FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Discussions Générales => Discussion démarrée par: isabelle2864 le 24 janvier 2020 à 10:14:40
-
Ma petite maman d amour ,
Le 17 octobre a 3h du matin lorsque je suis arrivée chez toi et que je t ai aperçu j ai tout de suite compris que c étais très grave et que plus rien ne serais comme avant , que ma vie avais basculée et que la tienne était en danger , les enfants et moi ont a fait très vite pour que tu sois transportée au plus vite aux urgences, la peur c est emparée de moi , l angoisse , et les larmes ,,,le lendemain tu as été admise en neurologie, je suis venue tout les jours et j appelais tout les matins et tout les soirs et tu es remontée doucement et tranquillement , mais tu avais perdue la faculté de marche et de déglutition, tu ne pouvais plus manger normalement , mais du haut de tes 95 ans tu t es accrochée a la vie , et tu avais gardée tes facultés cognitive , ce qui me donner beaucoup d espoir quand a une guérison possible,
Le service ma demander la suite , te prendre avec moi bien évidement , il était hors de question que je te mette dans un EPHAD , alors on a préparée une jolie chambre a tes couleurs préférés , fait venir tout ce qu il fallait pour ton confort et des petites choses de chez toi pour que tu retrouve quelques repères,
Tu es arrivée le jeudi 21 novembre , mais ta sortie a été faite n importe comment , au grand étonnement des infirmières il n y avait pas de poche de perfusion de prescrite , rien n était cohérent , il ne fallait pas oublier que tu ne te nourrissais plus donc il fallait des perfusions , et il n y en avait pas , et il fallait te faire boire beaucoup ce qui était très compliquée , j ai vraiment fait tout ce que j ai pu,
Mais le dimanche 24 novembre ,3 jours après ton arrivée , les résultats était dramatique , ta tension avait vraiment chuté , ta glycémie trop haute et une déshydratation vraiment trop importante 80% il m ont dit, c est dire la gravité de ton état, le service de neurologie a fait une grave erreur mais que puis je faire si ce n est allez les voir et leur dire ma façon de penser , et c est ce que j ai fait ,il fallait t' hospitalisée avec 3 h d attente aux urgences une honte même les autres patients trouver cela anormal , puis encore 2h avant qu il ne te pose ta première perfusion , et c est la que tu as fais tes adieux aux enfants ainsi que ton signe de croix , mais moi je me suis dis que tu étais confuse , mais au fond de moi j étais dans une douleur et une peine terrible,
Le lendemain tu as été transféré en gériatrie, et quand je venais te voir dans ton lit , on dirais dit une toute petite chose fragile , tu avais perdue encore 10 kg , tu ne pesais plus que 40 kg, et la j ai vraiment pris peur, mon portable ne me quittais plus , le service et moi même on étais persuadée que tu ne passerais pas la semaine , je ne dormais plus et mangeais peux , puis tu as remontée , tu t es battue et même retrouvée un peux de facultés cognitive, tu souriais , rigoler , plaisanter, tu adorais quand je te caresser les cheveux ,l espoir a nouveau est revenue dans mon cœur que tu guérisse , et après noël, tout a rebasculer , tu étais très fatiguée, très endormie, de moins en moins présente, tu ne nous reconnaissais pas toujours tu nous prenais pour les infirmières , et tu refuser les soins , tu étais dans l opposition, et moi je refusais cela , je voulais qu tu acceptes les soins buccaux, les soins oculaire et ce qui était nécessaire pour toi, alors tu me disais oui, mais non tu refusais malgré tout ,et le 2 janvier en arrivant dans ta chambre pour la première fois tu souffrais vraiment , j ai avertie le service qui a ait le nécessaire rapidement , et le soir quand j ai appeler il m ont dit que je pouvais dormir sur mes deux oreilles que tu dormais apaisée ,
Mais le lendemain le 3 janvier quand le service m a téléphoner pour me dire que tu n allais pas bien et qu i fallait que l on vienne , ma poitrine s est serrée , j a fait le plus vite possible et a mis chemin j ai eu comme un manque d air ,et je me suis interroger , mais je me suis non tu déconne , en arrivant dans le service j étais stresser, angoisser, il y avait une affiche sur ta porte « demander un personnel soignant' je me suis demander pourquoi et la encore je me suis que non,
c est une infirmière en sortant d une chambre qui m a regardée tendrement , qui c'est approchée de moi et ma dit « toute mes condoléances « , je suis tombé a genoux en larmes et en hurlant » non maman ne m abandonne pas « ombeline a éclater en sanglot, et benjamin a traverser le couloir en 3 enjambé et il est entré dans la chambre , j étais la dernière , et j ai senti une odeur bizarre pas désagréable mais étrange, et cet odeur elle ne me quitte pas et j ai regardée le plafond, en me demandant ou tu étais, je me suis rapprochée de ton lit de toi en larmes, je t ai embrassée , caressé les cheveux , toucher ,et je pleurais en te demandant pourquoi tu ne m avais pas attendue , alors tu es partie sans bruit , comme le vol d une colombe , après il m ont dit que tu avais fait de l apnée respiratoire,
ajourd hui cela fait 3 semaines que tu nous a quittée , et après une rupture d'anévrisme dont j ai énormément de mal a me remettre , a ce jour ma vie n a vraiment plus aucun sens , je tombe un peux plus chaque jour , je n arrive pas a allez me coucher , la nuit me terrifie , je dors très peux et mal, je fume plus que d habitude, je bois, tout mon corps et douloureux , mes propres soucies de santé ont décuplées, je ne prends plus soin de moi, ne sors plus , ne parle plus a personne , je m isole totalement , plus aucun goût a rien , tout mes projets a la poubelle,je n arrive même pas a faire enlever le lit médicalisée, tout comme vidée les sacs de l hôpital,
Culpabilités, regret , douleur, peine, tristesse ,larmes , peurs , angoisses , stress , colère, voilà ce que je ressens tout les jours, j aurais tellement voulues faire plus pour te soulager, tellement voulues faire plus les seules images qui passent en boucles dans ma tete sont les celles de ses deux mois et demie d hôpital, cet espoir que tu guérisse chaque jour et que tout reprenne comme avant ,
aujourd hui je me sens comme une petite fille perdue, orpheline ,je voudrais rembobiner , te prendre dans mes bras , t embrasser et te dire a quel point je t aime ,
MAMAN TU ME MANQUES ,,
MAMAN JE T AIME ,
-
Ma douce et tendre maman
Tu as partagé avec moi mes premiers Jours
Je t’ai accompagnée durant tes derniers Jours
Mon amour pour Toi Maman est une grande source de vie
La mort qui t’a emportée ne pourra effacer cette tendresse infinie
Repose en paix ma Douce maman , Envole-toi au paradis
Au Paradis des mamans gentilles et des mamans évanouies
La mort comme la maladie n’effacera jamais notre amour inouï
Reçois ces doux mots d’amour de ton enfant aimant
Laisse-les te transporter vers un monde apaisant
Tu as réussi ton passage sur terre en étant la meilleure des mamans
te dire adieu est déchirant ,
Que Dieu te protège ma petite maman ! Qu’il entende nos plus belles prières
Demain nous te retrouverons… De belles retrouvailles avec notre maman
je t aime
-
Maman chérie
Chaque jour qui passe est une torture , je suis incapable de faire quoi que se soit , je ne me suis toujours pas occupée de tes papiers, je n y arrive pas , tout comme le lit médicalisée qui n est toujours pas enlever et sur lequel je vais poser mes mains chaque jour , je remets l oreiller en place comme s il avait bouger , et je te revois allongée dedans , alors évidement les larmes me montent aux yeux et mon cœur se serre , et je te cherche du regard dans cette chambre ou rien n a bougée tout est rester figée , je caresse tes vêtements y cherche ton odeur ,ton parfum , tes objets ,tes peluches ainsi que les couvertures que tu avais a l hôpital ,cette pièce est devenue mon sanctuaire .
ses couvertures que j ai du plier juste au dessus de toi , cette image ne me quitte pas, me hante , je les pliaient et je me disais que tu allais avoir froid , que tu allais me dire de les remettre , alors je te regarder en pleurant et je me disais que tout ça était irréel , que ce n étais pas possible , que tu allais me prendre la main ..
Le soir dans mon lit dans le noir , je te parle et je te demande pardon de ne pas être arrivée a temps , de ne pas avoir réussie a te ramener tes fils , si tu savais combien je culpabilise , je ne sais pas si tu me vois et si m entends , je e cherche , je cherche des signes de ta présence, je me raccroche a tout ce qui a fait de toi la meilleure des mamans , on a toujours été la l une pour l autre , on a pas toujours été d accord mais tu a toujours su me remettre dans le droit chemin quand je déviais, j avais 12 ans quand papa nous a quitté, aujourd’hui j en ai 55 et on ne s est jamais quittée , j ai passée plus de 30 ans a m occuper de toi quand tu as eu ton pontage, ta hanche , ton diabète, qui t a coûter la vue , non voyante j ai été la jour et nuit a tes cotée a chaque fois que tu en a eu besoin , alors OUI tu n es plus et moi je ne suis plus rien sans toi, j étouffe de ton manque , je n ai plus aucun repère .et si je devais le refaire , sans aucune hésitation je le referais en mieux maman en beaucoup mieux , je t aime tellement ma maman d amour
Le soir il y a une étoile qui apparaît devant ma baie vitré , je l appelle ma petite étoile , je lui parle , et je pleure ,je te parle , et je reste a la regarder a me dire que c est toi , et le soir je te dis bonne nuit comme je l ai toujours fais ..
tu te rappelle ce que j ai fait pour les 18 ans de ta petite fille , un film souvenir , je vais en faire un pour toi ,et avec papa , j ai déjà trier les photos , je vais faire un très beau film souvenir hommage pour toi que l on pourras regarder autant de fois que nécessaire en y ajoutant tes musiques préférées .
ma petite maman , je t aime et t aimerais jusqu'a mon dernier souffle .
-
Maman d amour,
A l hôpital quand il m ont demander la suite, le devenir, c est a dire a savoir si il fallait te réanimer , j étais hermétique , je ne savais pas trop quoi répondre , il me fallait du temps , réfléchir , et puis bien évidement j ai répondu que oui sa allait de soi , c était logique , et puis il m ont reposer la question , de bien y réfléchir, ce que j ai fais , je me suis poser toute les questions , j en ai parler aux enfants et ont est tomber d accord qu il ne le fallait pas , tu ne marchais plus , ne mangeais plus , ne buvais plus , tu avais 95 ans , tu ne passais plus que de ton lit au fauteuil et vice versa .. oui et alors tu y avais le droit malgré tout
Cette décision a été la pire de ma vie , la plus dévastatrice, la plus cruelle et la plus immoral , comment peut on demander cela a une fille pour sa maman , c était comme me demander de te laisser mourir sans rien faire , et au vu des éléments de ta santé , je suis allez dans leur sens , Non j aurais du leur dire de te réanimer ..peux importe ton dossier médical , on aurais du
Aujourd hui je vis avec ce poids sur mes épaules , tout les jours je me dis que l on aurait du te réanimer , peut être que ton cœur ne serais pas repartie , mais au moins on aurais essayer , je me sens tellement mal , maman je te demande pardon , je culpabilise , je suis en colère après eux , après moi , je n arrive pas a vivre avec cette décision tellement cruelle , je bois tout les jours , je le sais que tu n approuverais pas , mais entre ce que tu voudrais et ce que je suis capable de donner , jamais je ne pourrais me le pardonner ..j ai même plus que des idées noires ..c est vrai j ai parler de suicide ....je ne sais plus du tout ou j en suis , je parle de faire un film hommage et en même temps j ai envie de mourir , les seules images que j ai dans la tete qui passent en bouclent sont les dernières semaines en gériatrie ou tu déclinait un peux plus chaque jours , ou la peur m envahissait un plus chaque jours ....je ne suis plus a la hauteur ....je ne suis plus rien ,,sans toi ..
Maman je te demande pardon
Maman je te pleure
Maman tu me manques
Maman je te chérie
Maman je t aime plus que tout
-
Maman d amour, Mon Étoile, Ma Colombe,
12h30, le 3 janvier ,un mois que tu nous as quittée,
Et pas un jour, le cœur déchirée
A toi je n'ai cessée de penser
De te crier ma peine entourée de barbelée
Et en aucun cas atténuée
Juste des moments composées
A ta mémoire consacrée
A tes affaires touchée
Tes vêtements embrassée
Tes cheveux grisée
Ta voix effacée
Et de mon corps voûtée
J'avance a pas reculée
Dans une vie déstructurée
Il m'est impossible de me délivrer
De cette tristesse exprimée
Contre laquelle je ne serais jamais immunisée
Je ne peux m'empêcher de pleurer
Cette amour a jamais figée
Ce manque terriblement affligée
Je t ai vu t'affaiblir
Et aussi défaillir
Sans pouvoir adoucir
Mais voulant conquérir
Et pouvoir te guérir
Impuissante a te secourir
Tout ce que j'ai vu grandir
Qui te faisait gémir
Qui te faisait souffrir
Le mal qui est venue te cueillir
De ses milles marches ,gravir
Vers un paradis t'accueillir
Tu était ma mémoire,mais tu n'es plus,
Tu étais ma sagesse , mais tu n'es plus
Tu étais ma chaleur,mais tu n'es plus
Tu étais mon air, mais tu n'es plus
Tu étais ma douceur, mais tu n'es plus
Tu étais mon univers, mais tu n'es plus
Tu m'as ouvert les yeux, tu as fermer les tiens
Vers un nouveau destin
De cette peine au déclin
De mes yeux cristallin
Effondrée, j ai déversée des larmes enfantin
Pelotonnée dans un minuscule recoin
Ou se ressemble chaque lendemain
Seule a jamais vers un avenir incertain
Tu as toujours su me remettre dans le droit chemin
Avant que je ne tombe dans un ravin
Dans mon cœur remplie de chagrin
J ai perdue ta main
Et ton visage diamantin
Tu a disparue
Je suis perdue
Un ange déchu
Dans ce monde incongrue
Dans un vide absolue
Un désespoir morfondu
Quand mes yeux
S'emplissent de larmes
Je suis sans armes
Dans les méandres tortueux
De tout mon être
Je ne pourrais renaître
De cette immense perte ,
De toi ma mère
De nos rituels quotidiens
Comme un magicien
Nous faisais tant de bien
J en serais le gardien
De nos souvenirs
De vieille photos jaunie
A ma mémoire de les détenir
Je ne pourrais m'abstenir
De les voir s'affaiblir
Et sans m'en divertir
Mais seulement de les chérir
Et de les fleurir
D une empreinte olfactive
C est avec mon cœur
Remplie de douleur
En état dévastateur
Que je pleure ravageur
Sans impudeur
Avec une infini lenteur
Et une douce lourdeur
Cette immense malheur
Celui du mauvais passeur
Dans un monde meilleur
De cette âme autrefois cajoleur
Dotée d un rire enjôleur
De ses mains en douceur
Un sourire contemplateur
Vous faisiez passer en apesanteur
Tout les maux destructeur
Dans se doux jardin
Ou pousse les fleurs divin
Délicieux petit séraphin
Sur mon visage enfantin
Un doux baiser divin
Murmurer aux fusain
Comme un alexandrin
C'est avec mon cœur de petite fille
Seule et orpheline
Déguisée en colombine
Que je t'écris ses quelques lignes
Dans une candeur chagrine
Reçois mes paroles opaline
Et tout mon amour câline
Tu étais ma bouée
Sans toi, je ne suis que fumée
DE MOI, POUR TOI
TA FILLE, QUI T ' AIME A L' INFINI ,
-
INCOMPRÉHENSION
La spirale sans fin dans le vide s'enfonce ;
Tout autour, n'attendant qu'une fausse réponse ,
Ce qui est très agaçant , et très énervant
Et surtout aberrant
C'est de croire et de penser
Que le deuil peut être balayer, voir oublier
On vis dans un état anesthésier
L’incompréhension de la perte d un être cher a notre cœur
L’incompréhension du deuil
L’incompréhension de la souffrance, de la douleur
L’incompréhension de nos proches et acteur
L’incompréhension face a cette peur , ou il n y a aucun antidouleur
Stop aux phrases toute faites qui nous abasourdie
Stop aux manques d'empathie qui nous abrutie
Stop aux idées toute faites qui nous ahurie
Quand les cliniciens , m affirme, et me confirme
Que le deuil prends un temps indéfini
Qu'il ne dois en aucun cas être traiter avec mépris
Mais plutôt avec beaucoup de courtoisie
Que précipité les choses reste un très mauvais compromis
Le deuil , n est ni une affection , ni une maladie ,
Mais un état , tellement incompris
D'où on ne peux en guérir, ni se rétablir
Le deuil est un traumatisme , une commotion
Un choc dans l’émotion
Le deuil est une blessure , une déchirure ,
Qui nous emmitoufle comme une boursouflure
Et nous grignote comme une brûlure
Le deuil c'est une multitude d interrogations
Le deuil c est mille et une questions
Et bien souvent sans aucune réponse
Le deuil n'est pas uniquement que,l’être cher qui a trépassée
Le deuil n'est pas uniquement que,l’être cher qui nous a été enlevé
Le deuil c'est tout ce qui avant c'est passée
Le deuil c'est tout ce qui se passe après
Le deuil c'est surtout les souvenirs figée
Le deuil c'est aussi , la peine, la tristesse et les larmes versées
Le deuil c'est la voix effacée
Le deuil c'est le vide ,et la solitude accentuée
Le deuil c'est la douleur , et le manque affligée
Le deuil c'est l’appétit et le sommeil affectée
On dis que le temps guéris les blessures
C'est une véritable injures
Ce n'est en aucun as une mésaventure
Le deuil est une profonde cassure , fracture , fêlure
D'une phénoménal envergure
Qui laisse de gigantesque blessures
Dans l’après , une intense déchirure
Le deuil n'est pas un fardeau
Mais un douloureux cadeau
Laissé de celui qui nous a vraiment aimé
Et que nous avons réellement aimé
Cette être cher qui nous a quitté
Et qu'au fil du temps et des années
Nous ne cesserons de pleurer
Autour personne ne peux comprendre les ressenties
Qui mettent toute une vie
D'une terrible agonie
Vers une lente et douce accalmie
Mais a jamais et a l infini
Les cicatrices ne restent abolie
Chaque famille est différente
Chaque personne est différente
Chaque deuil est différent
Inutile de comparer ce qui ne peux l’être
Chacun fais son deuil a sa manière
Et avec le temps qui lui est nécessaire
-
Bonjour Isabelle
Je vois que vous avez pu faire votre propre fil pour dire des mots d'amour à votre maman mais aussi crier votre détresse et votre chagrin.
Je vous serre dans mes bras pour vous apporter un peu de chaleur.
Plus de 4 mois ont passé pour moi et plus le temps passe plus le manque se fait sentir.
Votre petit maman vit à travers vous et votre fille dont elle était si proche.
Douce journée
-
MAMAN , PAPA, MES AMOURS
Entre nous a jaillie
Une véritable alchimie
Tu m'as, donnée la vie
Une photo vieillie
Ou tu me sourie
Un regard , un amour infini
D'une mère a sa fille
De toute ta vie n auras pas suffit
Plus de la moitié de la mienne y compris
Pour nos deux cœur y accueillir
Notre amour en boulimie
Vos mains m ont tout appris
Vos visage en ont bien ris
Quand petite en péripétie
Mes premières fois ressemblais a des singeries
Vos cœur inondées d'immense valeurs
Transmises avec honneur
Ont fait tout mon bonheur
A mon tour et donateur
A mes enfants ce présent aux milles saveurs
Ton grand savoir considérable et incontestable
D'une grande valeur inestimable
Que tu nous a laissé est inaltérable
En cadeau commensurable
Nous en ferons un usage indéracinable
Maman tu étais une intellectuelle
Tu avais un savoir culturelle
Tu étais exceptionnelle
Et aussi spirituelle
Tu étais mon étincelle
Ma douceur maternelle
Papa tu étais un manuel
Tout ce que tu touchais
En or se transformais
Tu étais un passionnel
Trop tôt partie dans ce monde aux merveilles
En me laissant des souvenirs éternelle
Tout deux réunis aux paradis
Me laissant aujourd’hui sans vie
Mon corps n est plus qu avarie
Sans aucune envie
En totale dysharmonie
Mon cœur est votre urne de satin
J'y dépose chaque jour ma main
Pour vous crier ma peine et mon chagrin
Y déposer toutes mes larmes enfantin
Je suis extrêmement fatiguée
Dans cette peine accentuée
Ou toutes mes journées
Ou tout est a jamais figée
Ou je reste anesthésier
Ou mes seules pensées
Sont vers vous consacrée
A jamais je suis brisée
En orpheline confirmée
Dans cette vie désordonnée
Et de sens dénuée
Ou tout mon être est chiffonnée
Ou je ne pourrais échappée
A tout mon chagrin déversée
Ma peine affamée
Jamais je ne pourrais m habituer
A cet état de fait
Ou je ne peux plus m abreuver
De votre amour aduler
Pour toujours abandonner
De vos deux cœur aimer
Lentement je suis entrain de sombrer
Dans une douleur incontestée
D’où je ne puis me relever
Mais plutôt accélérer
Ma venue pour vous retrouver
Dans ce ciel étoilée
Vous me manquez terriblement
Je vous aime infiniment
-
AMOUR
Cette amour entre les mots dessinés sur la page
Écrits avec les braises mêlées aux nuages
Dans se ciel nuagé
Ton être s'y est envolée
Dans cette nuit étoilée
Ton âme s'y est abritée
Par votre mort rattrapée
Guidé par une douce mélopée
Vos mains retrouvée
Vos regard envoûtée
Un baiser veloutée
Votre amour a jamais honoré
Je suis née de l amour
Désirée comme un bijou
Assise sur vos genoux
De vos cent et milles bisous
Souvenirs de mon enfance
Épreuves et espérances
Cette fleur qui s'évanouie
Sur votre silence
Et votre absence
Vous avez embellie mon cœur
D'une douce chaleur
De tout votre bonheur
Entourée de milles fleurs
Parfumée aux milles saveurs
De vos visages qui étincelais
De vos yeux qui brillais
Semblables a des perles nacrées
Vous saviez raviver
Sans aucune frivolités
Toute ma personnalité
Ma grande simplicité
Reçu de vous ma bonté
Et aussi ma générosité
Mon cœur est un écrin de velours
Remplie de tout mon amour
Débordant de milliers de bisous
Un pour chaque jour
Destinée rien qu'a vous
J'avais des parents a croquer
Ils sont parties rejoindre la voûte étoilées
Le soir quand je regarde le ciel iriser
Je les vois briller
Cette envie qui me manque
C'est simplement vous qui manquez a ma vie
Avec tout mon amour
Votre fille pour toujours
-
CHAGRIN
La mort peut être douce
La mort peut être lente
Ou bien vraiment violente
Elle laisse dans la tourmente
Une douleur démente
Qui submerge déferlante
Une souffrance permanente
Une affliction éloquente
Présente, cependant invisible
Vos âmes a jamais inaccessible
Touche ma corde sensible
Mes larmes imprévisible
Déversée de mes yeux qui brille
Quand les nuages sombres viennent
Impossible de dissiper ma peine
Immerger dans ma douleur certaine
Votre lourde absence est mienne
Votre amour coule dans mes veines
Ma vie est un véritable désarroi
Sans votre présence auprès de moi
Ou s’immergeant sournois
Un immense poids
D'un chagrin qui me broie
Au lever de chaque matins
Larmes dans mes yeux orphelin
Tendez moi vos mains
Que mon cœur s y forme
Je vous tends mes mains
Que votre âme y dorme
D'une mélodie au refrain
C est l'ultime lien
Qui nous unie au loin
De notre amour chagrin
Pour panser tout mes maux
Je vous écrit tout ces mots
Aquarelle sur un tableau
De mon cœur en lambeau
Que je vous offre en cadeau
Je voudrais tant votre présence
Pour éloigner ma souffrance
Je voudrais tant vos bras
Pour vous serrer contre moi
Je voudrais tant vos mains
Pour me couvrir de câlins
Je voudrais tant vos yeux
Pour me sentir mieux
Je voudrais tant votre odeur
Qui est ancrée dans mon cœur
Je ne peux imaginer ma vie
Sans votre présence auprès de moi
Sans la tendresse de vos paroles
Et la douceur de votre voix
Sans votre sourire pour illuminer mes jours
Sans votre amour pour adoucir mes nuits
Vous m'avez fait don
De cet abominable poison
Cet affreux sentiment d'abandon
Qui sonne comme une douce ondulation
Dans tout mon être en affliction
Vous me manquez terriblement
Et je vous aime affectueusement
-
DOULEUR
Le deuil est la présence constante
D'une personne chère absente
Ou la tristesse et la douleur sont violente
Les larmes omniprésente
Les souvenirs permanent
Personne ne vous comprend
Personne ne vous entend
Et en vous ignorant
Dans se profond isolement
Et le plus aberrant
Se sont ses paroles vous jugeant
Et aussi vous critiquant
Sans avoir connaissances
Et en rien imaginant
Cette douleur vous traversant
Dans se mal distillant
De cette perte anéantissante
Alors je me demande en retour
Si ses personnes tout autour
Ont ils seulement aimer un jour ?
D'un amour envers et contre tous
D'une puissance sans détour
Ou il n y a aucun contour
Uniquement des sentiments pur et doux
Ma maman était tout pour moi
Mon sourire, mon bonheur, ma joie
Douce comme de la soie
Qui je suis c'est a toi que je le dois
J'aimerais t'avoir auprès de moi
Le jour, la nuit je pense a toi
Je suis toujours dans l'espoir
Le pouvoir t'apercevoir
Parmi les nuages en émoi
Dans la lueur de la lune et des étoiles
Toutes mes pensées je te les envoies
Tu manques a ma vie ,
Ma petite maman chérie
Je t'aime a l'infini
-
Moi je vous entends et j'imagine bien votre DOULEUR.
Le manque est permanent..
Je vous envoie un peu de douceur
-
PETITE MORT
Est il possible de mourir de chagrin
Quand plus rien ne vous tiens
Meme pas une main
Dans mon cœur orphelin
Tout les mots sont vain
Tout les maux assassin
Ma couleur sans entrain
J'ai croisée dans l oublie
Le silence et l'ennuie
Plus aucune envie
Juste ma douleur qui submerge ma vie
Mon cœur brisée assaillie
Mon regard de larmes jaillie
Alors mon être se pare
Dans une spirale blafarde
D'un voile de brouillard
Mes pensées sont pales
Ma douleur grisâtre
Mes heures noirâtres
Je suis incapable
D'accepter l inacceptable
Ta perte est inconcevable
Ton absence inestimable
Ta présence inoubliable
Un manque abominable
Mon chagrin inguérissable
Je me noie
Et l on me demande pourquoi
On me dit que j ai eu la chance de t avoir
Autant de temps de ta vie auprès de moi
Ce qui est vrai en soi
Pour mon bonheur et ma plus grande joie
OUI MAIS VOILA ,
Personne n'a compris avec le même effroi
Que 55 ans passée auprès de toi
Que justement je me suis tant occupé de toi
Passée 30 ans jour et nuit a veiller sur toi
Comment ne pas sombrer dans un désarroi
Face a cette immense perte de tout ton toi
Et regarder bien au delà , parfois
Une évidence qui vas de soi
Car des mots bien maladroit
Touche un cœur sensible et déjà sans joie
D'un chagrin plus intense en son endroit
On me croit forte
Ce qui est un bien grand tort
Ce qui est loin d’être un réconfort
Je n'ai toujours été qu'une feuille morte
Qui vas ou le vent l'emporte
Gorgé d’éraflures a demi mortes
Et aujourd’hui seule ma douleur l emporte
Mon chagrin et ma peine qui m importe
De cette immense perte qui me transporte ,
Ma petite maman d amour , tu me manques chaque jour , et je t aime d un amour fou ,,
-
ISOLEMENT
Autour on pense
On offense
On croit savoir
Sans s'apercevoir
Que l'on ne sais rien
Qu'il n'existe aucun lien
Entre sa propre vie
Et celle de ses amis(ies)
Chacun a son histoire
Chacun a sa mémoire
Chacun détiens son propre grimoire
Il est illusoire , de croire
Que c'est a coup d’assommoir
Que je sortirais de mon désespoir
Je suis en deuil, et je souffre d 'un mal
D'une profondeur abyssal
De quoi suis je coupable ?
Rien, et cela est inimaginable
Est ce si anormal ?
Et tellement discutable
D’être dans une douleur immuable
D’être dans une souffrance phénoménal
A la perte d un être cher inestimable
Assez de cette indelicatesse
Assez de cette maladresse
Et c'est avec justesse
Avec toute ma sagesse
Seule avec ma détresse
Que je me suis érigée une forteresse
Enfermée avec toute ma tristesse
Ma douleur en ivresse
Que cela ne déplaise fortement
Les leçons de moral ahurissant
Que je reçois absurdement
Qui mieux que moi et surement
Sais mieux ce qu'il me convient assurément
Je ne demande rien
Je n'attends rien
Juste néanmoins
Vivre mon deuil qui est le mien
Sans jugement, sans critique, qui ne sont en rien
Un véritable soutien
Suivre mon chemin
Avec pour seul dessein
L'unique et le dernier lien
Avec cet être cher qui est mien
MA MAMAN
Il est sans raison
Et c'est même une déraison
De faire des comparaisons
Sur des identiques situations
Sans être de la même filiation
Chacun vis don deuil, ses questions
Ses interrogations ,a sa façon
Il ne faut pas confondre
Ecouter et entendre
Une différence a prendre
Que beaucoup ont a apprendre
Ni contraindre
Sans comprendre
On ne peux juste que se représenter
Et imaginer
Les souffrances engendrer
De personnes nous entourer
Pour au mieux essayer
Pour le soulager, l’épauler
Mais a ce jour plus aucune empathie
Plus aucune sympathie
Aucune courtoisie
La douleur n'a plus de valeur
Le deuil fait peur
C'est une ironie
Et une idiotie
Ce n est pas une maladie
Mais une étape dans sa vie
Que chacun traverse a sa guise
Je le traverse avec modestie
Seule dans ma vie
Avec mon chagrin pour compagnie
-
Ma petite maman chérie,
Tous les soirs je vais dans ta chambre pour te parler , toucher tes affaires , respirer ton odeur qui est rester sur tes peluches , mais se soir je n'y suis pas allé.
Hier soir il c'est passé quelque chose, un phénomène étrange , et qui m'a fais très peur , j'étais tétanisée, des petits bruit de frottement ou frôlement, sa as taper 2 coup sec assez fort , un immense froid m'a parcourue tout le corps , des frissons et la chair de poule , la nuit, toute la journée et même encore se soir , je me sens mal a l'aise , la seule chose qui m'a réconforter et fais du bien c'est que la flamme des bougies était très haute ce qui est un signe peut être de ta présence. du moins je le souhaite très fort.
Tu me manques terriblement chaque jour ,dans quelque jours cela feras 2 mois que tu a quittée ce monde et ton absence est abyssal , de la ou tu es ma petite maman ou que tu sois avec papa , et tes 2 enfants aînées , n'.oublies jamais , n oubliez jamais que je vous aime infiniment , que pas un jour je ne cesse de pensez a vous et que tous les soirs je m'endors la main sur mon cœur, parce que mon cœur c'est vous
je vous aime d'un grand amour ma petite maman , mon petit papa
-
Ma petite maman d 'amour
J' ai le cœur gros et lourd aujourd'hui c est la fête des grands-mères, et tu n'est plus , les enfants ont une tristesse dans le cœur énorme, on est allez au jardin du souvenir déposer des fleurs , tes enfants souhaiter venir te souhaiter une bonne fête des grand-mères, il n'y a pas que des fleurs qu'ils ont laisser , mais leurs larmes et leur douleur de t'avoir perdue , moi je t’écris les yeux pleins de larmes ses quelques mots avec tout mon cœur et mon amour ma petite maman chérie , tu nous manque terriblement , je le sais que je ne guérirais jamais de ton immense perte , ta petite fille une fois rentrée a la maison est allée s 'enfermer dans sa chambre y déverser sa peine , elle n a pas besoin de parler , je le vois , je la sens sa tristesse , elle a perdue bien plus que mamie , elle a perdue son pilier , son professeur , sa seconde maman , ton petit fils est repartie chez toi te pleurer je le sais juste un regard ma suffit pour comprendre sa peine , lui aussi a perdue sa seconde maman , son pilier , une profonde cicatrice c est ouverte en eux que jamais rien ne pourras refermer
De la ou tu es , les enfants te souhaite une bonne fête des grand-mères, reçois ses fleurs avec tout notre cœur , notre amour , et nos pensées , tu nous manques , tout les trois on t 'aime infiniment.
-
MA MAMAN , MA TENDRESSE
Sur le parchemin de mon cœur
Emplie de pétales de fleurs
Et souffrant de tant de douleur
De ma plume en apesanteur
A l'encre de mes pleurs
Je couche ses mots en douceur
Embaumé de délicate senteurs
Te chuchoter cajoleur
Tout mon amour adulateur
Tu es partie sans moi
Ma petite maman pourquoi ?
Je n ai pas eu le temps d'arriver jusqu'à toi
J'aurais tant voulue t'accompagner vers l'au delà
Que tu ressentes ma chaleur, mes doigts
Pour la dernière fois
Dans cette chambre, se lit froid
Mon regard triste t’aperçoit
Je ressens mon cœur en émoi
Une profonde douleur en désarroi
De mes yeux larmoie
Je te pleure sans voix
Orpheline déracinée de toi
En ce jour douloureux
Tu as fermée tes yeux
Toi ma maman si précieuse
Au si doux cheveux soyeux
Au satiné reflets gris bleue
Au visage joyeux
Au regards chaleureux
Au sourire gracieux
Aux rires mélodieux
Que ton manques est douloureux
Trop de jours sans toi
Trop de jours sans ta voix
Trop de jours sans ton sourire et ta joie
Trop de jours sans tes doigts
Pour m'envelopper de tout ton toi
De ton exquis parfum qui ondoie
Le temps a fais sa loi
De t'enlever a moi
Depuis deux mois
Je sombre dans un tourbillon d'émoi
Mes heures, mes jours ne sont qu'effroi
Je pleure ta mort et je me noie
Dans un océan de larmes en surpoids
Quoi de plus normal ma foi
Tu étais tout pour moi
Une maman d'amour au cœur de soie
As tu trouvée le chemin ?
Suivie la lumière au loin
Monter les marches au lointain
De ton nouveau destin
La lueur qui dépeint
Les couleurs opalin
Toucher les cieux de ta main
Retrouver tout les tiens
Flotter dans ce doux jardin
Aux douces couleurs écrivain
Aux milles odeurs aériens
Nous avions un si fort lien
J'aspire que mes mots te parvint
Comme une mélodie ou tendre refrain
Quand la nuit tombe sur ma vie fébrile
Le noir se parsème d’étoiles qui brille
Une seule sur milles se profile
De milles feux scintille
Alors mon cœur meurtrie de petite fille
Fragile comme une brindille
De tout mon amour pour toi flottille
De tout mon chagrin sur mes pupilles
Je t'envoie mes mots indélébile
Mes pensées me renvoies des petits bouts
Quand nous étions encore nous
De mes souvenirs je ramène des rajouts
Des photos, des images que je mets partout
J aimerais tant mettre sur tes joues
Des tonnes de baisers tout doux
D'une multitude de goût
Enrouler autour de ton cou
Mes deux bras calinou
Et te souffler surtout
Pour toi mon amour fou
Pouvoir encore te parler de tout
Te bercer de mots doux
Couvrir ton visage de bisous
Pour toi ma maman d'amour , tu me manques tant
Ta fille qui t'aime pour toujours
-
Ma petite maman d'amour
depuis plus d'une semaine je ne vais pas bien , j'ai reçu tellement de phrases , de paroles tellement incompréhensive, de critique, de jugement, que je ne sais plus très bien ou j'en suis , du genre ( lâche l'affaire, passe a autre chose, sors, vas au ciné, au resto, trouve toi un mec et envoie toi en l 'air , elle a bien vécu, elle a connue beaucoup de choses ect, ) et j en passe , et alors ? C est pour cela que je n 'ai pas le droit d’être en deuil de la pleurer ? Surtout ce qui me perturbe c est que les auteurs de ses phrases , elles n 'ont toujours pas régler leur propre deuil quel ironie , et surtout de quoi je me mêle ,certains(nes) devraient voir beaucoup plus loin que leur bout de leur nez
Jamais de ma vie je n'aurais pu me conduire de cette façon avec quelqu'un , et pour ma part un deuil est personnel et chacun le vis a sa façon et surtout comme il peux , et non comme il veux ,car chaque être humain est différents, et surtout totalement libre de ses choix, je ne me suis jamais mêler de la vie privée des mes amis(ies) , ce qui se passe chez eux ne me regarde pas , une petite phrase que j 'affectionne (je ne me mêle pas des affaires de cul, sa pu) je sais pas très jolie, mais tellement vrai, et j'entends par cela que je ne me mêle pas de la vie privée des autres, c' est a dire aucun jugement, aucune critique et je me suis employée a mettre en pratique cette phrase tout au long de ma vie, et pour ma part si beaucoup faisait comme moi , beaucoup de choses ne se passerais pas
Aujourd'hui j'arrive a écrire , a parler un peux , depuis ma publication de ton jolie poème du 3 mars en hommage au 2 mois de ton décès , j' ai reçu en retour, un message des plus ignobles, méchant, cruel , depuis je reste figée , en état de choc constant , en image , il existe un fil qui relie l'endeuillée a son défunt , se fil s’appelle le deuil, se fil c'est le travail du deuil, et moi on est venue le couper juste au bord, par tout ses propos , autour on me refuse le droit de te pleurer , on m'est trop en avant ton age avancée et alors ?? quel que soit l'age du défunt il ne reste qu 'une seule notion , LA PERTE , toutes ses méchancetés m'ont plongée dans une dépression, un état de choc constant, un deuil que je ne peux pas faire, honte d’être en deuil, oui et ça ma psy elle n aime pas du tout, très inquiète pour moi et mon état psychologique ,,je ne dors plus, manque d’appétit, je ne sors plus de chez moi, je reste figée dans une routine que je ne me connaissais pas, qui ne me ressemble pas , qui n'est pas moi, j'ai des envies,des souhaits en pensées, de la a les mettre en réel, c'est une autre histoire, j'ai toujours fais beaucoup de sport, j'en fais plus, toujours pris vraiment soin de moi, plus rien, j'ai des crises d'angoisses, des crises de paniques , des maux d'estomac première fois de ma vie, des douleurs articulaire, des migraines, ma thyroïde complètement dérégler , je fais n'importe quoi, aucune concentration , je n'ai pas ouvert un livre depuis ton avc c'est a dire depuis le 17 octobre 2019 et je continue a acheter des livres, ce qui doit te fait sourire de la ou tu es , cette immense passion de la lecture que l'on avais , ses discussions autour d'un livre que l'on avais lu , c 'étais magique, du pur bonheur, je voudrais écrire un texte pour toi et papa, mais aucun mot ne sort , je me suis aperçu que je savais très peux de choses sur papa , je l'ai si peux connu, j'avais 12 ans quand il nous a quitté , trop jeune, une enfant , c'est un déchirement , un gouffre sans fin , j'ai grandit sans papa et vécu plus de la moitié de ma vie avec ma maman , quand j'y pense au fond de moi cela me fais bizarre , tu étais ma mémoire ,mais tu n'es plus , et je n'ai plus personne pour me raconter , m’évoquer des souvenirs , c est un sentiment que je n arrive même pas a m'expliquer , une rupture profonde dans tout mon être ,j'ai perdue tout mes repères, un effondrement , comme une structure qui s'effondre ,
Hier il sont venues chercher ton lit médicalisé , je le sais parfaitement que personne ne pourras comprendre, ou imaginer ce que cela ma fait , tu n'y es rester que 3 jours , mais la encore ce n'est pas une questions de temps, mais de l'intensité de ce qui s'y est passée , je t'ai donnée a manger dans se lit, a boire, les soins avec les infirmières, on a veiller a se que tu ne manques de rien , que tu sois toujours bien , on ta chouchouter, dorloter ,veiller sur toi, mais hier je me suis retenue, j 'ai attendue, et quand le camion est partie, je me suis retrouvée a genoux, comme a l 'annonce de ton décès a l 'hôpital , je me suis littéralement effondré en larmes , je ne pouvais plus m arrêter, on t'avais arracher une seconde fois a moi, et ça ma psy me l'avais dis , elle m'avais conseillé de retarder le plus que je pouvais, que j'avais besoin encore de se lit , et c’était vrai, mais que le jour ou il viendrais le chercher , se serais un déchirement, quand j'y allais , je te voyais dans se lit, je remettais l'oreiller, ou il y reste des cheveux, et je ne veux que personne y touche tout dois rester tel quel, tout dois rester figée, mais maintenant , il y a un vide , un énorme vide , une déchirure , se lit représenter une énorme part de toi ici, de ta présence , il n'y a plus , c' est un sentiment de perte encore une fois , ombeline étais vraiment perturbée hier soir quand je lui ai annoncée , en état de choc, elle ne sais plus très bien ou elle en est , elle ne se retrouve plus a la fac de lettres, dans ses études, elle ne trouve plus aucun sens a tout cela, elle ne cesse de me dire que tu n'es plus la pour la guider sur ses lectures , ce qui est vrai , tu avais cette immense culture littéraire , historienne , elle est complètement perdue,
Personne ne peux jamais comprendre quoi que se soit, ni qui que se soit ,tout simplement parce qu l'on est pas la personne , on n'est pas dans son cœur, son corps, son être, on ne peux juste qu imaginer ce qu'elle peux ressentir , le mot (comprendre ) est un mot que je ne prononce plus, tout le résultat de ses méchancetés ses jugements, ses critiques , et tout ce que je dis au cours de mes séances avec ma psychologue , c' est qu'a la date d'aujourd'hui, je suis en deuil pathologique , c'est une lutte entre mon conscient et mon subconscient , un dit oui et l'autre non , autour de moi on ma refusée le droit au deuil, le droit de te pleurer , le droit d’être mal, et vu ma grande sensibilité, et fragilité , dans ma tete c est un bazar sans nom , et au non de quoi tout cela, parce que je ne suis plus la pour eux ??? ben non je ne suis plus la, elles se donne tellement d'importance ?? pour vouloir passer avant ma maman , non mais sérieux , il en résulte, que je me suis plongée dans un mutisme profonds, un isolement , une solitude , tout ce qui ne me ressemble pas du tout ,, je n'arrive même plus a parler, comme si je n'avais plus rien a dire a personne, tout me semble vide, creux , on compare tout et n'importe quoi, tout me semble sans aucun intérêt , du plus loin que je m'en souvienne , on ne m'a jamais fait autant de mal que maintenant , oh !!!!!!! je ne suis pas parfaite loin de la, j'ai des défauts bien évidement comme tout le monde, par contre j'ai été éduquer, élever , avec des vrais valeurs , comme le respect, l'empathie, la courtoisie, la politesse, l'humilité, des vrais valeurs qui semblent il manque a certains(es), je ne sais vraiment pas dans quel monde je vis, rappelle toi ma petite maman, combien de fois je t'ai dis que je n’étais pas faite pour se monde , ben voilà encore une fois, cela me semble vrai ,,ce qui m'agace profondément , se sont les personnes qui sous prétexte ont lu des livres sur la psychologie, les rapports hommes, femmes , ou qui ont travaillées en milieux psychiatrique (aide soignante ou infirmières), se prennent pour des pseudo psy , j ' ai juste envie de leur dire ou du moins demander , vous avez un diplôme ?? vous avez fais des études ?? des formations ??? NON !!! alors avant de venir bousiller le psychisme des autres , fermer la et éviter de parler de choses que vous ne maîtriser pas du tout et contenter vous juste d’écouter , sa serais bien
Ma petite maman d'amour, j'aimerais tellement entendre ta voix , te prendre dans mes bras , te caresser les cheveux comme tu aimais tant , te dire a quel point je t'aime de tout mon cœur, te prendre la main , tu me manque terriblement , tu seras toujours et a jamais sur mon cœur et dans mon cœur ,
je t' aime infiniment
-
je viens juste de m'apercevoir , que j 'écris ma maman, , et juste papa , et non mon papa, que je n 'arrive même plus a me rappeler dans mon esprit, ma tete, de vos visages , mon dieu, mais que m a t on fais , on ma littéralement occulter mon deuil , je ne vous ai plus, orpheline, et on m a enlever tout ça, se droit de vous pleurer , je ne sais plus ou je vais ,,
-
Ma petite maman d'amour,
Chaque jour qui passe est de plus en plus difficile sans toi , c'est un manque atroce de ne plus entendre ta voix chaque jour, tout nos rituels qui ne sont plus ,tu me manques tant, ton sourire, ton rire , ton parfum,ta peau, je t'aime fort maman ,,je ne ferme plus mon store de velux la nuit , ce qui fait que la nuit quand il fait clair, je m'endors dans les étoiles , et je m'imagine que vous êtes chacune d'entre elles, que vous veiller sur moi comme moi sur vous , et chaque soir je te demande d'embraser papa pour moi , vous serez jusqu'à mon dernier souffle sur mon cœur , ainsi que mon frère et ma sœur que j'aime très fort et qui me manque terriblement ,
J'ai appelé tata , ta dernière sœur , pour prendre de ses nouvelles et aussi j'avais besoin qu'elle me parle de la famille, de tout le monde , qu'elle me rafraîchisse la mémoire , et aussi de papa , je lui ai dis que je savais très peux de choses de lui, elle m 'en a dis de jolie choses , de son caractère bien trempé aussi , et sans le vouloir , sans s'en rendre compte , elle m'a donné envie d'en savoir plus , du coup avec les quelques informations de j'avais , j'ai fais des recherches , et j'ai trouvé l'acte de naissance de mon grand-père , de ton papa , ainsi que l'adresse ou il est né , l'adresse de mes arrières grand-parents , cela ma fait bizarre , j'ai fait la demande pour obtenir l acte de naissance de papa , je l'attends pas courrier ainsi que l'acte de naissance de mamie , de ta maman , et ce matin j'ai tapé sur le net , le nom de mon grand père paternel , enfin celui présumée, puisque tu ma toujours dis que papa ne connaissais pas son père biologique , mais par le plus grand des hasard , j ai trouvé son matricule des déportés ainsi qu'une photo , et la j'avoue que même les enfants sont resté perplexe , soit c'est papa , soit c'est son père , la ressemblance et tellement frappante , que je ne sais trop quoi penser, apparemment l'origine de son nom de famille est canadienne, je vais continuer mes recherches , j'avance a petit pas , cela prends beaucoup de temps , surtout que je n'ai pas beaucoup d'information, je pense aussi avoir retrouvée la maison qu' avais papy et mamie en Normandie, (les milles roses), tata m'en a parlée , je sais parfaitement que tu aurais adorée faire cela avec moi, quel dommages que je ne m'y suis pas intéressée avant , d'ailleurs tata , me la dis , qu 'elle regretteras toujours de ne pas avoir poser plus de questions a votre maman avant qu elle ne nous quitte , du coup elle ma demander de lui téléphoner aussi souvent que je le voulais pour parler de la famille , qu'il fallait que j'en profite tant qu'elle étais encore parmi nous , vu son grand age , je vais effectivement en profiter ,,
tu vois maman tes connaissances et mes recherches ont aurais fait un arbre généalogique grandiose toute les deux , je vais le réaliser au travers de tes souvenirs que tu ma laissée , je vais le faire pour toi, pour moi et pour mes enfants , je vais réunir un maximum d'information sur notre famille paternel et maternel , sur nos racines ,,
tu me manques tellement ma petite maman , je t'aime infiniment fort
-
Maman , mon ange
Ton absence se fait plus douloureuse chaque jours, tu me manques tellement maman , mon cœur est si lourd sans toi, depuis quelques jours j ai cette sensation que l'on va venir m'annoncer ton décès, ma tete qui travaille encore et toujours , je fais une superposition entre ton hospitalisation et ce qu il se passe actuellement , il est vrai qu'a peux de temps prés tu été concernée , car hospitalisée en gériatrie ,et avec ton état critique et ton age avancée tu aurais été mise en quarantaine , et on aurais plus eu la permission de venir te voir , je n aurais jamais pu le supporter , je n'écrirais pas ce que je pense tout bas, et qui sonne comme un coup de poignard dans tout mon être mais je remercie dieu, jésus et tout ses saints de m avoir permis d’être a tes cotés jusqu'à ton dernier souffle , d'avoir organisée tes funérailles et de disperser tes cendres au jardin du souvenir, tout aussi douloureux que ce soit , car oui même avec tout ce qui se passe actuellement, je ne vais pas m'excuser d’être dans la douleur la tristesse et la peine,et je vais même avouer pour être franche que ce confinement me vas très bien et que je le vis très bien ,les gens se plaignent du confinement , n'ont ils rien a faire ??, je suis sans cesse occupée, on se serais appelée autant que possible chaque jours OUI et c est cela qui me manques le plus, le son de ta voix, pouvoir discuter de tout et de rien pendant des heures, mais tu vois ma petite maman cela me permets au moins d'essayer de me recentrer , de renouer avec de vrai valeurs , avec qui je suis , mon moi intérieur, et même de me rapprocher encore plus de toi , même si j' ai toujours beaucoup de crise d'angoisse , de panique , beaucoup de stress et même si j'ai toujours beaucoup de mal a oublier ses paroles blessantes qui tourne en boucle dans ma tete , j'arrive malgré tout a vous ressentir toi et papa, j'ai même commencée a faire de la méditation , enfin j'avoue c'est pas gagné, j'ai énormément de mal a me concentrer , mais au moins cela me détends un peux, me calme temporairement , mais je continue, et j'écoute de la musique de relaxation qui me fais du bien , tu sais celle que je te faisais écouter et que même ton médecin traitant aimer beaucoup,et je continue toujours mes recherches en généalogie, j'avance doucement, je vais reprendre des recherches sur l'histoire ce qui est ma passion comme tu le sais , le dessin, et mes cours de français ,par contre j'ai beaucoup de mal a allez dans ta chambre , trop douloureux , et depuis quelques nuits je dors très mal , je fais vraiment des rêves bizarres , mon conscient et mon subconscient qui s'expriment , j 'arrive a les interpréter , et tu y est présente, tout comme dans la maison ou on te ressent vraiment avec ombeline , les flammes des bougies qui sont très hautes , et qui éclairent vraiment beaucoup, très lumineuses, je passe sans cesse du coq a l’âne , dans mes phrases comme dans mes actes , tu me manques tellement maman , et je t'aime tellement si fort , souvent je me demande si tu es avec papa , avec ma sœur et mon frère , si oui , embrasse les très fort pour moi dis leur que je les aimes et qu' ils me manquent fort ,
J'ai des énormes pensées pour toutes les familles qui ont un proche hospitalisée a cause du virus , des énormes pensées pour toutes la tristesse et la peine sidéral qu'ils vivent et que j'imagine très bien sans la comprendre bien évidement , des énormes pensées pour toute la douleur qu'ils éprouvent a ne pouvoir être auprès de leur proches , ni de ne pouvoir les accompagner dans leurs dernières demeures , des énormes pensées pour toutes ses familles qui n'auront jamais la possibilité de faire tout ce qui m'a été permis , le monde est cruel , se virus est un véritable cauchemar et qui laisseras a jamais des familles en deuils et que rien ne pourras jamais soulager tant les blessures seront profondes , des énormes pensées pour tout le corps médical (aides soignants (tes) , infirmiers(ères),médecin) que j' ai pu voir a l'œuvre pendant trois mois auprès de toi ma petite maman ,et qui, il faut le dire n’hésite pas a être la pour les malades et qui travaille avec beaucoup de dévotion, d'empathie, de sollicitude, de gentillesse , de compassion , de courage et de force , j' adresse un grand merci et beaucoup de courage a tout le corps médical en ses temps tellement incertain , des énorme pensées a toutes les personnes qui malgré la pandémie, le confinement sont obligé de se rendre a leur travail avec tous les risques que cela comporte , alors a tout ceux et celles qui se plaignent du confinement , profiter pour renouer avec vos enfants a des jeux ludiques et agréable,a faire des gâteaux, il y a tellement de choses a faire quand on le veux bien , profiter du temps qui nous est impartie et rare a des lectures , a une ou des passions que vous avez , et pensez a tout ceux qui n'ont pas cette chance et qui doivent chaque jour allez au devant de cette pandémie pour nous, pour que l'on puissent se nourrir , chercher nos traitements , ayez une pensée pour eux au lieux de vous plaindre
pour la musique de relaxation je mets le nom ( Michel pépé),pour ceux et celle qui voudrais écouter, Michel pépé est un ancien moine bouddhiste , et sa musique est magnifique et détends vraiment
je t'aime infiniment ma petite maman , je t'aime infiniment mon petite papa , sur mon cœur
-
Bonjour Isabelle,
Je viens te dire merci de partager tes mots d'amour à ta maman et m'avoir fait découvrir aujourd'hui cet auteur.
J'aime à penser que les anges ont un cœur d'Amour qui bat
https://youtu.be/51Q0-VX8U9Q
Tendres pensées pour ta maman et ton papa
-
Pour toi ma petite maman
Aujourd'hui est une journée triste, sombre pour moi , et les enfants, une journée remplies de souvenirs douloureux et gravées a jamais dans tout mon être , dans mon cœur , il y a 3 mois jours pour jours, le même jour de la semaine , le vendredi 3 janvier 2020 tu nous a quittée , des yeux , mais jamais de nos cœur , je me souviens de chaque secondes , chaque minutes ,chaque instants , de cette journées qui nous a changée a jamais , je me souviens de l'appel de l’hôpital, que j ai garder dans mon répertoire, ce que j'ai ressentie en voyant, l'appel sur l’écran de mon portable, des battements de mon cœur, de l oppression de mon corps, je me souviens de l'interne qui a appeler (manuel), très gentil, agréable, je me souviens de sa voix et de son intonation, de chacun de ses mots,( il serais bien que vous veniez vite, votre maman ne vas pas bien), et du dernier qu'il a prononcé avec tant d'empathie, (désolé), je me souviens , des battements de mon cœur, de l'angoisse qui c est emparée de moi, du trajet jusqu'à l’hôpital, dans un silence, avec ta petite fille aucune parole ne sortait , je me souviens de notre arrivée dans le service , de ta porte de chambre fermée avec cette affiche qui préciser de demander un personnel soignant, je me souviens de l'ambiance étrange qui planer dans le couloir ou 3 aide soignante se parler , nous jeter des regard triste, et moi qui ne comprenais rien, je me souviens de l’infirmière très douce aussi , s'approchant de moi et me dit, (toute mes condoléances), je me souviens être tombé a genoux, pleurant le cœur déchirée , tout mon corps tremblant , je me souviens de ce que j'ai dit juste a ce moment la (non maman, ne m'abandonne pas, reste avec moi), c est a ce moment précis que ton petit fils est arrivée , qu'il m'a vu a genoux par terre pleurant, ta petite fille effondrée juste a mes cotés qu'il m'a regarder et dans ses yeux il a compris je me souviens des deux internes qui sont venues m'aider a me relever , et qui m'ont apporter un verre d'eau, je me souviens de benjamin traversant le couloir a grande enjambée comme si sa vie en dépendais entrer dans ta chambre ombeline a sa suite , et moi en dernier , je me souviens de cette odeur fleuries qui emplissait l'espace , de mon premier regard sur ton corps inerte , et de la cassure , fêlure de tout mon être , de m approcher de toi, en larmes , je me souviens avoir caresser tes cheveux , et déposer un baiser sur ton front comme je l'avais fais pour papa , je me souviens de toute cette journée , d'avoir dit a manuel que je ne savais pas ce qu'il fallait que je fasse, il m'a tout expliquer , je me souviens d'avoir demander l’aumônier du service pour une bénédiction , et par la suite les pompes funèbres , un cauchemars duquel je ne suis pas sortie , je ne peux pas y croire , je refuse cette réalité , je me souviens de ta plante que j'avais ramener peux de temps après ton AVC, plante a laquelle tu tenais beaucoup, qui se portais bien mais n'avais pas fleurie, sauf le vendredi 3 janvier , une seule fleur , une et magnifique, je me souviens du ciel et des nuages qui ont formée la première lettre de ton prénom et que je n'ai pas eu la présence de photographier, mais cette image est gravée dans ma mémoire a tout jamais, je me souviens du vide sidéral , et de cette soirée que l'on a passée avec ombeline ou pas un mot ne sortais, ce vendredi 3 janvier 2020, ma vie a basculer , notre vie, elle ne seras plus jamais la même , pas sans toi maman , je ne serais plus jamais la même ,
Je veux te dire en ce jour , a quel point tu me manques terriblement, ta voix, ta présence, ton rire , ton sourire, pas un jour ne passe sans que je pense a toi et d'ailleurs je parle de toi au présent jamais au passé , je ne peux pas, ton absence est lourde de sens elle a pris une grande place dans ma vie, je veux te dire MERCI, pour m'avoir donnée la vie , et cette photo que j ai de nous juste quelques heures après ma naissance, ce regard que l'on échange, c est tout simplement magique, pour la personne que je suis , pour toutes ses belles valeurs que tu ma transmises, pour ta culture , tes précieux conseils , pour tout ce que tu as fait pour moi, MAMAN je t'aime du plus profond de mon cœur , des infinies de fois très fort comme on se disait très souvent, tout me manque , nos appels tout les jours a 11h , notre rituels , et d'ailleurs encore je regarde l heure en me disant il faut que j 'appel , mais la réalité me rattrape , et la douleur s'empare de moi , cette journée seras encore plus sombre que les autres qui sont déjà triste ,
Maman, je voulais te rendre un magnifique hommage , alors je t'ai écris un poème , avec mon cœur, et l'encre de mes larmes, coucher ses mots de mon âmes , pour te dire ,
JE T AIME AUJOURD'HUI , DEMAIN ,
POUR TOUJOURS ,JUSQU'A MON DERNIER SOUFFLE
Les milles roses de ma maman
Midi trente, le vendredi 3 janvier de cette année
Toi ma maman tu nous a quittée
Aujourd'hui nous sommes le vendredi 3 avril
Trois mois éternel et indélébile
Que tu es partie rejoindre un monde qui scintille
Tout mon corps, mon cœur si fragile
Comparable a une frêle brindille
Je porte la douleur qui me maquille
Apposée au fer de cette estampille
De cette immense perte si difficile
Il n'existe aucune consolation
A l’intérieur de moi ce n'est que désolation
Il fait gris, je ne ressens qu'affliction
J'ai mal, je pleure ta mort avec tant d'affection
Maman tu me manques sans dimension
Je t'aime de toute ma dévotion
Sur mon visage des larmes intense
Viennent couler en silence
Ou je ressens tristement
Ta lourde absence
Le manques de ton essence
Quand soudain je réalise impuissante
Que ni demain, ni jamais
Qui résonne comme une sentence
Je ne reverrais ton visage magnificient
Je te sens parfois si prés en séquence
Et si loin en souffrance
Une larme sur ton visage intense
Vient couler en silence
Aussi douce qu'un je t'aime élégant
Et pourtant remplis de souffrance
Quand parfois, d'une lueur incandescente
Tu viens avec prudence, nous offrir ta présence
Toi ma maman, au sourire de notre amour immense
Petites étoiles de la nuit
Ma maman pour la vie
Mes parents réunies
Le silence de ta voix chéri
De ton sourire, de ton rire joli
Résonne a chaque secondes de ma vie
Le silence de ton absence infini
De tout l'espace en est remplis
Mon cœur est lourd, très lourd
Il se fendille un peu plus chaque jours
Du manque de ton amour
Et seule dans ma tour
Je pleure ta mort sans détour
J'ai a la fois pris 20 ans , vieillis
Entourées d'une multitude de fibrilles
Tout mon corps n'est que béquilles
Et en même temps je me sens comme une petite fille
Seule et abandonnée si fragile
Je me pose une seule question qui m'assaillie
Vais-je y survivre ?
Pouvoir de nouveau sourire
Revoir au fond de moi jaillir
Mon cœur d'un jardin fleurie
Sans doute un jour, il fera moins gris
Seulement je porterais a fortiori
Ta perte , ton souvenir
Qui coule dans mes veines fébrile
Chaque jour, je me sens seule, je pleure
Sans toi , sans ta chaleur
Sans ta douceur
Sans tes paroles au éclat berceur
Et aussi amusantes de bonheur
Et tes précieux conseils bienfaiteur
Je suis terrifiée , j'ai tellement peur
Je reste en apesanteur
En état dévastateur
Dans un épais brouillard crieur
Tant ma douleur est aboyeur
Je refuse d'accepter
L'inacceptable
Je ne peux pas , incapable
Je ne suis pas prête , vulnérable
Les seules images de toi palpable
Qui me revienne ineffaçable
Sont juste celle de l’hôpital
Incapable d'exhumer l'agréable
Tant de souvenirs incontestable
De joie, de bonheur inoubliable
Je n ai plus qu'un seul bagage utilisable
Ma douleur et ma tristesse insurmontable
Et je sais, c'est inéluctable
Que je resterais a jamais méconnaissable
Toi et moi on seras a jamais indissociable
Je cueille chaque matin l'espoir
Comme des perles de soi
Saupoudrés d'amour qui flamboie
Poussières de vie qui ondoie
Que le berceau de la foi
M'accorderas de t'apercevoir
Au travers pour entrevoir
Un nuages aux formes courtoise
Un oiseau aux plumages ardoise
Que je touche de mes doigts
Que le vent transporte ma voix
Tout mes mots jusqu’à toi
Ma petite maman d'amour tu as quittée mes yeux , tu resteras a jamais dans mon cœur
Je t'aime a l'infini , c est ma plume qui te l’écrit , c'est mon cœur qui te le dit
J'ai choisis ce titre, pas hasard , je le sais qu'il t'évoqueras de jolies souvenirs de famille,
Tu me manques , je t'aime
-
se mois d'avril , c'est étrange la sensation qui n'en est pas une , de revivre une seconde fois les même événements , les mêmes jours au mêmes dates, je me sens extrêmement perturbée
-
MAMAN ,
Il y a 3 mois le même jours, nous étions au funérarium ,
A veiller sur toi , ton corps recouvert de roses
Images douloureuses
Depuis hier , je me sens mal, triste
A revivre les mêmes événement
Au même jours , et mêmes dates
Encore davantage dans le brouillard
Et au bord du gouffre
Tu me manques terriblement
Je t aime infiniment
-
MA TENDRE ET DOUCE MAMAN
C’était le jour le tes obsèques aujourd'hui
Un jour douloureux, un jour de pluie
Un jour ou il m'a fallut , pour la dernière fois
Voir ton si doux visage autrefois
Tendre et pleins de joie
Te pleurer ma tristesse et te dire au revoir
Couchée sur ton cercueil au linceul de soie
Te voir partir vers les flammes qui rougeoie
Le cœur déchirée et en totale effroi
Chaque secondes de cette sombre journée
Je ne pourrais les oublier
Dans tout mon être a jamais gravée
Maman au jardin de mon cœur tu seras toujours la plus belle fleur
Tu manques a ma vie
Grosse crise de larmes aujourd'hui
J'aurais passer ma journée a écouter en boucle
les chansons de tes obsèques
emplies de sanglots les yeux pleins de larmes
Tu me manques tellement maman
Tu es partie sans moi
Je suis arrivée trop tard,
Culpabilité, sentiment que j aurais jusqu’à la fin de ma vie
Je donnerais tout ce que j ai
Pour passer un moment avec toi et papa
Pour vous dire a quel point je vous aime
Vous dire merci pour avoir fait de moi qui je suis
Vous prendre dans mes bras et vous embrassez si fort
Chaque soir je regarde les étoiles
Vous êtes dans chacune d'elles
Vous me manquez tellement , et je me sens si seule
Orpheline, un sentiment si difficile
Je ne peux pas m'y faire c'est trop dure
Je passe mon temps a me dire que l'on vas s'appeler
Comme avant pour parler de tout et de rien
Ta voix me manque tant maman
Que tout vas reprendre comme avant
Que tout ça n'est pas arrivée
J'aimerais pouvoir rembobiner
Je n 'ai plus rien ,juste mes larmes de douleur
Perdue tout mes repères
Je ne peux pas je n'y arrive pas
des images de l’hôpital me revienne en boucle
Je te caressais les cheveux , je t'embrassais
c'est tout ce qu'il me reste de vous
Vos mèches de cheveux, auxquels j'ai ajouter une mèche des miens
Que je touche et respire tout les matins a mon réveil
je t aime tellement si fort ,,,,,
-
MAMAN, PAPA
Je me suis encore réveillée ce matin en larmes, tu me manques tellement , et papa aussi,mes nuits sont très agitées je me sens si seule et abandonnée, je suis une vrai cocotte minute, un volcan, un élastique tendue, j'ai tellement de colère en moi, que je pique crise de nerf sur crise de nerf, j'ai les mains qui tremblent , le cœur qui s'emballe, et je m’effondre en larmes, et je te parle, maman je n’étais pas prête, et je ne le serais jamais, ton absence est si lourde de sens , je me surprends a parler a mes frères et je leur demande pourquoi ?, pourquoi une telle indifférence ? Je trouve cela tellement injuste et dommage d'avoir encore 3 frères et de n'avoir plus aucun contact et de ne même pas savoir pourquoi, il y a tellement de pourquoi dans ma tete, les internes me disaient que tu t’inquiétais pour moi , ma petite maman tu savais que tu allais partir, tu étais dans un état critique, tu allais vraiment très mal et tu t'inquiétais pour moi je te reconnais bien la, quand a moi tout les midi en arrivant a l’hôpital j'avais le cœur serrée a me demander comment j'allais te retrouver , et en quittant l’hôpital je pleurais , mon portable ne me quittais jamais , cette peur de recevoir cet appel terrifiant , que j'ai reçu et qui m'as changée a jamais , un petit rien , un geste, un objet, une fleur , un rien me ramène toujours a toi , et je pleure ton absence , ta voix,ton parfum, tes mains et tes cheveux , je ne sais pas ou je vais ni quoi faire , je me sens littéralement perdue, tu étais la seule a savoir qui j’étais vraiment,tu étais mon souffle, mon air,
Beaucoup de gens autour de moi ont oubliée que je venais a peine de savoir que j'étais complètement guérie de ma rupture d’anévrisme médicalement parlant quand tu as fais ton AVC et que je traînais depuis plus de vingt ans c'est dire l'ampleur de l'anévrisme, mais psychologiquement parlant pas du tout, ils ont tous oubliée ce que j'avais vécu par rapport a cela,le mois d'attente avant mon opération, le risque et la peur que j 'avais de ne plus me réveiller, et du coup je ne dormais plus, la peur que j'avais et qui se lisait sur moi, j 'avais même régler mes affaires pour les enfants, et ton inquiétude pour moi cette épée de Damoclès que j ai eu pendant 2 ans ou pour moi je n'avais plus d'avenir, ou je ne savais pas comment reprendre ma vie, je m'en suis bien sortie et on c'est toujours dis que papa veiller sur moi qu'il a été mon ange gardien et je n'aurais jamais de mots assez fort pour l'en remercier, il m'a sauvé la vie, ma psychologue me comparer et me compare toujours bien plus qu'avant depuis ton décès a des malades du sida qui se savais condamner qui avais régler leur affaire, et on a trouver un remède et ils ont vécu , ou plutôt survécu , et je me souvient t'en avoir parler , et tu comprenais ,pour l avoir vécu toi aussi avec ton opération coronarienne, tu m'avais dis que j'y arriverais, mais voilà tu as fais ton AVC , et tu est partie, et maintenant je suis seule, et je ne sais pas si je vais y arriver , je ne trouve plus aucun sens a ma vie, pas sans toi maman, rien ne me réconforte, rien ne me soulage,plus aucune envie de rien, je passe des heures passives a ne rien faire de concret, et d'un coup je m'agite dans tout les sens, je me disperse, et puis ton petit fils me manque , je n 'ai pas vu mon fils depuis le début du confinement, c est difficile, bien sur on se tel, mais je m’inquiète beaucoup pour lui, il est seul dans ton appartement, avec tout tes souvenirs , vous étiez tellement proche tout les deux,on discute de tout mais des que je parle de toi il se referme tout de suite, ta petite fille n'a pas besoin de parler je le vois tout de suite quand sa ne vas pas, elle ne s’inquiète pas pour ses études mais pour son frère et pour moi, tant de souvenirs la submerge aussi je le vois tout de suite dans ses yeux tu lui manque tellement ce qu'elle a vécu pendant 3 mois entre l’hôpital et la fac , ton décès tes funérailles, un retour en fac très difficile la littéralement changer elle est perdue quand a ses études elle adorait tant parler littérature avec toi tout comme moi partager un livre, un auteur elle n'a plus aucun repère , on n'a plus aucun repère, je n'arrive plus a contrôler mes émotions , je pars vraiment dans tout les sens
Je suis allez faire le jardin cet après-midi cela ma fait du bien, un peux, j'avais l'impression que vous étiez avec moi, une sensation étrange de bien être , de courte durée, peux de temps après être rentrée, les crises d'angoisses sont revenues, un énorme sentiment de manque m' a envahie, et toujours cette notion se mot, ORPHELIN , qui ne me quitte pas et que je n'arrive pas réaliser, beaucoup trop douloureux, a chaque fois que j'y pense c 'est a dire tout le temps, je regarde vos photos alors j'ai le cœur qui se serre et les larmes me monte aux yeux, je voudrais tellement remonter le temps et revivre chaque instants avec vous deux , se temps heureux , vous me manquez tellement , tellement , tellement , parfois je me fais l'effet d'une bouteille jeter a la mer et qui de roulis en roulis part a droite, a gauche sans jamais savoir ou elle dois allez ni s’échouer, elle est juste seule dans cette immensité froide , voilà c'est exactement ce que je ressens du vide et du froid et l'immensité se sont mes larmes de chagrin de ne plus vous avoir prés de moi, alors le soir je regarde le ciel et je viens toucher les étoiles avec tout l'amour de mon cœur, je sais que vous êtes dans chacune d'elle, je vous parle, vous briller pour moi et vous veiller sur ma nuit ,
maman je t'aime infiniment , papa je t'aime énormément
vous êtes sur mon cœur, dans mon cœur
-
Mes parents
Tristesse
Peine
Chagrin
Douleur
Stress
Angoisse
Fatigue
Oppression
Souvenirs douloureux
Orpheline
Manque énorme
Vous manquez a ma vie
Je vous aime plus que tout
Je vous aime infiniment
-
J'ai lu dernièrement des réponses concernant la douleur face a la perte d'un proche et surtout concernant l'age du défunt, qui était cinquantenaire ce qui est encore jeune c'est vrai, et on lui répondais que si il avait été plus âgée cela aurais peut être été plus facile, foutaise, absolument faux cela ne veux absolument pas dire que si le défunt est plus âgée on ne souffre pas tout autant, sinon cela voudrais dire que ma grand-mère qui est décédée a 98 ans et ma maman qui est décédée a 95 ans je ne devrais pas les pleurer ou souffrir ? Que cela n'est pas tout aussi difficile pour moi ? Grossière erreur , la douleur , la perte n'est pas du tout une question d'age mais bien évidement une question de lien avec le défunt , en ce qui me concerne j’étais très proche de ma mamie, j'avais un lien extrêmement fusionnel avec ma maman, ce qui est extrêmement douloureux, bien évidement on m'a dit « ta maman a bien vécu, elle a connue beaucoup de choses », ce qui est vrai mais cela ne veux pas dire que je ne souffre pas , bien au contraire , j'ai vécu 55 ans auprès d'elle , passée les 15 dernières années a m'occuper d'elle a prendre soin d'elle et les 3 derniers mois de sa vie a venir chaque jours a l’hôpital avec la peur au ventre, ce n'est parce que un proche a plus de 90 ans que l'on ne tremble pas , même au vu d'un si grand age on les crois toujours immortel et on espère toujours qu'ils resteront le plus longtemps possible auprès de nous , encore une année et encore une, l'espoir, et ce n'est pas être déraisonnable, mais humain, et en début de semaine ma psy ma dit très gentiment que je n'avais pas perdue un proche, mais ma maman une nuance entre les deux et ce qui est encore plus douloureux, alors il ne faut pas croire que au vu du grand age de ma maman qui est partie il y a bientôt 4 mois je ne suis pas dans la douleur, la tristesse et le chagrin , ma peine , la peine est tout aussi forte que pour une personne plus jeune et encore une fois ce n'est pas l'age mais le lien avec le défunt, et plus le lien est fort, fusionnel, plus la douleur est immense , exactement ce que je vis chaque jour un chagrin intense
Bien sur cette réponse m'a un peux choquer , sidérée
Il ne faut pas tout confondre
-
Bonjour Isabelle
Ce N est pas ce que j'ai dit mais désolée si ça vous a fait de la peine.
J ai dit (ou en tout cas c'était ma pensee) que lorsqu'une personne partait dans son sommeil cela pouvait être une source d apaisement surtout si la personne en question était âgée (mais par rapport à une personne âgée qui partirait dans la douleur et la maladie). Les circonstances du décès ont, de mon point de vue, un impact sur notre deuil mais cela n engage que moi. Le fait d avoir vu ma mere avoir peur me hante. Bien sûr que perdre un amour ça fait mal peu importe l âge mais savoir que celui qu on a perdu est mort dans la souffrance rajoute de la douleur à mes yeux .
Je vous souhaite une douce journée
-
Maman
Il y a quelques jours j'ai eu encore le droit a une de ses discussions qui font très mal avec des mots blessant, des mots chocs, la seconde en moins d'une semaine, deux personnes différentes qui ne comprennent toujours pas pourquoi je vais mal, pourquoi je pleure, pourquoi je suis dans la douleur, et qu'il serait plus que temps que j'en sorte, en me disant que cela commence a bien faire, mes pleurnicheries, que tout cela n'est que du chantage affective, que si on me parle comme cela il ne faut pas me plaindre, que c est bien fait pour moi, que je l'ai bien chercher, qu'il faut que j’arrente de chialer, je me suis retrouver dans les deux cas avec l 'impossibilité de raccrocher et je me suis demander pourquoi ? Ma psychologue m'a répondue que c'était parce que j'étais en état de stupéfaction, sidérée, en état de choc et surtout au bord des larmes, comment peux t'on parler ainsi a une personne en deuil , c'est la première fois que j'arrive a parler de ce qui c'est passée
Je n'ai même pas eu le temps de me remettre du premier appel que l'on est venue m'en remettre une couche bien épaisse, moins de 48 heures après se second appel, plus un son ne sortais de ma bouche , plus d'aliment n'y rentrer, des cauchemars et surtout j'ai commencer a m'arrache la peau des doigts et du menton jusqu'au sang , ta petite fille horrifié de l’état dans lequel je me retrouvais et me mettais, a insisté pour que j'appel ma psychologue, ce que j'ai fait lundi, je lui ai expliquée ce qui c'étais passée et la situation, que je n'arrivais même plus a visualiser ton image ou celle de papa, que j'étais ailleurs, que plus aucune réaction a quoi que se soit, elle m'a dit que j’étais en dissociation post traumatique, état anxieux, et auto mutilation ou scarification
Aujourd'hui on est mercredi je ressens une douleur tellement profonde, je n'arrive toujours a visualiser ton visage quoi qu'il arrive je ne réagis pas, et je m'arrache toujours les peaux de mes doigts avec un cure dent ou une aiguille, j'ai besoin de ressentir la douleur physique et que sa saigne que j'ai mal, et hier je jouais avec une lame de rasoir, j'ai même avouer que la barrière entre la vie et le suicide est très mince en ce qui me concerne, a chaque fois que je craque et fond en larmes je culpabilise, et je m'en veux terriblement de faire subir tout cela a ma fille, et pourtant qu'ai je fais de mal, a part être en deuil,
Maman je te demande pardon de ne pas être forte, de m'auto mutiler de m'infliger de la douleur, de ne pas être a la hauteur pour ta petite fille, je te demande pardon , pardon, pardon ,pardon PARDON, PARDON
-
Je le sais que de la haut tu vois ce qui se passe et que tu dois être en peine de me voir ainsi , si mal,ton absence est déjà une douleur extrême, pourquoi m'infliger autant de mépris en plus, je ne leur ai d'ailleurs jamais demander de comprendre mais juste au moins d'imaginer ce que je peux ressentir, mais au lieux de cela je n'ai reçu que mépris, irrespect, et méchanceté, je n'avais vraiment pas besoin de cela en plus, il vas me falloir énormément de temps pour remonter ne serais ce qu'un peux, maman tu me connais si bien, tu le sais que je ne suis pas rancunière, que je déteste les conflits, mais la pas sur que je puisse accorder mon pardon même a steph une amitié de presque 40 ans, je ne réagis plus, je ne ressens plus rien, a part la douleur que je m'inflige, j' ai comme une impression que rien ne c'est passée, que je n'ai pas vécu ton décès,le funérarium, tes obsèques, que demain on vas s'appeler comme tout les jours et que l'on vas discuter de tout et de rien, que l'on vas rire et pourtant tout cela est bien arrivée, alors pourquoi j'ai un voile, un brouillard dans ma tete a chaque que j'essaie de me remémorer ses instants , je suis vide , le peux de chemin que j'avais fais de mon deuil, a été réduit a néant,
-
Hier on était jeudi et non mercredi, je ne sais même plus quel jours on est , comment je vis,
Hier soir on a beaucoup parler avec ta petite fille de la situation, elle ma exprimée clairement sa souffrance, sa douleur, ce qu'elle ressentait vis a vis de moi, et de mon état, de ce que je m’infligeais , et que ses 3 personnes qui sont venues entraver notre deuil, ce manque de respect qu'ils avaient eu envers sa grand-mère, envers nous, elle ne voulais plus jamais en entendre parler , plus jamais les voir, qu'ils avaient dépassée le seuil limite de tolérance, et qu'elles ne pourrais jamais leur pardonner d'avoir agis comme cela, et ma conseillée vivement d 'en faire autant, de regarder au delà du raisonnable, de regarder ce qu'il avait de moi et de réagir, et il faut bien avouer qu'elle a raison, de me voir avec des aiguilles me lacérer les doigts jusqu'au sang l'horrifie, et pourtant je me cache, mais c est une vrai petite sourie , je ne l'entends jamais venir, ,et après je m'effondre de culpabilité, ce n 'est pas a moi qu'elle en veux mais a ces 3 personnes
-
Pour toi ma petite maman , j 'ai entendu cette chanson il y a peux de temps, depuis je l’écoute très souvent, tu l'aurais adoré, tu aimée beaucoup Lynda Lemay , et a chaque que je l'écoute,et hier soir 5 fois, je fonds elle est tellement vrai cette chanson, tellement puissante, elle me transperce, a l'image d'un vécu.
Je te la dédie avec tout mon amour, je t'aime
Une Mère
Lynda Lemay
Une mère
Ça travaille à temps plein
Ça dort un œil ouvert
C'est d'garde comme un chien
Ça court au moindre petit bruit
Ça s'lève au petit jour
Ça fait des petites nuits.
C'est vrai
Ça crève de fatigue
Ça danse à tout jamais une éternelle gigue
Ça reste auprès de sa couvée
Au prix de sa jeunesse
Au prix de sa beauté.
Une mère
Ça fait ce que ça peut
Ça ne peut pas tout faire
Mais ça fait de son mieux.
Une mère
Ça calme des chamailles
Ça peigne d'autres cheveux que sa propre broussaille.
Une mère
C'est plus comme les autres filles
Ça oublie d'être fière
Ça vit pour sa famille
Une mère
Ça s'confie nos bercails
C'est pris comme un noyau dans l'fruit de ses entrail
Une mère
C'est là qu'ça nous protège
Avec les yeux pleins d'eau
Les cheveux pleins de neige
Une mère
A un moment, ça s'courbe,
Ça grince quand ça s'penche
Ça n'en peut plus d'être lourde
Ça tombe, ça se brise une hanche
Puis rapidement, ça sombre
C'est son dernier dimanche
Ça pleure et ça fond à vue d'œil
Ça atteint la maigreur des plus petits cercueils
Oh, bien sûr, ça veut revoir ensemble
Toute sa progéniture entassée dans sa chambre
Et ça fait semblant d'être encore forte
Jusqu'à c'que son cadet ait bien refermé la porte.
Et lorsque, toute seule ça se retrouve
Ça attend dignement qu'le firmament s'entrouvre
Et puis là, ça se donne le droit
De fermer pour la première fois
Les deux yeux à la fois.
Une mère
Ça n'devrait pas partir
Mais on n'y peut rien faire
Mais on n'y peut rien dire.
Une mère
Une mère
Une mère
-
MA DOUCE MAMAN
Quand s'éteint la plus douce des lumières
Les yeux inondés pleins de larmes
Déboussolée, on perd le plus précieux de ses repères
Jamais ne disparaît l'amour maternel
Il s'inscrit dans l 'éternité
Tu étais la au premier jour de mon existence
Un point minuscule, ton ventre était mon monde
Un berceau d'amour, une protection de tendresse
Aujourd'hui tu n'es plus, et pourtant si omniprésente
Tes mots d'amour, ta tendresse, résonnent dans mon cœur
Quand je pense a toi, il me manque ce bonheur
Maman chérie tu me manques
Je sais que tu veilles sur moi
Maman je t'aime et a jamais
Tout mes chemins de vie mènent a toi
J'ai se besoin en moi, de me souvenir
De nos sourire,nos rires, d'une main te retenir
De tes douces caresses, une symphonie de bonheur
Seigneur, pourquoi m'as tu frappé en pleins cœur ?
Je cherche ton parfum, ta voix, t'apercevoir
Mais je ne trouve que rage et désespoir
Ce chagrin immense qui coule dans mes veines
M'abreuve chaque jours , d'un trop pleins de peine
Je suis comme une naufragée, échouée sur une île
Entourée de sombres nuages , et de ma vie fébrile
Je cherche mon soleil, ma douce maman chérie
Mon étoile scintillante, ma douce féerie
Pourquoi maman as tu disparue ?, toi ma douce fleur
pourquoi seigneur, m'avoir plongé dans cette torpeur
Redonne moi le temps d'un instant, de revoir ma maman
Celle qui était tout pour moi , un véritable printemps
Tu me manques tellement, je t'aime des milliers de fois très fort
Pour te rendre hommage maman , cette chanson tu l'a connais , je l'ai mise en ton honneur le jour de mon mariage, car sans toi il n'aurais jamais eu lieux, je l'ai mise en ton honneur le jour de tes obsèques , car a mes yeux chaque parole de cette sublime chanson représente parfaitement chaque battements de mon cœur pour toi , elle représente parfaitement ce que je ressens pour toi, ce que nous avons vécu l'une pour l'autre, et de l'amour que nous avons l'une pour l'autre, car de ton nouveau royaume, tu veille sur moi,et me protège , et je ne cesserais jamais de l'écouter en ton honneur
Tu me manques, je t'aime a l'infini
Tellement J'ai D'amour Pour Toi
Céline Dion
Tu m'as ouvert les yeux
Tu as guidé mes jeux
Dis-moi ce que tu veux
Je t'aimerai toujours
Tellement j'ai d'amour pour toi
Toi, mon premier sourire
Mon premier souvenir
Toi qui m'a vu grandir
Mes bras sont bien trop courts
Tellement j'ai d'amour pour toi
Ma vie est faite de tes yeux posés sur moi
Et quand plus rien ne va
Je n'ai pas trouvé mieux que le son de ta voix
Toi, mon puits de sagesse
Mon bâton de jeunesse
Ma source de tendresse
Tu es mon seul recours
Tellement j'ai d'amour pour toi
Et pourtant tu le sais
Un jour je m'en irai
Mais jamais tout à fait
Je reviendrai toujours
Tellement j'ai d'amour pour toi
Je donnerai la vie avec cette chanson
À la petite fille qui portera ton nom
Tellement j'ai d'amour pour toi
Maman, j'ai besoin de tes yeux posés sur moi
Tu es ce que je crois
Et ce que j'ai de mieux et accompagne-moi
Il peut couler du temps sur tes cheveux d'argent
Je serai une enfant jusqu'à mon dernier jour
Tellement j'ai d'amour pour toi
J'ai tellement d'amour pour toi
-
aujourd'hui ce que je veux le plus c'est me réapproprié mon deuil, ressentir toutes ses émotions qui pour ma part sont plus que légitime, revoir a nouveau le visage de ma maman, et pas uniquement celle de son cercueil, je veux surtout que l'on me foute la paix, que l'on me laisse tranquille, m'isoler pour pleurer sans le moindre jugement ni critique, et pour le temps qu'il faudra, seule moi suis juge du temps, et de ce qui est bon et nécessaire pour moi, je veux pleurer, crier, hurler pour ma maman, et pas pour des propos déplacées, des propos inappropriée, pour des personnes qui croivent savoir et qui en fait ne savent rien et vous jugent et vous critique, NEXT, plus pour moi, ce n'est pas encore pour maintenant, ses paroles résonne encore trop ans mes oreilles, avec du temps et de la patience j'y arriverais a mettre cela dans un coin de ma tete pour revenir a l'essentiel, MON DEUIL
QUATRE MOIS
Quatre mois, ta fin de vie, je t'ai accompagnée
Quatre mois, ton jolie regard c'est fermée
Quatre mois, ton dernier souffle expirée
Quatre mois, ta souffrance s'en est allée
Quatre mois, vers les cieux tu es montée
Quatre mois, seule et abandonnée
Quatre mois, mon cœur lacéré
Quatre mois, ma douleur chagrinée
Quatre mois, une souffrance aliénée
Quatre mois, impossible d'avancer
Quatre mois, mes yeux embuée
Quatre mois, mon regard accablé
Quatre mois, stressée, paniquée, angoissée
Quatre mois, une solitude affligée
Quatre mois, un vide sidéral, terrifiée
le soir les bougies brille
Les flammes scintille
La nuit je parle aux étoiles
Au ciel qui se pare
De nuages qui voilent
L'obscurité, ses ombres terrible
Se gouffre, se vide abyssale
Mon regard se noie , affable
Se désespoir qui s'empare
De tout mon être effroyable
Je ferme les yeux, j'abandonne
Ma douleur m'emprisonne
Mon berceau de souffrances
Mes larmes tombent, lourde
Poignarde mon cœur brisé
Je m'enfonce, dans ce qu'il me reste
Ma douleur et ma tristesse
Le mal, je connais, je subis
On m'auras tout fait, tout pris
Sans aucun compromis
Sans avoir rien compris
Mais ce monde pourrie
Auras juste omis
Que rien ni personne ici
Ne pourras amoindrir
Toute ma déchirure, mes cries
A la plus grande perte de ma vie
Ma petite maman chérie
Quatre mois, sans ta voix
Sans ton sourire, ton rire
Tes cheveux, tes mains
Ta douceur, ton entrain
Je n'ai plus de force, plus rien
Je m'enfonce dans se gouffre sans fin
Ou plus rien ne me retiens
Je suis vide, tout mon corps me fais souffrir
Plus de mots pour exprimer mon chagrin
Je ne suis pas sur qu'un jour je m'en remette, ton décès maman est la douleur la plus vive qu'il m'est était permis de connaître, ce chagrin qui se diffuse chaque jour un peux plus, je devrais dire votre perte , mes parents qui n’êtes plus, c'est un sentiment terrible, vous me manquez tant, chaque jour je regarde vos photos le regard pleins de larmes et je voudrais revenir petite, aux temps heureux, protégé avec vous,
Je vous aime infiniment jusqu'à mon dernier souffle,
-
MON PAPA , MA MAMAN
Une musique, une douce mélodie
Chaque jour je l'écoute
Le matin, le midi, l’après midi, le soir
Elle a cette particularité toute en douceur
De me ramener des souvenirs enchanteurs
Assise sur ma terrasse, je regarde le ciel et les nuages
je ressens la chaleur du soleil et la brise du vent
J’écoute les oiseaux et le bruissement des feuilles
Je me laisse transporter au gré des images renvoyée
Je ressens la douleur dans mon cœur
Et les larmes qui coulent doucement
L' angoisse et la panique me prends
Il n'y en auras plus jamais de nouveau
Ses souvenirs sont mon seuls héritage
terrible constatation qui me déchire
J'ouvre les yeux et je regarde autour de moi
j'observe le ciel, la forme des nuages
Un cœur, des ailes, un visage, une lettre
Le vol des oiseaux et la forme des branches
la douceur d'un papillon, d'une libellule
une abeille, un bourdon , un insecte
Le miaulement d'un chat ou l’aboiement d'un chien
L'air me renvoie le parfum de la glycine et du lilas
J'observe et vous cherche, yeux clos je vous imagine
Un peux de vous dans toute cette nature qui m’entoure
Papa,Maman tendez moi la main , donnez moi vos mains
Soufflez moi votre air et votre sagesse
Déposez un baiser sur mon front, une caresse sur ma joue
Offrez moi votre présence ne m'abandonnez pas
Murmurer moi a l'oreille des mots doux comme je le fais pour vous
La beauté parfumée de mon cœur ressemblant a une fleur
Toute tendue vers le ciel ouvert tel un écrin
Offrant ses pétales de mots vers le soleil
Soufflant mes paroles toute entière, s'offrant sans retenue
La voilà la vérité, l'absence et le silence
Laisser ma peine s'émerger, laisser la se transformer
Nul doute, personne ne pourras m'en empêcher
Vous verrez de votre nouveau royaume
Mon cœur s'ouvrir d'un torrent de larmes
Telle une rose qui éclot et s'épanouie
Pour libérer ce parfum d’éternité
D'entendre dés l'aube ma peine et tout en prose
Regardez moi vous le lirez dans mes yeux
Étourdie de mes ressentie, ce chagrin qui s'exprime en moi
Je garde au fond de mon cœur sans joie
Les souvenirs et vos visages qui s'infuse en moi
J'en suis la gardienne, je les gardes dans mes bras
Pour toujours et pour l’éternité
Je les sers , je les sers fort, c est mon trésor
Je ressens la chaleur de votre amour et sa beauté
Qui s’élève tout en hauteur, venant de votre ciel
Et de mon âme tourmenté, je le sais vous ne m'avez pas oubliée
A la nuit tombée, vous m'apparaissez,
Comme une poudre d'or , vous jaillissez
Mes yeux rivée vers l'obscurité
Je vous cherche, vous êtes mes messagers
Dans ma valse mélancolique, noyée je me fige
Accompagnée d'une chouette hululant
Compléter des grenouilles chantantes
J'absorbe sans retenue le temps suspendue
De moi pour vous , mes amours , je vous aime pour toujours, un manque de vous éternel
VOTRE FILLE POUR L ÉTERNITÉ
-
DEUILS
Depuis ton décès maman je ne sais plus ou je vais ni qui je suis, comme je te le dis très souvent je ne suis plus au bord du gouffre mais au fond du gouffre, depuis que tu nous a quittée une multitude de choses ont refais surface, et doucement, progressivement papa n'a jamais été aussi présent dans mon esprit, cela deviens une obsession, après plusieurs conversation avec mes psychologues, et ma psychiatre, elles me parlent d EMDR je n'ai jamais fais le deuil de papa, a 12 ans on ne peux pas le faire, c'est bien trop irréel, on suis le mouvement, et on grandis sans jamais vraiment comprendre ce qui c est passée, et il y a cet événement qui est revenue me percuter, l'accident mortel de tata , ta plus jeune sœur qui c'est tuée en voiture le soir même des obsèques de papa , on m a demandée ce que je me rappelée, papa son corps dans votre chambre, les draps blanc , les fleurs, ce baiser que j'ai déposée sur son front , je ne me rappel absolument pas du reste, ses obsèques je ne m'en souvient pas du tout, par contre je me souviens du telephone, des appels , votre inquiétude pour tata, mamie et les enfants, je me souviens des cries d’effrois quand on vous a appris l'accident et le décès, mais pour papa c'est le trou noir, je ne souviens de rien, et j'en souffre tellement, durant toutes ses années on parlais tout le temps de papa tu avais toujours une anecdote sur lui, une date, et maintenant je n'ai plus rien, et j'ai besoin de lui tout autant que toi maman, c'est pourquoi j'ai entamer la procédure d’exhumation, de crémation, partir chercher son urne , et le ramener ici avec toi, auprès de moi, sa place est ici avec nous maman, j'ai besoin qu'il continue a exister, tu le faisais vivre, a moi aujourd'hui de vous faire vivre tout les deux j'ai des images qui me revienne de toi mais toujours a l’hôpital, je n'arrive toujours pas a allez au delà, pour papa c'est toujours des images de mon enfance avant 12 ans avant qu'il nous quitte , des images heureuses, en famille, mais le matin quand je me réveille j'ai se vide en moi , et toute la journée j'ai se vide, le regard triste, le soir j'ai se vide cette solitude , je ne vais pas bien , je coule, je me noie, appelons ça comme on veux, je suis au fond du gouffre, réaliser que je fais vos deux deuils en même temps , les deuils des deux êtres chères a mon cœur, c'est dévastateur, comme dirais ta petite fille, je n'ai jamais vu quelqu'un être autant dans ses pensées, le regard dans le vide, elle a raison , j'ai beaucoup de mal a comprendre ce qui se passe dans ma fichu tete,et ce besoin de me mutiler les doigts, mais une chose est sure je vous réunirais, et vous serez auprès de moi, j'ai eu une enfance dorée, vous m'avez chouchouter, vous m'avez aimée autant que vous ai et que je vous aime, je n'aurais jamais voulue d'autre parents que vous, a moi maintenant d'honorer votre mémoire comme il se doit, c'est marrant comme cette fois ou j'ai mis une perle dans mon nez un soir de noël j'avais 4 ans peut être et je m'en souviens très bien , et d'autre souvenirs encore, j'ai tant besoin de vous , et je vous aime si fort ,,
-
Je n'aime pas l'ambiance extérieur, tous ses gens qui vont et viennent comme si rien ne c'était passée, se silence durant 2 mois ou j'entendais le soleil et le vent, ou j’écoutais l'herbe te les fleurs poussées, ou je regardais les fleurs s'ouvrir, le chant des oiseaux et des feuilles, quel bonheur,juste moi et la nature, se silence me manques, je n'ai jamais été une solitaire bien au contraire, mais maintenant j'ai appris a aimée la solitude , a l’apprécier, et a en redemander
Le silence pendant 2 mois, pas un appel, un SMS, rien, et puis d'un coup comme par magie, arrivent des vidéo du chien qui joue avec le chat, aucun intérêt, des post d'info que j'ai lu 10 fois dans la journée aucun intérêt, des vidéos divers et variée , pffff je m'en fou, des photos des futurs vacances , je m 'en fou, aucun intérêt , mais prendre de mes nouvelles oupsssssss, on oublies, juste me demander si je vais bien, quel question stupide , mais comment parler a ses personnes que je croyais être mes amis(ies), je ne peux pas, il ne comprendrais absolument pas ce que je vis chaque heures de chaque jours, cette perte immense de ma maman, et ses 3 deuils 1 a 6 ans et 2 a 12 ans et a 2 jours d'intervalle qui ont refais surface, ses 3 deuils que j 'ai enfouies pendant plus de 40 ans et qui viennent me percuter , ça tout le monde s'en fou, je me mutile tout le monde s'en fou, je suis au fond du gouffre tout le monde s'en fou, je ne sais pas ou je vais tout le monde s'en fou, j'ai mal je souffre en détresse tout le monde s'en fou, se sentiment orphelin dont je n'arrive pas a me faire et qui m'angoisse tout le monde s'en fou, c'est vrai suis-je bête, qu'il a t-il de plus important que la dernière petite robe achetée, ou les photos du camping pour cette été , je ne vais surement pas empêcher les autres de vivre par contre qu'il évitent de venir me faire chier avec leur futilité , cela ne m’intéresse absolument pas, je n'ai aucune rancœur, rancune pour personne, par contre ils me sont devenues totalement indifférent, décidément ma petite maman je te l 'ai toujours dis, je ne suis pas née a la bonne époque, on vis dans un monde d’égoïsme, d’égocentrisme , ou la souffrance , la douleur, le deuil n'a pas sa place, cela fais peur, peur de quoi ?, toutes ses personnes n'ont elles jamais connu cela aussi, c est vraiment a se demander , un monde ou il faut faire vite , parce que cela dérange, parce que on est plus la pour eux, et bien non , je ne suis plus la pour personne , et pour être bien avec les vivants il faut d'abord être en paix avec ses défunts
ce qui est loin d’être mon cas , et je prendrais le temps nécessaire, le temps qu'il faudra, et je ne ferais surement pas semblant d'allez bien juste pour leur plaisir, qu'ils aillent au diable,
Mercredi j' ai ma première séance en EMDR , cela m'angoisse , je ne sais pas comment cela fonctionne, et ce que cette séance va me ramener comme souvenir enfouie, il auras fallu ton décès ma petite maman d'amour, pour que ses 3 deuils refasse surface , et je ne m'en rappel pas, juste des toutes petits morceaux, et bien sur plus personne avec qui en parler, c'est terrible, je le vis très mal , un choc en plein cœur , surtout pour papa ,
-
je ne me sens bien nul part, je ne trouve pas ma place nul part, et puis tout ce que je vis n’intéresse personne , je n’intéresse personne , c'est ainsi, cruel mais ainsi
-
Courage Isabelle
Nous vous lisons ici. J'ai malheureusement moi même assez peu d'énergie en ce moment et j'ai beaucoup de crises de larmes et d'angoisse mais vous n'êtes pas seule.
Et ce dont je suis sûre c'est que vous intéressez au moins votre fille même si certains proches peuvent être aux abonnés absents.
-
Et si cela vous dit venez nous raconter votre séance. J y avais également pensé pour essayer de chasser des images qui me reviennent en boucle du malaise, de la réaction de mon frère quand je l'ai appelé, de l appel de l hôpital.
-
Tu me manques ma douce maman
Je te cherche partout
J'ai mal et je pleure
Ton absence est si douloureuse
Alors je te parle très souvent
Dans l'espoir que les mots te parvienne
Et que tu veilles sur moi
Comme moi je veilles sur toi
Sur ta mémoire et nos souvenirs
Je t'aime al 'infini
-
J' ai rêvé de toi maman cette nuit
Comme beaucoup de nuit, En ce moment
Reviens me voir avec papa, Ne me laisser pas toute seule
Ne me laisser pas dans se néant , Sombre et vide, Ou plus rien n'a de sens
Vous couler dans mes veines, dans chaque parcelles de mon corps
J' ai perdue mon souffle, mon air, mes repères
Tout ce que je faisais avec plaisir avant
Aujourd'hui me pèse et m'ennuie, absolument rien ne m'apaise
hier soir avec les enfants, On a fais une soirée jeux
et pas un rire, un sourire, N' a émergée de moi
J' étais la mais pas mon esprit, Mon cœur battais fort
J’étais ailleurs en panique, Une douleur si profonde
Qu’après dans le noir, Je regardais les étoiles scintillante
Dans votre ciel noir, Vos images en boucle tournais
Maman je te revoyais a l’hôpital
Se vendredi 3 janvier, Et pour la première fois
C est ton spectre blanc et lumineux, Que je voyais auprès de moi
Quand je suis tombée a genoux dans le couloir du service
Je te voyais triste de me voir ainsi ,Je ressentais ton chagrin
De me voir si effondrée, auprès de ton corps inerte
Triste de me voir en larmes, caresser tes cheveux
Triste de me voir toucher ta couverture, celle que j'avais amener
Triste de me voir hébétée, ne pas comprendre ce qui se passée
Je te ressentais tout autour de moi
Je sais que tu as sentie se baiser
Que j' ai déposer sur ton front
Je me suis effondrée en larmes , enfouie dans mon oreiller
Ta chemise de nuit serrée sur mon cœur
Ta chemise de nuit, la dernière que tu as portée
Avec laquelle je dors tout les soirs
Depuis presque 5 mois , elle me quitte plus
Tout comme vos mèches de cheveux
Ses images je l ai toujours se matin, elle ne me quitte plus
Vous me manquez tellement, c est si difficile sans vous
Ma vie n'a plus de sens, plus aucune envie de rien
Je ne sors même plus de chez moi, sauf dans le jardin
Ou j' écoute le silence, l'herbe et les fleurs poussée
Ou je regarde les insectes et les oiseaux voler
J’écoute le vent, un besoin immense de me reconnecter a la nature
Et la je vous ressens , je vous entend, je vous vois
Je vous aime si fort, si fort , a l infini
Des milliers de fois très fort
Votre fille pour l’éternité
Je vous demande pardon de ne pas être aussi forte ,
-
C'est votre anniversaire de mariage aujourd'hui
Tu vois ma petite maman, je n'ai pas oubliée
Tout les ans tu m'en parlais avec nostalgie
Tout les ans tu m’évoquer cette journée
Vous étiez si beau tout les deux
Entourées de pivoines et d'arum
Ta magnifique couronne de fleurs
Papa avec son petit air a la Clark gable
Avec son costume et sa queue de pie
Et toi maman avec ton petit air a la Esther Williams
Ta splendide robe blanche évasée
Vous aviez une classe
On m'a tellement dit et très souvent
Que vous ressembliez a des stars de cinéma américain
Et il faut bien l'avouer, c est tellement vrai
Je vous rends un magnifique hommages
Je sais que tu m'en aurais parlais
Le 25 mai seras pour moi comme beaucoup d'autre
Une date anniversaire que je n'oublierais jamais
Je suis venue te voir ce matin ,Au jardin du souvenir
J'avais a la fois hâte et en même temps
Remplie d'une douleur immense
Mon dieu que d 'émotions
2 mois que je n’étais pas venue te rendre visite
Cela m'a ramenée 4 mois en arrière
Tout mes sens en alerte, mon cœur c' est déchirée
Je t'ai beaucoup parler maman
Et bien sur je me suis effondrée en larmes
Il n'y avais plus de fleurs cela m'a rendu triste
Heureusement j'en avais ramener
Et demain je reviens avec des fleurs
Et des galets pour déposer tout autour de toi
Je me suis fais un promesse que je tiendrais
Toujours des fleurs autour de tes cendres
Tu adorais les fleurs ma douce maman
Et bientôt je te ramènerais papa
Vous serez réunie auprès de moi pour toujours
Vous me manquez terriblement encore plus chaque jours
Je vous aime infiniment mes tendres parents
Je vous souhaite un bon anniversaire de mariage
-
Tellement de nuit sans sommeil
Je dors mal, j'ai mal et je pleure
Le matin, l’après midi, le soir, la nuit
Un vide , un manque immense
Je me sens seule, orpheline
Des images me revienne en boucle
L’hôpital, funérarium, obsèques
Mon cœur se déchire et pleure
Mon chagrin, ma peine sont mienne
Maman, Papa, je vous appel sans cesse , vous cherche
Vous me manquez terriblement
Je vous aime éternellement
-
Tu me manques terriblement maman
Je me sens tellement vide et seule sans vous
je vous parle sans arrêt a vos photos , dans ma tete, tout le temps
Et j’espère que chacun de mes mots vous parvienne
Ta voix me manque tellement, j'ai sans cesse envie de t'appeler
Je ne sais plus du tout ou j'en suis totalement perdue
Dans un brouillard si épais, je ne vois plus rien
Et je n 'ai plus aucune envie de rien , toujours a me disperser
Je me sens si fatiguée
J e t'aime si fort ma douce maman
-
DÉCALAGE
Depuis le déconfinement je me sens encore bien plus mal, et maintenant avec cette mesure des 100 kms autorisé c'est une catastrophe, j'ai une peur incontrôlée que l'on vienne me voir, je ne suis pas en capacités de voir du monde pas encore et surtout pas après tout ce que 'on m'a dis, je ne peux, pas, il y a un énorme décalage entre moi et se monde, ce que je n'ai cesser de dire depuis bien des années , je ne suis pas née a la bonne époque, perdue mon papa a 12 ans et en 5 ans j'ai perdue ma petite sœur, mon frère, ma maman, et fais une rupture d'anévrisme, qui pourrais comprendre ce que je ressens , ce que je vis, personnes, personnes, personnes
Pendant 2 mois, tout les matins je voyais au réveil des vols d'oiseaux, des oiseaux avec le reflet du soleil leur plumages argentée, tout simplement magnifique, le soir j'entendais les grenouilles ou crapaud les deux peut être, des chouettes ou hiboux, magique, la nature avec repris ses droits, j'écouter le silence et le souffle du vent reposant , plus rien quel dommage , a nouveau les klaxons, les cries,, le bruit de la vie, mais une vie ou rien n'a changée, malheureusement, l’être humain n'a encore pas compris que la terre ne lui appartenait pas , mais c est nous qui lui appartenons, a nouveau des détritus sur les trottoirs, et des masques jetées, même au jardin du souvenir, étrange, des canettes, des papiers, lamentable, des réunions de groupes, manifestement les gens n'ont rien compris, désastreux, face a une telle incivilité, je préfère encore rester seule , j'ai lu un article ou un maire de Bretagne ou j'habite avait interdit l’accès aux plages et sentiers côtiers de sa ville justement parce que la faune et la flore avaient repris leur droit, et qu'il ne voulait pas que cela sois détruit, respect monsieur le maire , en adéquation avec les mesures de la protection des espèces en voix d'extinction
Ma petite maman tu n'a cesser de me répéter que j’étais bien trop réfléchie, tu me disais toujours que je portais magnifiquement bien mon signe, balance, les deux plateaux, le oui et le non, les deux plateau de la justice, ce qui est complètement vrai, je réfléchie toujours énormément, je regarde toujours bien plus loin que le bout de mon nez, avant d'agir je pèse toujours le pour et le contre, ce qui bien des fois m'a fait rater certaine occasion, je me dis toujours que cela n’étais pas pour moi et qu 'il y a autre chose de mieux ailleurs ce qui c'est révélé vrai ses derniers temps, envie de refaire ma chambre pour mille raisons, la déco je l'ai , les meubles cela fais 2 mois que je passe d'un style a un autre, ça y est commander hier, et je n 'ai cesser de me demander ce que tu m'aurais dit, pour toutes ses choses je t'en parlais, tu me conseiller, mais la j'ai du faire sans toi ma douce maman,une déchirure, j'ai fini par me dire que tu m'avais envoyer un signe pour m'aider et puis il y a tous ses mails, ses prospectus pour la fête des mères qui me plombent encore mille fois plus le moral, qui me plongent encore milles fois plus dans ma douleur, tu vois maman on passe des années a souhaiter la fête des mères, jolis cadeaux, repas, on embrasse avec des je t'aime mais je ne sais pas si on mesure réellement l'importance de cette fête, jusqu'à la perte de se précieux joyaux qu'est une maman, et la on s’aperçoit a quel point cette fête est précieuse comme la fête des papa, je n'en ai pas fêter beaucoup malheureusement pour moi, mais papa a toujours été dans mon cœur , et vous deux mes adorables parents mon cœur est votre écrin a jamais, hier j'ai relue une carte pour la fête des mères que je t'avais écrite, avec 20 je t'aime, je te remerciée pour tout ce que tu faisais pour moi, et je m'excuser pour certains de mes comportements, j'ai fondu en larmes, maman tu me manques atrocement, tu me manques ou que je sois, et quoi que je fasse, tu as été la plus douce des maman, mon trésor de chaque jours, et j'aimerais tant pouvoir entendre le son de ta voix , sentir ton parfum, la douceur de ta peau, je t'aime éternellement ma douce maman
-
Et puis personnes ne c'est jamais demander ce que je ressentez au fonde de moi , d'avoir du t’annoncer a deux reprises le décès de tes enfants , les deux fois ou je me suis déplacer très tôt le matin avant le passage de tes infirmiers ou cas ou, pour t'annoncer a deux reprises cette triste nouvelle, les deux fois avec cette douleur au fond de moi, c’était mon frère et ma sœur, la peur au ventre et mes larmes dans ma voiture, devoir annoncer a une maman le décès de deux de ses enfants, un oiseau de mauvaise augure, jamais je ne m'en suis remise et jamais je ne m'en remettrais, cela a été une des choses les plus atroce que j'ai du faire de ma vie , tes obsèques étant la pire , non jamais personne c'est vraiment demandée comment au fond de mon cœur je vivais cela
-
Énorme crise de larmes au réveil et crises de nerf, pourquoi je ne suis pas partie avec mon anévrisme, c'est quoi mon putain de rôle sur cette terre , dans se monde pourrie gorgée d’égoïsme, un monde ou je ne trouve plus ma place , mon monde est littéralement irréel, sans toi maman, sans vous mes parents, il me reste combien de temps a vivre , combien de temps avant de vous rejoindre, je suis seule, personne qui comprends et qui n' a chercher a comprendre ce que je ressentais, mes émotions , pas la moindre compréhension , je n'y arrive plus , je ne peux plus, je suis si fatiguée, et si mal a la tete, on m'a tout pris, je n'ai plus rien, oui combien de temps encore avant de vous rejoindre et se temps va ma paraître interminable sans vous mes parents
-
Dans la même semaine les 5 mois de ton décès ma douce maman , et la fête des mamans, qui pourrais comprendre ce que je ressens , PERSONNES, je me sens si seule, et a bout, la seule chose que j'ai c est un brouillard permanent dans ma tete, si douloureuse, mal de tete, migraines a répétition , plus aucun appétit, plus de sommeil, je sombre, si seulement , oui si seulement mon anévrisme m'avait emporté , je serais a vos coté , et pas ici bas dans un monde qui n'est pas fais pour moi, ou je n'ai pas ma place , ou je ne me sens bien nul part, et d'ailleurs comment pourrais je me sentir bien sans vous, ou tant de souvenirs me font mal, et d'autre si douloureux parce qu'il n'y en auras plus jamais , se gouffre sans fond dans lequel je m'enfonce
-
Mon silence est devenue mon refuge, contre l'agressivité, la méchanceté, le manque de respect, se monde deviens fou, beaucoup trop de gens se mêle de tout, de votre vie, a croire que la leur est sans aucun intérêt et qu'ils s'ennuient et a force de subir toute cette pressions ou il faut accélérer le deuil, l'oublie du défunt, le manque de compassion, de tolérance le manque de respect, et a vous faire croire que toute la faute viens de vous, qu'ils ne sont rien responsable de votre état, alors que vous êtes chez vous a ne rien ni demander, ni attendre de qui que se soit, je m'en suis totalement oublier , moi, mon deuil, et ma santé, j'en ai oublier des rendez vous médicaux important , et je me suis mise en danger a force d'avoir la tête embrouiller par des paroles qui n'ont absolument pas lieu d’être, je n'arrive même plus a penser a ma petite maman qui me manques terriblement, et que je pleure chaque jours d'une force incroyable, je me retrouve obliger de chercher des subterfuge pour ramener des images, situation absolument intolérable et qui me mets dans une colère terrible ,
On m'a dis et soutenue tu es en dépression, il te faut absolument un traitement voir une hospitalisation, j'en ai parler a mes psychologues et a ma psychiatre , elles sont toutes trois rester interdite, pas du tout, je ne suis en rien en dépression, il ne faut pas confondre une dépression et un choc post traumatique, ce qui se ressemble étrangement, mais n'ont pas les mêmes symptômes, encore une fois de quoi je me mêle, cela deviens très choquant, et comme j 'ai réagis, je me suis fais correctement remettre a ma place en me disant « d’emmerde toi « et bien, c est ce que je vais faire et toute seule
j'ai signer le protocole EMDR , je commence ma première séance mercredi prochain, j'ai hâte et en même temps j'angoisse car je sais dors et déjà que cela seras extrêmement fort en émotions, surtout que maintenant je sais que je ne pourrais jamais faire le deuil de ma maman tant que je n'aurais pas fais ceux de mon papa, de mon grand-père et de ma tante , 3 deuils survenues 1 a 6 ans et 2 a 12 ans sans oublier les deuils de mon frère il y a 5 ans et de ma sœur il y a bientôt 3 ans qui ne sont pas fait, et a ce moment seulement je pourrais faire le deuil de ma douce maman
j'ai entamer un énorme travail sur moi même car je préfère et de loin affronter tout mes fantômes, être en paix et en harmonie avec mes défunts, plutôt que de mettre un mouchoir dessus et de me bourrer de médicaments ce qui est très loin d’être une solution , et puis une chose est certaine, je ne sais pas combien d'années il me reste sur cette terre, mais mes défunts resteront a jamais dans mon cœur, ils vivront avec moi, ils m’accompagneront jusqu'à mon dernier souffle, ce qui ne veux pas dire que je ne vivrais pas ma vie pour le temps qu'il m'en reste, mais après ce travail émotionnel sur moi même, je serais une femme neuve, car la paix, existeras entre eux et moi, j'aspire a une sérénité, une paix intérieure, a une tranquillité de l'esprit, mais en attendant j'aspire a pouvoir penser a ma maman , a pouvoir la pleurer sans éprouver de la honte, de la gène, ce qui est loin d’être le cas actuellement ,
Ma tendre maman tu me manques encore plus chaque jours et chaque jours passée sans toi a mes coté et une douleur indéfinissable, je me sens tellement vide, et j ai la tête dans un brouillard si épais que je n'arrive même plus a penser, ni réfléchir, je ressens parfois ton parfum flotter autour de moi, je te parle sans arrêt, je te raconte mes journées dénuées de sens , des journées sans intérêt, je te parle de tout et de rien, je te parle , et je fini a chaque fois en larmes et bien souvent a genoux, je te demande comment vont papa, et Alain et Michelle enfin tout le monde, et je te demande comment tu vas, si tu es en paix, si tu m'entends et me vois et je te dis a quel point je t'aime et je t'aimerais toujours je refuse toujours que l'on touche a tes affaires, tout dois rester tel quel , je viens toucher et respirer chaque jours tes affaires , j’enfouis mon visage dans tes pulls, tes chemises de nuits, tes peluches, il y a encore ton odeur, ta brosse avec tes cheveux, ma douce maman je t'aime si fort et des milliers de fois très fort
-
j'ai tellement de maux de tête de migraines que j ai appeler mon chirurgien, dans notre conversation je lui ai fais part que cela pouvais sans doute être psychosomatique, du au stress et aux angoisses, il m'a répondu que non, et qu'il fallait rester prudent, il m'a envoyer voir une neurologue en urgence, j'ai un protocole de trois mois a noter mes migraines , l intensité, la durée, etc,,,,, et j'ai un IRM, vendredi prochain, car il m'a expliqué que le stress enfin tout ce que je vis, a pu faire bouger le stent, ou qu'il y ai a nouveau un petit flux de sang dans la tête , inutile de te dire ma petite maman que j'ai une peur au ventre terrible, la dernière fois tu étais avec moi, tu m'a accompagnée, la il va falloir que j'affronte cela seule, comme de retourner a l’hôpital ou les souvenirs sont tellement douloureux, je ne suis pas prête a retourner la bas, et pourtant je n'ai pas le choix, comme m'a dis ta petite fille, je vais être bonne a ramasser a la petite cuillère, c est évident que se soir la, je vais être encore bien plus au fond du gouffre, beaucoup de souvenirs douloureux vont remonter, cet hôpital est devenue pour moi source d'angoisses, de panique, et de douleurs
-
Il y a 6 mois a ce moment
Je quittais ta chambre d''hôpital
Sans savoir qu'elle nous serez fatal
Ce que l'on prenez pour des rêves et qui nous faisait sourire
Était en réalité ton corps qui te faisait souffrir
La peur, l'angoisse nous a envahie
Le service est venue te poser 2 culot
D'un produit pour soulager tes maux
Je n'oublierais jamais ta position fœtale
Qui n'augure jamais rien de bon en général
Je n oublierais jamais tes plaintes
A peine inaudible tant ton visage étais enfouie
Avant de partir j'ai demander a ombeline de sortir
Je t'ai tendrement caresser les cheveux
Et déposer un doux baiser sur ton front
Je t'ai parler doucement
Souffler des je t'aime aux creux de ton oreille
Les as tu entendue ma douce maman ?
Peut être le savais je? Je ne sais pas
Mais en quittant ta chambre j'avais le cœur serrer
Une boule a l estomac , des palpitations
Je ne savais absolument pas que c’était
La dernière fois que je te voyais
Et aujourd'hui en y repensant douloureusement
Je me dis que si j'avais su je serais rester plus longtemps
Je t'aurais tenue la main tendrement
Depuis quelque temps je ne crie plus ni hurle ma douleur
Je la garde au fond de mon cœur
Et le soir cachée dans le noir seule
J'expulse toutes ma peine, mes pleures
d'une petite fille orpheline et seule
Je ne vie plus, je survie dans un vide abyssal
Un manque, un manque immense de toi
Ma douce maman je t'aime éternellement
-
Aujourd'hui 6 mois que tu as rejoint ton paradis, que tu as rejoint papa, ma sœur, mon frère, tes parents, tes sœurs et bien d'autre encore, 6 mois que je survie a cette immense douleur dans un vide sans fond, que je survie dans cette épais brouillard ou je ne vois uniquement les images de l’hôpital, je n'arrive pas a te visualiser dans des instants heureux de joie, cela viendras plus tard ,
J' ai acheter un splendide cahier a la couverture vintage avec un bouquet de roses , j’écris sans arrêt des poèmes il y en a beaucoup, que j'imprime sur des feuilles de couleurs, je les découpe avec des ciseaux fantaisie,, je les colles et les décore de perles, de rubans, de dentelles et de petits objets en bois ou en métal , j'y colle des photos de vous de moi, bébé, enfants, de mariage et autres, des souvenirs, et Ombeline les lis très émus la larme a l œil , comme m'ont dit tes 2 petites filles j ai une âme de poète, je ne sais pas, j’écris avec mon cœur avec mon âme, c'est le seule moment ou je me sens bien, j'y prends plaisir a le faire durant un moment, quand je couche mes mots sur mes maux, quand j'exprime en poèmes ce que mon cœur ressens ,c'est mon livre hommages, mon livre souvenirs, mon livre pour que jamais personne n'oublies qui vous étiez, qui j’étais, Ombeline m'a déjà dit qu'elle le garderait précieusement, plus tard quand je ne serais plus, quand j'aurais a mon tour rejoint votre ciel, en attendant je continue et je vais continuer a exprimer mes poèmes, comme m'a dis Sabrina peut-être est-ce cela mon chemin de vie, écrire pour vous, pour moi , j'envisage toujours de vous faire un film souvenirs, j'y pense , mettre en mouvement nos photos sur nos musiques, je n ai pas oublier qu'elles étais les vôtres,
aujourd'hui ma douce et tendre maman je te dédis un poèmes écris hier en ton hommages, en le lisant Ombeline a fondue en larmes, un poème exprimant toute ma douleur, mais surtout tout mon amour pour toi , je sais que tu veilles sur moi mille merci maman, je n'ai jamais cesser de t'aimer et je t'aimerais jusqu’à l’éternité, a jamais dans mon cœur
-
LE SABLIER DU TEMPS
Tant de secondes, tant d’heure s’égrènent
Tant de jours, de semaines, de mois s'émiettent
Tant de souvenirs du temps passé m emmènent
Tant de douleurs de tristesse m’assiègent
Dans le sablier de la vie, grain par grain
Le temps passe sur le fil des lendemains
Retenir l'espace du creux de sa main
Ressentir au son d'un doux refrain
La mémoire indicible qui se joint a mes heures
En de multiples souvenirs et qui demeure
Je t'admire, tendres formes qui n'existent plus
Les maillons d'une chaîne des temps révolus
le sablier du temps qui passe
A gravé les traces de tes pas
De l'aube, glissant vers la nuit
Au crépuscule de toute ta vie
le temps a laissé ton empreinte fleurie
Ton visage , les sillons de ta mémoire
Les pages, le livre de ton histoire
Fragile, indélébile et douce a la fois
Dessinées sur des feuilles de soie
Aux pinceaux, léger traits courtois
Couleurs de ta mémoire d'autrefois
Je rêve de souvenirs passés
D'histoires aux contours effacés
D'aventures parental tant évoquées
La pâleur des portraits usées
Qui sentent tout bas la tendre rosée
Le sablier du temps s'est lentement diluée
Parsemée tes cheveux de fils argentées
Sur ton visage des sillons affirmés
Condamner ton dos a se voûter
Marcher lentement a une canne accrochée
Etre dans le noir illimitée
Le sablier du temps ne c'est jamais retourné
Le sablier du temps a fini de couler
Est arrivé se moment tant redouté
Dans un dernier soupir tu nous a quittée
Monter vers ton ciel aux couleurs irisée
Le sablier du temps coule a présent pour moi
le sablier du temps me ramène toujours vers toi
Symboles de l'infini emplit de mes larmes fragiles
Tombant une a une de mon cœur orpheline
J'aimerais retourner le sablier du temps
Que chaque grains remonte ainsi le temps
Te retrouver pour de tendres instants
Te souffler des je t'aimes tendrement
De ton jardins aux couleurs fleuries
Tu rempliras mon sablier de toute ta vie
Aux notes d'une harpe en symphonie
Ou chacune de mes larmes infini
Résonneront en une douce mélodie
Dans mon cœur a jamais, pour toi ma douce maman
-
Ma douce maman
Se soir j 'ai le moral dans les chaussettes , je suis anéantie, je ne sais plus du tout ou j'en suis, je ne suis plus fatiguée mais épuisée , je ne me remets absolument pas de ton décès, chaque jours est une épreuve , dans tes papiers a gérer, dans mon chagrin et ma souffrance, dans mes petites maladie,
Mercredi je suis allez mettre ma voiture pour le contrôle technique, je le savais que la facture serais salée, par contre se que je ne savais pas c'est que mon garagiste me dirais qu'elle était bonne a changer , le méga coup de massue, celle la je ne m'y attendais pas, et maintenant je ne sais pas du tout comment je vais faire , dans un deuil le coté financier est tellement important, des fortes dépenses a gérer , pour les funérailles, les fleurs, et j avoue je suis quelque peux sur la paille, du moins pas une aussi grosse somme pour l'achat d'une voiture et compte tenue de la situation actuelle les banques sont un peux frigide a prêter, bref situation délicate
Comme ta petite fille m'a dit on vas s'en sortir , restons positif, mais je suis épuisée des coups dur a répétition,
je t'aime infiniment maman tu me manques tellement , ta voix, tes cheveux, bisous d'amour infini
-
Je n’arrête plus de pleurer , je suis vidée
Des cernes grises sous les yeux
J'ai des nuits sans sommeil, une alimentation décousue
Je ne sais pas faire sans toi ma douce maman
Tu me manques si fort, je ne peux pas imaginer ma vie sans toi
Je survie dans un irréalisme immense
Remontons le temps , reviens moi j'ai besoin de toi
Je me sens beaucoup trop seule sans toi sans papa
Des bougies brûlent tout les soirs devant vos photos
Je t'aime, je t'aime, je t'aime tellement si fort
-
Bonsoir
Je voulais partager un phénomène si je peux le dire ainsi que je ressens tout les jours depuis plus de 6 mois depuis le décès de ma maman, a la même heure tout les jours vers 18 h j'ai mon cœur qui s'emballe et qui me fais mal de vrai douleur je peux dire que je sais ce que sais que d'avoir le cœur brisée, des crises d'angoisses et de paniques, je ressens comme une chape de plomb qui me tombe sur les épaules, une tristesse immense beaucoup plus forte que dans la journée et très souvent un immense coup de blues, la peur d’aller me coucher et d’éteindre la lumière de me retrouver dans le noir toutes ses émotions je l'ai ressens tout les jours c est devenue mon quotidien, mais tout les soirs a 18 h c est beaucoup plus fort, d'ailleurs je n'ai même pas besoin de regarder l'heure quand cela m'arrive, je le sais, je me suis très longtemps poser la question pourquoi ? J'en ai parler avec ma fille a plusieurs reprise, et puis lundi j 'avais rendez vous avec ma psychologue je lui ai expliquer ses phénomène, et elle m'a demander si il avais eu un événement traumatisant a cette heure la, après un court instant , je lui ai répondu que la seule chose que je voyais c’était le jour des obsèques de ma maman ou tout le monde et repartie de mon domicile justement a 18 h , elle m'a expliquer que mon corps avais subi un trauma ce jour la, les obsèques, et le fait du départ de la famille et des amies, cette lourde absence, se sentiment d'abandon, le sentiment d'être seule, de solitude que c’était physiologique, mon corps répète tout les jours le même schéma, et cela dure très tard le soir puisque se soir la on est rester jusqu'à minuit assise dans le canapé avec ma fille a se demander ce qui venais de se passer, alors tout les soirs de 18 h a minuit je ressens ses douleurs au cœur, les crises de paniques et d'angoisses et tout les soirs je m'oblige a éteindre la lumière pour allez dormir car j 'ai cette peur de me retrouver dans le noir ,
Je ne sais pas si certains et certaines ressentent ses phénomènes ou d'autres peut être, mais maintenant que je sais pour quelle raison cela m'aide mieux a comprendre mes ressenties justement a cette heure précise
Je m'excuse par avance d'utiliser le mot phénomène mais je ne trouve pas d'autre mot
Un sujet a partager peut être
-
Ma douce maman
Trop de jours, de semaines sans toi et plus rien plus aucune saveur, aucune joie, aucun rire ni sourire, juste des larmes des pleures, de la souffrance, de la douleur, une absence terrible, tu me manques tellement maman, comment avancer sans toi, je ne peux pas j'en suis bien incapable,je ne sais pas faire sans toi, trop de nuit sans sommeil a vous parler a voir en boucles ses 3 mois d’hôpital ta souffrance quotidienne et moi littéralement impuissante a ne pas vouloir voir que tu t'en allais doucement, comment peut ton intégrer que sa propre maman nous quitte, impossible, irréaliste, et c'est d'ailleurs comme cela que je vis depuis 6 mois dans un irréalisme immense , je ne peux pas me faire a cette réalité maman, je parle toujours de toi au présent, tout les jours a 11 h je regarde l'heure notre rituel d'appel, mon dieu comme ta petite voix me manque et bien souvent quand je regarde l'heure je me dis tiens maman fais ceci ou cela, je connaissais si bien tes journées, alors je te parle tout le temps a toi a papa, a ma sœur a mon frère, vous êtes dans mon cœur, c'est votre écrin , mes journées se répète inlassablement, toutes les mêmes, sans grand intérêt, des fois je me dis « je vais faire ceci ou cela » et puis ça passe, j'oublie ou je me dis plus tard, je ne vis pas je survie a ton absence , a votre absence, il n' a rien de pire que le réveil, tout les matins se sentiment orphelin, je n'y arrive pas cela me brise de l’intérieur, je fais des prières tout les matins et tout les soirs et depuis le début de la semaine je n’arrête pas de trouver des plumes blanches que je garde très précieusement dans un petit flacon et le peux que je dors je fais des rêves et je m'en souviens maintenant je sais que se sont des messages ,
Maman tu seras a jamais mon plus grand et mon plus belle amour, je t'aime infiniment et éternellement, tu me manques tellement, tout de toi me manques, si seulement je pouvais remonter le temps , je donnerais tout ce que j'ai pour pouvoir te serrer encore une fois dans mes bras, t'embrasser, respirer ton parfum, et rire encore une fois toute les deux comme avant, faire tout comme avant
Maman je t'aime avec mes larmes de tristesse, je t'aime avec ma peine, je t'aime
Maman de ton ciel, de ton royaume si tu me vois si tu m'entends n'oublies jamais que je t'aime infiniment et éternellement
-
Ma douce maman
Bientôt 7 mois que tu as fermé tes yeux
Que ton cœur c'est arrêté
Que le mien est déchirée
Chaque jours qui passe je refuse d'accepter l'inacceptable
Je refuse de croire que tu n'es plus
Depuis ton AVC, et surtout depuis ton décès maman, ma vie a exploser, comme une tour qui s'effondre, il ne reste plus qu'un gigantesque trou profond et béant, et chaque jours je remplie cette abîme de ma souffrance, de ma douleur, de ma tristesse, et de mes larmes, qui sont les pétales de mon cœur, et je le sais qu'il faudrait que je reconstruise cette tour, fondation et une brique après l'autre, mais comment et pourquoi, comment le pourrais-je sans toi maman, je n'ai plus aucun repére, j'ai perdue mon souffle si important pour moi, perdue mon bâton de jeunesse tout ce que tu étais pour moi malgré ton grand age, tu étais mon air que je respirais, aujourd'hui je suffoque, tu étais mon enfance, ma jeunesse, a présent je suis une coquille vide, et seule , chaque matin en caressant vos mèches de cheveux et en embrassant votre photo, a l 'intérieur de moi mon cœur se déchire, orpheline un sentiment si douloureux, deux mots viennent a moi pourquoi ? Et amour, je vous aime si fort mes adorables parents, je vous ai fais une promesse que je tiendrais, chaque matins et chaque soirs je pris, pour vous, pour moi , et je remercie les éléments, la nature de tout ce qu'elle m'apporte, et je vous remercie vous, car je sais que vous me voyez, que vous m'entendez et que vous m'envoyer des signes petits et grands, a travers la synchronicité, les heures miroirs, l’étincelle des flammes des bougies que j'allume chaque soirs, les plumes, des idées que j'ai d'un seul coup alors que je n'y aurais jamais pensée avant, des solutions a certains de mes soucies en m'apportant des solutions miracles, il suffit juste d'observer et d’écouter , et je vous entends et vous écoute, parfois je me surprend a me dire et si tu essayer de reprendre une vie normal, mais c’est quoi une vie normale, cette phrase ne veux rien dire il n'y a pas de vie normale, il y a une vie tout simplement, et on avance chacun a son rythme, je me suis pas mal occupée ses derniers temps en deco intérieur, a refaire mon salon et ma chambre, et je me suis posée la question qu'est ce que maman en aurais dis, aurait elle aimée? que m’aurait elle conseillée? Pour la première fois de ma vie j ai du faire sans toi maman sans tes conseils, sentiments étranges, sans doute pour cela que j'ai mis autant de temps a m'y mettre, sans toi cela ne veux rien dire
Je sais qu'au travers de tout ses messages vous aimeriez que je sois en paix, que je trouve mon chemin et ma lumière intérieur, et je vous demande d'accepter qu'il me faut du temps, je ne suis pas prête encore et je ne le serais jamais, on a beau se dire toute sa vie «je sais qu'un jour vous partirez» et dieu sais que tu me la dit si souvent «je ne suis pas éternelle» je te répondez «je le sais « on a beau le savoir, on est jamais préparée a cette immense tempête de la douleur, du chagrin lorsque l'on perd sa maman, une maman c'est notre premier plus beau et plus grand amour, et a mes yeux tu le resteras, c'est le premier mot que l'on prononce un mot si doux si beau, MAMAN, c'est toutes les premières fois, les chagrins, les joies, les rires, la complicité, on en avais une si grande toute les deux, on étais tellement fusionnelle, alors si tu avais un grand age et que j'ai dépassée la cinquantaine, cela ne change absolument rien a cette immense douleur et cette immense chagrin que je ressens chaque jour qui passe , et si il me poussait des ailes je m'envolerais jusqu'à votre ciel pour vous dire «je vous aime», je suis très nostalgique de mon enfance et j'y pense très souvent a se temps heureux, ta voix maman me manque celle de papa je l'ai oublié, je vous ressens dans mon cœur , dans mon âme, dans mon sang, vous faite partie intégrante de mon moi, vous êtes ma lumière intérieur, même si pour l'instant je ne la ressens pas encore, je vous dis toujours je ne suis pas prête, faux prétexte, ou tout simplement la PEUR, oui j'ai peur, je suis pétrifiée de vivre , de sourire, de rire a nouveau, je n'en ai d'ailleurs aucune envie, je me suis isolée dans ma bulle depuis des mois, et j'avoue que cela me convient très bien pour être franche je ne supporte plus l’extérieur, les gens se monde, je préfère et de loin être en compagnie de mère nature, des insectes, des fleurs, des arbres, des oiseaux, tout ses éléments qui me parlent et que j'écoute, les gens m'indisposent, ton absence se vide ne disparaîtras jamais
Maman mon cœur se souvient de nos moments partagé ton absence ne pourras jamais me les faire oublier tu es avec les anges mais ton sourire est sur moi, de la haut, tu me protège comme tu le faisais ici bas
il manqueras toujours quelqu'un pour faire sourire ma vie, toi ma douce maman , j'ai mis dans ma main de la poussière d'étoile pour vous souffler et vous envoyer tout mon amour
JE T'AIME, JE VOUS AIME ÉTERNELLEMENT
-
Maman
7 mois aujourd'hui pas de mots se soir,
J'ai cette boule dans le ventre
Je traîne ma souffrance et ma douleur
J'ai nos souvenirs ensemble
J'
-
Une pensée pour vous et votre petite maman chérie
-
Maman
7 mois aujourd’hui, je n'ai pas de mots se soir
Je ne réalise pas, je ne peux pas
Je suis vide et seule, une coquille vide
Orpheline, je ne m'y ferais jamais
Je traîne ma tristesse et ma douleur
J'ai tout nos souvenirs ensemble
J'ai ton parfum qui flotte autour de moi
J'ai perdue ta douce voix, irremplaçable
Tu me manques tellement maman
Je ne suis plus que la moitié de moi
Je lève les yeux au ciel pour t'apercevoir
Parmi toutes les étoiles , je te parle, je vous parle
Je sais que tout mes mots vous parvienne
En chapelet, perles de toutes mes larmes
je t'aime ma tendre maman , tu me manque terriblement
ta fille pour toujours
-
Merci Isabelle pour votre mot.
Ça fait mal de vivre sans elle (sans eux pour vous).
Le temps passe et la douleur reste. Le manque grandit quant à lui.
Et tout le monde attend à ce qu on aille mieux vite, très vite. C'est insupportable de voir des gens tristes.
Je vous envoie de la douceur
-
Journée vide comme tout les jours d'ailleurs
Je me sens si seule sans toi, sans vous
Je m'occupe bien sur mais cela ne m'apaise pas
Je trouve jolie mes nouvelle déco mais c'est tout
Je pense a toi, a vous toute la journée je vous parle
Demain je vais venir te voir au jardin du souvenir
J'en ai un grand besoin de me recueillir sur tes cendres
Je t'aime si fort maman , ma tendre étoile , tu me manque
Viens me voir avec papa dans mes rêves, une demande que je vous fais tout les soirs
Tout est si difficile sans toi plus rien n'a de sens
Je t'aime éternellement ma douce maman
-
Très dure journée aujourd'hui, 3 ans que ma sœur est décédé , je n'oublierais jamais ce matin la ou je suis venue te l'annoncer a 7h30 avant la venue de tes infirmiers au cas ou tu aurais fais un malaise, c’était la seconde fois que je venais t'annoncer le décès d'un de tes enfants, instants tragique pour moi mais jamais autant que pour toi maman, tu n'en a jamais vraiment parler mais je le voyais dans ton regard et dans certaines de tes attitudes ce que tu ressentez, tu n'avais pas besoin de parler et je te laissais , j’attendais que tu évoque des souvenirs avec ton fils et ta fille que tu en parle de toi même, je n'osais pas aborder le sujet par peur de te raviver ta douleur et la mienne ,
Ma petite sœur, tu me manques tellement, je souhaite que tu es trouver la paix, et surtout tu ne souffres plus, tu as combattue ton cancer comme un lion, tu étais une battante, et tu as toujours garder ton sourire malgré ta souffrance, malgré tes opérations a répétition, malgré ton ablation tu en rigoler, tu étais tellement courageuse, tu adorais tellement la vie, et je t’admirais pour tout cela, se fichu crabe auras eu raison de toi,je t'aime
Depuis quelque jours je pense beaucoup aux date mémoire, celle qui ravive la douleur , et aux dates anniversaires qu'il n'y auras plus , j'y pense beaucoup parce que l'on approche de la rentrée, et entre septembre et janvier il y en a beaucoup, et je suis terrifié a cette approche, a se flot d'émotions qui va m'envahir, toi et moi maman on se soutenais toujours a l'approche de ses dates mémoires, on les évoquais ensemble, on se remémorais des souvenirs, maintenant je vais être seule a cette approche en y ajoutant les tiennes, ses dates qui te concerne a présent et qui allonge cette longue liste, je suis effrayée et a chaque fois que j'y pense, mon cœur se brise, j'attendrais ton appel pour mon anniversaire, et je ne pourrais plus te souhaiter le tien, ou si seulement différemment, je ne t'entendrais plus me parler de papa pour son anniversaire, ni pour sa date mémoire de son décès, j’appréhende vraiment ses 5 mois ou comme on se le disais bien souvent tout se succéder, c’était plus facile a aborder avant, maintenant y faire face seule me terrifie, tout me parais tellement irréaliste
Je ne suis pas revenue dans ton appartement depuis ton décès, je ne peux pas , je n'y arrive pas, trop douloureux, irréaliste , pourtant je sais que je vais devoir y aller, déposer un meuble, et je me suis dis que je pourrais chercher ta seconde boite de photos et peut être des choses de papa, mais en y pensant, je me suis dis que tu détestais que l'on fouille dans tes affaires, ce que j'ai toujours trouver légitime, et je n'arrive pas a me résoudre a le faire sans ton approbation, peut être maman pourrais tu me faire savoir si je peux le faire, dans mes rêves, ou autrement, je le sais que certaines personnes trouverais cela stupide, mais pas moi, c'est ton appartement, tes affaires, et je me refuse a fouiller sans ton accord, la encore cela me parais tellement irréaliste, et ce que pourrais penser mon entourage je m'en fiche, cela fais un moment que je survis beaucoup dans l'émotion, je pleure pour un rien ou pour tout, tout me traverse comme un coup d'épée, j'ai cette boule au ventre tout le temps, et mon cœur qui me fait vraiment mal, je m'occupe la journée, mais rien ne me soulage, sortir m'ennuie, a peine partie j'ai déjà envie d’être rentrée, c'est bien la première année que l'on m'auras aussi peux vu dehors
Aujourd'hui me remémorer ma petite sœur me fais mal, il y a un an on en parler toute les deux, j'ai se sentiment d’irréalité de vous savoir maintenant ensemble dans votre ciel parmi les étoiles, avec papa, et ton fils, ce matin mon réveil a été plutôt douloureux, je ne réalise toujours pas que je suis seule, plus de famille, je ne peux pas, il va me falloir énormément de temps et je le sais que je ne guérirais jamais de cette douleur, oh bien sur je parle parfois a ta petite fille qui m'épaule, mais elle n'a que 18 ans et bientôt retour a la fac , alors j’évite de trop l'ennuyer avec mes émotions, tout comme depuis 7 mois je me cache toujours pour pleurer
je t'aime tellement ma sœur, tu es mon cœur pour toujours, dans mon écrin avec papa, maman et Alain
-
Je me suis tellement isolée que je n’arrive même plus
A accepter que l'on m'approche , ce qui ne me ressemble pas du tout
Et ce qui me fais très peur aussi, d'une nature toujours très sociable
Je refuse tout contact physique, et très peux téléphonique
Je n'y arrive plus , il y a eu trop de choses, trop difficile
Trop de paroles, de phrases tellement désagréable
J'ai toutes mes émotions en ébullition depuis quelque temps
Les images de l’hôpital qui tourne en boucles
Ou pour la première fois de ma vie je me suis sentie impuissante
Je ressens beaucoup de culpabilité, de colère, de chagrins
J'ai des crises de larmes, de panique, d'angoisses
Mon cœur me fais mal, je ressens de vrai douleur au cœur
Je sais ce que veux dire avoir le cœur brisé , le mien est en lambeaux
J'ai un trou dans le cœur, un trou qui ne se refermeras jamais
Je me sens si seule , pas de mon entourage, mais de vous, papa maman
Se réveiller chaque matin avec pour première pensée le mot ORPHELIN
Je n'y arrive pas, accompagnée du chant des oiseaux
J'embrasse votre photo, et je touche vos mèches de cheveux
Avec des larmes pleins les yeux , et mon cœur se serre
Vous serez a jamais cette petite lumière qui me tiendras chaud pendant l'hiver
Se petit feux de vous qui ne s’éteindra pas
Votre visage et votre sourire resterons prés de moi sur mon chemin
Vous manquez tellement a ma vie
Je vous aime éternellement
-
Je me sens si seule, si vide
Rien n'a de sens
Ma vie n'a plus aucun sens sans toi maman
Des larmes, des flots de larmes
Mon cœur me fais si mal
Tu me manques tellement maman
Irréaliste
Toutes mes pensées sont pour toi
Je t'aime éternellement
-
Je fais le choix d’écrire se texte qui en éveilleront peut être certain, certaine ou peut être que l'on y prêteras pas attention quoi qu'il en soit je vais prendre grand plaisir a l’écrire,
Je sais que mon file de discussion est lu par bon nombre d'entre vous, et il y a quelque temps j'ai écris a ma maman que je souhaiter refaire toute ma chambre, travaux qui n'étais absolument pas d'actualité, ni prévu, mais voilà c'est chose faite, bien sur je n'écris pas pour dire cela, mais plutôt pour expliquer, raconter les raisons qui me sont apparu depuis peux, j'ai donc refais toute ma chambre mais vraiment tout, une seule chose n'a pas été changer mon matelas il est neuf, je voulais me construire un cocon ou je me sens bien, une fois fini ok elle est faite mais je ne ressentais rien, j'avais même l'impression qu'elle avait toujours été ainsi, j'ai demander a ma fille se qu'elle en pensais, elle m'a répondu que c’était très jolie, et qu'elle me ressemblais, que n’étais moi , et au bout de quelque jours elle a fini par me dire « une vrai chambre de petite fille », je n'y est pas prêter attention, par contre j'ai commencer a me demander pourquoi j'avais refais ma chambre, n'étant pas au programme, et puis mon fils en voyant ma chambre me dit « très jolie, une chambre de petite fille », alors la j'avoue je me suis retrouvée avec un énorme point d'interrogation au dessus de la tête, surtout que c'est vrai , en parallèle je suis les vidéo sur youtube de Martine Mézaelle que je conseille , et suite a une conférence qui m'a beaucoup éclairer je laisse un message sans attendre la moindre réponse , et j'en reçois une de réponse, une femme extraordinaire, qui m'a expliquer beaucoup de choses , on a échanger toute la journée , des échanges fluides pleins de courtoisie, et dans une de ses réponses elle m'a envoyée ceci (je fais un copier coller )
Oui, 7 mois c'est très frais encore. Accordez-vous du temps, et donnez-vous beaucoup, beaucoup d'amour et de douceur comme une maman le ferait pour son enfant. Votre maman vous à confier à vous-mêmes, la maman que vous êtes pour l'enfant qui est en vous. Cette petite fille qui se croit abandonnée, et qui ne comprend ce qu'il se passe ni comment elle va pouvoir réussir à vivre sans le référent maternel. Vous êtes la seule en mesure d'aimer, le rassurer, de protéger cette merveilleuse enfant comme elle en a besoin.
J'avoue que je n'ai pas tout compris de suite , pourquoi ma maman m'aurais confier a moi même qu'est ce que cela veux dire et je n'ai toujours pas compris , et j'ai même exploser en larmes a la lecture de ses quelques phrases, et au bout de 2/3 jours c'est comme si il y avait eu un déclic en moi, cette chambre que j'ai refais qui ressemble a une chambre de petite fille, ses mots, mon enfant intérieur, tout c'est mis en place comme un puzzle , elle m'a dit ceci ( Dites-vous que vous n'êtes pas seule, ne l'avez jamais été et que votre maman vous aime et vous soutien comme elle le peut de là ou elle est. J'en suis convaincue. ) wah cela m'a fais un bien énorme et elle a ajouter cela ( Vous n'êtes pas perdue Isabelle c'est juste un ressenti, terrible c'est vrai, mais illusoire. L'illusion que se joue l'égo de la séparation est puissante mais cela reste un mensonge. Pour le divin vous n'êtes pas égarée du tout, il sait ou vous êtes. ) la je ne savais plus trop quoi penser et a force de relire cette phrase j'ai compris ce qu'elle voulais dire , il y en a eu beaucoup d'autre des phrases comme celle ci , alors je ne vais pas mentir, oui j'ai compris énormément de choses sur nos défunts, comment communiquer avec eux et ou sont ils, sur la conscience, sur les guides de lumières, les anges et les archanges, sur les liens d’âmes, sur la synchronicité , maintenant de la a arriver a les intégrer dans mon quotidien c'est autre chose mais cela viendras avec le temps ,
J'ai envie de partager aussi ce qui m'est arriver hier soir, dans mon file de discussion j'ai écrit que ma maman est venue chez moi 3 jours mais 3 jours vraiment magique, cette chambre on la entièrement refaite pour elle, et j'ai ramener des affaires des meubles, des objets de chez elle pour qu'elle trouve des repères, cette chambre j'y vais très régulièrement pour lui parler, c'est mon repère, mon antre j'y ressens beaucoup de chaleur, beaucoup d’amour, une grande partie de ma maman est dans cette pièce, donc hier soir je lui parler en larmes et je ne sais pas pourquoi je regarde toujours la fenêtre sur ma gauche , et hier soir quelque chose a attirer mon attention sur la droite ou il y a une grande étagère alors je précise qu'il n'y avais rien mais c'est comme ci je devais regarder la a cette endroit bien précis, dans les objets j'ai ramener un buste de femme en plâtre sans aucune valeur financière mais énorme valeur sentimentale, se buste est posée a cet endroit depuis le mois de novembre , et j’avoue je n'y est jamais vraiment prêter attention, sauf hier soir, quand mes yeux se sont poser dessus je me suis aperçue que se buste me regarder et me souriez, et la j'ai été prise d'un gigantesque frisson qui a parcourue tout mon corps et même la encore en l'écrivant , je ne pouvais plus détacher mes yeux de se buste, c’était comme si ma maman me regarder et me souriait et qu'elle me disais je suis la, évidement un flot de larme et j'ai demander a ma maman pourquoi je me sentais aussi mal, peut être qu'un jour j'aurais la réponse, a moins que je ne l'ai déjà au fond de moi et j'en ai d'autres des manifestations comme celle ci ,,
Alors pour répondre a Mandy, il n'y a qu'avec vous que j'ai eu des échanges sur le forum, NON vous n’êtes pas seule, croyais moi, votre maman est toujours auprès de vous , elle veille sur vous, et vous avez votre papa, votre fils, votre mari et de la famille, moi je n'ai plus que mes enfants se qui est déjà énorme, tout comme moi essayer d'aller chercher au plus profond de votre cœur vous la ressentirais, et l'entendrais, je le sais que c'est plus facile a dire qu'a faire, quand j'arrive a faire une bonne séance de méditation je me sens tellement plus apaisée, bon c'est vrai de courte de durée mais je me dis que cela est possible de ressentir autre chose que de la douleur, de la peine, de la souffrance et cette après midi j'ai regarder une vidéo d'un médium dont je mettrais le non en dessous, d'ailleurs je suis abonné a sa chaîne et j'ai regarder une grande partie de ses vidéos, il a cette faciliter a expliquer les choses tellement simplement il est extraordinaire , mais je préfère laisser celles et ceux que cela intéresseras découvrir a quel point il est dans le vrai , je ne dis pas que tout cela est facile, mais bien sur que je suis dans la souffrance accompagnée sa maman pendant 3 mois en fin de vie, un traumatisme, être orpheline et sans famille même a 55 ans un traumatisme, mais j'arrive parfois a vivre mon deuil différemment je dis bien parfois , car la douleur reviens au grand galop, mon ego, mais je me dis toujours un peux plus a chaque fois ,
Peut être que je passerais pour une emmerdeuse, ou au contraire j'aurais fais du bien et c'est ce que j’espère ,
J'envoie beaucoup de chaleur et de lumière a tout les endeuillées du forum
Chaîne youtube de Martine Mézaelle
Chaîne youtube de David Sabat
-
Bonsoir Isabelle,
En commençant à vous lire, je me suis dit que j'allais vous laisser un mot car j'ai senti chez vous ce soir une forme d'apaisement. Ça n enlève rien au manque bien sûr mais j'ai l'impression qu'il peut y avoir autre chose que du chagrin et de la tristesse. Alors merci.
Et merci ensuite de vous être directement adressée à moi à travers votre fil. Je ne sais pas bien en quoi je crois mais je souhaite de toute mon âme que ma maman veille sur moi mais surtout qu elle soit en paix. Sans douleur et bien.
Je regarderai les chaînes que vous avez citées.
Je vous souhaite de la douceur et d autres signes de votre maman
-
Comment accepter l'inacceptable....
J'ai heureusement des moments de répit ou plutôt des moments où je me force à ne pas penser. Je passe du temps avec mon fils, je regarde des séries avec mon mari, je fais du shopping par internet (le shopping dans la vraie vie est une activité que je faisais avec mon mari ou ma maman mais depuis qu elle n'est plus là, je ne suis allée qu' une fois faire du shopping sans rien acheter...C est encore trop difficile). Je change plein de choses chez moi tout en me demandant si ça lui aurait plu. J ai du jeter des vestes abîmées de mon placard et j'ai mis un temps fou à me décider car je me demandais si elles plaisaient à maman.
Dans les moments importants je ne pense qu'à elle.
J'ai laissé mon fils à la crèche pour la première fois cet après midi. Il a pleuré en me voyant partir. Sans doute s est il senti abandonné? En rentrant dans la voiture j ai fondu en larmes. Pour mon fils bien sûr mais aussi pour moi qui me sens si abandonnée par ma mère. Je sais bien qu elle a fait tout ce qu'elle pouvait pour rester avec nous mais j'étais tellement dans le déni. Je refuser de voir, d envisager qu'elle pouvait mourir. Pas elle. Pas elle. J aurais tant voulu l appeler pour lui raconter que ça m avait fendu le coeur de le laisser. Juste entendre sa voix.
Je ne sais pas si le forum aide ou enfonce. J'ai parfois eu l'impression de plomber le moral de personnes qui n'allaient déjà pas.si bien mais qui n'étaient pas dans un si mauvais jour jusqu'à ce que je parle. La tristesse est plus contagieuse que la joie.
Mais vous avez raison, le deuil est un cheminement très personnel. Chacun a un vécu différent, une relation unique avec la personne qui est partie, et on avance tous avec un rythme qui nous est propre.
Je sais que j aie des ressources en moi. La preuve en est que je suis toujours là alors que je pensais que je mourrais de chagrin le jour où ma mère nous quitterait.
Mais c'est juste que je suis brisée. Je donne le change, j'ai parfois l impression d aller "mieux" mais à la minute où je me pose et où mon cerveau est libre de cogiter je suis en boucle. Ce que j aurais du faire, et puis des "et si" pour refaire le monde. Je m'imagine même parfois une espèce de vie virtuelle où elle est encore là. Ce que nous ferions en ce moment. La réalité est dure à admettre
J essaie comme.vous de me fixer des objectifs, ou de lister des choses que j aie entreprises et terminées pour me dire que j'avance. Des choses qui me.font envie alors qu il y a quelques mois tout m indifferait. Le hic c est que j aie cette impression que je ne serai plus jamais vraiment heureuse. Je me dois de l'être pour ma famille mais elle me manque tellement..
J'espère un jour arriver à l intérioriser pour avoir le sentiment que plus jamais je ne la perdrai.
Je vous envoie plein de pensées pour demain. Parfois ces jours là ne sont pas pires que les autres sauf quand vous croisez une horloge qui vous remémore le déroulé de la journée.
Prenez soin de vous et de votre famille
-
Ma douce Maman
Par ses mots en écrit je viens de remercier de m'avoir accorder te t 'accompagner jusqu’à ton dernier souffle, cela resteras le plus beau et le plus magnifique cadeau que tu m'auras laissé, pouvoir te tenir la main jusqu’à se que tes yeux se ferme, jamais ho non jamais je ne pourrais l'oublier, cela resteras mon ultime présent inestimable , tout aussi douloureux que cela a été, et si je suis aujourd'hui dans une douleur tellement profonde , te tenir la main a été un honneur un merveilleux présent
Ou que tu sois maman n'oublies jamais que je t'aime éternellement
Je le sais que j'ai couler si profondément que je manque d'air elle est devenue irrespirable pour moi sans toi , je le sais que je vais devoir avancer et survivre sans toi, oui mais comment je fais pour y arriver, je ne sais pas faire maman, pas sans toi, je n’étais pas prête maman, il me manque une immense partie de moi , je revis en boucle ses 3 derniers mois , une déchirure, un traumatisme, cela est dévastateur d'accompagner sa maman en fin de vie et un honneur a la fois, oui mais voila, c'est la douleur qui l'emporte ,
je t'aime infiniment, tu me manques terriblement
-
Depuis samedi je ne me sens vraiment pas bien, bizarre
Samedi c'était l'anniversaire de papa
Aujourd'hui c'est mon anniversaire
Pour la première fois de ma vie je suis seule
J'ai demandée aux enfants de ne surtout pas me le souhaiter, aucune envie
Pas sans toi maman cela n'a aucun sens
Je n'ai pas arrêter de penser a cette jolie histoire raconter des centaines de fois
Le jour de ma naissance fut son plus beau cadeau d'anniversaire a mon papa d'amour
Aujourd'hui est une journée remplie de tristesse et de douleur
Depuis ton décès maman je me sens tellement si vide
Je ressens un si grand manque abyssal
Mais la c'est tellement intense que je ne pourrais l'expliquer
Ce n'est pas tant mon anniversaire mais plutôt ce qu'il représente
Ma naissance , le fruit de l amour de vos deux êtres
Mes parents chérie, vous n’êtes plus
Je vais attendre toute la journée quelque chose qui n'arriveras jamais
Le doux son de ta voix ma douce maman
J'entends dans mon cœur cette petite phrase
Que tu m'aurais dis, (bonne anniversaire ma chérie)
Mon cœur se serre et je fond en larmes
Une douleur dans ma poitrine
Je n'aurais plus jamais le son ta voix
Quand on est petit on attend les cadeaux
Puis on grandis et cela prend moins d'importance
Et plus tard il ne représente plus vraiment grand chose
Et puis un jour on se réveille orphelin et il reprends toute sa place
Comme le plus beau cadeau de la vie , de l'amour
Il représente , la naissance , le sourire de sa maman et son papa
La joie, le bonheur , les larmes versées
Alors mes adorable parents mon plus beau cadeau aujourd'hui
Serais un signe de vous , ne m'abandonnez pas j 'ai tant besoin de vous
Besoin de vous sentir prés de moi
Surtout ne m'en voulez pas de verser des torrents de larmes
Ma douleur est si forte et votre manque si intense
Et toutes ses dates mémoires et anniversaire ne font que commencer
Jusqu'au 3 janvier date souffrance il y en a beaucoup
Avant on les affronter et partager ensemble maman
Maintenant je suis seule et cela fais si mal
Je n’étais pas prête maman et je ne le serais jamais
Peut être dans votre ciel verrais je une étoile se soir
Plus brillante que les autres, un signe de vous
Qui désormais êtes si loin et si proche a la fois
J'ai le souvenir de mon dernier anniversaire ensemble
Mon dieux que cela est douloureux comme beaucoup d'autre choses
Tellement d'autre choses qu'ils n'y auras plus jamais
Je vous dédie cette journée puisque sans vous je ne serais pas ici
Et même si cela est douloureux toutes mes larmes sont pour vous
De votre ciel, de vos étoiles, de votre royaume
N’oubliais jamais que je vous aime éternellement
Votre fille ,
-
En plus dans 5 jours cela fera 9 mois que nous a quittée
Tout cela en même temps
Je me sens si perdue et si seule
Il ne se passe pas un jour sans que je pleure ton manque
J' ai si peur maman sans toi
Tu m'as appris tellement de choses au cours de ta vie
Mais jamais a vivre sans toi
Et je sais que rien ni personne ne pourras jamais combler se vide
Et a chaque fois que je lève les yeux au ciel
C'est toujours dans l'espoir de t'apercevoir
Je me dis que tu me regarde et que tu me sourie
Tu es ma douce étoile d'amour
Tout mon monde c'est effondrée quand tu nous a quittée
Maman j'aimerais tellement que tu revienne juste pour un moment
Un moment pour te prendre dans mes bras
Caresser tes cheveux, respirer ton parfum
J'aimerais tellement pouvoir rembobiner
Je sais aussi que je ne serais plus jamais la même
Une part de moi c'est brisée
Perdre sa maman, c'est perdre son lien maternel
Et peux importe l'age
Ce qui est bien plus puissant c est le lien
Et on avais un lien tellement fusionnel maman
Ce qui rend ma souffrance, ma douleur encore plus intense
Et je sais qu'il resteras toujours un part de moi
Écaillée et qui te chercheras sans cesse
Je t'aime tellement si fort maman
-
Bonsoir
Une pensée pour vous et votre maman.
Ces derniers jours ont été plus difficiles encore que les autres, les anniversaires sont des rappels de la vie d avant. C est vrai qu en grandissant on attache moins d importance aux fêtes et anniversaires mais quand on perd sa maman/papa (ou pire ses deux parents), on retombe en enfance. On se fait des films sur ce que serait notre vie s ils étaient encore là. Et quand on réalise que c est dans notre tête c'est encore pire...
Je vous envoie un peu de courage et j'espère que vous aurez des signes pour réchauffer votre coeur
-
Bonjour Isabelle,
J'espère que vos croyances pourront vous apporter un peu d'apaisement même si cela n enlève en rien au trou dans le coeur qu'on éprouve de ne plus pouvoir être avec eux physiquement.
J'espère aussi que l emdr pourra vous aider à mettre à plat toutes les épreuves que vous avez subies et à exorciser vos traumatismes.
Je pense croire aux signes également...Je préparais le jardin de mon papa pour le petit déjeuner en l honneur de ma maman et je suis tombée sur une plume. Toute noire avec de magnifiques reflets bleu. Ma mère aimait bien les oiseaux et avait pris soin d un bébé il y a quelques temps qui était tombé du nid.
Et puis il y a eu des choses avec des insectes. Cela s était déjà produit pendant la veillée de ma maman.
La dernière fois une plume dansait dans l air également..Il y avait du vent et elle dansait tout autour de la véranda. Alors peut être que je suis plus à guetter qu avant aussi et que je remarque des choses qui passaient avant inaperçues . Ou peut être pas. Qui sait...J'espère que mon chagrin ne empêche pas de suivre son chemin en tout cas.
Prenez soin de vous