Bonjour à tous,

Je m'appelle Sophie, j'ai 21 ans et je viens de perdre ma maman qui s'est éteinte le 24 décembre 2013, suite à une infection pulmonaire.
Je me sens tellement mal, j'essaie de tenir le coup pour les autres mais c'est dur.
Je me sens submergée par les regrets, la colère, la fatigue, et surtout la tristesse. Je perds patience avec ma nièce ( la maman de mon fiancé chez qui je vis a invité ma nièce de 6 ans à rester jusqu'à mardi) : c'est dur de s'occuper d'elle, je n'en ressens pas le besoin, j'ai besoin d'être au calme et pas d'être dans des élans de joies.
Plus les jours avancent et moins je trouve la force de continuer à faire des activités que j'aimais avant ou des projets. J'essaie un peu de réviser car j'ai les examens en Janvier, mais je ne retiens rien et cela me déprime encore plus.
C'est tellement dur de perdre sa maman, j'ai l'impression que jamais plus je ne serai heureuse.
Je me sens vide, et je sais que ma maman ne pourra plus jamais rien partager avec moi.
Mon mariage, nos enfants ... Elle ne les connaîtra pas, et c'est très dur de se dire qu'à partir de maintenant je pourrais plus entendre ma maman rire, pleurer, crier, dormir, ronfler ... Elle me manque tellement !
Je n'ai même pas pu aller à la cérémonie, on m'a prévenu une demi heure avant qu'elle soit incinéré !
Je me sens tellement seule sans elle à présent !
Elle me manque tellement, c'est inhumain.
J'ai du mal à laisser couler mes larmes, j'essaie de tenir le coup pour ma famille et mon fiancé, mais c'est dur.

Malgré tout ce que je ressens, j'oscille entre "Je veux ma maman" quand je sombre dans la tristesse, et le fait que je me dise que tout ceci n'est pas vrai, que ce n'est pas possible qu'elle soit vraiment partie, que c'est une blague de mauvais gout qu'on m'a faite, que dans quelques mois je vais la retrouver et que je la serrerai tout fort dans mes bras.
J'hésite à appeler son hôpital mais je crois qu'au fond de moi, j'ai peur de la réponse.

Je ne sais pas pourquoi je viens sur le forum, mais vos réponses me feront du bien. Merci d'avançe !  

Bernard,

Je n'ai pas pu te répondre avant, ces derniers jours ont été vraiment dur pour moi.

Merci de m'avoir répondu, je comprends que je ne suis pas seule a ressentir cette violence en moi. La violence de l'injustice et
de l’absence. Comme tu le dis si bien " Rien n'est plus violent que la mort "!
Même si je sais que c'est normal ce que je ressens, je peine réellement. J'ai simplement envie de fermer les yeux et de dormir (fuir) toute la journée, mais je ne peux pas.
Je suis tellement fatiguée, tellement. Tout me fatigue. Quand je me lève, je suis aussi fatiguée que si je n'avais pas dormi de la nuit. Est-ce normal ?
Tu sais mes contraintes matérielles je ne peux pas vraiment les alléger, mais même si je fais ce qu'on me demande de faire, ce n'est qu'une façade. J'ai beau ne pas pleurer, ou ne pas parler de maman, elle est toujours là dans ma tête. Je ne pense qu'à elle, tout le temps.  Oh oui elle le mérite, elle mérite que je pense tout le temps à elle, car je l'aimais beaucoup et c'était la meilleure des mamans.

J'ai tellement de regrets : je n'ai pas pu dire à ma maman que je lui pardonnais, que je l'aimais, de lui dire au revoir, une dernière fois, de la rassurer, d'aller à la cérémonie d'incinération . . . C'est trop dur de se dire que maintenant c'est fini. Je ne pourrais plus jamais lui parler, la toucher, la sentir ...

Tu sais ma maman n'a pas pu me serrer dans ses bras avant de partir, car on ne m'a pas laissé la possibilité d'aller la voir une dernière fois. Et ça me fait terriblement souffrir !

Je pense aussi qu'elle n'est pas morte entièrement, qu'une partie d'elle est encore là. Mais cette partie d'elle est invisible et c'est dur de ne plus pouvoir communiquer avec elle.

Chez moi, ce n'est pas simple de parler de ma maman. J'en parle un peu avec mon fiancé, mais il a du mal à supporter ma douleur et son impuissance pour m'aider. Je ne sais pas à qui pouvoir parler de ma maman, sans avoir peur de blesser la personne ... Comment as-tu fait toi ?

Merci d'être là pour moi, cela me touche.

Amicalement,
Sophie.

Beaucoup d'émotions se bousculent, il n'est pas nécessaire d'y faire du tri
Ressens tout ce que tu as à ressentir.
Laisse toi porter par les vagues de la tristesse, de la colère, et toute les émotions qui viendront...

Et puis, pendant que tu pleures, pendant que tu la pleure, ne perd pas de vue, dans ton esprit "qu'il y a une lumière au bout du tunnel"
C'est une promesse, elle existes, je le sens et je le sais.

Il faut du temps, laisse le passer sur toi
Et ce qu'il faut qui reste, c'est l'amour plus fort que la mort
C'est ne pas se laisser bouffer par cette mort si injuste qui veut tout détruire. Non

L'amour que vous avez partagé est toujours là
Cette belle relation est toujours là
Tu es chanceuse d'avoir partagé sa vie
Pleurer sa maman, je trouve que c'est une chance et un gage de réussite de sa part.
Elle a su faire que votre relation te manque, mais elle t'a donné les armes pour réussir seule à présent
Avec ceux que tu aimes, qui sont là.

Laisse du temps passé et écrit si cela te fais du bien.
sors les choses de toi autant que possible.

Bonsoir

Je suis quelque peu dans la même situation que toi (j'ai 19 ans et ma maman est partie le 22/11 dernier)

Toulie explique très bien les choses je pense, je te souhaite moi aussi de parvenir à traverser ces épreuves

Bonjour Sophie,
Juste un petit mot pour te dire aussi que je suis de tout coeur avec toi, je comprends que cette une terrible épreuve. Surtout ne retiens pas tes sentiments, si tu as envie de pleurer, pleure, c'est tout à fait normal et si les autres ne comprennent pas eh! bien tant pis. Je suis certaine même si tu n'as pu assister au départ de ta maman, elle est là, dans ton coeur et tu es dans le sien. Même si tu ne la vois pas, tu peux lui parler ou même écrire sur un petit cahier les choses que tu n'as pas eu le temps de lui dire. Courage, c'est une épreuve difficile mais je te souhaite beaucoup de bonnes choses pour ton avenir et tu y arrivera.
Amicalement,
Orchidée

Non tu n'es pas folle. C'est normal de ressentir tout cela, ce vide, ce manque d'énergie.
J'ai perdu ma soeur mais je ressens des choses similaires, l'impression que je ne m'y ferai jamais, que je ne pourrai jamais partager avec quelqu'un d'autre ce que je partageais avec elle.
Impression que les autres sont passés à autre chose, sauf ma maman qui a beaucoup de mal aussi.
Mais je me sens seule car j'ai du mal à en parler avec elle, c'est trop difficile, trop douloureux.
Bon courage, prends le temps de remonter la pente à ton rythme, de trouver le moyen de créer une autre relation avec ta maman. C'est ce que j'essaie de faire pour réussir à surmonter la perte de ma soeur, mais je sais que ce sera long car je suis encore un peu dans le déni. Notamment les documents officiels qui me semblent insensés. Je crois que quand on est très attaché à quelqu'un, on ne peut jamais complètement y croire ou accepter, cela doit être un mécanisme de défense...
A bientôt