bonjour,

voila,j'ai 27 ans, il y eu deux ans le 5 septembre que mon papa est décédé d'un cancer du poumon.
je vous explique un peu, mon papa a tjr été pour moi comme un dieu, j'etais tjr avec lui, quand mes parents ont divorcé, je suis meme allée vivre avec lui.puis il a rencontré qqun moi aussi, nous ne vivions plus enssemble, mais nous nous téléphonnions tous les jours.
il y a un peu plus de deux ans,je l'ai vu etre mal, il savait qu'il avait un cancer mais ne nous a rien dit aussi bien a ma belle mère qu'a moi, il ne voulait pas nous faire paniquer, mais un jour il est tombé au plus mal, et la j'ai compris. direction hopital et verdict cancer du poumons, entre le jour ou je l'ai appris et sa mort,il ne s'est passé qu'un mois et 3 jours, ce qui fut cour comme temps. il est décédé dans mes bras. Sans est suivi une periode d'une année a peu près, ou je vivait comme si tous c'etait arreté autour autour de moi, le temps eté resté figé a cette date, ainsi que moi, je ne travaillé plus, je n'avais plus de gout a rien, puis mon compagnon ma quittée pendant deux mois,et la je me suis réveillée.Mais depuis un an et demi a peu près, je n'arrive plus a mettre les pieds au cimetière (il est inssinéré), je n'y suis d'ailleurs plus allée du tout. De plus, dès que j'ai un gros soucis dans ma vie, j'ai l'impréssion de lui en vouloir car il ne m'aide pas en fesant que mes ennuis cesse. Et troisième chose,je me suis mise a ne plus apprécier les personnes agées, mais vraiment plus du tout, et ca je pense que c'est du que je leur en veux d'etre en vie, alors que mon papa est décédé a l'age de 53 ans et qu'il aurait pu vivre plus longtemps. Comment puis je aller mieux de ce coté la? si vous pouviez m'aider ou tout du moi m'éclairer ca serait gentil. merci.

Ce sont des sentiments qu'on peut éprouver, ils sont très humains, tu vois lorsque ma Fille Fabienne est partie, quand je voyais ses amies, je ne pouvais pas m'empêcher de me dire "pourquoi ce n'est pas l'une d'elles qui est partie, pourquoi Fabienne", je n'étais pas très fier de moi, moi aussi je culpabilisais d'avoir de si vilaines pensées, mais rien à faire elles étaient là, et puis le temps passe, on se rend compte que ces pensées en fait empoisonnent notre vie et qu'elles nous empêchent d'avancer, alors je les ai mises de côté et au contraire je me suis encore plus rapprochées de la jeunesse, car ils m'apportent la vie qui a déserté mon coeur quand ma douce Fabienne est partie ... alors non tu n'es pas anormale, juste humaine ... laisse tomber ta culpabilité, tu n'as pas besoin de cela, essaie simplement de te rappeler tous les bons moments, tous les bonheurs que tu vivais avec ton papa, et tu verras que petit à petit ces vilaines pensées se dissiperont d'elles-mêmes. Courage à toi.