Bonjour à tous et à toutes
Je vous écris ici aujourd'hui car cela fait 3 semaines aujourd'hui que j'ai perdu l'amour de ma vie Sébastien
Il a décidé de mettre fin à ses jours
je me sans seule, abandonnée, triste, vidée, c'est horrible
Comment faire pour remonter la pente ? Je reprends le travail demain, il faut bien.
Merci pour vos mots, votre soutien.

Salut,
C'est encore plus terrible de perdre sa moitié, dans les circonstances d'un suicide, car si il a décidé
de mettre fin à ses jours, il devait porter en lui, une grande douleur, un brouillard, que lui n'a pas
su exprimer, vous n'êtes pas responsable, il avait une douleur intérieure beaucoup plus forte. Moi, j'ai perdu
ma moitié, cela fait déjà 3 mois que je survie. Je cherche l'envie de vivre.
Je vous envoie beaucoup beaucoup de courage, je suis avec vous sur le même chemin.
Et vous souhaite beaucoup de courage pour votre reprise de travail, le plus difficile va être la concentration, ne pas y penser,
je pense que cela va être difficile. Courage

Bonsoir Krist,
Merci pour ton message.
La reprise du travail s'est faite hier, j'ai aussi dû affronter mes collègues qui étaient au courant et qui ont tous été bienveillants avec moi....mais pas évident à gérer.
Le travail aide à ne pas penser.
Et toi, tu travailles ?

Bonjour Krist et Christelle78,

Je me permets un petit mot parmi vous.

Un petit mot pour pour krist déjà ... Bravo de pouvoir reprendre un travail, je sais que ma psy m'a dit que travailler aide à ne pas penser, du moins, à penser à autre chose et donc prendre de la distance par rapport à notre tristesse ... certainement, je vois bien que lorsque je suis occupée, je ne pense pas à cette absence horrible ... mais avoir assez de concentration  et le rapport aux autres    Bravo.
Mes frères le font ... mais on ne parle pas, ou pas bcp, de papa et maman.

Et par rapport au suicide, Christelle78 ...
Je peux vous assurer qu'il y a des tonnes de raisons qui peuvent pousser à ne voir que ça comme "solution" ... ou disons "issue" car ça n'est pas une solution, je m'en rends compte maintenant.
Quand on en arrive à ne plus pouvoir penser faire autre chose que ça ... c'est que l'on n'en peut plus, mais ça n'est pas forcément qu'on veut quitter ceux qu'on aime, c'est qu'on ne peut plus supporter des choses, peut-être aussi qu'on ne peut plus supporter d'imposer à ceux qu'on aime de ne pas y arriver. Je vous dis ça après de multiples TS ou appels au secours,car parfois, c'est des appels au secours, sauf que parfois, on ne veut pas réellement mourir, mais l'organisme ne réagit pas comme une calculatrice ! Mes parents, qd je faisais ça, je ne voulais pas les quitter, je regrettais tjs de leur avoir fait du mal, mais pour supporter d'autres choses, je ne voyais que ça. Et c'était un dilemme ... les faire souffrir par ce que je suis, ou ne suis pas, par ce que je ne supporte pas, ou les faire souffrir de partir ...
Bref, pourtant, maman me soutenait, elle savait, papa était maladroit, ne comprenait pas le fond du pb, mais voyait ...
Je crois que le suicide, c'est tellement brutal, que c'est certainement le plus dur à vivre.
Cependant, personne de proche et d'aimant n'est responsable, du moins je le crois sincèrement. C'est la vie qui fait que ...

Et même quand on voit, quoi faire Dites-vous que vous n'avez pas la solution à tout, malheureusement.

Et quand ça n'est pas un suicide, on se culpabilise aussi de choses qu'on n'a pas vues, peut-être, qu'on aurait pu faire, dire ...

Avec papa et maman, on faisait une espèce de personne à trois, une entité, et maintenant ils ne sont plus là ... il me manquent, je me dis sans cesse que si j'avais fait part de mes doutes au médecins ... puis que si j'avais consacré plus de temps à maman ... mais réponse du médecin : "votre maman avait toute sa tête, on ne pouvait pas l'obliger à ..."
Papa était tellement terrorisé par la psychose instaurée par les médias qu'il n'a pas osé prendre rdv chez l'ORL ... résultat, ils ne sont plus là ... alors ... maman qui s'est laissée glisser, on peut aussi dire, à la limite que c'est une forme de suicide, pourtant, papa, le médecin et moi,on a essayé de lui demander ... je l'ai même un peu "forcée" à la fin, de voir des médecins, de suivre ses soins ... mais elle en a décidé autrement, le jour de l'enterrement de papa, elle a décidé que ça ne serait pas possible ... on a fait ce qu'on a pu, c'était trop tard, elle avait en fait décidé dès le jour du diagnostic je pense, elle a fait le minimum pour rester le temps qu'il restait à papa et puis ... mais quoi faire ?
Alors, je m'en veux, mais ça change quoi ?? Je me rends malheureuse, je fais moi-même des bêtises ...

Bon courage, vraiment ... tenez bon, il le faut, en leur mémoire, nous le devons ...
Bonne journée ... pour vous, pour eux

Je  suis  a la recherche d une  envie de vivre.
Comment faire apres pour vivre, quand on n a perdu l'amour de sa vie, ma vie etait un vrai roman d'amour, moi j'ai eu la chance de rencontrer mon double,ma  flamme jumelle, mon ami,mon amant, mon protecteur, mon confident, il était tout pour moi, et j'étais tout pour lui, on était complémentaire, on faisait tout à deux, et aujourd'hui être seule,me paralyse complètement. Je ne vois  pas  qui  pourra  me soigner, je ne veux que lui, " qui saura de mike brant,aujourd'hui je comprends
Je vais mourir d'aimer. Je cherche l'envie,l'envie d'avoir envie de continuer,pourtant j'ai des  enfants pas avec lui malheureusement,mais ce n'est pas suffisant pour me rattacher à la vie.
Bonne soirée

Bonjour Titi et Bonjour Krist,

Déjà merci pour vos mots.
On se sent un peu moins seule quand on vient ici et que l'on échange.
Oui j'ai perdu l'amour de ma vie, mon homme, mon chéri, mon amour, mon doudou.
Le chagrin, le manque, la tristesse, tout cela est horrible. Se coucher chaque soir seule dans son lit, se dire que jamais il ne reviendra à la maison
J'ai deux enfants que j'ai eu d'un précédent compagnon, mon fils est interne à Paris, il a repris son apprentissage et est bien entouré, je suis donc seule avec ma fille. Pas le choix, il faut avancer pour eux.
Je sais que Sébastien aurait aimé que je me bouge, que je prenne les choses en main.
Faites de même, croyez vous que si vos parents, votre conjoint vous voyaient ils aimeraient vous voir vous laisser aller.
Je vis ma tristesse dans mon coeur, dans mon coprs. J'essaie de ne garder que les bons souvenirs, ceux où nous riions ensemble, sa personnalité, son sourire, ses expressions qui me faisaient rire.
J'avance à petits pas mais j'avance, vous devez avancer aussi, continuer de faire vivre sa mémoire.
Nos amours, notre famille perdue, continuent à vivre à travers nous, vous êtes leur souvenir, leur mémoire.
Je vous souhaite du courage, de la volonté, vous allez y arriver, comme je m'efforce d'y arriver malgré la peine.

Merci Titi
Je suis heureuse de lire ce message d'espoir
J'aime aussi les balades en forêt et nous allions assez souvent avec mon chéri
Oui, bizarrement on a tendance à pouvoir reprendre le sourire, rire. Personnellement aujourd'hui j'ai souri en pensant à lui, ce qui me faisait rire de lui.
Vous êtes dans quelle région ?
Les amis sont importants, demain mon amie Alexandra vient passer la journée avec moi

Bonjour tout le monde ici 

Krist, oui, ça fait mal, un mal de chien ... c'est pour ça que repérer et accepter les petits, même minuscules, moments où ça va mieux, c'est salutaire.
On écrit qd on en a besoin, si ça devient une corvée, je ne vois pas trop l'intérêt ... enfin, c'est juste mon point de vue.
Ce matin, je suis allée au cimetière, j'ai oublié de prendre mon cahier parce que je focalisais sur les outils (oui, un sécateur et un seau ... il faut mobiliser bcp de neurones pour ça, hein   ) et reprendre la voiture de papa.
Pas grave, sur le coup, j'étais super déçue et puis je me suis dit que j'écrirai plus tard, là je leur ai parlé tout en coupant les fleurs fanées ... et si je n'écris pas dans leur cahier ce soir, pas grave, ça prend moins d'importance, par contre, je continue le journal le soir, pour montrer à mes frères, déjà, ce que je fais pour les faire vivre dans la maison, et puis, pour moi, relire que j'ai fait des choses, car j'ai tendance à ne voir que ce qui n'a pas été fait.

Tu fais ce que tu peux, ce que tu vis est tellement compliqué ... accorde-toi peut-être le droit d'avoir besoin de tâtonner un peu avant de trouver la bonne direction pour la vie qui commence maintenant, ce nouveau chapitre. Tu sais, changer à ce point, subir un tel bouleversement, ça n'est pas simple. Je vais te répéter ce que ma psy me dit à chaque fois ... ou presque ... "sois douce avec toi-même".

Il y aura des jours où ça sera impossible, d'autres où tu auras l'impression d'arriver à tout surmonter, et d'autres où ... les questions tourneront en boucle, mais tu arriveras à faire un petit pas. Enfin, c'est l'impression que j'ai en ce moment.

Moi non plus, je ne sais pas ce que je vais devenir, je suis au jour le jour, je panique bcp et très souvent, parce que la maison était à eux et maintenant, on n'a pas trouvé, le papier, avec mes frères, où ils avaient écrit que cette maison me revenait ... du coup, je ne sais pas si je reste ou pas, si financièrement, je vais y arriver, quoi faire, acheter ailleurs, parce que voir d'autres personnes dans la maison voisine, celle où mes parents habitaient, est-ce que ça sera tenable ? Mais comment ça va finir le partage avec mes frères, et où aller ?? Me rapprocher de l'un d'eux ... mais je ne sais pas, j'ai peur de tomber un peu sous son emprise, mais d'un autre côté, n'est-ce aps stupide de vieillir l'un et l'autre, loin, seul ... et mourir seuls, sans un soutien ?
Mais quitter mes rares copines, là, avec le soutien que j'ai eu, je ne le sens pas non plus !

Alors, un jour à la fois ... je crois que c'est le meilleur conseil qu'on m'a donné ... avec le fait de ne rien faire sur un coup de tête, et de commencer à réfléchir à peser le pour et le contre pour chaque possibilité.

Bon dimanche malgré tout.
Il ne fait pas très beau chez moi, mais je m'accorde une journée de "vacances" ... sauf qu'il faut que je préparer un RDV avec l'AS demain après-midi ... c'est important qd mm.

En espérant vous lire à nouveau ce soir !!