Bonsoir,

Le 28 janvier 2013, il y a un peu plus de 3 ans ! mon fils aîné Raphaël a décidé de partir "comme un voilier"...
Désespérément et dans le silence et la violence inouïe... d'une nuit d'hiver... glaciale et étoilée !
Il a consciemment et brutalement mis fin à ses jours à l'âge de 18 ans !!!
Raphaël est mort : il s'est suicidé.
Sa décision... son choix...
Irréparable... irrécupérable... impensable !

C'est bien sûr ton histoire personnelle et tu n'appartiens à personne...mais quand même, mon AMOUR, tu aurais pu vivre encore un peu !!!

Très humain et brillant étudiant, il ne supportait pas l’indifférence de la rue, l'absurde totalitarisme du pouvoir, l'égoïsme et le matérialisme des personnes, la consommation, l'injustice sociale...
Il ne pouvait vivre tout en acceptant les compromis et les règles du jeu de notre société !

Raphaël aimait l’amitié,  il adorait sa famille mais il a catégoriquement refusé de vivre contre ses idées !

Aujourd’hui, je respecte et j’accepte le mystère de sa décision mais… avec une infinie douleur physique et une indicible souffrance morale.
Quelle immense mélancolie est en moi, je me sens tellement vulnérable... une sensibilité à fleur de peau !
Quel indescriptible chagrin quand je pense à toi Raphaël.
Tu me manques mon chéri et si j'étais sûr de te rejoindre, je crois que...

Même L' AMOUR absolu de sa famille, d’un père pour son fils adoré s’est révélé insuffisant pour le retenir parmi nous.
Cette terrible et très cruelle constatation m’est insupportable... difficilement acceptable l'amère idée de l'impuissance de L' AMOUR face au Suicide !!!

Je reste inconsolable à jamais.

Aujourd'hui... JE SUIS UN AUTRE.

Humblement, je suis toujours très fier d'être ton Papa.
Merci pour tous tes " Très Bien, Excellent, Félicitations ".

Tu étais ma richesse, mon espoir... tu es encore ma force mais aussi ma peine, mon chagrin, ma douleur, ma souffrance et mon désespoir...

Maintenant, je vais faire de mon mieux pour maman qui est merveilleuse de courage, elle souffre l'indescriptible et pour ton frère qui montre beaucoup de sagesse et de dignité face à la souffrance.
Non, je n'oublie pas Pépé ni Tonton ni....

Il y avait beaucoup de monde à ton enterrement. Des jeunes, des jeunes, des jeunes !
Tu étais vraiment aimé, considéré, respecté et très apprécié par tes amis, tes professeurs, tes entraîneurs.
Si, si... il y a des centaines de lettres d'amour, d'amitié pour toi à la maison.

Heureusement, mon AMOUR, que nous avons pu te ramener à la maison pour te veiller dans ta chambre, chez nous, pendant 48 heures ! ça nous a sauvé du naufrage immédiat ! nous n'avons pas coulé tout de suite !
Même Mort... tu étais absolument magnifique... serein...
La nuit du 31 janvier 2013.... grand-père, ton père et toi... 3 générations... nous étions réunies, unies, ensemble...
La plus jeune est partie ! c'est illogique et injuste !

Un jour peut-être, le silence et la solitude me permettront de te sourire à nouveau avec douceur et tendresse.
TA liberté ne sera que plus belle...

Tu aurais pu rester encore un peu...

je t’aime Raphaël.

Papa.

Ma vie est agitée, tourmentée... imprévisible, impitoyable... solitaire et sociale !

Oh ! Putain con ! moi, j'ai déjà 50 piges et j'ai pas envie de vivre d'Amour et d'eau fraîche... je m'en fous de l'aventure !
Eh bien NON, actuellement, ma vie c'est comme "La Course autour du Monde"...
Notaire pour vendre ma maison, visites pour louer un appartement... agent immobilier pour la vente et un autre pour la location... souscription d'un contrat avec Engie... résiliation de l'autre... déménagement et ménage... ménage et emménagement... signature par ci et signature par là... paiement par ci et paiement par là... remise des clefs à la vente et à la location (je ne sais plus où j'habite ni avec qui je suis exactement... ça peut être grave, docteur ?).

L'autre jour, il y a un monsieur très bien qui se présente et moi, je lui est tout bonnement répondu que j'étais Monica Bellucci et que comme ça il allait être en bonne compagnie avec moi !
N'importe quoi ! ça nous a quand même beaucoup fait rire tellement c'était spontané !
Un autre jour, au téléphone ( qui pleure et qui n'arrête pas de sonner) la gestionnaire de mon "appart". m'a dit que j'étais "au top" et qu'elle voulait m'embaucher...
N'importe quoi ! moi je veux pas travailler... je veux juste rigoler !

Bon ! je vous assure qu' un déménagement et... une séparation... ça use... les souliers !

Heureusement que j'ai encore ma future ex-compagne qui m'aide beaucoup à faire mes cartons et qui est là pour toute l'intendance, la programmation et l'organisation... je lui fait entièrement confiance ! je délègue ... elle assure !

Les copains sont occupés et puis honnêtement ils ont leur vie... ils pensent bien à moi mais moi, je ne veux absolument pas faire appel à eux !

Comme d'hab. je vais principalement me démerder tout seul... avec l'aide très ponctuelle de mon frère et mon fils !

ELLE me largue mais ELLE m'aide ... c'est original et atypique, NON ?

L'humour et la dérision... il n'y a que ça qui puisse me sauver... avec le rire et un brin de folie !

Bien Amicalement.
Federico

PS : Je vous invite tous et toutes pour la crémaillère et mon emménagement dans ce nouvel appartement... nous allons pouvoir bientôt festoyer ensemble... "ça" se fait et c'est même  la coutume qui veut "ça"... même si je pars en chialant de ma maison et que j'abandonne bien malgré moi mes fleurs et Juanita... mon chat !

Rire pour ne pas pleurer, sourire plutôt que de laisser couler les larmes.
Ton humour et ta folie nous font du bien à nous aussi.

Courage Federico et beaucoup d'humour 

Juanita ton chat me rappelle une chanson de mon enfance : "Juanita Banana"

Chaque jour davantage, je me rends compte des malheurs des uns et des autres ! de toutes ces difficiles et terribles épreuves, de toutes les vicissitudes de la vie que nous devons affrontées quotidiennement ! un jour ça va un peu mieux que l'autre mais c'est une longue bataille, une lutte acharnée qu'il nous faut mener contre la douleur ... d'abord pour nous et moins égoïstement pour nos proches !

Il vaut mieux ne pas trop y penser et faire de notre mieux... pas après pas... doucement, lentement mais sûrement !
Ne rien lâcher, ne pas abandonner... prendre soin de soi ... être attentif et...être plutôt que paraître
Ce ne sont pas que des paroles en l'air...

 Alors OUI, je suis d'accord : "Soyons là pour les vivants. Soyons là pour nous mêmes."
 Mais moi, je suis aussi là pour mes morts et je suis en permanence avec mon Raphi... je suis là pour lui !
 
 C'est la "chance" de vivre ou le "privilège" de vivre pour certains et paradoxalement la triste réalité pour d'autres que d'être encore en vie, c'est LA VIE qui veut tout ça ! rire et souffrir ! la contradiction, le paradoxe... la jouissance de la naissance, la douleur de la mort et l'espoir de la RE-naissance...

 Depuis Raphaël, je déteste  me plaindre ... je constate... oui, que je souffre... mais "être en vie" c'est souffrir et souffrir c'est "être en vie"... aimer, penser, avoir mal, éprouver du plaisir ! ressentir le vent, la pluie... les caresses la nuit !

 Après, quand on a compris, qu'au moins à 75 % c'est "chiant" de vivre... et bien, on va de plus en plus voir les 25 autres % et on essaye de vivre le plus longtemps possible dans ce qui est "sympa" dans la vie !
 Il faut savoir "lâcher prise" et accepter d'être guidé un petit bout de chemin par ... un ange !
 Bien souvent, avec le temps, le pourcentage de la partie "sympa" diminue très sérieusement ... malheureusement ! la maladie, les cicatrices, les ruptures, les brûlures, les disparitions, les séparations, les décès...

 Néanmoins, nous ne sommes pas "cons" et nous savons tous ce que nous apprécions personnellement, ce que nous aimons, ce que nous détestons... donc à nous de voir, de faire et d'y aller le plus souvent possible dans ce qui nous apporte justement du plaisir,  de la joie de vivre... on doit savoir ce qui a du sens pour nous... plus difficile c'est de connaître le vrai sens de notre vie... et bien sûr admettre, reconnaître, accepter que la vie soit surtout amertume et sacrifice...

Nous ne devons pas tricher ni nous mentir... soyons honnêtes... soyons tristes... mais sourions parfois à la vie !

 Malgré parfois l'amère constatation "d'être en vie" et surtout de savoir que "c'est comme ça"... croyez moi, "ça" vaut vraiment le coup les jeunes et les moins jeunes de tenter de vivre encore un peu et ne pas avoir envie de... mourir!

 La vie ...nous fait chier tous les jours ! d'accord, c'est quand même incroyable et injuste !
Essayons de nous lever parfois du bon pied et avec une p'tite note optimiste... un p'tit brin de folie !

 On aime "ça" quand même  ..."être en vie !"... qu'en pensez-vous ?
Oui, je sais... maintenant c'est triste "depuis" alors que c'était bien "Avant"...

Allons à la découverte des chanteurs, humoristes, poètes et écrivains, comédiens, musiciens et compositeurs et artistes !

Je vous souhaite à tous et à toutes une bonne fin de semaine..."sympa".

Bien Amicalement. A bientôt , j'espère... merci de me lire !

 Federico

Purple rain .... Prince... https://www.youtube.com/watch?v=F8BMm6Jn6oU

Ce soir, je sors... avec des copains... à Toulouse... resto, bars et discothèque... on va s'amuser, chanter, danser et draguer !

George Michael ... Careless Whisper...
https://www.youtube.com/watch?v=izGwDsrQ1eQ

Je suis "au top"... j'ai trop envie de sortir et de m'éclater... attention les filles c'est chaud... muy caliente !

Federico !

C'est avec le plus grand silence que je frappe à nouveau, tout doucement, à vos portes... "AmiEs de douleur" mais cette fois-ci ne m'ouvrez pas si vous n'en avez pas envie... il est en effet 2h 30 du mat et demain c'est lundi...

Je ne vais pas me vexer, je reviendrais vous dire un petit bonjour, plus tôt, un autre jour...
Je me sens bien ici ! je pense à vous tous et à vous toutes !
Le week end est souvent difficile à passer...

J'aimerais bien volontiers vous transmettre un peu d'énergie et des forces pour les jours à venir...
Je n'ai pas la prétention de croire que c'est possible mais en tout cas c'est mon souhait et j'espère vous donner de la confiance !

Je traverse mon deuil en chérissant tous les jours mon fils Raphaël.
J'ai des rituels comme notamment "mes bougies"...Ma lumière... Sa présence invisible... Notre AMOUR éternel.

Federico est le deuxième prénom de Raphaël.

Raphaël Federico : Tu es mon Don Quichotte de La Mancha.
Idéaliste, perfectionniste, intelligent, sensible, courageux et honnête.

Terrible cicatrice (tatouage)... quelle impensable blessure... à vie... longue, profonde, parfois visible ... sur l'avant bras intérieur gauche, il y a ton prénom "Raphaël" et "Te quiero".

Je pense à toi.

Papa.