FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Discussions Générales => Discussion démarrée par: isabelle2864 le 24 janvier 2020 à 10:14:40

Titre: Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 24 janvier 2020 à 10:14:40
Ma petite maman d amour ,

Le 17 octobre a 3h du matin lorsque je suis arrivée chez toi et que je t ai aperçu j ai tout de suite compris que c étais très grave  et que plus rien ne serais comme avant , que ma vie avais basculée et que la tienne  était en danger , les enfants et moi ont a fait très vite pour que tu sois transportée au plus vite aux urgences, la peur c est emparée de moi , l angoisse , et les larmes ,,,le lendemain tu as été admise en neurologie, je suis venue tout les jours  et j appelais tout les matins et tout les soirs et tu es remontée doucement et tranquillement , mais tu avais perdue la faculté de marche et de déglutition, tu ne pouvais plus manger normalement , mais du haut de tes 95 ans tu t es accrochée a la vie , et tu avais gardée tes facultés cognitive  , ce qui me donner beaucoup d espoir quand a une guérison possible,

Le service ma demander la suite , te prendre avec moi bien évidement , il était hors de question que je te mette dans un EPHAD ,  alors on a  préparée une jolie chambre a tes couleurs préférés , fait venir tout ce qu il fallait pour ton confort et des petites choses de chez toi pour que tu retrouve quelques repères,

Tu es arrivée le jeudi 21 novembre , mais ta sortie a été faite  n importe comment , au grand étonnement des infirmières il n y avait pas de poche de perfusion de prescrite , rien n était cohérent , il ne fallait pas oublier que tu ne te nourrissais plus donc il fallait des perfusions , et il n y en avait pas , et il fallait te faire boire beaucoup ce qui était très compliquée , j ai vraiment fait tout ce que j ai pu,

 Mais le dimanche 24 novembre ,3 jours après ton arrivée , les résultats était dramatique , ta tension avait vraiment chuté , ta glycémie trop haute et une déshydratation vraiment trop importante 80% il m ont dit, c est dire la gravité de ton état, le service de neurologie a fait une grave erreur mais que puis je faire si ce n est allez les voir et leur dire ma façon de penser , et c est ce que j ai fait ,il fallait t' hospitalisée  avec 3 h d attente aux urgences une honte même les autres patients trouver cela anormal , puis encore 2h avant qu il ne te pose ta première perfusion  , et c est la que tu as fais tes adieux aux enfants ainsi que ton signe de croix , mais moi je me suis dis  que tu étais confuse , mais au fond de moi j étais dans une douleur et une peine terrible,

Le lendemain tu as été transféré en gériatrie, et quand je venais te voir dans ton lit , on dirais dit une toute petite chose fragile , tu avais perdue encore 10 kg , tu ne pesais plus que 40 kg, et la j ai vraiment pris peur, mon portable ne me quittais plus , le service et moi même on étais persuadée que tu ne passerais pas la semaine , je ne dormais plus et mangeais peux , puis tu as remontée , tu t es  battue et même retrouvée un peux de facultés cognitive, tu souriais , rigoler , plaisanter, tu adorais quand je te caresser les cheveux ,l espoir a nouveau est revenue dans mon cœur que tu guérisse , et après noël, tout a rebasculer , tu étais très fatiguée, très endormie, de moins en moins présente, tu ne nous reconnaissais pas toujours tu nous prenais pour les infirmières , et tu refuser les soins , tu étais dans l opposition, et moi je refusais cela , je voulais qu tu acceptes les soins buccaux, les soins oculaire et ce qui était nécessaire pour toi, alors tu me disais oui, mais non tu refusais malgré tout ,et le 2 janvier en arrivant dans ta chambre pour la première fois tu souffrais vraiment , j ai avertie le service qui a ait le nécessaire rapidement , et le soir quand j ai appeler il m ont dit que je pouvais dormir sur mes deux oreilles que tu dormais apaisée ,

Mais le lendemain le 3 janvier quand le service m a téléphoner pour me dire que tu n allais pas bien et qu i fallait que l on vienne , ma poitrine  s est serrée , j a fait le plus vite possible et a mis chemin j ai eu comme un manque d air ,et je me suis interroger , mais je me suis non tu déconne , en arrivant dans le service j étais stresser, angoisser, il y avait une affiche sur ta porte « demander un personnel soignant' je me suis demander pourquoi et la encore je me suis que non,


c est une infirmière en sortant d une chambre qui m a regardée tendrement , qui c'est approchée de moi et ma dit « toute mes condoléances «  , je suis tombé a genoux en larmes et en hurlant » non maman ne m abandonne pas «  ombeline a éclater en sanglot, et benjamin a traverser le couloir en 3 enjambé  et il est entré dans la chambre , j étais la dernière , et j ai senti une odeur bizarre pas désagréable mais étrange, et cet odeur elle ne me quitte pas et j ai regardée le plafond, en me demandant ou tu étais, je me suis rapprochée de ton lit de toi en larmes, je t ai embrassée , caressé les cheveux , toucher  ,et je pleurais en te demandant pourquoi tu ne m avais pas attendue , alors tu es partie sans bruit , comme le vol d une colombe , après il m ont dit que tu avais fait de l apnée respiratoire,


 ajourd hui cela fait 3 semaines que tu nous a quittée , et après une rupture d'anévrisme dont j ai énormément de mal a me remettre , a ce jour ma vie n a vraiment plus aucun sens , je tombe un peux plus chaque jour , je n arrive pas a allez me coucher , la nuit me terrifie , je  dors très peux et mal,  je fume plus que d habitude, je bois, tout mon corps et douloureux , mes propres soucies de santé ont décuplées, je ne prends plus soin de moi, ne sors plus , ne parle plus a personne , je m isole totalement , plus aucun goût a rien , tout mes projets a la poubelle,je n arrive même pas a faire enlever le lit médicalisée, tout comme vidée les sacs de l hôpital,

Culpabilités, regret , douleur, peine, tristesse ,larmes , peurs , angoisses , stress , colère, voilà ce que je ressens tout les jours, j aurais tellement voulues faire plus pour te soulager, tellement voulues faire plus  les seules images qui passent en boucles dans ma tete sont les celles de ses deux mois et demie d hôpital, cet espoir que tu guérisse chaque jour et que tout reprenne comme avant ,

 aujourd hui je me sens comme une petite fille perdue, orpheline ,je voudrais rembobiner , te prendre dans mes bras , t embrasser et te dire a quel point je t aime ,

MAMAN TU ME MANQUES ,,
MAMAN JE T AIME ,
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 25 janvier 2020 à 15:22:22
                                                                          Ma douce et tendre maman


                             Tu as partagé avec moi mes premiers Jours
                              Je t’ai accompagnée durant tes derniers Jours
                              Mon amour pour Toi Maman est une grande source de vie
                              La mort qui t’a emportée ne pourra effacer cette tendresse infinie
                              Repose en paix ma Douce maman , Envole-toi au paradis
                              Au Paradis des mamans gentilles et des mamans   évanouies
                              La mort comme la maladie n’effacera jamais notre amour inouï
                              Reçois ces doux mots d’amour de ton enfant aimant
                              Laisse-les te transporter vers un monde apaisant
                             Tu as réussi ton passage sur terre en étant la meilleure des mamans
                              te dire adieu est déchirant ,
                             Que Dieu te protège ma petite maman ! Qu’il entende nos plus belles prières
                             Demain nous te retrouverons… De belles retrouvailles avec notre maman



                                                        je t aime
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 29 janvier 2020 à 16:38:31
Maman chérie

 Chaque jour qui passe est une torture , je suis incapable de faire quoi que se soit , je ne me suis toujours pas occupée de tes papiers, je n y arrive pas , tout comme le lit médicalisée qui n est toujours pas enlever et sur lequel je vais poser mes mains chaque jour , je remets l oreiller en place comme s il avait bouger , et je te revois allongée dedans , alors évidement les larmes me montent aux yeux et mon cœur se serre , et je te cherche du regard dans cette chambre ou rien n a bougée tout est rester figée , je caresse tes vêtements  y cherche ton odeur ,ton parfum , tes objets ,tes peluches ainsi que les couvertures que tu avais a l hôpital  ,cette  pièce est devenue mon sanctuaire .

ses couvertures que j ai du plier juste au dessus de toi , cette image ne me quitte pas, me hante , je les pliaient  et je me disais que tu allais avoir froid , que tu allais me dire de les remettre , alors je te regarder en pleurant et je me disais que tout ça était irréel , que ce n étais pas possible , que tu allais me prendre la main ..

  Le soir dans mon lit dans le noir , je te parle et je te demande pardon de ne pas être arrivée a temps , de ne pas avoir réussie a te ramener tes fils , si tu savais combien je culpabilise , je ne sais pas si tu me vois et si m entends , je e cherche , je cherche des signes de ta présence, je me raccroche a tout ce qui a fait de toi la meilleure des mamans , on a toujours été la l une pour l autre , on a pas toujours été d accord mais tu a toujours su me remettre dans le droit chemin quand je déviais,   j avais 12 ans quand papa nous a quitté, aujourd’hui j en ai 55 et on ne s est jamais quittée , j ai passée plus de 30 ans a m occuper de toi quand tu as eu ton pontage, ta hanche , ton diabète, qui t a coûter la vue , non voyante j ai été la jour et nuit a tes cotée a chaque fois que tu en a eu besoin , alors OUI tu n es plus et moi je ne suis plus rien sans toi,  j étouffe de ton manque , je n ai plus aucun repère .et si je devais le refaire , sans aucune hésitation je le referais en mieux maman en beaucoup mieux , je t aime tellement ma maman d amour

  Le soir il y a une étoile qui apparaît devant ma baie vitré , je l appelle ma petite étoile , je lui parle , et je pleure ,je te parle , et je reste a la regarder a me dire que c est toi , et le soir je te dis bonne nuit comme je l ai toujours fais ..

 tu te rappelle ce que j ai fait pour les 18 ans de ta petite fille , un film souvenir ,   je vais en faire un pour toi ,et avec papa , j ai déjà trier les photos , je vais faire un très beau film souvenir hommage pour toi que l on pourras regarder autant de fois que nécessaire en y ajoutant tes musiques préférées .


ma petite maman , je t aime et t aimerais jusqu'a mon dernier souffle .
 
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 29 janvier 2020 à 17:31:50
Maman d amour,


    A l hôpital quand il m ont demander la suite, le devenir, c est a dire a savoir si il fallait te réanimer , j étais hermétique , je ne savais pas trop quoi répondre , il me fallait du temps , réfléchir , et puis bien évidement j ai répondu que oui sa allait de soi , c était logique , et puis il m ont reposer la question , de bien y réfléchir, ce que j ai fais , je me suis poser toute les questions , j en ai parler aux enfants  et ont est tomber d accord qu il ne le fallait pas , tu ne marchais plus , ne mangeais plus , ne buvais plus , tu avais 95 ans , tu ne passais plus que de ton lit au fauteuil et vice versa .. oui et alors tu y avais le droit malgré tout

    Cette décision a été la pire de ma vie , la plus dévastatrice, la plus cruelle et la plus immoral , comment peut on demander cela a une fille pour sa maman , c était comme me demander de te laisser mourir sans rien faire , et au vu des éléments de ta santé , je suis allez dans leur sens , Non j aurais du leur dire de te réanimer ..peux importe ton dossier médical , on aurais du

   Aujourd hui je vis avec ce poids sur mes épaules , tout les jours je me dis que l on aurait du te réanimer , peut être que ton cœur ne serais pas repartie , mais au moins on aurais essayer  , je me sens tellement mal , maman je te demande pardon , je culpabilise , je suis en colère après eux , après moi , je n arrive pas  a vivre avec cette décision tellement cruelle , je bois tout les jours , je le sais que tu n approuverais pas , mais entre ce que tu voudrais et ce que je suis capable de donner , jamais je ne pourrais me le pardonner ..j ai même plus que des idées noires ..c est vrai j ai parler de suicide ....je ne sais plus du tout ou j en suis , je parle de faire un film hommage et en même temps j ai envie de mourir , les seules images que j ai dans la tete qui passent en bouclent sont les dernières semaines en gériatrie ou tu déclinait un peux plus chaque jours , ou la peur m envahissait un plus chaque jours ....je ne suis plus a la hauteur ....je ne suis plus rien ,,sans toi ..


   Maman je te demande pardon
   Maman  je te pleure
   Maman tu me manques
   Maman  je te chérie
   Maman je t aime plus que tout
 


     

   
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 03 février 2020 à 12:50:10
            Maman d amour, Mon Étoile, Ma Colombe,

    12h30, le 3 janvier ,un mois que tu nous as quittée,
    Et pas un jour, le cœur déchirée
    A toi je n'ai cessée de penser
    De te crier ma peine entourée de barbelée
    Et en aucun cas atténuée
    Juste des moments composées
    A ta mémoire consacrée
    A tes affaires touchée
    Tes vêtements embrassée 
    Tes cheveux grisée
    Ta voix effacée
    Et de mon corps voûtée
    J'avance a pas reculée
    Dans une vie déstructurée
    Il m'est impossible de me délivrer
    De cette tristesse  exprimée
    Contre laquelle je ne serais jamais immunisée
    Je ne peux m'empêcher de pleurer
    Cette amour a jamais figée
    Ce manque terriblement affligée

    Je t ai vu t'affaiblir
    Et aussi défaillir
    Sans pouvoir adoucir
    Mais voulant conquérir
    Et pouvoir te guérir
    Impuissante a te secourir
    Tout ce que j'ai vu grandir
    Qui te faisait gémir
    Qui te faisait souffrir
    Le mal qui est venue te cueillir
    De ses milles marches ,gravir
    Vers un paradis t'accueillir

  Tu était ma mémoire,mais tu n'es plus,
  Tu étais ma sagesse , mais tu n'es plus
  Tu étais ma chaleur,mais tu n'es plus
  Tu étais mon air, mais tu n'es plus
  Tu étais ma douceur, mais tu n'es plus
  Tu étais mon univers, mais tu n'es plus

  Tu m'as ouvert les yeux,  tu as fermer les tiens
  Vers un nouveau destin
  De cette peine au déclin
  De mes yeux cristallin
  Effondrée, j ai déversée  des larmes enfantin
  Pelotonnée dans  un minuscule recoin
  Ou se ressemble chaque lendemain
  Seule a jamais vers un avenir incertain

  Tu as toujours su me remettre dans le droit chemin
  Avant que je ne tombe dans un ravin
  Dans mon cœur remplie de chagrin
  J ai perdue ta main
  Et ton visage diamantin

   Tu a disparue
   Je suis perdue
   Un ange déchu
   Dans ce monde incongrue
   Dans un vide absolue
   Un désespoir morfondu
   
  Quand mes yeux
  S'emplissent de larmes
  Je suis sans armes
  Dans les méandres tortueux
  De tout mon être
  Je ne pourrais renaître
  De cette immense perte ,
  De toi ma mère

  De nos rituels quotidiens
  Comme un magicien
  Nous faisais tant de bien
  J en serais le gardien   

  De nos souvenirs
  De vieille photos jaunie
  A ma mémoire de les détenir
  Je ne pourrais m'abstenir
  De les voir s'affaiblir
  Et sans m'en divertir
  Mais seulement de les chérir
  Et de les fleurir
  D une empreinte olfactive

  C est avec mon cœur
  Remplie de douleur
  En état dévastateur
  Que je pleure ravageur
  Sans impudeur
  Avec une infini lenteur
  Et une douce lourdeur
  Cette immense malheur
  Celui du mauvais passeur
  Dans un monde meilleur
  De cette âme autrefois cajoleur
  Dotée d un rire enjôleur
  De ses mains en douceur
  Un sourire contemplateur 
  Vous faisiez passer en apesanteur
  Tout les maux destructeur

 Dans se doux jardin
 Ou pousse les fleurs divin
 Délicieux petit séraphin
 Sur mon visage enfantin
 Un doux baiser divin
 Murmurer aux fusain
 Comme un alexandrin

 C'est avec mon cœur de petite fille
 Seule et orpheline
 Déguisée en  colombine
 Que je t'écris ses quelques lignes
 Dans une candeur chagrine 
 Reçois mes paroles opaline
 Et tout mon amour câline 



                                                        Tu étais ma bouée
                                           Sans toi, je ne suis que fumée


                                                 DE MOI, POUR TOI
                                    TA FILLE, QUI T ' AIME A L' INFINI ,
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 07 février 2020 à 14:30:47
                                                                                      INCOMPRÉHENSION
       

  La spirale sans fin dans le vide s'enfonce ;
    Tout autour, n'attendant qu'une fausse réponse ,

 Ce qui est très agaçant , et très énervant
     Et surtout aberrant
 C'est de croire et de penser
     Que le deuil peut être balayer, voir oublier
 On vis dans un état anesthésier

L’incompréhension de la perte d un être cher a notre cœur
    L’incompréhension du deuil
L’incompréhension  de la souffrance, de la douleur
    L’incompréhension de nos proches et acteur
L’incompréhension  face a cette peur , ou il n y a aucun antidouleur

 Stop aux phrases toute faites qui nous abasourdie
    Stop aux manques d'empathie qui nous abrutie
 Stop aux idées toute faites qui nous ahurie

 Quand les cliniciens , m affirme, et me confirme
    Que le deuil  prends un temps indéfini
 Qu'il ne dois en aucun cas être traiter avec mépris
    Mais plutôt avec beaucoup de courtoisie
 Que précipité les choses reste un très mauvais compromis

 Le deuil , n est ni une affection , ni une maladie ,
   Mais un état , tellement incompris
 D'où on ne peux en guérir, ni se rétablir
Le deuil est  un traumatisme , une commotion
   Un choc dans l’émotion
Le deuil est une blessure , une déchirure ,
   Qui nous emmitoufle comme une boursouflure
Et nous grignote comme une brûlure
   Le deuil c'est une multitude d interrogations
Le deuil c est mille et une questions
   Et bien souvent sans aucune réponse


Le deuil n'est pas uniquement que,l’être cher qui a trépassée
  Le deuil n'est pas uniquement que,l’être cher qui nous a été enlevé
Le deuil c'est tout ce qui avant c'est passée
  Le deuil c'est tout ce qui se passe après
Le deuil c'est surtout les souvenirs figée
  Le deuil c'est aussi , la peine, la tristesse et les larmes versées
Le deuil c'est la voix effacée
  Le deuil c'est le vide ,et la solitude accentuée
Le deuil c'est la douleur , et le manque affligée
  Le deuil c'est l’appétit et le sommeil affectée


On dis que le temps guéris les blessures
  C'est une véritable injures
Ce n'est en aucun as une mésaventure
  Le deuil est une profonde cassure , fracture , fêlure
D'une phénoménal envergure
  Qui laisse de gigantesque blessures 
Dans l’après , une intense déchirure


Le deuil n'est pas un fardeau
  Mais un douloureux cadeau
Laissé de celui qui nous a vraiment aimé
  Et que nous avons réellement  aimé
Cette  être cher qui nous a quitté
  Et qu'au fil du temps et des années
Nous ne cesserons de pleurer

 Autour personne ne peux comprendre les ressenties
   Qui mettent toute une vie
 D'une terrible agonie
   Vers une lente et douce accalmie
 Mais a jamais et a l infini
   Les cicatrices ne restent abolie
 

 Chaque famille est différente
   Chaque personne est différente
 Chaque deuil est différent

 Inutile de comparer ce qui ne peux l’être
   Chacun fais son deuil a sa manière
 Et avec le temps qui lui est nécessaire
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 07 février 2020 à 16:23:18
Bonjour Isabelle
Je vois que vous avez pu faire votre propre fil pour dire des mots d'amour à votre maman mais aussi crier votre détresse et votre chagrin.
Je vous serre dans mes bras pour vous apporter un peu de chaleur.
Plus de 4 mois ont passé pour moi et plus le temps passe plus le manque se fait sentir.
Votre petit maman vit à travers vous et votre fille dont elle était si proche.
Douce journée
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 11 février 2020 à 18:48:49
      MAMAN , PAPA, MES AMOURS


      Entre nous a jaillie
      Une véritable alchimie
      Tu m'as, donnée la vie
      Une photo vieillie
      Ou tu me sourie
      Un regard , un amour infini
      D'une mère a sa fille
      De toute ta vie n auras pas suffit
      Plus de la moitié de la mienne y compris
      Pour nos deux cœur y accueillir
      Notre amour en boulimie

      Vos mains m ont tout appris
      Vos  visage en ont bien ris
      Quand petite en péripétie
      Mes premières fois ressemblais a des singeries

     Vos cœur inondées d'immense valeurs 
     Transmises avec honneur
     Ont fait tout mon bonheur
     A mon tour et donateur
    A mes enfants ce présent aux milles saveurs

    Ton grand savoir considérable et incontestable
    D'une grande valeur inestimable
    Que tu nous a laissé est inaltérable
    En cadeau commensurable
   Nous en ferons un usage indéracinable

    Maman tu étais une intellectuelle
    Tu avais un savoir culturelle
    Tu étais exceptionnelle
    Et aussi spirituelle
    Tu étais mon étincelle
    Ma douceur maternelle

    Papa tu étais un manuel
    Tout ce que tu touchais
    En or se transformais
    Tu étais un passionnel
    Trop tôt partie dans ce monde aux merveilles
    En me laissant des souvenirs éternelle

    Tout deux réunis aux paradis
    Me laissant aujourd’hui  sans vie
    Mon corps n est plus qu avarie
    Sans aucune envie
    En totale dysharmonie

    Mon cœur est votre urne de satin
    J'y dépose chaque jour ma main
    Pour vous  crier ma peine et mon chagrin
    Y déposer toutes mes larmes enfantin

    Je suis extrêmement fatiguée
    Dans cette peine accentuée
    Ou toutes mes  journées
    Ou tout est a jamais figée
    Ou je reste anesthésier
    Ou mes seules pensées
    Sont vers vous consacrée
    A jamais je suis brisée
    En orpheline confirmée
    Dans cette vie désordonnée
    Et de sens dénuée
    Ou tout mon être est chiffonnée
    Ou je ne pourrais échappée
    A tout mon chagrin déversée
    Ma peine affamée
   Jamais je ne pourrais m habituer
    A cet état de fait
   Ou je ne peux plus m abreuver
   De votre amour aduler
   Pour toujours abandonner
   De vos deux cœur aimer
   Lentement  je suis entrain de sombrer
   Dans une douleur incontestée
   D’où je ne puis me relever
   Mais plutôt accélérer
   Ma venue pour vous retrouver
   Dans ce ciel étoilée

 

                                                                                   Vous me manquez terriblement

                                               Je vous aime infiniment
   
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 17 février 2020 à 10:20:27

                                                               AMOUR


    Cette amour entre les mots dessinés sur la page
    Écrits avec les braises mêlées aux nuages

    Dans se ciel nuagé
    Ton être  s'y est envolée
    Dans cette nuit étoilée
    Ton âme s'y est abritée

    Par votre mort rattrapée
    Guidé par une douce mélopée
    Vos mains retrouvée
    Vos regard  envoûtée
    Un baiser  veloutée
    Votre amour a jamais honoré

    Je suis née de l amour
    Désirée comme un bijou
    Assise sur vos genoux
    De vos cent et milles bisous
    Souvenirs de mon enfance
    Épreuves et espérances
    Cette fleur qui s'évanouie
    Sur votre silence
    Et votre absence

    Vous avez embellie mon cœur
    D'une douce chaleur
    De tout votre bonheur
    Entourée de milles fleurs
    Parfumée aux milles saveurs

   De vos visages qui étincelais
   De vos yeux qui brillais
   Semblables a des perles nacrées
   Vous saviez raviver
   Sans aucune frivolités
   Toute ma personnalité
   Ma grande simplicité
   Reçu de vous ma bonté
   Et aussi ma générosité

  Mon cœur est un écrin  de velours
  Remplie de tout mon amour
  Débordant de milliers de bisous
  Un pour chaque jour
  Destinée rien qu'a  vous

   J'avais des parents a croquer
   Ils sont parties rejoindre la voûte étoilées
   Le soir quand je regarde le ciel iriser
   Je les vois briller


      Cette envie qui me manque
      C'est simplement vous qui manquez a ma vie
           Avec tout mon amour
           Votre fille pour toujours
   
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 17 février 2020 à 10:26:02
                                                                                                            CHAGRIN



               La mort peut être douce
              La mort peut être lente
              Ou bien vraiment violente
             Elle laisse dans la tourmente
             Une douleur démente
             Qui submerge déferlante
             Une souffrance permanente
             Une affliction éloquente

           Présente, cependant invisible
           Vos âmes a jamais inaccessible
          Touche ma corde sensible
          Mes larmes imprévisible
         Déversée de mes yeux qui brille

         Quand les nuages sombres viennent
         Impossible de dissiper ma peine
        Immerger dans ma douleur certaine
       Votre lourde absence est mienne
      Votre amour coule dans mes veines

     Ma vie est un véritable désarroi
    Sans votre présence auprès de moi
   Ou s’immergeant sournois
   Un immense poids
   D'un chagrin qui me broie

   Au lever de chaque matins
   Larmes dans mes yeux orphelin
   Tendez moi vos mains
   Que mon cœur s y forme
   Je vous tends mes mains
   Que votre âme y dorme
   D'une mélodie au refrain
   C est l'ultime lien
   Qui nous unie au loin
   De notre amour chagrin 

   Pour panser tout mes maux
   Je vous écrit tout ces mots
   Aquarelle sur un tableau
   De mon cœur en lambeau
   Que je vous offre en cadeau 

   Je voudrais tant votre présence
   Pour éloigner ma souffrance
   Je voudrais tant vos bras
   Pour vous serrer contre moi
   Je voudrais tant vos mains
   Pour me couvrir de câlins
   Je voudrais tant vos yeux
   Pour me sentir mieux
   Je voudrais tant votre odeur
   Qui est ancrée dans mon cœur


   Je ne peux imaginer ma vie
   Sans votre présence auprès de moi
   Sans la tendresse de vos paroles
   Et la douceur de votre voix
   Sans votre sourire pour illuminer mes jours
   Sans votre amour pour adoucir mes nuits


       Vous m'avez fait don
       De cet abominable poison
      Cet affreux sentiment d'abandon
     Qui sonne comme une douce ondulation
     Dans tout mon être en affliction


                              Vous me manquez terriblement
                                         Et je vous aime affectueusement
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 17 février 2020 à 10:28:17
                                                                                  DOULEUR



    Le deuil est la présence constante
                D'une personne chère absente
     Ou la tristesse et la douleur sont violente
                Les larmes omniprésente
     Les souvenirs permanent

     Personne ne vous comprend
                Personne ne vous entend 
     Et en vous ignorant
               Dans se profond  isolement
    Et le plus aberrant
              Se sont ses paroles vous jugeant
    Et aussi vous critiquant
             Sans avoir connaissances
    Et en rien imaginant
            Cette douleur vous traversant
    Dans se mal distillant
            De cette perte anéantissante
 
      Alors je me demande en retour
           Si ses personnes tout autour
     Ont ils seulement aimer un jour ?
           D'un amour envers et contre tous
    D'une puissance sans détour
           Ou il n y a aucun contour
    Uniquement des sentiments pur et doux


      Ma maman était tout pour moi
              Mon sourire, mon bonheur, ma joie
      Douce comme de la soie
             Qui je suis c'est a toi que je le dois
      J'aimerais t'avoir auprès de moi
             Le jour, la nuit je pense a toi
     Je suis toujours dans l'espoir
             Le pouvoir t'apercevoir
     Parmi les nuages en émoi
              Dans la lueur de la lune et des étoiles
     Toutes mes pensées je te les envoies

          Tu manques a ma vie ,
                   Ma petite maman chérie
                                 Je t'aime a l'infini
     

   
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 17 février 2020 à 18:33:36

Moi je vous entends et j'imagine bien votre DOULEUR.
Le manque est permanent..

Je vous envoie un peu de douceur
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 22 février 2020 à 10:05:00
                                                       PETITE MORT


    Est il possible de mourir de chagrin
    Quand plus rien ne vous tiens
    Meme pas une main
    Dans mon cœur  orphelin
    Tout les mots sont vain
    Tout les maux assassin
    Ma couleur sans entrain

   J'ai croisée dans l oublie
   Le silence et l'ennuie
   Plus aucune envie
   Juste ma douleur qui submerge ma vie
   Mon cœur brisée assaillie
   Mon regard de larmes jaillie

   Alors mon être se pare
   Dans une spirale blafarde
   D'un  voile de brouillard
   Mes pensées sont pales
   Ma douleur grisâtre
   Mes heures noirâtres

   Je suis incapable
   D'accepter l inacceptable
   Ta perte est inconcevable
   Ton absence inestimable
   Ta présence inoubliable
   Un manque abominable
   Mon chagrin inguérissable

  Je me noie
  Et l on me demande pourquoi
  On me dit que j ai eu la chance de t avoir
  Autant de temps de ta vie auprès de moi
  Ce qui est vrai en soi
  Pour mon bonheur et ma plus grande joie 

                            OUI  MAIS  VOILA ,

  Personne n'a compris avec le même effroi
  Que 55 ans passée auprès de toi
  Que justement je me suis tant occupé de toi
  Passée 30 ans jour et nuit a veiller sur toi
  Comment ne pas sombrer dans un désarroi
  Face a cette immense perte de tout ton toi
  Et regarder bien au delà , parfois 
  Une évidence qui vas de soi
  Car des mots bien maladroit
  Touche un cœur sensible et déjà sans joie
  D'un chagrin plus  intense en son endroit
 
  On me croit forte
  Ce qui est un bien grand tort
  Ce qui est loin d’être un réconfort
  Je n'ai toujours été qu'une feuille morte
  Qui vas ou le vent l'emporte
  Gorgé d’éraflures a demi mortes
  Et aujourd’hui seule ma douleur l emporte
  Mon chagrin et ma peine qui m importe
  De cette immense perte qui me transporte ,


 
 

   Ma petite maman d amour , tu me manques chaque jour , et je t aime d un amour fou ,,
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 26 février 2020 à 14:38:46
     ISOLEMENT



  Autour on pense
  On offense
  On croit savoir
  Sans s'apercevoir
  Que l'on ne sais rien
  Qu'il n'existe aucun lien
  Entre sa propre vie
  Et celle de ses amis(ies)

  Chacun a son histoire
  Chacun a sa mémoire
  Chacun détiens son propre grimoire
  Il est illusoire , de croire
  Que c'est a coup d’assommoir
  Que je sortirais de mon désespoir

  Je suis en deuil, et je souffre d 'un mal
  D'une profondeur abyssal
  De quoi suis je coupable ?
  Rien, et cela est inimaginable
  Est ce si anormal ?
  Et tellement discutable
  D’être dans une douleur immuable 
  D’être dans une souffrance phénoménal
  A la perte d un être cher inestimable

   Assez de cette indelicatesse
   Assez de cette maladresse
   Et c'est avec justesse
   Avec toute ma sagesse
   Seule avec ma détresse
   Que je me suis érigée une forteresse
   Enfermée avec toute ma tristesse
   Ma douleur en ivresse

   Que cela ne déplaise fortement
   Les leçons de moral ahurissant
   Que je reçois absurdement
   Qui mieux que moi et surement
   Sais mieux ce qu'il me convient assurément

   Je ne demande rien
   Je n'attends rien
   Juste néanmoins
   Vivre mon deuil qui est le mien
   Sans jugement, sans critique, qui ne sont en rien
   Un véritable soutien
   Suivre mon chemin
   Avec pour seul dessein
   L'unique et le dernier lien
   Avec cet être cher qui est mien
         MA MAMAN

   Il est sans raison
   Et c'est même une déraison
   De faire des comparaisons
   Sur des identiques situations
   Sans être de la même filiation
   Chacun vis don deuil, ses questions
   Ses interrogations ,a sa façon

  Il ne faut pas confondre
  Ecouter et entendre
  Une différence a prendre
  Que beaucoup ont a apprendre
  Ni contraindre
  Sans comprendre
  On ne peux juste que se représenter
  Et imaginer
  Les souffrances engendrer
  De personnes nous entourer
  Pour au mieux essayer
  Pour le soulager, l’épauler

  Mais a ce jour plus aucune empathie
  Plus aucune sympathie
  Aucune courtoisie
  La douleur n'a plus de valeur
  Le deuil fait peur
  C'est une ironie
  Et une idiotie
  Ce n est pas une maladie
  Mais une étape dans sa vie
  Que chacun traverse a sa guise
  Je le traverse avec modestie
  Seule dans ma vie
   Avec mon chagrin pour compagnie
 
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 26 février 2020 à 23:37:56
Ma petite maman chérie,

     Tous les soirs je vais dans ta chambre pour te parler , toucher tes affaires , respirer ton odeur qui est rester sur tes peluches , mais se soir je n'y suis pas allé.
     Hier soir il c'est passé quelque chose, un phénomène étrange , et qui m'a fais très peur , j'étais tétanisée, des petits bruit de frottement ou frôlement, sa as taper 2 coup sec assez fort , un immense froid m'a parcourue tout le corps , des frissons et la chair de poule , la nuit, toute la journée et même encore se soir , je me sens mal a l'aise , la seule chose qui m'a réconforter et fais du bien c'est que  la flamme des bougies était très haute ce qui est un signe peut être de ta présence. du moins je le souhaite très fort.
    Tu me manques terriblement chaque jour ,dans quelque jours cela feras 2 mois que tu a quittée ce monde et ton absence est abyssal , de la ou tu es ma petite maman ou que tu sois avec papa , et tes 2 enfants aînées , n'.oublies jamais , n oubliez jamais que je vous aime infiniment , que pas un jour je ne cesse de pensez a vous et que tous les soirs je m'endors la main sur mon cœur, parce que mon cœur c'est vous 
  je vous aime d'un grand amour ma petite maman , mon petit papa

   
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 01 mars 2020 à 11:18:35
Ma petite maman d 'amour

    J' ai le cœur gros et lourd aujourd'hui c est la fête des grands-mères, et tu n'est plus  , les enfants ont une tristesse dans le cœur énorme, on est allez au jardin du souvenir déposer des fleurs , tes enfants souhaiter venir te souhaiter une bonne fête des grand-mères, il n'y a pas que des fleurs qu'ils ont laisser , mais leurs larmes et leur douleur de t'avoir perdue , moi je t’écris les yeux pleins de larmes ses quelques mots avec tout mon cœur et mon amour ma petite maman chérie , tu nous manque terriblement , je le sais que je ne guérirais jamais de ton immense perte , ta petite fille une fois rentrée a la maison est allée s 'enfermer dans sa chambre y déverser sa peine , elle n a pas besoin de parler , je le vois , je la sens sa tristesse , elle a perdue bien plus que mamie , elle a perdue son pilier , son professeur , sa seconde maman , ton petit fils est repartie chez toi te pleurer je le sais juste un regard ma suffit pour comprendre sa peine , lui aussi a perdue sa seconde maman , son pilier , une profonde cicatrice c est ouverte en eux que jamais rien ne pourras refermer
   De la ou tu es , les enfants te souhaite une bonne fête des grand-mères, reçois ses fleurs avec tout notre cœur  , notre amour , et nos pensées , tu nous manques , tout les trois on t 'aime infiniment.
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 03 mars 2020 à 12:51:53
         MA MAMAN , MA TENDRESSE


  Sur le parchemin de mon cœur
  Emplie de pétales de fleurs
  Et souffrant de tant de douleur
  De ma plume en apesanteur
  A l'encre de mes pleurs
  Je couche ses mots en douceur
  Embaumé de délicate senteurs
  Te chuchoter cajoleur
  Tout mon amour adulateur

  Tu es partie sans moi
  Ma petite maman pourquoi ?
  Je n ai pas eu le temps d'arriver jusqu'à toi
  J'aurais tant voulue t'accompagner vers l'au delà
  Que tu ressentes ma chaleur, mes doigts
  Pour la dernière fois
  Dans cette chambre, se lit froid
  Mon regard triste t’aperçoit
  Je ressens mon cœur en émoi
  Une profonde douleur en désarroi
  De mes yeux larmoie 
  Je te pleure sans voix
  Orpheline déracinée de toi 

  En ce jour douloureux
  Tu as fermée tes yeux
  Toi ma maman si précieuse
  Au si doux cheveux soyeux 
  Au satiné reflets gris bleue
  Au visage joyeux
  Au regards chaleureux
  Au sourire gracieux
  Aux rires mélodieux
  Que ton manques est douloureux

  Trop de jours sans toi 
  Trop de jours sans ta voix
  Trop de jours sans ton sourire et ta joie
  Trop de jours sans tes doigts
  Pour m'envelopper de tout ton toi
  De ton exquis parfum qui ondoie
  Le temps a fais sa loi
  De t'enlever a moi
  Depuis deux mois
  Je sombre dans un tourbillon d'émoi
  Mes heures, mes jours ne sont qu'effroi
  Je pleure ta mort et je me noie
  Dans un océan de larmes en surpoids
  Quoi de plus normal ma foi
  Tu étais tout pour moi
  Une maman d'amour au cœur de soie
 
  As tu trouvée le chemin ?
  Suivie la lumière au loin
  Monter les marches au lointain
  De ton nouveau destin
  La  lueur qui dépeint
  Les couleurs opalin
  Toucher les cieux de ta main
  Retrouver tout les tiens
  Flotter dans ce doux jardin
  Aux douces couleurs écrivain
  Aux milles odeurs aériens
  Nous avions un si fort lien
  J'aspire que mes mots te parvint
 Comme une mélodie ou tendre  refrain

  Quand la nuit tombe sur ma vie fébrile
  Le noir se parsème d’étoiles qui brille
  Une seule sur milles se profile
  De milles feux scintille
  Alors mon cœur meurtrie de petite fille
  Fragile comme une brindille
  De tout mon amour pour toi flottille 
  De tout mon chagrin sur mes pupilles
  Je t'envoie mes mots indélébile

  Mes pensées me renvoies des petits bouts
  Quand nous étions encore nous
  De mes souvenirs je ramène des rajouts
  Des photos, des images que je mets partout
  J aimerais tant mettre sur tes joues
  Des tonnes de baisers tout doux
  D'une multitude de goût
  Enrouler autour de ton cou
  Mes deux bras calinou 
  Et te  souffler surtout
  Pour toi mon amour fou
  Pouvoir encore te parler de tout
  Te bercer de mots doux
  Couvrir ton visage de bisous
 
 


                          Pour toi ma maman d'amour , tu me manques tant
                                          Ta fille qui t'aime pour toujours
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 12 mars 2020 à 10:47:35
    Ma petite maman d'amour


   depuis plus d'une semaine je ne vais pas bien , j'ai reçu tellement de phrases , de paroles tellement incompréhensive, de critique, de jugement, que je ne sais plus très bien ou j'en suis , du genre ( lâche l'affaire, passe a autre chose, sors, vas au ciné, au resto, trouve toi un mec et envoie toi en l 'air , elle a bien vécu, elle a connue beaucoup de choses ect, ) et j en passe , et alors ? C est pour cela que je n 'ai pas le droit d’être en deuil de la pleurer ? Surtout ce qui me perturbe c est que les auteurs de ses phrases , elles n 'ont toujours pas régler leur propre deuil quel ironie , et surtout de quoi je me mêle ,certains(nes) devraient voir beaucoup plus loin que leur bout de leur nez

  Jamais de ma vie je n'aurais pu me conduire de cette façon avec quelqu'un , et pour ma part un deuil est personnel et chacun le vis a sa façon et surtout comme il peux , et non comme il veux ,car chaque être humain est différents, et surtout totalement libre de ses choix, je ne me suis jamais mêler de la vie privée des mes amis(ies) , ce qui se passe chez eux ne me regarde pas , une petite phrase que j 'affectionne (je ne me mêle pas des affaires de cul, sa pu) je sais pas très jolie, mais tellement vrai, et j'entends par cela que je ne me mêle pas de la vie privée des autres, c' est a dire aucun jugement, aucune critique et je me suis employée a mettre en pratique cette phrase tout au long de ma vie, et pour ma part si beaucoup faisait comme moi , beaucoup de choses ne se passerais pas

   Aujourd'hui j'arrive a écrire , a parler un peux , depuis ma publication de ton jolie poème du 3 mars en hommage au 2 mois de ton décès , j' ai reçu en retour, un message des plus ignobles, méchant, cruel , depuis je reste figée , en état de choc constant , en image , il existe un fil qui relie l'endeuillée a son défunt , se fil s’appelle le deuil, se fil c'est le travail du deuil, et moi on est venue le couper juste au bord, par tout ses propos , autour on me refuse le droit de te pleurer , on m'est trop en avant ton age avancée et alors ?? quel que soit l'age du défunt il ne reste qu 'une seule notion , LA PERTE , toutes ses méchancetés m'ont plongée dans une dépression, un état de choc constant, un deuil que je ne peux pas faire, honte  d’être en deuil, oui et ça  ma psy elle n aime pas du tout, très inquiète pour moi  et mon état psychologique ,,je ne dors plus, manque d’appétit, je ne sors plus de chez moi, je reste figée dans une routine que je ne me connaissais pas, qui ne me ressemble pas , qui n'est pas moi, j'ai des envies,des souhaits en pensées, de la a les mettre en réel, c'est une autre histoire, j'ai toujours fais beaucoup de sport, j'en fais plus, toujours pris vraiment soin de moi, plus rien, j'ai des crises d'angoisses, des crises de paniques , des maux d'estomac première fois de ma vie, des douleurs articulaire, des migraines, ma thyroïde complètement dérégler , je fais n'importe quoi, aucune concentration , je n'ai pas ouvert un livre depuis ton avc c'est a dire depuis le 17 octobre 2019 et je continue a acheter des livres, ce qui doit te fait sourire de la ou tu es , cette immense passion de la lecture que l'on avais , ses discussions autour d'un livre que l'on avais lu , c 'étais magique, du pur bonheur,  je voudrais écrire un texte pour toi et papa, mais aucun mot ne sort , je me suis aperçu que je savais très peux de choses sur papa , je l'ai si peux connu, j'avais 12 ans quand il nous a quitté , trop jeune, une enfant , c'est un déchirement , un gouffre sans fin , j'ai grandit sans papa et vécu plus de la moitié de ma vie avec ma maman , quand j'y pense au fond de moi cela me fais bizarre , tu étais ma mémoire ,mais tu n'es plus , et je n'ai plus personne pour me raconter , m’évoquer des souvenirs , c est un sentiment que je n arrive même pas a m'expliquer , une rupture profonde dans tout mon être ,j'ai perdue tout mes repères, un effondrement , comme une structure qui s'effondre ,


   Hier il sont venues chercher ton lit médicalisé , je le sais parfaitement que personne ne pourras comprendre, ou imaginer ce que cela ma fait , tu n'y es rester que 3 jours , mais la encore ce n'est pas une questions de temps, mais de l'intensité de ce qui s'y est passée , je t'ai donnée a manger dans se lit, a boire, les soins avec les infirmières, on a veiller a se que tu ne manques de rien , que tu sois toujours bien , on ta chouchouter, dorloter ,veiller sur toi, mais hier je me suis retenue, j 'ai attendue, et quand le camion est partie, je me suis retrouvée a genoux, comme a l 'annonce de ton décès a l 'hôpital , je me suis littéralement effondré en larmes , je ne pouvais plus m arrêter, on t'avais  arracher une seconde fois a moi, et ça ma psy me l'avais dis , elle m'avais conseillé de retarder le plus que je pouvais, que j'avais besoin encore de se lit , et c’était vrai, mais que le jour ou il viendrais le chercher , se serais un déchirement, quand j'y allais , je te voyais dans se lit, je remettais l'oreiller, ou il y reste des cheveux, et je ne veux que personne y touche tout dois rester tel quel, tout dois rester figée, mais maintenant , il y a un vide , un énorme vide , une déchirure , se lit représenter une énorme part de toi ici, de ta présence , il n'y a plus , c' est un sentiment de perte encore une fois , ombeline étais vraiment perturbée hier soir quand je lui ai annoncée , en état de choc, elle ne sais plus très bien ou elle en est , elle ne se retrouve plus a la fac de lettres, dans ses études, elle ne trouve plus aucun sens a tout cela, elle ne cesse de me dire que tu n'es plus la pour la guider sur ses lectures , ce qui est vrai , tu avais cette immense culture littéraire , historienne , elle est complètement perdue,


   Personne ne peux  jamais comprendre quoi que se soit, ni qui que se soit ,tout simplement parce qu l'on est pas la personne , on n'est pas dans son cœur, son corps, son être, on ne peux juste qu imaginer ce qu'elle peux ressentir , le mot (comprendre ) est un mot que je ne prononce plus, tout le résultat de ses méchancetés ses jugements, ses critiques , et tout ce que je dis au cours de mes séances avec ma psychologue , c' est qu'a la date d'aujourd'hui, je suis en deuil pathologique , c'est une lutte entre mon conscient et mon subconscient , un dit oui et l'autre non , autour de moi on ma refusée le droit au deuil, le droit de te pleurer , le droit d’être mal, et vu ma grande sensibilité, et fragilité , dans ma tete c est un bazar sans nom , et au non de quoi tout cela, parce que je ne suis plus la pour eux ??? ben non je ne suis plus la, elles se donne tellement d'importance ?? pour vouloir passer avant ma maman , non mais sérieux , il en résulte, que je me suis plongée dans un mutisme profonds, un isolement , une solitude , tout ce qui ne me ressemble pas du tout ,, je n'arrive même plus a parler, comme si je n'avais plus rien a dire a personne, tout me semble vide, creux , on compare tout et n'importe quoi, tout me semble sans aucun intérêt , du plus loin que je m'en souvienne , on ne m'a jamais fait autant de mal que maintenant , oh !!!!!!!   je ne suis pas parfaite loin de la, j'ai des défauts bien évidement comme tout le monde, par contre j'ai été éduquer, élever , avec des vrais valeurs , comme le respect, l'empathie, la courtoisie, la politesse, l'humilité, des vrais valeurs qui semblent il manque a certains(es), je ne sais vraiment pas dans quel monde je vis, rappelle toi ma petite maman, combien de fois je t'ai dis que je n’étais pas faite pour se monde , ben voilà encore une fois, cela me semble vrai ,,ce qui m'agace profondément , se sont les personnes qui sous prétexte ont lu des livres sur la psychologie, les rapports hommes, femmes , ou qui ont travaillées en milieux psychiatrique (aide soignante ou infirmières),  se prennent pour des pseudo psy , j ' ai juste envie de leur dire ou du moins demander , vous avez un diplôme ?? vous avez fais des études ?? des formations ??? NON !!! alors avant de venir bousiller le psychisme des autres , fermer la et éviter de parler de choses que vous ne maîtriser pas du tout et contenter vous juste d’écouter , sa serais bien


    Ma petite maman d'amour, j'aimerais tellement entendre ta voix , te prendre dans mes bras , te caresser les cheveux comme tu aimais tant , te dire a quel point je t'aime de tout mon cœur, te prendre la main , tu me manque terriblement , tu seras toujours et a jamais sur mon cœur et dans mon cœur ,

   

   je t' aime infiniment
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 12 mars 2020 à 11:09:25


   je viens juste de m'apercevoir , que j 'écris ma maman, , et juste papa , et non mon papa,  que je n 'arrive même plus a me rappeler dans mon esprit, ma tete, de vos visages , mon dieu, mais que m a t on fais , on ma littéralement occulter mon deuil , je ne vous ai plus, orpheline, et on m a enlever tout ça, se droit de vous pleurer , je ne sais plus ou je vais ,,
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 14 mars 2020 à 17:18:24
  Ma petite maman d'amour,


   Chaque jour qui passe est de plus en plus difficile sans toi , c'est un manque atroce de ne plus entendre ta voix chaque jour, tout nos rituels qui ne sont plus ,tu me manques tant, ton sourire, ton rire , ton parfum,ta peau, je t'aime fort maman ,,je ne ferme plus mon store de velux la nuit , ce qui fait que la nuit quand il fait clair, je m'endors dans les étoiles , et je m'imagine que vous êtes chacune d'entre elles, que vous veiller sur moi comme moi sur vous , et chaque soir je te demande d'embraser papa pour moi , vous serez jusqu'à mon dernier souffle sur mon cœur , ainsi que mon frère et ma sœur que j'aime très fort et qui me manque terriblement ,

   J'ai appelé tata , ta dernière sœur , pour prendre de ses nouvelles et aussi j'avais besoin qu'elle me parle de la famille, de tout le monde , qu'elle me rafraîchisse la mémoire , et aussi de papa , je lui ai dis que je savais très peux de choses de lui, elle m 'en a dis de jolie choses ,  de son caractère bien trempé aussi , et sans le vouloir , sans s'en rendre compte , elle m'a donné envie d'en savoir plus , du coup avec les quelques informations de j'avais , j'ai fais des recherches , et j'ai trouvé l'acte de naissance de mon grand-père , de ton papa , ainsi que l'adresse ou il est né , l'adresse de mes arrières grand-parents , cela ma fait bizarre , j'ai fait la demande pour obtenir l acte de naissance de papa , je l'attends pas courrier ainsi que l'acte de naissance de mamie , de ta maman , et ce matin j'ai tapé sur le net , le nom de mon grand père paternel , enfin celui présumée, puisque tu ma toujours dis que papa ne connaissais pas son père biologique , mais par le plus grand des hasard , j ai trouvé son matricule des déportés ainsi qu'une photo , et la j'avoue que même les enfants sont resté perplexe , soit c'est papa , soit c'est son père , la ressemblance et tellement frappante , que je ne sais trop quoi penser, apparemment l'origine de son nom de famille est canadienne, je vais continuer mes recherches , j'avance a petit pas , cela prends beaucoup de temps , surtout que je n'ai pas beaucoup d'information, je pense aussi avoir retrouvée la maison qu' avais papy et mamie en Normandie, (les milles roses), tata m'en a parlée , je sais parfaitement que tu aurais adorée faire cela avec moi, quel dommages que je ne m'y suis pas intéressée avant , d'ailleurs tata , me la dis , qu 'elle regretteras toujours de ne pas avoir poser plus de questions a votre maman avant qu elle ne nous quitte , du coup elle ma demander de lui téléphoner aussi souvent que je le voulais pour parler de la famille , qu'il fallait que j'en profite tant qu'elle étais encore parmi nous , vu son grand age , je vais effectivement en profiter ,,

  tu vois maman tes connaissances et mes recherches ont aurais fait un arbre généalogique grandiose toute les deux , je vais le réaliser au travers de tes souvenirs que tu ma laissée , je vais le faire pour toi, pour moi et pour mes enfants , je vais réunir un maximum d'information sur notre famille paternel et maternel , sur nos racines ,,

  tu me manques tellement ma petite maman , je t'aime infiniment fort
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 23 mars 2020 à 10:02:53


                                                                 Maman , mon ange



     Ton absence se fait plus douloureuse chaque jours, tu me manques tellement maman , mon cœur est si lourd sans toi, depuis quelques jours j ai cette sensation que l'on va venir m'annoncer ton décès, ma tete qui travaille encore et toujours , je fais une superposition entre ton hospitalisation et ce qu il se passe actuellement , il est vrai qu'a peux de temps prés tu été concernée , car hospitalisée en gériatrie ,et avec ton état critique et ton age avancée  tu aurais été mise en quarantaine , et on aurais plus eu la permission de venir te voir , je n aurais jamais pu le supporter , je n'écrirais pas ce que je pense tout bas, et qui sonne comme un coup de poignard dans tout mon être mais je remercie dieu, jésus et tout ses saints de m avoir permis d’être a tes cotés jusqu'à ton dernier souffle , d'avoir organisée tes funérailles et de disperser tes cendres au jardin du souvenir, tout aussi douloureux que ce soit , car oui même avec tout ce qui se passe actuellement, je ne vais pas m'excuser d’être dans la douleur la tristesse et la peine,et je vais même avouer pour être franche que ce confinement me vas très bien et que je le vis très bien ,les gens se plaignent du confinement , n'ont ils rien a faire ??, je suis sans cesse occupée, on se serais appelée autant que possible chaque jours OUI et c est cela qui me manques le plus, le son de ta voix, pouvoir discuter de tout et de rien pendant des heures, mais  tu vois ma petite maman cela me permets au moins d'essayer de me recentrer , de renouer avec de vrai valeurs , avec qui je suis , mon moi intérieur, et même de me rapprocher encore plus de toi , même si j' ai toujours beaucoup de crise d'angoisse , de panique , beaucoup de stress et même si j'ai toujours beaucoup de mal a oublier ses paroles blessantes qui tourne en boucle dans ma tete , j'arrive malgré tout a vous ressentir toi et papa, j'ai même commencée a faire de la méditation , enfin j'avoue c'est pas gagné, j'ai énormément de mal a me concentrer , mais au moins cela me détends un peux, me calme temporairement , mais je continue, et j'écoute de la musique de relaxation qui me fais du bien , tu sais celle que je te faisais écouter et que même ton médecin traitant aimer beaucoup,et je continue toujours mes recherches en généalogie, j'avance doucement, je vais reprendre des recherches sur l'histoire ce qui est ma passion comme tu le sais , le dessin, et mes cours de français ,par contre j'ai beaucoup de mal a allez dans ta chambre , trop douloureux , et depuis quelques nuits je dors très mal , je fais vraiment des rêves bizarres , mon conscient et mon subconscient qui s'expriment , j 'arrive a les interpréter , et tu y est présente, tout comme dans la maison ou on te ressent vraiment avec ombeline , les flammes des bougies qui sont très hautes , et qui éclairent vraiment beaucoup, très lumineuses, je passe sans cesse du coq a l’âne , dans mes phrases comme dans mes actes , tu me manques tellement maman , et je t'aime tellement si fort , souvent je me demande si tu es avec papa , avec ma sœur et mon frère , si oui , embrasse les très fort pour moi dis leur que je les aimes et qu' ils me manquent fort ,

      J'ai des énormes pensées pour toutes les familles qui ont un proche hospitalisée a cause du virus , des énormes pensées pour toutes la tristesse et la peine sidéral qu'ils vivent et que j'imagine très bien sans la comprendre bien évidement , des énormes pensées pour toute la douleur qu'ils éprouvent a ne pouvoir être auprès de leur proches , ni de ne pouvoir les accompagner dans leurs dernières demeures , des énormes pensées pour toutes ses familles qui n'auront jamais la possibilité de faire tout ce qui m'a été permis , le monde est cruel , se virus est un véritable cauchemar et qui laisseras a jamais des familles en deuils et que rien ne pourras jamais soulager tant les blessures seront  profondes , des énormes pensées pour tout le corps médical (aides soignants (tes) , infirmiers(ères),médecin) que j' ai pu voir a l'œuvre pendant trois mois auprès de toi ma petite maman ,et qui, il faut le dire n’hésite pas a être la pour les malades et qui travaille avec beaucoup de dévotion,  d'empathie, de sollicitude, de gentillesse , de compassion , de courage et de force , j' adresse un grand merci et beaucoup de courage a tout le corps médical en ses temps tellement incertain , des énorme pensées a toutes les personnes qui malgré la pandémie, le confinement sont obligé de se rendre a leur travail avec tous les risques que cela comporte , alors a tout ceux et celles qui se plaignent du confinement , profiter pour renouer avec vos enfants a des jeux ludiques et agréable,a faire des gâteaux, il y a tellement de choses a faire quand on le veux bien ,  profiter du temps qui nous est impartie et rare a des lectures , a une ou des passions que vous avez , et pensez a tout ceux qui n'ont pas cette chance et qui doivent chaque jour  allez au devant de cette pandémie pour nous, pour que l'on puissent se nourrir , chercher nos traitements , ayez une pensée pour eux au lieux de vous plaindre



 pour la musique de relaxation je mets le nom ( Michel pépé),pour ceux et celle qui voudrais écouter, Michel pépé est un ancien moine bouddhiste , et sa musique est magnifique et détends vraiment


      je t'aime infiniment ma petite maman , je t'aime infiniment mon petite papa , sur mon cœur
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: pscar13 le 23 mars 2020 à 19:11:31
Bonjour Isabelle,

Je viens te dire merci de partager tes mots d'amour à ta maman et m'avoir fait découvrir aujourd'hui cet auteur.

J'aime à penser que les anges ont un cœur d'Amour qui bat
https://youtu.be/51Q0-VX8U9Q

Tendres pensées pour ta maman et ton papa
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 03 avril 2020 à 12:51:32

                                              Pour toi ma petite maman


                        Aujourd'hui est une journée triste, sombre pour moi , et les enfants, une journée remplies de souvenirs douloureux et gravées a jamais dans tout mon être , dans mon cœur , il y a 3 mois jours pour jours, le même jour de la semaine , le vendredi 3 janvier 2020 tu nous a quittée , des yeux , mais jamais de nos cœur , je me souviens de chaque secondes , chaque minutes ,chaque instants , de cette journées qui nous a changée a jamais ,  je me souviens de l'appel de l’hôpital, que j ai garder dans mon répertoire,  ce que j'ai ressentie en voyant, l'appel sur l’écran de mon portable, des battements de mon cœur, de l oppression de mon corps, je me souviens de l'interne qui a appeler (manuel), très gentil, agréable, je me souviens de sa voix et de son intonation, de chacun de ses mots,( il serais bien que vous veniez vite, votre maman ne vas pas bien), et du dernier qu'il a prononcé avec tant d'empathie, (désolé), je me souviens , des battements de mon cœur, de l'angoisse qui c est emparée de moi, du trajet jusqu'à l’hôpital, dans un silence, avec ta petite fille aucune parole ne sortait , je me souviens de notre arrivée dans le service , de ta porte de chambre fermée avec cette affiche qui préciser de demander un personnel soignant, je me souviens de l'ambiance étrange qui planer dans le couloir ou 3 aide soignante se parler , nous jeter des regard triste, et moi qui ne comprenais rien, je me souviens de l’infirmière très douce aussi , s'approchant de moi et me dit, (toute mes condoléances), je me souviens être tombé a genoux, pleurant le cœur déchirée , tout mon corps tremblant , je me souviens de ce que j'ai dit juste a ce moment la (non maman, ne m'abandonne pas, reste avec moi), c est a ce moment précis que ton petit fils est arrivée , qu'il m'a vu a genoux par terre pleurant, ta petite fille effondrée juste a mes cotés  qu'il  m'a regarder et dans ses yeux il a compris je me souviens des deux internes qui sont venues m'aider a me relever , et qui m'ont apporter un verre d'eau, je me souviens de benjamin traversant le couloir a grande enjambée comme si sa vie en dépendais  entrer dans ta chambre ombeline a sa suite , et moi en dernier , je me souviens de cette odeur fleuries qui emplissait l'espace , de mon premier regard sur ton corps inerte , et de la cassure , fêlure de tout mon être , de m approcher de toi, en larmes , je me souviens avoir caresser tes cheveux , et déposer un baiser sur ton front comme je l'avais fais pour papa , je me souviens de toute cette journée , d'avoir dit a manuel que je ne savais pas ce qu'il fallait que je fasse, il m'a tout expliquer , je me souviens d'avoir demander l’aumônier du service pour une bénédiction , et par la suite les pompes funèbres , un cauchemars duquel je ne suis pas sortie , je ne peux pas y croire , je refuse cette réalité , je me souviens de ta plante que j'avais ramener peux de temps après ton AVC, plante a laquelle tu tenais beaucoup, qui se portais bien mais n'avais pas fleurie, sauf le vendredi 3 janvier , une seule fleur , une et magnifique, je me souviens du ciel et des nuages qui ont formée la première lettre de ton prénom et que je n'ai pas eu la présence de photographier, mais cette image est gravée dans ma mémoire a tout jamais, je me souviens du vide sidéral , et de cette soirée que l'on a passée avec ombeline ou pas un mot ne sortais, ce vendredi 3 janvier 2020, ma vie a basculer , notre vie, elle ne seras plus jamais la même , pas sans toi maman , je ne serais plus jamais la même ,

      Je veux te dire en ce jour , a quel point tu me manques terriblement, ta voix, ta présence, ton rire , ton sourire, pas un jour ne passe sans que je pense a toi et d'ailleurs je parle de toi au présent jamais au passé , je ne peux pas, ton absence est lourde de sens elle a pris une grande place dans ma vie, je veux te dire MERCI, pour m'avoir donnée la vie , et cette photo que j ai de nous juste quelques heures après ma naissance, ce regard que l'on échange, c est tout simplement magique, pour la personne que je suis , pour toutes ses belles valeurs que tu ma transmises, pour ta culture , tes précieux conseils , pour tout ce que tu as fait pour moi, MAMAN je t'aime du plus profond de mon cœur , des infinies de fois très fort comme on se disait très souvent, tout me manque , nos appels tout les jours a 11h , notre rituels , et d'ailleurs encore je regarde l heure en me disant il faut que j 'appel , mais la réalité me rattrape , et la douleur s'empare de moi , cette journée seras encore plus sombre que les autres qui sont déjà triste ,


     Maman, je voulais te rendre un magnifique hommage , alors je t'ai écris un poème , avec mon cœur, et l'encre de mes larmes, coucher ses mots de mon âmes , pour te dire ,

                                      JE T AIME AUJOURD'HUI ,  DEMAIN ,

                      POUR TOUJOURS ,JUSQU'A MON DERNIER SOUFFLE















                                  Les milles roses de ma maman



    Midi trente, le vendredi 3 janvier de cette année
    Toi ma maman tu nous a quittée

   Aujourd'hui nous sommes le vendredi 3 avril
   Trois mois éternel et  indélébile
   Que tu es partie rejoindre un monde qui scintille
   Tout mon corps, mon cœur  si fragile
   Comparable  a une  frêle brindille
   Je porte la douleur qui me maquille
   Apposée au fer de cette estampille
   De cette immense perte si difficile

   Il n'existe aucune consolation
   A l’intérieur de moi ce n'est que désolation
   Il fait gris, je ne ressens qu'affliction
   J'ai mal, je pleure ta mort avec tant d'affection
   Maman tu me manques sans dimension
   Je t'aime de toute ma dévotion

   Sur mon visage des larmes intense
   Viennent couler en silence
   Ou je ressens tristement
   Ta lourde absence
   Le manques de ton essence
   Quand soudain je réalise impuissante
    Que ni demain, ni jamais
    Qui résonne comme une sentence
    Je ne reverrais ton visage magnificient
    Je te sens parfois si prés en séquence
    Et si loin en souffrance
    Une larme sur ton visage intense
    Vient couler en silence
    Aussi douce qu'un je t'aime élégant
    Et pourtant remplis de souffrance 
    Quand parfois, d'une lueur incandescente
    Tu viens avec prudence, nous offrir ta présence
    Toi ma maman, au sourire de notre amour immense


   Petites étoiles de la nuit
   Ma maman pour la vie
   Mes parents réunies
   Le silence de ta voix chéri
   De ton sourire, de ton rire joli
   Résonne a chaque secondes de ma vie
   Le silence de ton absence infini
   De tout l'espace en est remplis

   Mon cœur est lourd, très lourd
   Il se fendille un peu plus chaque jours
   Du manque de ton amour
   Et seule dans ma tour
   Je pleure ta mort sans détour

   J'ai a la fois pris 20 ans , vieillis
   Entourées d'une multitude de fibrilles
   Tout mon corps n'est que béquilles
   Et en même temps je me sens comme une petite fille
   Seule et abandonnée si fragile
   Je me pose une seule question qui m'assaillie
   Vais-je y survivre ?
    Pouvoir de nouveau sourire
    Revoir au fond de moi jaillir
   Mon cœur d'un jardin fleurie
   Sans doute un jour, il fera moins gris
   Seulement je porterais a fortiori
   Ta perte , ton souvenir
   Qui coule dans mes veines fébrile

   Chaque jour, je me sens seule, je pleure
   Sans toi , sans ta chaleur
   Sans ta douceur
   Sans tes paroles au éclat  berceur
   Et aussi amusantes de bonheur
   Et tes précieux conseils bienfaiteur
   Je suis terrifiée , j'ai tellement peur
   Je reste en apesanteur 
   En état dévastateur
   Dans un épais brouillard crieur
   Tant ma douleur est aboyeur

   Je refuse d'accepter
   L'inacceptable
   Je ne peux pas , incapable
   Je ne suis pas prête , vulnérable
   Les seules images de toi palpable
   Qui me revienne ineffaçable
   Sont juste celle de l’hôpital
   Incapable d'exhumer l'agréable
   Tant de souvenirs  incontestable
   De joie, de bonheur inoubliable
   Je n ai plus qu'un seul bagage utilisable
   Ma douleur et ma tristesse insurmontable
   Et je sais, c'est inéluctable
   Que je resterais a jamais méconnaissable
   Toi et moi on seras a jamais indissociable

   Je cueille chaque matin l'espoir
   Comme des perles de soi
   Saupoudrés d'amour qui flamboie
   Poussières de vie qui ondoie
   Que le berceau de la foi
   M'accorderas de t'apercevoir
   Au travers pour entrevoir
   Un nuages aux formes courtoise
   Un oiseau aux plumages ardoise
   Que je touche de mes doigts
   Que le vent  transporte ma voix
   Tout mes mots jusqu’à toi
   


     Ma petite maman d'amour tu as quittée mes yeux , tu resteras a jamais dans mon cœur

     Je t'aime a l'infini , c est ma plume qui te l’écrit , c'est mon cœur qui te le dit
 
  J'ai choisis ce titre,  pas hasard , je le sais qu'il t'évoqueras de jolies souvenirs de famille,


                                          Tu me manques , je t'aime

Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 03 avril 2020 à 13:38:58
se mois d'avril , c'est étrange la sensation qui n'en est pas une , de revivre une seconde fois les même événements  , les mêmes jours au mêmes dates, je me sens extrêmement perturbée
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 04 avril 2020 à 15:45:14
     MAMAN ,

      Il y a 3 mois le même jours, nous étions au funérarium ,
      A  veiller sur toi , ton corps recouvert de roses
     Images douloureuses
      Depuis hier , je me sens mal, triste
     A revivre les mêmes événement
    Au même jours , et mêmes dates
   Encore davantage dans le brouillard 
   Et au bord du gouffre
   Tu me manques  terriblement
   Je t aime infiniment
     
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 07 avril 2020 à 23:07:46
                                                                                MA TENDRE ET DOUCE MAMAN   


      C’était le jour le tes obsèques aujourd'hui
        Un jour douloureux, un jour de pluie
        Un jour ou il m'a fallut , pour la dernière fois
        Voir ton si doux visage autrefois
        Tendre et pleins de joie
        Te pleurer ma tristesse et te dire au revoir
        Couchée sur ton cercueil au linceul de soie
         Te voir partir vers les flammes qui rougeoie
         Le cœur déchirée et en totale effroi
        Chaque secondes de cette sombre journée
        Je ne pourrais les oublier
        Dans tout mon être a jamais gravée

 
     Maman au jardin de mon cœur tu seras toujours la plus belle fleur
                          Tu manques a ma vie


      Grosse crise de larmes aujourd'hui
      J'aurais passer ma journée a écouter en boucle
      les chansons de tes obsèques
      emplies de sanglots les yeux pleins de larmes
      Tu me manques tellement maman
      Tu es partie sans moi
      Je suis arrivée trop tard,
      Culpabilité, sentiment que j aurais jusqu’à la fin de ma vie
      Je donnerais tout ce que j ai
      Pour passer un moment avec toi et papa
      Pour vous dire a quel point je vous aime
      Vous dire merci pour avoir fait de moi qui je suis
      Vous prendre dans mes bras et vous embrassez si fort
      Chaque soir je regarde les étoiles
      Vous êtes dans chacune d'elles
      Vous me manquez tellement , et je me sens si seule
      Orpheline, un sentiment si difficile
      Je ne peux pas m'y faire c'est trop dure
      Je passe mon temps a me dire que l'on vas s'appeler
      Comme avant pour parler de tout et de rien
      Ta voix me manque tant maman
      Que tout vas reprendre comme avant
      Que tout ça n'est pas arrivée
      J'aimerais pouvoir rembobiner
      Je n 'ai plus rien ,juste mes larmes de douleur
      Perdue tout mes repères
      Je ne peux pas je n'y arrive pas
      des images de l’hôpital me revienne en boucle
      Je te caressais les cheveux , je t'embrassais
      c'est tout ce qu'il me reste de vous
      Vos mèches de cheveux, auxquels j'ai ajouter une mèche des miens
      Que je touche et respire tout les matins a mon réveil
     
       
                     je t aime tellement si fort ,,,,,
         


Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 15 avril 2020 à 23:38:02
                                                                                                                     MAMAN, PAPA


      Je me suis encore réveillée ce matin en larmes, tu me manques tellement , et papa aussi,mes nuits sont très agitées je me sens si seule et abandonnée, je suis une vrai cocotte minute, un volcan, un élastique  tendue, j'ai tellement de colère en moi, que je pique crise de nerf sur crise de nerf, j'ai les mains qui tremblent , le cœur qui s'emballe, et je m’effondre en larmes, et je te parle, maman je n’étais pas prête, et je ne le serais jamais, ton absence est si lourde de sens , je me surprends a parler a mes frères et je leur demande pourquoi ?, pourquoi une telle indifférence ? Je trouve cela tellement injuste et dommage d'avoir encore 3 frères et de n'avoir plus aucun contact et de ne même pas savoir pourquoi, il y a tellement de pourquoi dans ma tete, les internes me disaient que tu t’inquiétais pour moi , ma petite maman tu savais que tu allais partir, tu étais dans un état critique, tu allais vraiment très mal et tu t'inquiétais pour moi je te reconnais bien la, quand a moi tout les midi en arrivant a l’hôpital j'avais le cœur serrée a me demander comment j'allais te retrouver , et en quittant l’hôpital je pleurais , mon portable ne me quittais jamais , cette peur de recevoir cet appel terrifiant , que j'ai reçu et qui m'as changée a jamais , un petit rien , un geste, un objet, une fleur , un rien me ramène toujours a toi , et je pleure ton absence , ta voix,ton parfum,  tes mains et tes cheveux , je ne sais pas ou je vais ni quoi faire , je me sens littéralement perdue, tu étais la seule a savoir qui j’étais vraiment,tu étais mon souffle, mon air,
   
   Beaucoup de gens autour de moi ont oubliée que je venais a peine de savoir que j'étais complètement guérie de ma rupture d’anévrisme médicalement parlant quand tu as fais ton AVC  et que je traînais depuis plus de vingt ans c'est dire l'ampleur de l'anévrisme, mais psychologiquement parlant pas du tout, ils ont tous oubliée ce que j'avais vécu par rapport a cela,le mois d'attente avant mon opération, le risque et la peur que j 'avais de ne plus me réveiller, et du coup je ne dormais plus, la peur que j'avais et qui se lisait sur moi, j 'avais même régler mes affaires pour les enfants, et ton inquiétude pour moi  cette épée de Damoclès que j ai eu pendant 2 ans ou pour moi je n'avais plus d'avenir, ou je ne savais pas comment reprendre ma vie, je m'en suis bien sortie et on c'est toujours dis que papa veiller sur moi qu'il a été mon ange gardien et je n'aurais jamais de mots assez fort pour l'en remercier, il m'a sauvé la vie,  ma psychologue me comparer et me compare toujours bien plus qu'avant depuis ton décès a des malades du sida qui se savais condamner qui avais régler leur affaire, et on a trouver un remède et ils ont vécu , ou plutôt survécu , et je me souvient t'en avoir parler , et tu comprenais ,pour l avoir vécu toi aussi avec ton opération coronarienne, tu m'avais dis que j'y arriverais, mais voilà tu as fais ton AVC , et tu est partie, et maintenant je suis seule, et je ne sais pas si je vais y arriver , je ne trouve plus aucun sens a ma vie, pas sans toi maman, rien ne me réconforte, rien ne me soulage,plus aucune envie de rien,  je passe des heures passives a ne rien faire de concret, et d'un coup je m'agite dans tout les sens, je me disperse, et puis ton petit fils me manque , je n 'ai pas vu mon fils depuis le début du confinement, c est difficile, bien sur on se tel, mais je m’inquiète beaucoup pour lui, il est seul dans ton appartement, avec tout tes souvenirs , vous étiez tellement proche tout les deux,on discute de tout mais des que je parle de toi il se referme tout de suite,  ta petite fille n'a pas besoin de parler je le vois tout de suite quand sa ne vas pas, elle ne s’inquiète pas pour ses études mais pour son frère et pour moi, tant de souvenirs la submerge aussi je le vois tout de suite dans ses yeux tu lui manque tellement ce qu'elle a vécu pendant 3 mois entre l’hôpital et la fac , ton décès tes funérailles, un retour en fac très difficile la littéralement changer elle est perdue quand a ses études elle adorait tant parler littérature avec toi tout comme moi partager un livre, un auteur elle n'a plus aucun repère , on n'a plus aucun repère, je n'arrive plus a contrôler mes émotions , je pars vraiment dans tout les sens

    Je suis allez faire le jardin cet après-midi cela ma fait du bien, un peux, j'avais l'impression que vous étiez avec moi, une sensation étrange de bien être , de courte durée, peux de temps après être rentrée, les crises d'angoisses sont revenues, un énorme sentiment de manque m' a envahie, et toujours cette notion se mot, ORPHELIN , qui ne me quitte pas et que je n'arrive pas réaliser, beaucoup trop douloureux, a chaque fois que j'y pense c 'est a dire tout le temps, je regarde vos photos alors  j'ai le cœur qui se serre et les larmes me monte aux yeux, je voudrais tellement remonter le temps et revivre chaque instants avec vous deux , se temps heureux , vous me manquez tellement , tellement , tellement , parfois je me fais l'effet d'une bouteille jeter a la mer et qui de roulis en roulis part a droite, a gauche sans jamais savoir ou elle dois allez ni s’échouer, elle est juste seule dans cette immensité froide , voilà c'est exactement ce que je ressens du vide et du froid et l'immensité se sont mes larmes de chagrin de ne plus vous avoir prés de moi, alors le soir je regarde le ciel et je viens toucher les étoiles avec tout l'amour de mon cœur, je sais que vous êtes dans chacune d'elle, je vous parle, vous briller pour moi et vous veiller sur ma nuit ,


      maman je t'aime infiniment , papa je t'aime énormément
      vous êtes sur mon cœur, dans mon cœur
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 19 avril 2020 à 23:07:19
Mes parents

  Tristesse
  Peine
  Chagrin
  Douleur
  Stress
  Angoisse
  Fatigue
  Oppression
  Souvenirs douloureux
  Orpheline
  Manque énorme
  Vous manquez a ma vie
  Je vous aime plus que tout
  Je vous aime infiniment

 
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 23 avril 2020 à 14:17:46
 J'ai lu dernièrement des réponses concernant la douleur face a la perte d'un proche et surtout concernant l'age du défunt, qui était cinquantenaire ce qui est encore jeune c'est vrai, et on lui répondais que si il avait été plus âgée cela aurais peut être été plus facile, foutaise, absolument faux cela ne veux absolument pas dire que si le défunt est plus âgée on ne souffre pas tout autant, sinon cela voudrais dire que ma grand-mère qui est décédée a 98 ans et ma  maman qui est décédée a 95 ans je ne devrais pas les  pleurer ou souffrir ? Que cela n'est pas tout aussi difficile pour moi ? Grossière erreur , la douleur , la perte n'est pas du tout une question d'age mais bien évidement une question de lien avec le défunt , en ce qui me concerne j’étais très proche de ma mamie, j'avais un lien extrêmement fusionnel avec ma maman, ce qui est extrêmement douloureux, bien évidement on m'a dit « ta maman a bien vécu, elle a connue beaucoup de choses », ce qui est vrai mais cela ne veux pas dire que je ne souffre pas , bien au contraire , j'ai vécu 55 ans auprès d'elle , passée les 15 dernières années a m'occuper d'elle a prendre soin d'elle et les 3 derniers mois de sa vie a venir chaque jours a l’hôpital avec la peur au ventre, ce n'est parce que un proche a plus de 90 ans que l'on ne tremble pas , même au vu d'un si grand age on les crois toujours immortel et on espère toujours qu'ils resteront le plus longtemps possible auprès de nous , encore une année et encore une, l'espoir, et ce n'est pas être déraisonnable, mais humain, et en début de semaine ma psy ma dit très gentiment que je n'avais pas perdue un proche, mais ma maman une nuance entre les deux et ce qui est encore plus douloureux, alors il ne faut pas croire que au vu du grand age de ma maman qui est partie il y a bientôt 4 mois je ne suis pas dans la douleur, la tristesse et le chagrin , ma peine , la peine est tout aussi forte que pour une personne plus jeune et encore une fois ce n'est pas l'age mais le lien avec le défunt,  et plus le lien est fort, fusionnel, plus la douleur est immense , exactement ce que je vis chaque jour un chagrin intense

Bien sur cette réponse m'a un peux choquer , sidérée
Il ne faut pas tout confondre
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 24 avril 2020 à 14:10:10
Bonjour Isabelle
Ce N est pas ce que j'ai dit mais désolée si ça vous a fait de la peine.
J ai dit (ou en tout cas c'était ma pensee) que lorsqu'une personne partait dans son sommeil cela pouvait être une source d apaisement surtout si la personne en question était âgée (mais par rapport à une personne âgée qui partirait dans la douleur et la maladie). Les circonstances du décès ont, de mon point de vue, un impact sur notre deuil mais cela n engage que moi. Le fait d avoir vu ma mere avoir peur me hante. Bien sûr que perdre un amour ça fait mal peu importe l âge mais savoir que celui qu on a perdu est mort dans la souffrance rajoute de la douleur à mes yeux .
Je vous souhaite une douce journée
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 30 avril 2020 à 17:47:01
 Maman

  Il y a quelques jours j'ai eu encore le droit a une de ses discussions qui font très mal avec des mots blessant, des mots chocs, la seconde en moins d'une semaine, deux personnes différentes qui ne comprennent toujours pas pourquoi je vais mal, pourquoi je pleure, pourquoi je suis dans la douleur, et qu'il serait plus que temps que j'en sorte, en me disant que cela commence a bien faire, mes pleurnicheries, que tout cela n'est que du chantage affective, que si on me parle comme cela il ne faut pas me plaindre, que c est bien fait pour moi, que je l'ai bien chercher, qu'il faut que j’arrente de chialer, je me suis retrouver dans les deux cas avec l 'impossibilité de raccrocher et je me suis demander pourquoi ? Ma psychologue m'a répondue que c'était parce que j'étais en état de stupéfaction, sidérée, en état de choc et surtout au bord des larmes, comment peux t'on parler ainsi a une personne en deuil , c'est la première fois que j'arrive a parler de ce qui c'est passée

 Je n'ai même pas eu le temps de me remettre du premier appel que l'on est venue m'en remettre une couche bien épaisse, moins de 48 heures après se second appel, plus un son ne sortais de ma bouche , plus d'aliment n'y rentrer, des cauchemars et surtout j'ai commencer a m'arrache la peau des doigts et du menton jusqu'au sang , ta petite fille horrifié de l’état dans lequel je me retrouvais et me mettais, a insisté pour que j'appel ma psychologue, ce que j'ai fait lundi, je lui ai expliquée ce qui c'étais passée et  la situation, que je n'arrivais même plus a visualiser ton image ou celle de papa, que j'étais ailleurs, que plus aucune réaction a quoi que se soit, elle m'a dit que j’étais en dissociation post traumatique, état anxieux, et auto mutilation ou scarification

   Aujourd'hui on est mercredi je ressens une douleur tellement profonde, je n'arrive toujours a visualiser ton visage quoi qu'il arrive je ne réagis pas, et je m'arrache toujours les peaux de mes doigts avec un cure dent ou une aiguille, j'ai besoin de ressentir la douleur physique et que sa saigne que j'ai mal, et hier je jouais avec une lame de rasoir, j'ai même avouer que la barrière entre la vie et le suicide est très mince en ce qui me concerne, a chaque fois que je craque et fond en larmes je culpabilise, et je m'en veux terriblement de faire subir tout cela a ma fille, et pourtant qu'ai je fais de mal, a part être en deuil,

   Maman je te demande pardon de ne pas être forte, de m'auto mutiler de m'infliger de la douleur, de ne pas être a la hauteur pour ta petite fille, je te demande pardon , pardon, pardon ,pardon  PARDON, PARDON
 
 
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 30 avril 2020 à 18:27:16
 Je le sais que de la haut tu vois ce qui se passe et que tu dois être en peine de me voir ainsi , si mal,ton absence est déjà une douleur extrême, pourquoi m'infliger autant de mépris en plus, je ne leur ai d'ailleurs jamais demander de comprendre mais juste au moins d'imaginer ce que je peux ressentir, mais au lieux de cela je n'ai reçu que mépris, irrespect, et méchanceté, je n'avais vraiment pas besoin de cela en plus, il vas me falloir énormément de temps pour remonter ne serais ce qu'un peux, maman tu me connais si bien, tu le sais que je ne suis pas rancunière, que je déteste les conflits, mais la pas sur que je puisse accorder mon pardon même a steph une amitié de presque 40 ans, je ne réagis plus, je ne ressens plus rien, a part la douleur que je m'inflige, j' ai comme une impression que rien ne c'est passée, que je n'ai pas vécu ton décès,le funérarium,  tes obsèques, que demain on vas s'appeler comme tout les jours et que l'on vas discuter de tout et de rien, que l'on vas rire et pourtant tout cela est bien arrivée, alors pourquoi j'ai un voile, un brouillard dans ma tete a chaque que j'essaie de me remémorer ses instants , je suis vide , le peux de chemin que j'avais fais de mon deuil, a été réduit a néant,
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 01 mai 2020 à 10:21:42
Hier on était jeudi et non mercredi, je ne sais même plus quel jours on est , comment je vis,

 Hier soir on a beaucoup parler avec ta petite fille de la situation, elle ma exprimée clairement sa souffrance, sa douleur, ce qu'elle ressentait vis a vis de moi, et de mon état, de ce que je m’infligeais , et que ses 3 personnes qui sont venues entraver notre deuil, ce manque de respect qu'ils avaient eu envers sa grand-mère, envers nous, elle ne voulais plus jamais en entendre parler , plus jamais les voir, qu'ils avaient dépassée le seuil limite de tolérance, et qu'elles ne pourrais jamais leur pardonner d'avoir agis comme cela, et ma conseillée vivement d 'en faire autant, de regarder au delà du raisonnable, de regarder ce qu'il avait de moi et de réagir, et il faut bien avouer qu'elle a raison, de me voir avec des aiguilles me lacérer les doigts jusqu'au sang l'horrifie, et pourtant je me cache, mais c est une vrai petite sourie , je ne l'entends jamais venir, ,et après je m'effondre de culpabilité, ce n 'est pas a moi qu'elle en veux mais a ces 3 personnes
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 02 mai 2020 à 14:41:13
Pour toi ma petite maman , j 'ai entendu cette chanson il y a peux de temps, depuis je l’écoute très souvent, tu l'aurais adoré, tu aimée beaucoup Lynda Lemay , et a chaque que je l'écoute,et hier soir 5 fois,  je fonds elle est tellement vrai cette chanson, tellement puissante,  elle me transperce,  a l'image d'un vécu.
Je te la dédie avec tout mon amour, je t'aime 


Une Mère
Lynda Lemay
Une mère
Ça travaille à temps plein
Ça dort un œil ouvert
C'est d'garde comme un chien
Ça court au moindre petit bruit
Ça s'lève au petit jour
Ça fait des petites nuits.
C'est vrai
Ça crève de fatigue
Ça danse à tout jamais une éternelle gigue
Ça reste auprès de sa couvée
Au prix de sa jeunesse
Au prix de sa beauté.
Une mère
Ça fait ce que ça peut
Ça ne peut pas tout faire
Mais ça fait de son mieux.
Une mère
Ça calme des chamailles
Ça peigne d'autres cheveux que sa propre broussaille.
Une mère
C'est plus comme les autres filles
Ça oublie d'être fière
Ça vit pour sa famille
Une mère
Ça s'confie nos bercails
C'est pris comme un noyau dans l'fruit de ses entrail
Une mère
C'est là qu'ça nous protège
Avec les yeux pleins d'eau
Les cheveux pleins de neige
Une mère
A un moment, ça s'courbe,
Ça grince quand ça s'penche
Ça n'en peut plus d'être lourde
Ça tombe, ça se brise une hanche
Puis rapidement, ça sombre
C'est son dernier dimanche
Ça pleure et ça fond à vue d'œil
Ça atteint la maigreur des plus petits cercueils
Oh, bien sûr, ça veut revoir ensemble
Toute sa progéniture entassée dans sa chambre
Et ça fait semblant d'être encore forte
Jusqu'à c'que son cadet ait bien refermé la porte.
Et lorsque, toute seule ça se retrouve
Ça attend dignement qu'le firmament s'entrouvre
Et puis là, ça se donne le droit
De fermer pour la première fois
Les deux yeux à la fois.
Une mère
Ça n'devrait pas partir
Mais on n'y peut rien faire
Mais on n'y peut rien dire.
Une mère
Une mère
Une mère
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 03 mai 2020 à 12:19:46


                                            MA DOUCE MAMAN


   Quand s'éteint la plus douce des lumières
   Les yeux inondés pleins de larmes
   Déboussolée, on perd le plus précieux de ses repères
   Jamais ne disparaît l'amour maternel
   Il s'inscrit dans l 'éternité

   Tu étais la au premier jour de mon existence
   Un point minuscule, ton ventre était mon monde
   Un berceau d'amour, une protection de tendresse
    Aujourd'hui tu n'es plus, et pourtant si omniprésente
   Tes mots d'amour, ta tendresse, résonnent dans mon cœur
   Quand je pense a toi, il me manque ce bonheur
   Maman chérie tu me manques
   Je sais que tu veilles sur moi
   Maman je t'aime et a jamais
   Tout mes chemins de vie mènent a toi

   J'ai se besoin en moi, de me souvenir
   De nos sourire,nos rires, d'une main te retenir
   De tes douces caresses, une symphonie de bonheur
   Seigneur, pourquoi m'as tu frappé en pleins cœur ?

  Je cherche ton parfum, ta voix, t'apercevoir
  Mais je ne trouve que rage et désespoir
  Ce chagrin immense qui coule dans mes veines
  M'abreuve chaque jours , d'un trop pleins de peine

  Je suis comme une naufragée, échouée sur une île
  Entourée de sombres nuages , et de ma vie fébrile
  Je cherche mon soleil, ma douce maman chérie
  Mon étoile scintillante, ma douce féerie

  Pourquoi maman as tu disparue ?, toi ma douce fleur
  pourquoi seigneur, m'avoir plongé dans cette torpeur
  Redonne moi le temps d'un instant, de revoir ma maman
  Celle qui était tout pour moi , un véritable printemps


      Tu me manques tellement, je t'aime des milliers de fois très fort


   
 Pour te rendre hommage maman , cette chanson tu l'a connais , je l'ai mise en ton honneur le jour de mon mariage, car sans toi il n'aurais jamais eu lieux, je l'ai mise en ton honneur le jour de tes obsèques , car a mes yeux chaque parole de cette sublime chanson représente parfaitement chaque battements de mon cœur pour toi , elle représente parfaitement ce que je ressens pour toi, ce que nous avons vécu l'une pour l'autre, et de l'amour que nous avons l'une pour l'autre, car de ton nouveau royaume, tu veille sur moi,et me protège , et je ne cesserais jamais de l'écouter en ton honneur

 Tu me manques, je t'aime a l'infini

Tellement J'ai D'amour Pour Toi
Céline Dion

Tu m'as ouvert les yeux
Tu as guidé mes jeux
Dis-moi ce que tu veux
Je t'aimerai toujours
Tellement j'ai d'amour pour toi
    Toi, mon premier sourire
    Mon premier souvenir
   Toi qui m'a vu grandir
   Mes bras sont bien trop courts
   Tellement j'ai d'amour pour toi
   Ma vie est faite de tes yeux posés sur moi
   Et quand plus rien ne va
  Je n'ai pas trouvé mieux que le son de ta voix
  Toi, mon puits de sagesse
  Mon bâton de jeunesse
  Ma source de tendresse
  Tu es mon seul recours
  Tellement j'ai d'amour pour toi
  Et pourtant tu le sais
  Un jour je m'en irai
  Mais jamais tout à fait
  Je reviendrai toujours
  Tellement j'ai d'amour pour toi
  Je donnerai la vie avec cette chanson
  À la petite fille qui portera ton nom
  Tellement j'ai d'amour pour toi
  Maman, j'ai besoin de tes yeux posés sur moi
  Tu es ce que je crois
  Et ce que j'ai de mieux et accompagne-moi
  Il peut couler du temps sur tes cheveux d'argent
  Je serai une enfant jusqu'à mon dernier jour
  Tellement j'ai d'amour pour toi
  J'ai tellement d'amour pour toi
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 03 mai 2020 à 12:22:17

  aujourd'hui ce que je veux le plus c'est me réapproprié mon deuil, ressentir toutes ses émotions qui pour ma part sont plus que légitime, revoir a nouveau le visage de ma maman, et pas uniquement celle de son cercueil, je veux surtout que l'on me foute la paix, que l'on me laisse tranquille, m'isoler pour pleurer sans le moindre jugement ni critique, et pour le temps qu'il faudra, seule moi suis juge du temps, et de ce qui est bon et nécessaire pour moi, je veux pleurer, crier, hurler pour ma maman, et pas pour des propos déplacées, des propos inappropriée, pour des personnes qui croivent savoir et qui en fait ne savent rien et vous jugent et vous critique, NEXT, plus pour moi, ce n'est pas encore pour maintenant, ses paroles résonne encore trop ans mes oreilles, avec du temps et de la patience j'y arriverais a mettre cela dans un coin de ma tete pour revenir a l'essentiel, MON DEUIL









                                           QUATRE MOIS


   Quatre mois, ta fin de vie, je t'ai accompagnée
   Quatre mois, ton jolie regard c'est fermée
   Quatre mois, ton dernier souffle expirée
   Quatre mois, ta souffrance s'en est allée
   Quatre mois, vers les cieux tu es montée 
   Quatre mois, seule et abandonnée
   Quatre mois, mon cœur lacéré
   Quatre mois, ma douleur chagrinée
   Quatre mois, une souffrance aliénée
   Quatre mois, impossible d'avancer
   Quatre mois, mes yeux embuée
   Quatre mois, mon regard accablé
   Quatre mois, stressée, paniquée, angoissée
   Quatre mois, une solitude affligée
   Quatre mois, un vide sidéral, terrifiée


  le soir les  bougies brille
  Les flammes scintille
  La nuit je parle aux étoiles
  Au ciel  qui se pare
  De nuages qui voilent
  L'obscurité, ses ombres terrible
  Se gouffre, se vide abyssale
  Mon regard se noie , affable
  Se désespoir qui s'empare
  De tout mon être effroyable
  Je ferme les yeux, j'abandonne
  Ma douleur m'emprisonne
  Mon berceau de souffrances
  Mes larmes tombent, lourde
  Poignarde mon cœur brisé
  Je m'enfonce, dans ce qu'il me reste
  Ma douleur et ma tristesse


  Le mal, je connais, je subis
  On m'auras tout fait, tout pris
  Sans aucun compromis
  Sans avoir rien compris
   Mais ce monde pourrie
   Auras juste omis
  Que rien ni personne ici
  Ne pourras amoindrir
  Toute ma déchirure, mes cries
  A la plus grande perte de ma vie
  Ma petite maman chérie


  Quatre mois, sans ta voix
   Sans ton sourire, ton rire
  Tes cheveux, tes mains
   Ta douceur, ton entrain
  Je n'ai plus de force, plus rien
  Je m'enfonce dans se gouffre sans fin
  Ou plus rien ne me retiens
   Je suis vide, tout mon corps me fais souffrir
   Plus de mots pour exprimer mon chagrin


   Je ne suis pas sur qu'un jour je m'en remette, ton décès maman est la douleur la plus vive qu'il m'est était permis de connaître, ce chagrin qui se diffuse chaque jour un peux plus, je devrais dire votre perte , mes parents qui n’êtes plus, c'est un sentiment terrible, vous me manquez tant, chaque jour je regarde vos photos le regard pleins de larmes et je voudrais revenir petite, aux temps heureux, protégé avec vous,

 Je vous aime infiniment jusqu'à mon dernier souffle,
 
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 09 mai 2020 à 15:08:08

    MON PAPA , MA MAMAN
 
   Une musique, une douce mélodie
   Chaque jour je l'écoute
   Le matin, le midi, l’après midi, le soir
   Elle a cette particularité toute en douceur
   De me ramener des souvenirs enchanteurs
   Assise sur ma terrasse, je regarde le ciel et les nuages
   je ressens la chaleur du soleil et la brise du vent
   J’écoute les oiseaux et le bruissement des feuilles
   Je me laisse transporter au gré des images renvoyée
   Je ressens la douleur dans mon cœur
   Et les larmes qui coulent doucement
   L' angoisse et la panique  me prends
   Il n'y en auras plus jamais de nouveau
   Ses souvenirs sont mon seuls héritage
   terrible constatation qui me déchire
   J'ouvre les yeux et je regarde autour de moi
   j'observe le ciel, la forme des nuages
   Un cœur, des ailes, un visage, une lettre
   Le vol des oiseaux et la forme des branches
   la douceur d'un papillon, d'une libellule
   une abeille, un bourdon , un insecte
   Le miaulement d'un chat ou l’aboiement d'un chien
   L'air me renvoie le parfum de la glycine et du lilas
   J'observe et vous cherche, yeux clos je vous imagine
   Un peux de vous dans toute cette nature qui m’entoure
   Papa,Maman tendez moi la main , donnez moi vos mains
   Soufflez moi votre air et votre sagesse
   Déposez un baiser sur mon front, une caresse sur ma joue
   Offrez moi votre présence  ne m'abandonnez pas
    Murmurer moi a l'oreille des mots doux comme je le fais pour vous
    La beauté parfumée de mon cœur ressemblant a une fleur
   Toute tendue vers le ciel ouvert tel un écrin
   Offrant ses pétales de mots vers le soleil
   Soufflant mes paroles toute entière, s'offrant sans retenue
   La voilà la vérité, l'absence et le silence
    Laisser ma peine s'émerger, laisser la se transformer
    Nul doute,  personne ne pourras m'en empêcher
    Vous verrez de votre nouveau royaume
    Mon cœur s'ouvrir d'un torrent de larmes
    Telle une rose qui éclot et s'épanouie
    Pour libérer ce parfum d’éternité
    D'entendre dés l'aube ma peine et tout en prose
    Regardez moi vous le lirez dans mes yeux
    Étourdie de mes ressentie, ce chagrin qui s'exprime en moi
    Je garde au fond de mon cœur sans joie
    Les souvenirs et vos visages qui s'infuse en moi
    J'en suis la gardienne, je les gardes dans mes bras
    Pour toujours et pour l’éternité
   Je les sers , je les sers fort, c est mon trésor
   Je ressens la chaleur de votre amour et sa beauté
   Qui s’élève tout en hauteur, venant de votre ciel
   Et de mon âme tourmenté, je le sais vous ne m'avez pas oubliée
   A la nuit tombée, vous m'apparaissez,
   Comme une poudre d'or , vous jaillissez
   Mes yeux rivée vers l'obscurité
   Je vous cherche, vous êtes mes messagers
   Dans ma valse mélancolique, noyée je me fige
   Accompagnée d'une chouette hululant
   Compléter  des grenouilles chantantes
   J'absorbe sans retenue le temps suspendue
   
   
   

    De moi pour vous , mes amours , je vous aime pour toujours, un manque de vous éternel

                  VOTRE FILLE POUR L ÉTERNITÉ
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 16 mai 2020 à 15:41:13
                                                           DEUILS         

     

   Depuis ton décès maman je ne sais plus ou je vais ni qui je suis, comme je te le dis très souvent je ne suis plus au bord du gouffre mais au fond du gouffre, depuis que tu nous a quittée une multitude de choses ont refais surface, et doucement, progressivement  papa n'a jamais été aussi présent dans mon esprit, cela deviens une obsession,  après plusieurs conversation avec mes psychologues, et ma psychiatre, elles me parlent d EMDR je n'ai jamais fais le deuil de papa, a 12 ans on ne peux pas le faire, c'est bien trop irréel, on suis le mouvement, et on grandis sans jamais vraiment comprendre ce qui c est passée, et il y a cet événement qui est revenue me percuter, l'accident mortel de tata , ta plus jeune sœur qui c'est tuée en voiture le soir même des obsèques de papa , on m a demandée ce que je me rappelée, papa son corps dans votre chambre, les draps blanc , les fleurs, ce baiser que j'ai déposée sur son front , je ne me rappel absolument pas du reste, ses obsèques je ne m'en souvient pas du tout, par contre je me souviens du telephone, des appels , votre inquiétude pour tata, mamie et les enfants, je me souviens des cries d’effrois quand on vous a appris l'accident et le décès, mais pour papa c'est le trou noir, je ne souviens de rien, et j'en souffre tellement, durant toutes ses années on parlais tout le temps de papa tu avais toujours une anecdote sur lui, une date, et maintenant je n'ai plus rien, et j'ai besoin de lui tout autant que toi maman, c'est pourquoi j'ai entamer la procédure d’exhumation, de crémation, partir chercher son urne , et le ramener ici avec toi, auprès de moi, sa place est ici avec nous maman, j'ai besoin qu'il continue a exister, tu le faisais vivre, a moi aujourd'hui de vous faire vivre tout les deux  j'ai des images qui me revienne de toi mais toujours a l’hôpital, je n'arrive toujours pas a allez au delà, pour papa c'est toujours des images de mon enfance avant 12 ans avant qu'il nous quitte , des images heureuses, en famille, mais le matin quand je me réveille j'ai se vide en moi , et toute la journée j'ai se vide, le regard triste, le soir j'ai se vide cette solitude , je ne vais pas bien , je coule, je me noie, appelons ça comme on veux, je suis au fond du gouffre, réaliser que je fais vos deux deuils en même temps , les deuils des deux êtres chères a mon cœur, c'est dévastateur, comme dirais ta petite fille, je n'ai jamais vu quelqu'un être autant dans ses pensées, le regard dans le vide, elle a raison , j'ai beaucoup de mal a comprendre ce qui se passe dans ma fichu tete,et ce besoin de me mutiler les doigts, mais une chose est sure je vous réunirais, et vous serez auprès de moi, j'ai eu une enfance dorée, vous m'avez chouchouter, vous m'avez aimée autant que vous ai et que je vous aime, je n'aurais jamais voulue d'autre parents que vous, a moi maintenant d'honorer votre mémoire comme il se doit, c'est marrant comme cette fois ou j'ai mis une perle dans mon nez un soir de noël j'avais 4 ans peut être et je m'en  souviens très bien , et d'autre souvenirs encore, j'ai tant besoin de vous , et je vous aime si fort ,,
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 18 mai 2020 à 17:58:55
   Je n'aime pas l'ambiance extérieur, tous ses gens qui vont et viennent comme si rien ne c'était  passée, se silence durant 2 mois ou j'entendais le soleil et le vent, ou j’écoutais l'herbe te les fleurs poussées, ou je regardais les fleurs s'ouvrir,  le chant des oiseaux et des feuilles, quel bonheur,juste moi et la nature, se silence me manques, je n'ai jamais été une solitaire bien au contraire, mais maintenant j'ai appris a aimée la solitude , a l’apprécier, et a en redemander

  Le silence pendant 2 mois, pas un appel, un SMS, rien, et puis d'un coup comme par magie, arrivent des vidéo du chien qui joue avec le chat, aucun intérêt, des post d'info que j'ai lu 10 fois dans la journée aucun intérêt, des vidéos divers et variée , pffff je m'en fou, des photos des futurs vacances , je m 'en fou, aucun intérêt , mais prendre de mes nouvelles oupsssssss, on oublies, juste me demander si je vais bien, quel question stupide , mais comment parler a ses personnes que je croyais être mes amis(ies), je ne peux pas, il ne comprendrais absolument pas ce que je vis chaque heures de chaque  jours, cette perte immense de ma maman, et ses 3 deuils 1 a 6 ans et 2  a 12 ans et a 2 jours d'intervalle qui ont refais surface, ses 3 deuils que j 'ai enfouies pendant plus de 40 ans et qui viennent me percuter , ça tout le monde s'en fou, je me mutile tout le monde s'en fou, je suis au fond du gouffre tout le monde s'en fou, je ne sais pas ou  je vais tout le monde s'en fou, j'ai mal je souffre en détresse tout le monde s'en fou, se sentiment orphelin dont je n'arrive pas a me faire et qui m'angoisse tout le monde s'en fou, c'est vrai suis-je bête, qu'il a t-il de plus important que la dernière petite robe achetée, ou les photos du camping pour cette été , je ne vais surement pas empêcher les autres de vivre par contre qu'il évitent de venir me faire chier avec leur futilité , cela ne m’intéresse absolument pas, je n'ai aucune rancœur, rancune pour personne, par contre ils me sont devenues totalement indifférent, décidément ma petite maman je te l 'ai toujours dis, je ne suis pas née a la bonne époque, on vis dans un monde d’égoïsme, d’égocentrisme , ou la souffrance , la douleur, le deuil n'a pas sa place, cela fais peur, peur de quoi ?, toutes ses personnes n'ont elles jamais connu cela aussi, c est vraiment a se demander , un monde ou il faut faire vite , parce que cela dérange, parce que on est plus la pour eux, et bien non , je ne suis plus la pour personne , et pour être bien avec les vivants il faut d'abord être en paix avec ses défunts
ce qui est loin d’être mon cas , et je prendrais le temps nécessaire, le temps qu'il faudra, et je ne ferais surement pas semblant d'allez bien juste pour leur plaisir, qu'ils aillent au diable,

  Mercredi j' ai ma première séance en EMDR , cela m'angoisse , je ne sais pas comment cela fonctionne, et ce que cette séance va me ramener comme souvenir enfouie, il auras fallu ton décès ma petite maman d'amour, pour que ses 3 deuils refasse surface , et je ne m'en rappel pas, juste des toutes petits morceaux, et bien sur plus personne avec qui en parler, c'est terrible, je le vis très mal , un choc en plein cœur , surtout pour papa ,
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 18 mai 2020 à 18:21:35
je ne me sens bien nul part, je ne trouve pas ma place nul part, et puis tout ce que je vis n’intéresse personne , je n’intéresse personne , c'est ainsi, cruel mais ainsi
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 18 mai 2020 à 20:57:19
Courage Isabelle
Nous vous lisons ici. J'ai malheureusement moi même assez peu d'énergie en ce moment et j'ai beaucoup de crises de larmes et d'angoisse mais vous n'êtes pas seule.
Et ce dont je suis sûre c'est que vous intéressez au moins votre fille même si certains proches peuvent être aux abonnés absents.

Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 18 mai 2020 à 21:01:30
Et si cela vous dit venez nous raconter votre séance. J y avais également pensé pour essayer de chasser des images qui me reviennent en boucle du malaise, de la réaction de mon frère quand je l'ai appelé, de l appel de l hôpital.
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 22 mai 2020 à 13:35:43
Tu me manques ma douce maman
 Je te cherche partout
  J'ai mal et je pleure
 Ton absence est si douloureuse
 Alors je te parle très souvent
  Dans l'espoir que les mots te parvienne
 Et que tu veilles sur moi
  Comme moi je veilles sur toi
  Sur ta mémoire et nos souvenirs
  Je t'aime al 'infini
 
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 24 mai 2020 à 11:16:33
J' ai rêvé de toi maman cette nuit
Comme beaucoup de nuit, En ce moment
 Reviens me voir avec papa, Ne me laisser pas toute seule
 Ne me laisser pas dans se néant , Sombre et vide, Ou plus rien n'a de sens
  Vous couler dans mes veines, dans chaque parcelles de mon corps
  J' ai perdue mon souffle, mon air, mes repères
 Tout ce que je faisais avec plaisir avant
  Aujourd'hui me pèse et m'ennuie, absolument rien ne m'apaise
  hier soir avec les enfants, On a fais une soirée jeux
  et pas un rire, un sourire, N' a émergée de moi
 J' étais la mais pas  mon esprit, Mon cœur battais fort
  J’étais ailleurs en panique,  Une douleur si profonde
  Qu’après dans le noir, Je regardais les étoiles scintillante
   Dans votre ciel noir, Vos images en boucle tournais
   Maman je te revoyais a l’hôpital
   Se vendredi 3 janvier, Et pour la première fois
   C est ton spectre blanc et lumineux, Que je voyais auprès de moi
   Quand je suis tombée a genoux dans le couloir du service
   Je te voyais triste de me voir ainsi ,Je ressentais ton chagrin
   De me voir si effondrée, auprès de ton corps inerte
   Triste de me voir en larmes, caresser tes cheveux
   Triste de me voir toucher ta couverture, celle que j'avais amener
   Triste de me voir hébétée, ne pas comprendre ce qui se passée
   Je te ressentais tout autour de moi
   Je sais que tu as sentie se baiser
   Que j' ai déposer sur ton front
   Je me suis effondrée en larmes , enfouie dans mon oreiller
   Ta chemise de nuit serrée  sur mon cœur
   Ta chemise de nuit, la dernière que tu as portée
   Avec laquelle je dors tout les soirs
   Depuis presque 5 mois , elle me quitte plus
   Tout comme vos mèches de cheveux
   Ses images je l ai toujours se matin, elle ne me quitte plus
   Vous me manquez tellement, c est si difficile sans vous
   Ma vie n'a plus de sens, plus aucune envie de rien
   Je ne sors même plus de chez moi, sauf dans le jardin
   Ou j' écoute le silence, l'herbe et les fleurs poussée
    Ou je regarde les insectes et les oiseaux voler
   J’écoute le vent, un besoin immense de me reconnecter a la nature
   Et la je vous ressens , je vous entend, je vous vois
   Je vous aime si fort, si fort , a l infini
   Des milliers de fois très fort
   Votre fille pour l’éternité

   Je vous  demande pardon de ne pas être aussi forte ,

 
 
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 25 mai 2020 à 14:26:43
 C'est votre anniversaire de mariage aujourd'hui
    Tu vois ma petite maman, je n'ai pas oubliée
    Tout les ans tu m'en parlais avec nostalgie
    Tout les ans tu m’évoquer cette journée
    Vous étiez si beau tout les deux
    Entourées de pivoines et d'arum
    Ta magnifique couronne de fleurs
    Papa avec son petit air a la Clark gable
    Avec son costume et sa queue de pie
    Et toi maman avec ton petit air a la Esther Williams
    Ta splendide robe blanche évasée
    Vous aviez une classe
    On m'a tellement dit et très souvent
    Que vous ressembliez a des stars de cinéma américain
    Et il faut bien l'avouer, c est tellement vrai
    Je vous rends un magnifique hommages
   Je sais que tu m'en aurais parlais
   Le 25 mai seras pour moi comme beaucoup d'autre
   Une date anniversaire que je n'oublierais jamais


   Je suis venue te voir ce matin ,Au jardin du souvenir
   J'avais  a la fois hâte et en même temps
   Remplie d'une douleur immense
   Mon dieu que d 'émotions
   2 mois que je n’étais pas venue te rendre visite
   Cela m'a ramenée  4 mois en arrière
   Tout mes sens en alerte, mon cœur c' est déchirée
   Je t'ai beaucoup parler maman
   Et bien sur je me suis effondrée en larmes
   Il n'y avais plus de fleurs cela m'a rendu triste
   Heureusement j'en avais ramener
   Et demain je reviens avec des fleurs
   Et des galets pour déposer tout autour de toi
   Je me suis fais un promesse que je tiendrais
   Toujours des fleurs autour de tes cendres
   Tu adorais les fleurs ma douce maman
   Et bientôt je te ramènerais papa
   Vous serez réunie auprès de moi pour toujours

   
     Vous me manquez terriblement encore plus chaque jours
    Je vous aime infiniment mes tendres parents
    Je vous souhaite un bon anniversaire de mariage
 
 
 
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 29 mai 2020 à 23:11:31
Tellement de nuit sans sommeil
 Je dors mal, j'ai mal et je pleure
 Le matin, l’après midi, le soir, la nuit
 Un vide , un manque immense
 Je me sens seule, orpheline
 Des images me revienne en boucle 
 L’hôpital, funérarium, obsèques
 Mon cœur se déchire et pleure
 Mon chagrin, ma peine sont mienne
 Maman, Papa, je vous appel sans cesse , vous cherche
 Vous me manquez terriblement
 Je vous aime éternellement
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 30 mai 2020 à 23:32:30
   Tu me manques terriblement maman
   Je me sens tellement vide et seule sans vous
   je vous parle sans arrêt a vos photos , dans ma tete, tout le temps
   Et j’espère que chacun de mes mots vous parvienne
   Ta voix me manque tellement, j'ai sans cesse envie de t'appeler
   Je ne sais plus du tout ou j'en suis totalement perdue
   Dans un brouillard si épais, je ne vois plus rien
   Et je n 'ai plus aucune envie de rien , toujours a me disperser
   Je me sens si fatiguée
   J e t'aime si fort ma douce maman
   








   
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 31 mai 2020 à 10:23:37
                                                                                                                 DÉCALAGE




  Depuis le déconfinement je me sens encore bien plus mal, et maintenant avec cette mesure des 100 kms autorisé c'est une catastrophe, j'ai une peur incontrôlée que l'on vienne me voir, je ne suis pas en capacités de voir du monde pas encore et surtout pas après tout ce que 'on m'a dis, je ne peux, pas, il y a un énorme décalage entre moi et se monde, ce que je n'ai cesser de dire depuis bien des années , je ne suis pas née a la bonne époque, perdue mon papa a 12 ans et en 5 ans j'ai perdue ma petite sœur, mon frère, ma maman, et fais une rupture d'anévrisme, qui pourrais comprendre ce que je ressens , ce que je vis, personnes, personnes, personnes

  Pendant 2 mois, tout les matins je voyais au réveil des vols d'oiseaux, des oiseaux avec le reflet du soleil leur plumages argentée, tout simplement magnifique, le soir j'entendais les grenouilles ou crapaud les deux peut être, des chouettes ou hiboux, magique, la nature avec repris ses droits, j'écouter le silence et le souffle du vent reposant , plus rien quel dommage , a nouveau les klaxons, les cries,, le bruit de la vie, mais une vie ou rien n'a changée, malheureusement, l’être humain n'a encore pas compris que la terre ne lui appartenait pas , mais c est nous qui lui appartenons, a nouveau des détritus sur les trottoirs, et des masques jetées, même au jardin du souvenir,  étrange, des canettes, des papiers, lamentable, des réunions de groupes, manifestement les gens n'ont rien compris, désastreux, face a une telle incivilité, je préfère encore rester seule , j'ai lu un article ou un maire de Bretagne ou j'habite avait interdit l’accès aux plages et sentiers côtiers de sa ville justement parce que la faune et la flore avaient repris leur droit, et qu'il ne voulait pas que cela sois détruit, respect monsieur le maire , en adéquation avec les mesures de la protection des espèces en voix d'extinction

   Ma petite maman tu n'a cesser de me répéter que j’étais bien trop réfléchie, tu me disais toujours que je portais magnifiquement bien mon signe, balance, les deux plateaux, le oui et le non, les deux plateau de la justice, ce qui est complètement vrai, je réfléchie toujours énormément, je regarde toujours bien plus loin que le bout de mon nez, avant d'agir je pèse toujours le pour et le contre, ce qui bien des fois m'a fait rater certaine occasion, je me dis toujours que cela n’étais pas pour moi et qu 'il y a autre chose de mieux ailleurs ce qui c'est révélé vrai ses derniers temps, envie de refaire ma chambre pour mille raisons, la déco je l'ai , les meubles cela fais 2 mois que je passe d'un style a un autre, ça y est commander hier, et je n 'ai cesser de me demander ce que tu m'aurais dit, pour toutes ses choses je t'en parlais, tu me conseiller, mais la j'ai du faire sans toi ma douce maman,une déchirure, j'ai fini par me dire que tu m'avais envoyer un signe pour m'aider et puis il y a tous ses mails, ses prospectus pour la fête des mères qui me plombent encore mille fois plus le moral, qui me plongent encore milles fois plus dans ma douleur, tu vois maman on passe des années a souhaiter la fête des mères, jolis cadeaux, repas, on embrasse avec des je t'aime mais je ne sais pas si on mesure réellement l'importance de cette fête, jusqu'à la perte de se précieux joyaux qu'est une maman, et la on s’aperçoit a quel point cette fête est précieuse  comme la fête des papa, je n'en ai pas fêter beaucoup malheureusement pour moi, mais papa a toujours été dans mon cœur , et vous deux mes adorables parents mon cœur est votre écrin a jamais, hier j'ai relue une carte pour la fête des mères que je t'avais écrite, avec 20 je t'aime, je te remerciée pour tout ce que tu faisais pour moi, et je m'excuser pour certains de mes comportements, j'ai fondu en larmes, maman tu me manques atrocement, tu me manques ou que je sois, et quoi que je fasse, tu as été la plus douce des maman, mon trésor de chaque jours, et j'aimerais tant pouvoir entendre le son de ta voix , sentir ton parfum, la douceur de ta peau, je t'aime éternellement ma douce maman


   
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 31 mai 2020 à 10:37:22
Et puis personnes ne c'est jamais demander ce que je ressentez au fonde de moi , d'avoir du t’annoncer a deux reprises le décès de tes enfants , les deux fois ou je me suis déplacer très tôt le matin avant le passage de tes infirmiers ou cas ou, pour t'annoncer a deux reprises cette triste nouvelle, les deux fois avec cette douleur au fond de moi, c’était mon frère et ma sœur, la peur au ventre  et mes larmes dans ma voiture, devoir annoncer a une maman le décès de deux de ses enfants, un oiseau de mauvaise augure, jamais je ne m'en suis remise et jamais je ne m'en remettrais, cela a été une des choses les plus atroce que j'ai du faire de ma vie ,  tes obsèques étant la pire , non jamais personne c'est vraiment demandée comment au fond de mon cœur je vivais cela
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 01 juin 2020 à 09:10:00
   Énorme crise de larmes au réveil et crises de nerf,  pourquoi je ne suis pas partie avec mon anévrisme, c'est quoi mon putain de rôle sur cette terre , dans se monde pourrie gorgée d’égoïsme,  un monde ou je ne trouve plus ma place , mon monde est littéralement irréel, sans toi maman, sans vous mes parents, il me reste combien de temps a vivre , combien de temps avant de vous rejoindre,  je suis seule, personne qui comprends et qui n' a chercher a comprendre ce que je ressentais, mes émotions , pas la moindre compréhension , je n'y arrive plus , je ne peux plus, je suis si fatiguée, et si mal a la tete, on m'a tout pris, je n'ai plus rien, oui combien de temps encore avant de vous rejoindre et se temps va ma paraître interminable sans vous mes parents
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 01 juin 2020 à 09:42:33
  Dans la même semaine les 5 mois de ton décès ma douce maman , et la fête des mamans, qui pourrais comprendre ce que je ressens , PERSONNES,  je me sens si seule, et a bout, la seule chose que j'ai c est un brouillard permanent dans ma tete, si douloureuse, mal de tete, migraines a répétition , plus aucun appétit, plus de sommeil,  je sombre, si seulement , oui si seulement mon anévrisme m'avait emporté , je serais a vos coté , et pas ici bas dans un monde qui n'est pas fais pour moi, ou je n'ai pas ma place , ou je ne me sens bien nul part, et d'ailleurs comment pourrais je me sentir bien sans vous, ou tant de souvenirs me font mal, et d'autre si douloureux parce qu'il n'y en auras plus jamais , se  gouffre sans fond dans lequel je m'enfonce
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 18 juin 2020 à 15:00:49
    Mon silence est devenue mon refuge, contre l'agressivité, la méchanceté, le manque de respect, se monde deviens fou, beaucoup trop de gens se mêle de tout, de votre vie, a croire que la leur est sans aucun intérêt et qu'ils s'ennuient et a force de subir toute  cette pressions ou il faut accélérer le deuil, l'oublie du défunt, le manque de compassion, de tolérance le manque de respect, et a vous faire croire que toute la faute viens de vous, qu'ils ne sont rien responsable de votre état, alors que vous êtes chez vous a ne rien ni demander, ni attendre de qui que se soit, je m'en suis totalement oublier , moi, mon deuil, et ma santé,  j'en ai oublier des rendez vous médicaux important , et je me suis mise en danger a force d'avoir la tête embrouiller par des paroles qui n'ont absolument pas lieu d’être, je n'arrive même plus a penser a ma petite maman qui me manques terriblement, et que je pleure chaque jours d'une force incroyable, je me retrouve obliger de chercher des subterfuge pour ramener des images, situation absolument intolérable et qui me mets dans une colère terrible ,

    On m'a dis et soutenue tu es en dépression, il te faut absolument un traitement voir une hospitalisation, j'en ai parler a mes psychologues et a ma psychiatre , elles sont toutes trois rester interdite, pas du tout, je ne suis en rien en dépression, il ne faut pas confondre une dépression et un choc post traumatique, ce qui se ressemble étrangement, mais n'ont pas les mêmes symptômes, encore une fois de quoi je me mêle, cela deviens très choquant, et comme j 'ai réagis, je me suis fais correctement remettre a ma place en me disant « d’emmerde toi «  et bien, c est ce que je vais faire et toute seule

    j'ai signer le protocole EMDR , je commence ma première séance mercredi prochain, j'ai hâte et en même temps j'angoisse car je sais dors et déjà que cela seras extrêmement fort en émotions, surtout que maintenant je sais que je ne pourrais jamais faire le deuil de ma maman tant que je n'aurais pas fais ceux de mon papa, de mon grand-père et de ma tante , 3 deuils survenues 1 a 6 ans et 2 a 12 ans sans oublier les deuils de mon frère il y a 5 ans et de ma sœur il y a bientôt 3 ans qui ne sont pas fait, et a ce moment seulement je pourrais faire le deuil de ma douce maman

    j'ai entamer un énorme travail sur moi même car je préfère et de loin affronter tout mes fantômes, être en paix et en harmonie avec mes défunts,  plutôt que de mettre un mouchoir dessus et de me bourrer de médicaments ce qui est très loin d’être une solution , et puis une chose est certaine, je ne sais pas combien d'années il me reste sur cette terre, mais mes défunts resteront a jamais dans mon cœur, ils vivront avec moi, ils m’accompagneront jusqu'à mon dernier souffle, ce qui ne veux pas dire que je ne vivrais pas ma vie pour le temps qu'il m'en reste, mais après ce travail émotionnel sur moi même, je serais une femme neuve, car la paix, existeras entre eux et moi, j'aspire a une sérénité, une paix intérieure, a une tranquillité de l'esprit, mais en attendant j'aspire a pouvoir penser a ma maman , a pouvoir la pleurer sans éprouver de la honte, de la gène, ce qui est loin d’être le cas actuellement ,

   Ma tendre maman tu me manques encore plus chaque jours et chaque jours passée sans toi a mes coté et une douleur indéfinissable,  je me sens tellement vide, et j ai la tête dans un brouillard si épais que je n'arrive même plus a penser, ni réfléchir, je ressens parfois ton parfum flotter autour de moi, je te parle sans arrêt, je te raconte mes journées dénuées de sens , des journées sans intérêt, je te parle de tout et de rien, je te parle , et je fini a chaque fois en larmes et bien souvent a genoux, je te demande comment vont papa, et Alain et Michelle enfin tout le monde, et je te demande comment tu vas, si tu es en paix, si tu m'entends et me vois et je te dis a quel point je t'aime et je t'aimerais toujours je refuse toujours que l'on touche a tes affaires, tout dois rester tel quel , je viens toucher et respirer chaque jours tes affaires , j’enfouis mon visage dans tes pulls, tes chemises de nuits, tes peluches, il y a encore ton odeur, ta brosse avec tes cheveux, ma douce maman je t'aime si fort et des milliers de fois très fort
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 18 juin 2020 à 15:21:30
j'ai tellement de maux de tête de migraines que j ai appeler mon chirurgien, dans notre conversation je lui ai fais part que cela pouvais sans doute être psychosomatique, du au stress et aux angoisses, il m'a répondu que non, et qu'il fallait rester prudent,  il m'a envoyer voir une neurologue en urgence, j'ai un protocole de trois mois a noter mes migraines , l intensité, la durée, etc,,,,, et j'ai un IRM, vendredi prochain, car il m'a expliqué que le stress enfin tout ce que je vis, a pu faire bouger le stent, ou qu'il y ai a nouveau un petit flux de sang dans la tête , inutile de te dire ma petite maman que j'ai une peur au ventre terrible, la dernière fois tu étais avec moi, tu m'a accompagnée, la il va falloir que j'affronte cela seule, comme de retourner a l’hôpital ou les souvenirs sont tellement douloureux, je ne suis pas prête a retourner la bas, et pourtant je n'ai pas le choix, comme m'a dis ta petite fille, je vais être bonne a ramasser a la petite cuillère, c est évident que se soir la, je vais être encore bien plus au fond du gouffre, beaucoup de souvenirs douloureux vont remonter, cet hôpital est devenue pour moi source d'angoisses, de panique, et de douleurs
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 02 juillet 2020 à 19:19:18
 Il y a 6 mois a ce moment
  Je quittais ta chambre d''hôpital
  Sans savoir qu'elle nous serez fatal
  Ce que l'on prenez pour des rêves et qui nous faisait sourire
  Était en réalité ton corps qui te faisait souffrir
  La peur, l'angoisse nous a envahie
  Le service est venue te poser 2 culot
   D'un produit pour soulager tes maux
  Je n'oublierais jamais ta position fœtale
  Qui n'augure jamais rien de bon en général
   Je n oublierais jamais tes plaintes
  A peine inaudible tant ton visage étais enfouie
  Avant de partir j'ai demander a ombeline de sortir
  Je t'ai tendrement caresser les cheveux
  Et déposer un doux baiser sur ton front
  Je t'ai parler doucement
  Souffler des je t'aime aux creux de ton oreille
   Les as tu entendue ma douce maman ?
   Peut être le savais je? Je ne sais pas
   Mais en quittant ta chambre j'avais le cœur serrer
   Une boule a l estomac , des palpitations
   Je ne savais absolument pas que c’était
   La dernière fois que je te voyais 
  Et aujourd'hui en y repensant douloureusement
   Je me dis que si j'avais su je serais rester plus longtemps
  Je t'aurais tenue la main tendrement
  Depuis quelque temps  je ne crie plus ni hurle ma douleur
  Je la garde au fond de mon cœur
  Et le soir cachée dans le noir seule
  J'expulse toutes ma peine, mes pleures
  d'une petite fille orpheline et seule
  Je ne vie plus, je survie dans un vide abyssal
  Un manque, un manque immense de toi
  Ma douce maman je t'aime éternellement
 
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 03 juillet 2020 à 11:42:07
  Aujourd'hui 6 mois que tu as rejoint ton paradis, que tu as rejoint papa, ma sœur, mon frère, tes parents, tes sœurs et bien d'autre encore, 6 mois que je survie a cette immense douleur dans un vide sans fond, que je survie dans cette épais brouillard ou je ne vois uniquement les images de l’hôpital, je n'arrive pas a te visualiser dans des instants heureux de joie,  cela viendras plus tard ,

   J' ai acheter un splendide cahier a la couverture vintage avec un bouquet de roses , j’écris sans arrêt des poèmes il y en a beaucoup, que j'imprime sur des feuilles de couleurs, je les découpe avec des ciseaux fantaisie,, je les colles et les décore de perles, de rubans, de dentelles et de petits objets en bois ou en métal , j'y colle des photos de vous de moi,  bébé, enfants, de mariage et autres, des souvenirs, et Ombeline les lis très émus la larme a l œil , comme m'ont dit tes 2 petites filles j ai une âme de poète, je ne sais pas, j’écris avec mon cœur avec mon âme, c'est le seule moment ou je me sens bien, j'y prends plaisir a le faire durant un moment,  quand je couche mes mots sur mes maux, quand j'exprime en poèmes ce que mon cœur ressens ,c'est mon livre hommages, mon livre souvenirs, mon livre pour que jamais personne n'oublies qui vous étiez, qui j’étais, Ombeline m'a déjà dit qu'elle le garderait  précieusement, plus tard quand je ne serais plus, quand j'aurais a mon tour rejoint votre ciel,  en attendant je continue et je vais continuer a exprimer mes poèmes, comme m'a dis Sabrina peut-être est-ce cela mon chemin de vie, écrire pour vous, pour moi , j'envisage toujours de vous faire un film souvenirs, j'y pense , mettre en mouvement nos photos sur nos musiques,  je n ai pas oublier qu'elles étais les vôtres,

     aujourd'hui ma douce et tendre maman je te dédis un poèmes écris hier en ton hommages, en le lisant Ombeline a fondue en larmes, un poème exprimant toute ma douleur, mais surtout tout mon amour pour toi ,  je sais que tu veilles sur moi mille merci maman,  je n'ai jamais cesser de t'aimer et je t'aimerais jusqu’à l’éternité, a jamais dans mon cœur
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 03 juillet 2020 à 11:48:00
           LE SABLIER DU TEMPS

    Tant de secondes, tant d’heure s’égrènent
    Tant de jours, de semaines, de mois s'émiettent 
    Tant de souvenirs du temps passé m emmènent
    Tant de douleurs de tristesse m’assiègent

     Dans le sablier de la vie, grain par grain
     Le temps passe sur le fil des lendemains
     Retenir l'espace du creux de sa main
     Ressentir au son d'un doux refrain

    La mémoire indicible qui se joint a mes heures
    En de multiples souvenirs et qui demeure
    Je t'admire, tendres formes qui n'existent plus
    Les maillons d'une chaîne des temps révolus

    le sablier du temps qui passe
    A gravé les traces de tes pas
    De l'aube, glissant vers la nuit
    Au crépuscule de toute ta vie
    le temps a laissé ton empreinte fleurie

    Ton visage , les sillons de ta mémoire
    Les pages, le livre de ton histoire
    Fragile, indélébile et douce a la fois
    Dessinées sur des feuilles de soie
    Aux pinceaux, léger traits courtois
    Couleurs de ta mémoire d'autrefois

    Je rêve de souvenirs passés
    D'histoires aux contours effacés
    D'aventures parental tant évoquées
    La pâleur des portraits usées
    Qui sentent tout bas la tendre rosée 
   
    Le sablier du temps s'est lentement diluée
    Parsemée tes cheveux de fils argentées
    Sur ton visage des sillons affirmés
    Condamner ton dos a se voûter
    Marcher lentement a une canne accrochée 
    Etre dans le noir illimitée
 
   Le sablier du temps ne c'est jamais retourné
   Le sablier du temps a fini de couler
   Est arrivé se moment tant redouté
   Dans un dernier soupir tu nous a quittée
   Monter vers ton ciel aux couleurs irisée

   Le sablier du temps coule a présent pour moi
   le sablier du temps me ramène toujours vers toi
   Symboles de l'infini emplit de mes larmes fragiles
   Tombant une a une de mon cœur orpheline
   
    J'aimerais  retourner le sablier du temps
    Que chaque grains remonte ainsi le temps
    Te retrouver pour de tendres instants
    Te souffler des je t'aimes tendrement

    De ton jardins aux couleurs fleuries
    Tu rempliras mon sablier de toute ta vie
    Aux notes d'une harpe en symphonie
    Ou chacune de mes larmes infini
    Résonneront en une douce  mélodie


            Dans mon cœur a jamais, pour toi ma douce maman
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 09 juillet 2020 à 23:08:03
  Ma douce maman
   
    Se soir j 'ai le moral dans les chaussettes , je suis anéantie, je ne sais plus du tout ou j'en suis,  je ne suis plus fatiguée mais épuisée , je ne me remets absolument pas de ton décès, chaque jours est une épreuve , dans tes papiers a gérer, dans mon chagrin et ma souffrance, dans mes petites maladie,

   Mercredi je suis allez mettre ma voiture pour le contrôle technique, je le savais que la facture serais salée, par contre se que je ne savais pas c'est que mon garagiste me dirais qu'elle était  bonne a changer ,  le méga coup de massue, celle la je ne m'y attendais pas, et maintenant je ne sais pas du tout comment je vais faire ,  dans un deuil le coté financier est tellement important, des fortes dépenses a gérer , pour les funérailles, les fleurs, et j avoue je suis quelque peux sur la paille, du moins pas une aussi grosse somme pour l'achat d'une voiture et compte tenue de la situation actuelle les banques sont un peux frigide a prêter, bref situation délicate

  Comme ta petite fille m'a dit on vas s'en sortir , restons positif,  mais je suis épuisée des coups dur a répétition, 

  je t'aime  infiniment maman tu me manques tellement , ta voix, tes cheveux, bisous d'amour infini
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 11 juillet 2020 à 23:17:10
Je n’arrête plus de pleurer , je suis vidée
Des cernes grises  sous les yeux
J'ai des nuits sans sommeil, une alimentation décousue
Je ne sais pas faire sans toi ma douce maman
Tu me manques si fort, je ne peux pas imaginer ma vie sans toi
Je survie dans un irréalisme immense
Remontons le temps , reviens moi j'ai besoin de toi
Je me sens beaucoup trop seule sans toi sans papa
Des bougies brûlent tout les soirs devant vos photos
Je t'aime, je t'aime, je t'aime tellement si fort
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 14 juillet 2020 à 23:26:55
Bonsoir

     Je voulais partager un phénomène si je peux le dire ainsi que je ressens tout les jours depuis plus de 6 mois depuis le décès de ma maman, a  la même heure tout les jours vers 18 h j'ai mon cœur qui s'emballe et qui me fais mal de vrai douleur je peux dire que je sais ce que sais que d'avoir le cœur brisée, des crises d'angoisses et de paniques, je ressens comme une chape de plomb qui me tombe sur les épaules, une tristesse immense beaucoup plus forte que dans la journée et très souvent un immense coup de blues, la peur d’aller me coucher et d’éteindre la lumière  de me retrouver dans le noir  toutes ses émotions je l'ai ressens tout les jours c est devenue mon quotidien, mais tout les soirs a 18 h c est beaucoup plus fort, d'ailleurs je n'ai même pas besoin de regarder l'heure quand cela m'arrive, je le sais, je me suis très longtemps poser la question pourquoi ? J'en ai parler avec ma fille a plusieurs reprise, et puis lundi j 'avais rendez vous avec ma psychologue je lui ai expliquer ses phénomène, et elle m'a demander si il avais eu un événement traumatisant a cette heure la, après un court instant , je lui ai répondu que la seule chose que je voyais c’était le jour des obsèques de ma maman ou tout le monde et repartie de mon domicile justement a 18 h , elle m'a expliquer que mon corps avais subi un trauma ce jour la, les obsèques, et le fait du départ de la famille et des amies, cette lourde absence, se sentiment d'abandon, le sentiment d'être seule, de solitude que c’était physiologique, mon corps répète tout les jours le même schéma, et cela dure très tard le soir puisque se soir la on est rester jusqu'à minuit assise dans le canapé avec ma fille a se demander ce qui venais de se passer, alors tout les soirs de 18 h a minuit je ressens ses douleurs au cœur, les crises de paniques et d'angoisses et tout les soirs je m'oblige a éteindre la lumière pour allez dormir car j 'ai cette peur de me retrouver dans le noir ,

  Je ne sais pas si certains et certaines ressentent ses phénomènes ou d'autres peut être, mais maintenant que je sais pour quelle raison cela m'aide mieux a comprendre mes ressenties justement a cette heure précise

   Je m'excuse par avance d'utiliser le mot phénomène mais je ne trouve pas d'autre mot 


     Un sujet a partager peut être
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 19 juillet 2020 à 00:20:07

          Ma douce maman


     Trop de jours, de semaines sans toi et plus rien plus aucune saveur, aucune joie, aucun rire ni sourire, juste des larmes des pleures, de la souffrance, de la douleur, une absence terrible, tu me manques tellement maman, comment avancer sans toi, je ne peux pas  j'en suis bien incapable,je ne sais pas faire sans toi, trop de nuit sans sommeil a vous parler a voir en boucles ses 3 mois d’hôpital ta souffrance quotidienne et moi littéralement impuissante  a ne pas vouloir voir que tu t'en allais doucement, comment peut ton intégrer que sa propre maman nous quitte, impossible, irréaliste, et c'est d'ailleurs comme cela que je vis depuis 6 mois dans un irréalisme immense , je ne peux pas me faire a cette réalité maman, je parle toujours de toi au présent, tout les jours a 11 h  je regarde l'heure notre rituel d'appel, mon dieu comme ta petite voix me manque et bien souvent quand je regarde l'heure je me dis tiens maman fais ceci ou cela, je connaissais si bien tes journées, alors je te parle tout le temps a toi a papa, a ma sœur a mon frère, vous êtes  dans mon cœur, c'est votre écrin , mes journées se répète inlassablement, toutes les mêmes, sans grand intérêt, des fois je me dis « je vais faire ceci ou cela » et puis ça passe, j'oublie ou je me dis plus tard, je ne vis pas je survie a ton absence , a votre absence, il n' a rien de pire que le réveil, tout les matins se sentiment orphelin, je n'y arrive pas cela me brise de l’intérieur, je fais des prières tout les matins et tout les soirs et depuis le début de la semaine je n’arrête pas de trouver des plumes blanches que je garde très précieusement dans un petit flacon et le peux que je dors je fais des rêves et je m'en souviens maintenant je sais que se sont des messages ,

    Maman tu seras a jamais mon plus grand et mon plus belle amour, je t'aime infiniment et éternellement, tu me manques tellement, tout de toi me manques, si seulement je pouvais remonter le temps , je donnerais tout ce que j'ai pour pouvoir te serrer encore une fois dans mes bras, t'embrasser, respirer ton parfum, et rire encore une fois toute les deux comme avant, faire tout comme avant

   Maman je t'aime avec mes larmes de tristesse, je t'aime avec ma peine, je t'aime
   Maman de ton ciel, de ton royaume si tu me vois si tu m'entends n'oublies jamais que je t'aime infiniment et éternellement 
     
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 01 août 2020 à 16:56:15
   Ma douce maman

    Bientôt 7 mois que tu as fermé tes yeux
    Que ton cœur c'est arrêté
    Que le mien est déchirée
    Chaque jours qui passe je refuse d'accepter l'inacceptable 
    Je refuse de croire que tu n'es plus

    Depuis ton AVC, et surtout depuis ton décès maman, ma vie a exploser, comme une tour qui s'effondre, il ne reste plus qu'un gigantesque trou profond et béant, et chaque jours je remplie cette abîme de ma souffrance, de ma douleur, de ma tristesse, et de mes larmes, qui sont les pétales de mon cœur, et je le sais qu'il faudrait que je reconstruise cette tour, fondation et une brique après l'autre, mais comment et pourquoi, comment le pourrais-je sans toi maman, je n'ai plus aucun repére, j'ai perdue mon souffle si important pour moi, perdue mon bâton de jeunesse tout ce que tu étais pour moi malgré ton grand age, tu étais mon air que je respirais, aujourd'hui je suffoque, tu étais mon enfance, ma jeunesse, a présent je suis une coquille vide, et seule , chaque matin en caressant vos mèches de cheveux et en embrassant votre photo, a l 'intérieur de moi mon cœur se déchire, orpheline un sentiment si  douloureux, deux mots viennent a moi pourquoi ? Et amour, je vous aime si fort mes adorables parents, je vous ai fais une promesse que je tiendrais, chaque matins et chaque soirs je pris, pour vous, pour moi , et je remercie les éléments, la nature de tout ce qu'elle m'apporte, et je vous remercie vous, car je sais que vous me voyez, que vous m'entendez et que vous m'envoyer des signes petits et grands, a travers la synchronicité, les heures miroirs, l’étincelle des flammes des bougies que j'allume chaque soirs, les plumes, des idées que j'ai d'un seul coup alors que je n'y aurais jamais pensée avant, des solutions a certains de mes soucies en m'apportant des solutions miracles, il suffit juste d'observer et d’écouter , et je vous entends et vous écoute, parfois je me surprend a me dire et si tu essayer de reprendre une vie normal, mais c’est quoi une vie normale, cette phrase ne veux rien dire il n'y a pas de vie normale, il y a une vie tout simplement, et on avance chacun a son rythme, je me suis pas mal occupée ses derniers temps en deco intérieur, a refaire mon salon et ma chambre, et je me suis posée la question qu'est ce que maman en aurais dis, aurait elle aimée? que m’aurait elle conseillée? Pour la première fois de ma vie j ai du faire sans toi maman sans tes conseils, sentiments étranges, sans doute pour cela que j'ai mis autant de temps a m'y mettre, sans toi cela ne veux rien dire

    Je sais qu'au travers de tout ses messages vous aimeriez que je sois en paix, que je trouve mon chemin et ma lumière intérieur, et je vous demande d'accepter qu'il me faut du temps,  je ne suis pas prête encore et je ne le serais jamais, on a beau se dire toute sa vie «je sais qu'un jour vous partirez» et dieu sais que tu me la  dit si souvent «je ne suis pas éternelle» je te répondez «je le sais « on a beau le savoir, on est jamais préparée a cette immense tempête de la douleur, du chagrin lorsque l'on perd sa maman,  une maman c'est notre premier plus beau et plus grand amour, et a mes yeux tu le resteras, c'est le premier mot que l'on prononce un mot si doux si beau, MAMAN, c'est toutes les premières fois, les chagrins, les joies, les rires, la complicité, on en avais une si grande toute les deux, on étais tellement fusionnelle, alors si tu avais un grand age et que j'ai dépassée la cinquantaine, cela ne change absolument rien a cette immense douleur et cette immense chagrin que je ressens chaque jour qui passe , et si il me poussait des ailes je m'envolerais jusqu'à votre ciel pour vous dire  «je vous aime», je suis très nostalgique de mon enfance et j'y pense très souvent a se temps heureux, ta voix maman me manque celle de papa je l'ai oublié, je vous ressens dans mon cœur , dans mon âme, dans mon sang, vous faite partie intégrante de mon moi, vous êtes ma lumière intérieur, même si pour l'instant je ne la ressens pas encore, je vous dis toujours je ne suis pas prête, faux prétexte, ou tout simplement la PEUR, oui j'ai peur, je suis pétrifiée de vivre , de sourire, de rire a nouveau, je n'en ai d'ailleurs aucune envie, je me suis isolée dans ma bulle depuis des mois, et j'avoue que cela me convient très bien pour être franche je ne supporte plus l’extérieur, les gens se monde, je préfère et de loin être en compagnie de mère nature, des insectes, des fleurs, des arbres, des oiseaux, tout ses éléments qui me parlent et que j'écoute, les gens m'indisposent, ton absence se vide ne disparaîtras jamais


   Maman mon cœur se souvient de nos moments partagé ton absence ne pourras jamais me les faire oublier tu es avec les anges mais ton sourire est sur moi, de la haut, tu me protège comme tu le faisais ici bas
    il manqueras toujours quelqu'un pour faire sourire ma vie, toi ma douce maman , j'ai mis dans ma main de la poussière d'étoile pour vous souffler et vous envoyer tout mon amour

                JE T'AIME,  JE VOUS AIME ÉTERNELLEMENT
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 03 août 2020 à 23:27:25
  Maman

   7 mois aujourd'hui pas de mots se soir,
   J'ai cette boule dans le ventre
   Je traîne ma souffrance et ma douleur
   J'ai nos souvenirs ensemble
   J'
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 03 août 2020 à 23:28:09
Une pensée pour vous et votre petite maman chérie
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 03 août 2020 à 23:40:52
 Maman

    7 mois aujourd’hui, je n'ai pas de mots se soir
     Je ne réalise pas, je ne peux pas
     Je suis vide et seule, une coquille vide
     Orpheline, je ne m'y ferais jamais
     Je traîne ma tristesse et ma douleur
     J'ai tout nos souvenirs ensemble
     J'ai ton parfum qui flotte autour de moi
     J'ai perdue ta douce voix, irremplaçable
     Tu me manques tellement maman 
     Je ne suis plus que la moitié de moi
     Je lève les yeux au ciel pour t'apercevoir
     Parmi toutes les étoiles , je te parle, je vous parle
     Je sais que tout mes mots vous parvienne 
     En chapelet, perles de toutes mes larmes

     
   
     je t'aime ma tendre maman , tu me manque terriblement
         ta fille pour toujours
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 04 août 2020 à 09:28:18
Merci Isabelle pour votre mot.
Ça fait mal de vivre sans elle (sans eux pour vous).
Le temps passe et la douleur reste. Le manque grandit quant à lui.
Et tout le monde attend à ce qu on aille mieux vite, très vite. C'est insupportable de voir des gens tristes.

Je vous envoie de la douceur
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 06 août 2020 à 23:01:24
Journée vide comme tout les jours d'ailleurs
Je me sens si seule sans toi, sans vous
Je m'occupe bien sur mais cela ne m'apaise pas
 Je trouve jolie mes nouvelle déco mais c'est tout
Je pense a toi,  a vous toute la  journée  je vous parle
 Demain je vais venir te voir au jardin du souvenir
 J'en ai un grand besoin de me recueillir sur tes cendres
 Je t'aime si fort maman , ma tendre étoile , tu me manque
 Viens me voir avec papa dans mes rêves, une demande que je vous fais tout les soirs
 Tout est si difficile sans toi plus rien n'a de sens
 Je t'aime éternellement ma douce maman
   
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 08 août 2020 à 16:07:22
 Très dure journée aujourd'hui, 3 ans que ma sœur est décédé , je n'oublierais jamais ce matin la ou je suis venue te l'annoncer a 7h30 avant la venue de tes infirmiers au cas ou tu aurais fais un malaise, c’était la seconde fois que je venais t'annoncer le décès d'un de tes enfants, instants tragique pour moi mais jamais autant que pour toi maman, tu n'en a jamais vraiment parler mais je le voyais dans ton regard et dans certaines de tes attitudes ce que tu ressentez, tu n'avais pas besoin de parler et je te laissais , j’attendais que tu évoque des souvenirs avec ton fils et ta fille que tu en parle de toi même, je n'osais pas aborder le sujet par peur de te raviver ta douleur et la mienne ,

        Ma petite sœur,  tu me manques tellement, je souhaite que tu es trouver la paix, et surtout tu ne souffres plus, tu as combattue ton cancer comme un lion, tu étais une battante, et tu as toujours garder ton sourire malgré ta souffrance, malgré tes opérations a répétition, malgré ton ablation tu en rigoler, tu étais tellement courageuse, tu adorais tellement la vie, et je t’admirais pour tout cela, se fichu crabe auras eu raison de toi,je t'aime

    Depuis quelque jours je pense beaucoup aux date mémoire, celle qui ravive la douleur , et aux dates anniversaires qu'il n'y auras plus , j'y pense beaucoup parce que l'on approche de la rentrée, et entre septembre et janvier il y en a beaucoup, et je suis terrifié a cette approche, a se flot d'émotions qui va m'envahir, toi et moi maman on se soutenais toujours a l'approche de ses dates mémoires, on les évoquais ensemble, on se remémorais des souvenirs, maintenant je vais être seule a cette approche en y ajoutant les tiennes, ses dates qui te concerne a présent et qui allonge cette longue liste, je suis effrayée et a chaque fois que j'y pense, mon cœur se brise, j'attendrais ton appel pour mon anniversaire, et je ne pourrais plus te souhaiter le tien, ou si seulement différemment, je ne t'entendrais plus me parler de papa pour son anniversaire, ni pour sa date mémoire de son décès, j’appréhende vraiment ses 5 mois ou comme on se le disais bien souvent tout se succéder, c’était plus facile a aborder avant, maintenant y faire face seule me terrifie, tout me parais tellement irréaliste

     Je ne suis pas revenue dans ton appartement depuis ton décès, je ne peux pas , je n'y arrive pas, trop douloureux, irréaliste , pourtant je sais que je vais devoir y aller, déposer un meuble, et je me suis dis que je pourrais chercher ta seconde boite de photos et peut être des choses de papa, mais en y pensant, je me suis dis que tu détestais que l'on fouille dans tes affaires, ce que j'ai toujours trouver légitime, et je n'arrive pas a me résoudre a le faire sans ton approbation, peut être maman pourrais tu me faire savoir si je peux le faire, dans mes rêves, ou autrement, je le sais que certaines personnes trouverais cela stupide, mais pas moi, c'est ton appartement, tes affaires, et je me refuse a fouiller sans ton accord, la encore cela me parais tellement irréaliste, et ce que pourrais penser mon entourage je m'en fiche, cela fais un moment que je survis beaucoup dans l'émotion, je pleure pour un rien ou pour tout, tout me traverse comme un coup d'épée, j'ai cette boule au ventre tout le temps, et mon cœur qui me fait vraiment mal, je m'occupe la journée, mais rien ne me soulage, sortir m'ennuie, a peine partie j'ai déjà envie d’être rentrée, c'est bien la première année que l'on m'auras aussi peux vu dehors

        Aujourd'hui me remémorer ma petite sœur me fais mal, il y a un an on en parler toute les deux, j'ai se sentiment d’irréalité de vous savoir maintenant ensemble dans votre ciel parmi les étoiles,  avec papa, et ton fils, ce matin mon réveil a été plutôt douloureux, je ne réalise toujours pas que je suis seule, plus de famille, je ne peux pas, il va me falloir énormément de temps et je le sais que je ne guérirais jamais de cette douleur, oh bien sur je parle parfois a ta petite fille qui m'épaule, mais elle n'a que 18 ans et bientôt retour a la fac , alors j’évite de trop l'ennuyer avec mes émotions, tout comme depuis 7 mois je me cache toujours pour pleurer

    je t'aime tellement ma sœur, tu es mon cœur pour toujours, dans mon écrin avec papa, maman et Alain
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 18 août 2020 à 23:25:07
 Je me suis tellement isolée que je n’arrive même plus
  A accepter que l'on m'approche , ce qui ne me ressemble pas du tout
  Et ce qui me fais très peur aussi, d'une nature toujours très sociable
   Je refuse tout contact physique, et très peux téléphonique
   Je n'y arrive plus , il y a eu trop de choses, trop difficile
   Trop de paroles, de phrases tellement désagréable
  J'ai toutes mes émotions en ébullition depuis quelque temps
  Les images de l’hôpital qui tourne en boucles
  Ou pour la première fois de ma vie je me suis sentie impuissante
   Je ressens beaucoup de culpabilité, de colère, de chagrins
   J'ai des crises de larmes, de panique, d'angoisses
    Mon cœur me fais mal, je ressens de vrai douleur au cœur
   Je sais ce que veux dire avoir le cœur brisé , le mien est  en lambeaux
   J'ai un trou dans le cœur, un trou qui ne se refermeras jamais
   Je me sens si seule , pas de mon entourage, mais de vous, papa maman
   Se réveiller chaque matin avec pour première pensée le mot ORPHELIN
   Je n'y arrive pas, accompagnée du chant des oiseaux
   J'embrasse votre photo, et je touche vos mèches de cheveux
   Avec des larmes pleins les yeux , et mon cœur se serre
   Vous serez a jamais cette petite lumière qui me tiendras chaud pendant l'hiver
   Se petit feux de vous qui ne s’éteindra pas
   Votre visage et votre sourire resterons prés de moi sur mon chemin
   Vous manquez tellement a ma vie
    Je vous aime éternellement
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 29 août 2020 à 23:39:48
Je me sens si seule, si vide
Rien n'a de sens
Ma vie n'a plus aucun sens sans toi maman
Des larmes, des flots de larmes
Mon cœur me fais si mal
Tu me manques tellement maman
Irréaliste
Toutes mes pensées sont pour toi
Je t'aime éternellement 
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 31 août 2020 à 18:09:28


   Je fais le choix d’écrire se texte qui en éveilleront peut être certain, certaine ou peut être que l'on y prêteras pas attention quoi qu'il en soit je vais prendre grand plaisir a l’écrire,

   Je sais que mon file de discussion est lu par bon nombre d'entre vous, et il y a quelque temps j'ai écris a ma maman que je souhaiter refaire toute ma chambre, travaux qui n'étais absolument pas d'actualité, ni prévu, mais voilà c'est chose faite, bien sur je n'écris pas pour dire cela, mais plutôt pour expliquer, raconter les raisons qui me sont apparu depuis peux, j'ai donc refais toute ma chambre mais vraiment tout, une seule chose n'a pas été changer mon matelas il est neuf, je voulais me construire un cocon ou je me sens bien, une fois fini ok elle est faite mais je ne ressentais rien, j'avais même l'impression qu'elle avait toujours été ainsi, j'ai demander a ma fille se qu'elle en pensais, elle m'a répondu que c’était très jolie, et qu'elle me ressemblais, que n’étais moi , et au bout de quelque jours elle a fini par me dire « une vrai chambre de petite fille », je n'y est pas prêter attention, par contre j'ai commencer a me demander pourquoi j'avais refais ma chambre, n'étant pas au programme, et puis mon fils en voyant ma chambre me dit « très jolie, une chambre de petite fille », alors la j'avoue je me suis retrouvée avec un énorme point d'interrogation au dessus de la tête, surtout que c'est vrai , en parallèle je suis les vidéo sur youtube de  Martine Mézaelle  que je conseille ,  et suite a une conférence qui m'a beaucoup éclairer je laisse un message sans attendre la moindre réponse , et j'en reçois une de réponse, une femme extraordinaire, qui m'a expliquer beaucoup de choses , on a échanger toute la journée , des échanges fluides pleins de courtoisie, et dans une de ses réponses elle m'a envoyée ceci (je fais un copier coller )

    Oui, 7 mois c'est très frais encore. Accordez-vous du temps, et donnez-vous beaucoup, beaucoup d'amour et de douceur comme une maman le ferait pour son enfant. Votre maman vous à confier à vous-mêmes, la maman que vous êtes pour l'enfant qui est en vous. Cette petite fille qui se croit abandonnée, et qui ne comprend ce qu'il se passe ni comment elle va pouvoir réussir à vivre sans le référent maternel. Vous êtes la seule en mesure d'aimer, le rassurer, de protéger cette merveilleuse enfant comme elle en a besoin.

   J'avoue que je n'ai pas tout compris de suite , pourquoi ma maman m'aurais confier a moi même qu'est ce que cela veux dire et je n'ai toujours pas compris ,  et j'ai même exploser en larmes a la lecture de ses quelques phrases, et au bout de 2/3 jours c'est comme si il y avait eu un déclic en moi, cette chambre que j'ai refais qui ressemble a une chambre de petite fille, ses mots, mon enfant intérieur, tout c'est mis en place comme un puzzle , elle m'a dit ceci ( Dites-vous que vous n'êtes pas seule, ne l'avez jamais été et que votre maman vous aime et vous soutien comme elle le peut de là ou elle est. J'en suis convaincue. ) wah cela m'a fais un bien énorme et elle a ajouter cela ( Vous n'êtes pas perdue Isabelle c'est juste un ressenti, terrible c'est vrai, mais illusoire. L'illusion que se joue l'égo de la séparation est puissante mais cela reste un mensonge. Pour le divin vous n'êtes pas égarée du tout, il sait ou vous êtes. ) la je ne savais plus trop quoi penser et a force de relire cette phrase j'ai compris ce qu'elle voulais dire ,  il y en a eu beaucoup d'autre des phrases comme celle ci , alors je ne vais pas mentir, oui j'ai compris énormément de choses sur nos défunts, comment communiquer avec eux et ou sont ils, sur la conscience, sur les guides de lumières, les anges et les archanges, sur les liens d’âmes, sur la synchronicité , maintenant de la a arriver a les intégrer dans mon quotidien c'est autre chose mais cela viendras  avec le temps ,

     J'ai envie de partager aussi ce qui m'est arriver hier soir,  dans mon file de discussion j'ai écrit que ma maman est venue chez moi 3 jours mais 3 jours vraiment magique, cette chambre on la entièrement refaite pour elle, et j'ai ramener des affaires des meubles, des objets de chez elle pour qu'elle trouve des repères, cette chambre j'y vais très régulièrement pour lui parler, c'est mon repère, mon antre j'y ressens beaucoup de chaleur, beaucoup d’amour, une grande partie de ma maman est dans cette pièce, donc hier soir je lui parler en larmes et je ne sais pas pourquoi je regarde toujours la fenêtre sur ma gauche , et hier soir quelque chose a attirer mon attention sur la droite ou il y a une grande étagère  alors je précise qu'il n'y avais rien mais c'est comme ci je devais regarder la a cette endroit bien précis, dans les objets j'ai ramener un buste de femme en plâtre sans aucune valeur financière mais énorme valeur sentimentale, se buste est posée a cet endroit depuis le mois de novembre , et j’avoue je n'y est jamais vraiment prêter attention, sauf hier soir, quand mes yeux se sont poser dessus je me suis aperçue que se buste me regarder et me souriez, et la j'ai été prise d'un gigantesque frisson qui a parcourue tout mon corps  et même la encore en l'écrivant , je ne pouvais plus détacher mes yeux de se buste, c’était comme si ma maman me regarder et me souriait et qu'elle me disais je suis la, évidement un flot de larme et j'ai demander a ma maman pourquoi je me sentais aussi mal, peut être qu'un jour j'aurais la réponse, a moins que je ne l'ai déjà au fond de moi  et j'en ai d'autres des manifestations comme celle ci ,,

     Alors pour répondre a Mandy, il n'y a qu'avec vous que j'ai eu des échanges sur le forum, NON vous n’êtes pas seule, croyais moi, votre maman est toujours auprès de vous , elle veille sur vous, et vous avez votre papa, votre fils, votre mari et de la famille, moi je n'ai plus que mes enfants se qui est déjà énorme, tout comme moi essayer d'aller chercher au plus profond de votre cœur vous la ressentirais, et l'entendrais, je le sais que c'est plus facile a dire qu'a faire, quand j'arrive a faire une bonne séance de méditation je me sens tellement plus apaisée, bon c'est vrai de courte de durée  mais je me dis que cela est possible de ressentir autre chose que de la douleur, de la peine, de la souffrance et cette après midi j'ai regarder une vidéo d'un médium dont je mettrais le non en dessous, d'ailleurs je suis abonné a sa chaîne et j'ai regarder une grande partie de ses vidéos, il a cette faciliter a expliquer les choses tellement simplement il est extraordinaire , mais je préfère  laisser celles et ceux que cela intéresseras découvrir a quel point il est dans le vrai , je ne dis pas que tout cela est facile, mais bien sur que je suis dans la souffrance accompagnée sa maman pendant 3 mois en fin de vie, un traumatisme, être orpheline et sans famille même a 55 ans un traumatisme, mais j'arrive parfois a vivre mon deuil différemment je dis bien parfois , car la douleur reviens au grand galop, mon ego, mais je me dis toujours un peux plus a chaque fois ,

   Peut être que je passerais pour une emmerdeuse, ou au contraire j'aurais fais du bien et c'est ce que j’espère ,

    J'envoie beaucoup de chaleur et de lumière a tout les endeuillées du forum


    Chaîne youtube de Martine Mézaelle
    Chaîne youtube de David Sabat
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 01 septembre 2020 à 21:44:56
Bonsoir Isabelle,

En commençant à vous lire, je me suis dit que j'allais vous laisser un mot car j'ai senti chez vous ce soir une forme d'apaisement. Ça n enlève rien au manque bien sûr mais j'ai l'impression qu'il peut y avoir autre chose que du chagrin et de la tristesse. Alors merci.
Et merci ensuite de vous être directement adressée à moi à travers votre fil. Je ne sais pas bien en quoi je crois mais je souhaite de toute mon âme que ma maman veille sur moi mais surtout qu elle soit en paix. Sans douleur et bien.
Je regarderai les chaînes que vous avez citées.
Je vous souhaite de la douceur et d autres signes de votre maman
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 03 septembre 2020 à 00:11:15
Comment accepter l'inacceptable....

J'ai heureusement des moments de répit ou plutôt des moments où je me force à ne pas penser. Je passe du temps avec mon fils, je regarde des séries avec mon mari, je fais du shopping par internet (le shopping dans la vraie vie est une activité que je faisais avec mon mari ou ma maman mais depuis qu elle n'est plus là, je ne suis allée qu' une fois faire du shopping sans rien acheter...C est encore trop difficile). Je change plein de choses chez moi tout en me demandant si ça lui aurait plu. J ai du jeter des vestes abîmées de mon placard et j'ai mis un temps fou à me décider car je me demandais si elles plaisaient à maman.
Dans les moments importants je ne pense qu'à elle.
J'ai laissé mon fils à la crèche pour la première fois cet après midi. Il a pleuré en me voyant partir. Sans doute s est il senti abandonné? En rentrant dans la voiture j ai fondu en larmes. Pour mon fils bien sûr mais aussi pour moi qui me sens si abandonnée par ma mère. Je sais bien qu elle a fait tout ce qu'elle pouvait pour rester avec nous mais j'étais tellement dans le déni. Je refuser de voir, d envisager qu'elle pouvait mourir. Pas elle. Pas elle. J aurais tant voulu l appeler pour lui raconter que ça m avait fendu le coeur de le laisser. Juste entendre sa voix.

Je ne sais pas si le forum aide ou enfonce. J'ai parfois eu l'impression de plomber le moral de personnes qui n'allaient déjà pas.si bien mais qui n'étaient pas dans un si mauvais jour jusqu'à ce que je parle. La tristesse est plus contagieuse que la joie.
Mais vous avez raison, le deuil est un cheminement très personnel. Chacun a un vécu différent, une relation unique avec la personne qui est partie, et on avance tous avec un rythme qui nous est propre.
Je sais que j aie des ressources en moi. La preuve en est que je suis toujours là alors que je pensais que je mourrais de chagrin le jour où ma mère nous quitterait.
Mais c'est juste que je suis brisée. Je donne le change, j'ai parfois l impression d aller "mieux" mais à la minute où je me pose et où mon cerveau est libre de cogiter je suis en boucle. Ce que j aurais du faire, et puis des "et si" pour refaire le monde. Je m'imagine même parfois une espèce de vie virtuelle où elle est encore là. Ce que nous ferions en ce moment. La réalité est dure à admettre
J essaie comme.vous de me fixer des objectifs, ou de lister des choses que j aie entreprises et terminées pour me dire que j'avance. Des choses qui me.font envie alors qu il y a quelques mois tout m indifferait. Le hic c est que j aie cette impression que je ne serai plus jamais vraiment heureuse. Je me dois de l'être pour ma famille mais elle me manque tellement..
J'espère un jour arriver à l intérioriser pour avoir le sentiment que plus jamais je ne la perdrai.
Je vous envoie plein de pensées pour demain. Parfois ces jours là ne sont pas pires que les autres sauf quand vous croisez une horloge qui vous remémore le déroulé de la journée.
Prenez soin de vous et de votre famille

Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 16 septembre 2020 à 14:36:32
Ma douce Maman

  Par ses mots en écrit je viens de remercier de m'avoir accorder te t 'accompagner jusqu’à ton dernier souffle, cela resteras le plus beau  et le plus magnifique cadeau que tu m'auras laissé, pouvoir te tenir la main jusqu’à se que tes yeux se ferme, jamais  ho non jamais je ne pourrais l'oublier, cela resteras mon ultime présent inestimable , tout aussi douloureux que cela a été, et si je suis aujourd'hui dans une douleur tellement profonde , te tenir la main a été un honneur un merveilleux présent 

   Ou que tu sois maman n'oublies jamais que je t'aime éternellement

  Je le sais que j'ai couler si profondément que je manque d'air elle est devenue irrespirable pour moi sans toi , je le sais que je vais devoir avancer et survivre sans toi, oui mais comment je fais pour y arriver, je ne sais pas faire maman, pas sans toi, je n’étais pas prête maman, il me manque une immense partie de moi , je revis en boucle ses 3 derniers mois , une déchirure, un traumatisme, cela est dévastateur d'accompagner sa maman en fin de vie et un honneur a la fois, oui mais voila, c'est la douleur qui l'emporte ,

  je t'aime infiniment, tu me manques terriblement
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 28 septembre 2020 à 14:08:41
  Depuis samedi je ne me sens vraiment pas bien, bizarre
   Samedi c'était l'anniversaire de papa
   Aujourd'hui c'est mon anniversaire
   Pour la première fois de ma vie je suis seule
   J'ai demandée aux enfants de ne surtout pas me le souhaiter, aucune envie
   Pas sans toi maman cela n'a aucun sens
   Je n'ai pas arrêter de penser a cette jolie histoire raconter des centaines de fois
   Le jour de ma naissance fut son plus beau cadeau d'anniversaire a mon papa d'amour
   Aujourd'hui est une journée remplie de tristesse et de douleur
   Depuis ton décès maman je me sens tellement si vide
   Je ressens un si grand manque abyssal
   Mais la c'est tellement intense que je ne pourrais l'expliquer
   Ce n'est pas tant mon anniversaire mais plutôt ce qu'il représente
   Ma naissance , le fruit de l amour de vos deux êtres
   Mes parents chérie, vous n’êtes plus 
   Je vais attendre toute la journée quelque chose qui n'arriveras jamais
   Le doux son de ta voix ma douce maman
   J'entends dans mon cœur cette petite phrase
   Que tu m'aurais dis, (bonne anniversaire ma chérie)
   Mon cœur se serre et je fond en larmes
   Une douleur dans ma poitrine
   Je n'aurais plus jamais le son ta voix
   Quand on est petit on attend les cadeaux
    Puis on grandis et cela prend moins d'importance
   Et plus tard il ne représente plus vraiment grand chose
   Et puis un jour on se réveille orphelin et il reprends toute sa place
   Comme le plus beau cadeau de la vie , de l'amour
    Il représente , la naissance , le sourire de sa maman et son papa
    La joie, le bonheur , les larmes versées
    Alors mes adorable parents mon plus beau cadeau aujourd'hui
    Serais un signe de vous , ne m'abandonnez pas j 'ai tant besoin de vous
    Besoin de vous sentir prés de moi
    Surtout ne m'en voulez pas de verser des torrents de larmes
   Ma douleur est si forte et votre manque si intense
   Et toutes ses dates mémoires et anniversaire ne font que commencer
   Jusqu'au 3 janvier date souffrance il y en a beaucoup
   Avant on les affronter et partager ensemble maman
   Maintenant je suis seule et cela fais si mal
   Je n’étais pas prête maman et je ne le serais jamais
   Peut être dans votre ciel  verrais je une étoile se soir
   Plus brillante que les autres, un signe de vous
   Qui désormais êtes si loin et si proche a la fois
    J'ai le souvenir de mon dernier anniversaire ensemble
   Mon dieux que cela est douloureux comme beaucoup d'autre choses
   Tellement d'autre choses qu'ils n'y auras plus jamais
    Je vous dédie cette journée puisque sans vous je ne serais pas ici
    Et même si cela est douloureux toutes mes larmes sont pour vous
    De votre ciel, de vos étoiles, de votre royaume
    N’oubliais jamais que je vous aime éternellement
     Votre fille ,
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: isabelle2864 le 28 septembre 2020 à 14:40:37
En plus dans 5 jours cela fera 9 mois que nous a quittée
   Tout cela en même temps
    Je me sens si perdue et si seule
   Il ne se passe pas un jour sans que je pleure ton manque
   J' ai si peur maman sans toi
   Tu m'as appris tellement de choses au cours de ta vie
   Mais jamais a vivre sans toi
   Et je sais que rien ni personne ne pourras jamais combler se vide
    Et a chaque fois que je lève les yeux au ciel
    C'est toujours dans l'espoir de t'apercevoir
    Je me dis que tu me regarde et que tu me sourie
   Tu es ma douce étoile d'amour
   Tout mon monde c'est effondrée quand tu nous a quittée
   Maman j'aimerais tellement que tu revienne juste pour un moment
   Un moment pour te prendre dans mes bras
    Caresser tes cheveux, respirer ton parfum
   J'aimerais tellement pouvoir rembobiner
    Je sais aussi que je ne serais plus jamais la même
  Une part de moi c'est brisée
   Perdre sa maman, c'est perdre son lien maternel
   Et peux importe l'age
   Ce qui est bien plus puissant c est le lien
   Et on avais un lien tellement fusionnel maman
   Ce qui rend ma souffrance, ma douleur encore plus intense
   Et je sais qu'il resteras toujours un part de moi
   Écaillée et qui te chercheras sans cesse
    Je t'aime tellement si fort maman
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 28 septembre 2020 à 22:55:45
Bonsoir
Une pensée pour vous et votre maman.
Ces derniers jours ont été plus difficiles encore que les autres, les anniversaires sont des rappels de la vie d avant. C est vrai qu en grandissant on attache moins d importance aux fêtes et anniversaires mais quand on perd sa maman/papa (ou pire ses deux parents), on retombe en enfance. On se fait des films sur ce que serait notre vie s ils étaient encore là. Et quand on réalise que c est dans notre tête c'est encore pire...
Je vous envoie un peu de courage et j'espère que vous aurez des signes pour réchauffer votre coeur
Titre: Re : Ma Maman, Mon Etoile , Ma Colombe
Posté par: Mandy le 02 octobre 2020 à 10:54:29
Bonjour Isabelle,
J'espère que vos croyances pourront vous apporter un peu d'apaisement même si cela n enlève en rien au trou dans le coeur qu'on éprouve de ne plus pouvoir être avec eux physiquement.
J'espère aussi que l emdr pourra vous aider à mettre à plat toutes les épreuves que vous avez subies et à exorciser vos traumatismes.
Je pense croire aux signes également...Je préparais le jardin de mon papa pour le petit déjeuner en l honneur de ma maman et je suis tombée sur une plume. Toute noire avec de magnifiques reflets bleu. Ma mère aimait bien les oiseaux et avait pris soin d un bébé il y a quelques temps qui était tombé du nid.
Et puis il y a eu des choses avec des insectes. Cela s était déjà produit pendant la veillée de ma maman.
La dernière fois une plume dansait dans l air également..Il y avait du vent et elle dansait tout autour de la véranda. Alors peut être que je suis plus à guetter qu avant aussi et que je remarque des choses qui passaient avant inaperçues . Ou peut être pas. Qui sait...J'espère que mon chagrin ne empêche pas de suivre son chemin en tout cas.
Prenez soin de vous