J'ai mis mon poème du quatrième anniversaire dans la rubrique ds parents en deuil, mais je pense qu'il ira bien aussi dans " mon monastère" Donc je e permets à y entrer à pas feutrés et mon cœur pleurant à chaudes larmes.

Vaness-Ange

Ce 20 décembre 2013 quand tu t’es envolée
Pour la dernière fois, j’ai posé sur ton visage des baisers
Dans cette chambre funéraire froide et dépersonnalisée
La moitié de mon cœur déchiré s’en est allée
L’autre partie reste auprès de ta sœur dévastée
Rapides et lents tout à la fois les mois passent
J’attends que les jours se suivent et se remplacent
Et depuis ta mort, ton obsédant  souvenir
Laisse une plaie béante qui ne peut guérir
Souvent ta sœur et moi fouillons nos souvenances
La nostalgie réveille nos peines immenses
Des moments heureux qu’avec TOI nous avons passés
Ton élégance naturelle nous enchantait
Tes nombreux dons exaspéraient ceux qui te croisaient
Tu n’étais pas faite pour ce monde indifférent
Qui pour les animaux n’a pas de sentiments,
Qui n’a pour foi  et  loi, que le chacun pour soi,
Qui du malheur des autres ne ressent d’émoi.
Ma grand-mère disait que les meilleurs partaient
Pourquoi est ce toi et non lui qui nous a quittées
J’en suis dévastée et atrocement révoltée
Vanessa, il n’y a pas un seul jour qui passe
Sans que je te pleure, de plus en plus lasse
Pas un instant ne file sans que je maudisse
Cet individu, agglomérat d’immondices
Une grande pitié mêlée de dégout  m’anime
Pour lui dont tu fus la principale victime.
Je t’aime à en crever pourtant je survis
A ce très épouvantable tsunami
Nous parents, qui vous avons tant aimés
Pour toujours notre vie à basculé.

Merci de bien vouloir me recevoir.

Merci Martine

                  

Je n'ai pas les mots ... car ils n'existent plus... nous sommes dans la beauté, la sensibilité, la pureté émotionnelle d'une image... d'un instant...

Oui, les regards attendent, s'amplifient, espèrent et... les battements du cœur qui s'accélèrent... j'ai tellement mal...

Une larme coule... elle est pour toi... je te l'offre...

Merci, merci, merci ...

Amitiés.
Je t'embrasse.

Federico

L'indicible peine, l’inconsolable chagrin qui nous terrassent encore et encore... Federico, laisse-moi m'assoir en silence près de toi et prendre ta main dans la mienne comme tu l'as si souvent fait pour moi ces derniers mois. Toi qui avec d'autres ici m'ont sauvé la vie même si le chemin est encore long.

On se fera un vin chaud dans les jardins du Petit Monastère, on cueillera les larmes si elles viennent, on écoutera les hurlements si ils viennent... Jusqu'à ce que tu trouves juste un moment de répit, un peu de douceur.

De tout cœur avec toi,
Alex

  Ce lourd chagrin là en nous à jamais .
  La rage de notre liberté le sous-pèse
  pour sentir encore et encore
  la résistance de nos sentiments .
  La paix de notre liberté
  notre rage assouvie
  brise la réalité ...

 
  Doux Noël à toi, cher Federico, M.
 

J'ose l'insoumission au malheur...

JOYEUX NÖEL...!!


Respectueusement vôtre.
Federico

J'espère que vous ne m'en voudrez pas lorsque j'écris que le temps qui passe, jour après jour, semaine après semaine, mois après mois, année après année, solitairement et silencieusement, n'adoucit en aucune manière ma peine....

Je suis inconsolable ! et qu'on ne me parle pas d'aller mieux...

Je sais ... ce n'est pas politiquement correct mais cela a le mérite d'être clair dans mon cas : mon fils aîné s'est suicidé à l'âge de 18 ans ! et je vais crever de douleur...

Je suis inconsolable ! et qu'on ne me parle pas d'aller mieux...
 
Je ne veux pas être celui qui dira aux autres parents portant le deuil de leur enfant... ça va s'arranger avec le temps !
Mensonge, illusion... pas d'amélioration, pas de réparation... à vie, à jamais... c'est foutu, c'est chié !


NON, NON et NON... ça ne s'arrange pas...

Raphaël, mon fils, mon chéri, mon Amour !

Bonjour,
Le genre féminin est exaspérant? !!
bon j'avoue :  je suis une fille (non à mon âge on dit une femme d'âge mur, non désormais je suis une veuve donc asexuée ....)
J'ai tenté humblement de survivre durant cette maudite période comprise entre le 23 décembre et le 2 janvier en donnant des ''conseils'' ou plutôt des'' expérimentations'' à tester
Et bien non, rien ne fonctionne il faut revoir tout le protocole expérimental
J'ai longtemps cru non pas être guérie mais avoir surmonté le décès de ma tante (suicidée à l'âge de 19 ans en laissant une petite fille de 6 mois elle même décédée à 20 ans d'un accident de voiture ....
Mais là, la disparition récente de mon compagnon m'a anéantie
Alors ma dernière tentative :

J'ai la (mal?) chance d'être en vie ( survie)
je sors de sous ma couette (j'ai plus de chocolat);je vais ce matin bénévolement aider les personnes en détresse :
'd'accord c'est avant tout moi même que je vais aider '
les décorations de Noel,l'étalage de nourriture m'insupportent (sauf le chocolat ; je ne prétends être sans défaut)
Je vais allonger le délai (attendre au moins le 15 janvier pour ne pas avoir les voeux   à supporter!
Est ce que je peux venir un moment dans 'le petit Monastère'?
Promis je ne parlerai pas (nous savons tous que les mots ne sont utiles que lus ou écrits sinon on ne serait pas là)
Hauts les coeurs!
Nath