Mon cher Fédérico,

Je viens régulièrement dans ton paradis blanc. Parfois je ne fais que passer regardant d'un oeil par la lucarne, m'enssaurant que tout va bien. Parfois j'ouvre la porte et m'assieds autour de la table t'écoutant relater tes souvenirs avec Raphaël, tes coups de gueule parce que, p....n, la vie s'acharne un peu trop.

Prends bien soin de toi, Fédérico et de tous ceux qui te sont chers et continue de nous parler de Raphaël.

Je t'embrasse

Nietzsche "Le gai savoir"

11. Le proverbe dit

" Apre et doux, grossier et fin,
Familier et étrange, malpropre et pur,
Rendez-vous des fous et des sages,
Je suis tout cela, je veux l'être,
Tout à la fois colombe, et serpent et cochon."

18. Âmes étroites

" Je déteste les âmes étroites :
Il n'y a là rien de bon, et presque rien de mauvais."

44. L'Homme des fonds

" Un chercheur, moi ? N'employez pas ce mot...
Je ne suis que lourd, extrêmement lourd !
Je tombe, je tombe sans cesse,
Pour descendre, enfin, jusqu'au fond."

47. Descente

" Il baisse, il tombe, raillez-vous .
La vérité c'est qu'il descend sur vous.
Son excès de bonheur a été son malheur.
Son excès de lumière suit votre obscurité."

Raphaël,

Tu étais, mon fils, mon chéri, mon Amour... beaucoup trop sensible... avec une admirable humanité... et bien trop entier pour faire des compromis avec cette putain d'existence.

Emotions tristes et mélancoliques de pure jeunesse, sourire, rire, vivre... et... pleurer, souffrir et MOURIR à 18 ans !!!

Quelle monstruosité !
Quelle honte sociétale !
Quelle rage !
Quelle colère !

J'aime profondément ma famille, le sport, la musique, la lecture, la poésie, mon jardin avec mes arbres et mes fleurs...et... et j'ai pas fini... l'amitié, la justice et la liberté de mouvement et d'expression.

A quoi sert ma Liberté si cette société de dégénérés est indifférente à la bonté, la générosité, la beauté, la pureté !

J'essaie de faire de mon mieux, de parler correctement, poliment en toutes circonstances mais parfois je suis limite et j'ai peur de m'effondrer et de tout envoyer "chier".
Je suis tellement fatigué de supporter toutes ces conneries... tout ça pour ça !
Je suis découragé... ça ne vaut pas la peine de supporter toute cette souffrance !

Mes AmiEs, je vous remercie très sincèrement pour votre présence, votre patience, votre écoute, vos attentions.
C'est devenu difficile pour moi de répondre spontanément à vos messages, je ne veux surtout pas être maladroit... les mots me manquent et je manque cruellement de confiance en moi ! Je suis blessé... je me cache !

 Raphaël aimait très affectueusement dire " Bonne continuation et Bisous ".

 Bien Amicalement.
Federico

Federico, les mots me manquent également et j'ai aussi peur d'être maladroite. Je ne parviens pas a me concentrer, a réfléchir. Mais sur ce forum, la lecture des témoignages, me montrent que je ne suis pas seule a essayer de survivre a l'enfer. Mes proches souffrent, ont énormément de peine. De la peine, quel mot dérisoire, je me sens brûlée vive au 1000 ème degrés, explosée, enfin tu le sais , il n'y a pas de réels mots. Malgré tout, ces mots jetés ici par tous m'aident a ne pas devenir complètement folle. Tes écrits, aujourd'hui effacés, que j'ai lu lorsque je me suis inscrite m'ont boulversée car c'était mes mots, mais dans l'incapacité de les trouver, de les nommer.
Probablement que je ne suis pas capacité de vous aider tous, mais je pense a vous ,a toi , papas et mamans pour qui la vie s'est arrêtée ce jour la et qui tentent de survivre a cette horreur de chaque seconde.
En espérant ne pas avoir été maladroite.
Amicalement
Romane

Depuis 3 ans ! et 3 mois, j'évolue dans un monde irréel... in-croyable... im-pensable... in-imaginable... in-contrôlable !

Je subis contre mon gré des "choses insupportables" et que je supporte difficilement, péniblement, fâcheusement, désagréablement et dangereusement !

Comment vivre avec le suicide de son enfant ? je pense tellement à vous aussi... chers parents du forum !
Comment se remettre d'une séparation dans un couple qui est principalement dûe au suicide de l'enfant du couple?

Je suis à fond dans mon déménagement où le plus "encombrant" se fera samedi 21 mai. Le matin...  chargement d'un camion de ma maison ... l'après-midi... déchargement du camion dans un appartement !

Je quitte ma maison en tant que propriétaire avec le crédit déjà remboursé pour aller habiter en location dans un appartement ! C'est très dur à mon âge !

Je dois quitter ce que j'ai construit... j'ai planté... j'ai fleuri... pendant 16 ans !

C'est difficile d'accepter, de comprendre ! c'est une seconde trahison pour moi... c'est, notamment, un grave manquement au devoir de solidarité affective !

Pourrais je pardonner un jour ? pour retrouver une certaine sérénité et ... pouvoir vivre paisiblement dans mon Petit Monastère ?

Je suis très fatigué physiquement et.... moralement !
Je vis une extrême lassitude .... solitude ... silencieusement !

Suis-je obligé ? j'écoute mon grand-père, ma mère, mon père, mon frère, mon jeune fils... la réponse est OUI ! pour EUX ! pour MOI !

Bien Amicalement.
Federico

PS : je remercie très affectueusement mes "AmiEs" et toutes celles et ceux qui pensent à moi en cette période très "délicate"... ça ira mieux... plus tard...

A bientôt, j'espère...

Je mélange mes larmes aux vôtres... mon immense tristesse... ma terrible mélancolie...

Je vous embrasse.

ça ira mieux... plus tard...

Se tenir debout face à l'insupportable
Et courber le dos pour le supporter...

Et, tout au fond de toi, une toute petite voix qui dit : ça ira mieux... plus tard...

L'instinct de survie est le plus fort.
Et qui sait ? Peut être un jour, quelqu'un qui te tiendra la main pour poursuivre le chemin paisiblement, après tout ce chaos et avec tout le poids du chagrin en partage.

En attendant, marcher sans se retourner, sans but, avec juste l'énergie de faire le pas suivant et l'amour pour ton cher Raphaël présent en toi, quelque soit le lieu où tu poses ton sac de douleur.

Milou

Permettez-moi de passer un petit moment avec vous.

L'annonce de ta mort m'a traumatisé à vie ... les circonstances, les paroles... les images... Je me suis écroulé à terre, à genoux, et je suis devenu aveugle pendant de longues minutes à cause de mes grosses larmes de douleurs. J'ai senti tout mon corps brûlé vif. C'est une indescriptible sensation de souffrance.... une finitude définitive et absolue !

Raphaël est un beau garçon, chatain foncé, un brun aux yeux bleu-verts, charmeur, des mains très fines et des doigts longs, d'épais sourcils, de très longs cils et un visage souriant, fin de sportif. Une voix grave et un rire spontané, explosif, lumineux.  Il est très protecteur, c'est un leader naturel avec beaucoup de caractère et une très généreuse et belle personnalité. Je suis persuadé qu'on a eu besoin de son excellence à un niveau plus élevé que la banalité de la vie terrestre !

 Une "Amie" expérimentée m'a envoyé ce message peu de temps après : "Le suicide, d'après tout ce que je lis sur ce forum et ailleurs, ne relève pas d'une décision instantanée.
 J'imagine que l'idée nous effleure, revient à la charge et si nous y sommes réceptifs, nous l'accueillons en nous. Nous prenons le temps de l'observer soit pour l'accepter soit pour la rejeter.
 Dans le premier cas, nous passons à l'apprivoisement de l'idée du suicide jusqu'à ce qu'elle s'incruste en nous, occupe de plus en plus de place, nous envahisse complètement en nous proposant différentes possibilités d'agir.
 Soit nous parvenons à en parler soit nous gardons le silence tout en gardant la face (ce qui doit demander une énergie incroyable, une maîtrise de soi hors norme...)
 J'imagine les personnes qui n'expriment pas ce harcèlement intérieur comme d'extraordinaires funambules inexpérimentés mais qui réussissent à passer d'un côté à l'autre.
 C'est l'image qui me vient ..." 

Ce soir,  je suis quand même en plein désarroi.
Ma cicatrice s'est carrément ré-ouverte et je saigne abondamment...
C'est quand je reviens à la dure réalité de mon quotidien que je ressens comme un grand coup de poignard en plein cœur !
 Je n'y peux rien. Je ne peux l'éviter. Je ne veux pas fuir la douleur mais c'est injuste...c'est minable, cette existence !!!

J'attends impatiemment des beaux jours... Espérance... Espérance...

Bien Amicalement.
Federico

Chère Bulle,

"Maman... Requiescat in Pace"... en hommage à ta maman adorée et à ma petite maman Aurélia !

Merci Bulle pour tous tes messages très attentionnés.

"Faire son deuil veut dire aimer"... c'est se concentrer sur l'autre et toi, tu aimes merveilleusement bien et tu  partages ton amour !

Je suis en recherche spirituelle... oui, le chemin de Compostelle me tente... en solitaire, en silence... dans l'espoir de diminuer ma souffrance, de trouver un certain apaisement... oui, je vais m'y intéresser, le préparer et... partir prochainement !

Tu es généreuse... ma très douce Bulle d'amitié ! Merci encore...

Federico