Depuis le décès de mon amoureux, j'ai maintenant compris que la vie n'était pas, pour certain(es), comme on voulait qu'elle se déroule... C'est difficile de s'imaginer tout ça avant de vivre un drame nous-même, c'est comme si on ne voulait pas voir que oui, ça arrive tous les jours à plusieurs... Mon copain est décédé à l'âge de 30 ans d'une mort violente, dans notre appartement, en ma présence. Ça fait maintenant 7 mois, mais j'ai l'impression que je ne l'ai pas vu depuis des décennies tellement il me manque. Il était en détresse psychologique et au lieu de recevoir de l'aide, c'est la mort qui lui a été donnée. Il a simplement paniqué en les voyant arriver, et comme la détresse était énorme, il n'avait pas envi de voir des uniformes policières. Il ne voulait faire de mal à personne, il voulait simplement qu'ils déguerpissent. Sur la détresse le jugement n'y est pas. Il leur a crié de partir de là avec une arme blanche, de collection, réellement non coupante (difficile de couper un morceaux de pain!!!!) ... D'accord c'était impressionnant... et alors... ils étaient 5... ce n'est pas arme à feu contre arme à feu. On ne tire pas dans le thorax subitement même avant d'entrer l'appartement. Moi je me sens coupable car si je ne les avais pas appeler il ne serait pas mort. Il se coupait le bras avec une lame de rasoir et voulait en finir. J'ai eue tellement peur, j'ai crue que les chances de survie seraient plus élevées en appelant au secours, et vite!!! Tout s'est passé comme un éclair. Il était stressé dans la vie et n'avait pas un passé facile. C'était la personne au plus grand coeur que j'ai connue de toute ma vie. J'en suis tombée amoureuse et j'en suis toujours follement amoureuse. Je ne comprends pas les gens agissant à la légère dans son entourage. Je sais que je suis la personne qui l'a le plus soutenue et le plus aimé, mais je n'ai pas sue le protéger, j'ai manquée de moyens. Il n'était plus lui-même les trois derniers mois de sa vie. Et j'ai eue affaires à des personnes méchantes qui sont venues envenimer mon deuil, c'est incroyable tout ce qui se dit. C'est insupportable. Nous étions ensemble depuis 1 an et c'était l'homme de ma vie, je l'avais trouvée, et tout le monde savait que oui, c'était le bon pour moi !! Et que j'étais entre bonnes mains avec lui. Il me donnait ce que personne ne m'a jamais donné, c'est la personne qui a prit le plus soin de moi... Il semblait mieux, il sifflait le matin, était affectueux, me faisait des sourires amoureux, revenait de chez le dentiste (quelq'un qui songe à s'enlever la vie dans moins de 24h ne va pas voir le dentiste!), ne sort pas l'après-midi pour prendre du soleil, n'a pas envi de cuisiner  non plus!! Je ne comprends rien... Je me pose tellement de questions. Notre relation n'était pas parfaite, il était plus à pique dans les derniers mois, très impulsif, (mais pas du tout violent). Il a donc parlé à la mère de sa fille, (sur l'impulsivité,fâché) et elle se sert de ça pour tout déformer sur notre amour, et sérieusement ça me fait beaucoup de peine car ça ne passait pas comme ça entre nous... Ça arrive à tous les couples de dire... j'men vais! (Il) ou (elle) m'énerve! Ça fait parfois du bien de le dire même si on n'a pas envi de le faire. Je l'ai déjà dit et je l'aimais de tout mon coeur. Elle aime se faire accroire qu'il pensait ce qu'il disait sur le moment fâché.C'était quelqu'un au niveau impulsif sur-élevé!!C'est tellement facile de tout déformer quand la personne n'y est plus ... Quelle pure méchanceté de femme est-ce??? Elle veut mettre des doutes dans mon esprit pour me faire reculer , que je ne me sente pas aimée, que j'oublie tous les beaux moments parce qu'elle est jalouse de moi (je ne sais pas pourquoi!) ça fait 6 ans qu'ils n'étaient plus ensemble. Sérieusement même s'il a dit que sa fille et moi étions premières dans son coeur, une semaine avant sa mort, tout ce qu'elle a dit m'a affectée. Il n'est plus là alors je ne peux parler avec lui pour que toute aille mieux... même si je sais qu'il me dirait je t'aime et je ne veux pas te voir pleurer (il ne pouvait me voir verser une larme)... même si je sais tout ça, j'aurais tant besoin de lui parler , qu'il me rassure. Je lui en veux d'avoir sombré dans l'alcool quelques mois après qu'il ait commencé son emploi, il aurait du changer si ça lui pesait trop. Aller chercher de l'aide. Son entourage lui faisait beaucoup de peine aussi, il m'en parlait souvent. J'ai l'impression de vivre trop d'injustice et que notre vie s'est laissée envenimer par de mauvaises âmes. Il me manque et encore chaque soir son absence m'effraie. Nous dormions en cuillère tout-le-temps. Et son sourire du matin. L'affection qu'on se donnait tous les jours est orphelin... Je suis totalement perdue.

Coucou Josiane
Juste pour vous assurer de mon soutien, forcement votre entourage n'aime pas vous voir ainsi mais d'une part le deuil de votre compagnon est tout recent, vous vous prenez en plus bcp de colere de son ex compagne (qui elle aussi vit quand meme son propre deuil et la colere fait partie du deuil, si ça peut vous aider un peu....) et puis en plus cette mort a ete tres violente, je ne comprend pas d'ailleurs comment c'est possible encore de tirer sur quelqu'un qui a juste une arme blanche et de le tuer pour des forces de l'ordre.... c'est terrible ! Vous aurez ici je l'espere du soutien mais n'hesitez pas aussi a vous faire aider en plus par un professionnel parce que vous avez des images tres traumatisantes dans la tete et ça complique encore le deuil.... Alors des brassées de pensées pour vous , bcp bcp de courage , prenez bien soin de vous d'abord parce que votre ami l'aurait voulu ;-) a tres bientot