le 19 juillet 2011, ma mere est venue à la maison c'etait un mardi soir , car le lendemain on partait tot pour quelques jours en Vendee pour le mariage de ma meilleure amie , j'etait son témoin et je devais la conduire à la mairie car elle n'a plus de famille.
je suis partie le 20 juillet à 6h30......pas tranquille car j'ai trouvé ma mére essoufflée.. elle m'a dit que c'etait sa bronchite qui l'embétait encore que ça allait aller. qu'elle irait chez son medecin dés son retour de vacances à lui ..;
j'ai voulu partir plus tard et l'emmener chez le medecin mais elle a refusé. je suis partie , pas tranquille du tout , je l'ai appelé sur la route vers 11h elle m'a dit qu'elle se reposait avec mon chien qd nous sommes arrivés en vendee impossible de la joindre au telephone , avons appelé ma copine sur place et mon voisin qui est passé au dessus du grillage, la porte fenetre ouverte il est entré et a trouvé ma mere décédée dans mon canapé... j'ai refait le trajet inverse immédiatement .... biensur nous sommes rentrée dans la nuit à 4h du matin le corps de ma mere etait parti au funérarium le medecin du samu m'a telephoné et m'a dit que pour lui elle etait décédée d'une oedème pulmonaire qu'elle trainait depuis pas mal de temps.... le capitaine de la gendarmerie avait laissait sur mon meuble la carte des pompes funébres car on ne m'a pas laissé le choix en fait.
mon dieu que je m'en veux d'etre partie, de n'avoir rien vu ou plutot si j'ai vu mais pas su .... elle ne voulait pas se soigner apparemment
je  ne supporte plus mon salon je vais m'en séparer, je m'en veux , mes remords me poursuivent, je lui en veux de n'avoir rien dit , je suis fille unique j'ai trois enfants j'ai 40 ans qu'on a féter en mars dernier elle est décédée à 60 ans une semaine apres ses obséques c'etait son anniversaire.... je ne m'en remet pas je suis traitée pour dépression, je travail qd mm mais c'est tres dur pour moi . je n'accepte pas qu'elle nous ai laissé , mes enfants ont mal mais le montre à leur manière... moi j'ai des crises de larmes
je m'en veux  , je crois aussi que je lui en veux quelque part.... je me sens abandonnée ,
je vois encore mon pere mais pas les mm rapports ils ont divorcés j'avai 18 ans , je suis restée avec ma mere , elle m'a beaucoup aidé et je l'ai beaucoup aidé aussi on etait toujours là l'une pour l'autre
il me prend l'envie de prendre mon portable le midi en attendant mon fils qui est encore en primaire pour l'appeler comme avant ... ses vetements sont encore dans les cartons dans mon garage tout comme sa vaisselle je  n'arrive pas à me décider .
j'ai de plus en plus de mal à faire celle qui va bien
j'ai perdu 14 kilos je suis usé par tout les papiers à faire et les problèmes que ça engendre et je suis seule à subir tout ça. je vais tomber un jour je le sens je me sens faible et ma mere n'est plus là pour m'aider j'aimerai tant qu'elle m'aide qu'elle me fasse un signe ....

bonjour Blyg
mon mari ne me comprend pas toujours il pense que mon deuil devrait déjà etre fait mais j'ai discuté avec lui il voit bien que je vais mal
je suis suivie par mon medecin je la vois une fois par mois je suis sous antidépresseurs et lexomyl ainsi que mag 2 car j'ai une baisse de tension. elle me conseille de parler à un psychiatre parce que je suis remplie de remords et je ne m'en sors pas je ne m'en veux toujours autant , je n'ai pas regardé les videos j'attend d'etre seule pour ça dans la semaine qd mes enfants seront à l'école .
je craque assez souvent je dirai tout les jours , je fais les choses sans plaisir tout simplement parce que je n'ai pas le choix.
j'ai l'impression d'etre abandonnée par mes ami(e)s qui ne me comprennent pas non plus
qui me disent toujours laisse faire le temps , ça va aller , dans quelques temps ça ira mieux ...
profite de la vie quelle connerie comme si je vais profiter de la vie alors que ma mere est morte.
déjà noel pas de déco juste le sapin c'est tout parce qu'il y a mes enfants sinon je n'aurai rien mis du tout . on me dit que la vie continu oui elle continu mais pas comme je le voudrai ... et sans ma mere je me sens incomprise en fait...

bOnjour flemming
j'aurai préféré qu'elle me dise de ne pas partir car on a fait 19h de route dans la mm journee et nuit en fait à notre arrivée ne l'ayant pas au telephone je me suis inquiétée donc l'histoire apres jel'ai déjà raconté mais j'ai repris la route 2h apres
en effet ton histoire et la mienne se rapproche ...
le graveur doit passer courant novembre pour la sépulture mettre la branche de rose en bronze ainsi que les écritures et mes enfants ont voulu qu'on mette une photo de leur mamy donc on a accepté aussi pour eux , je sais que pour moi ce sera encore plus dur mais je la verrai aussi d'une certaine facon
je ne sais pas si c'est un hasard ou une providence ou autre mais nous avons un nouveau petit chien depuis hier qui est née le 26 juillet 2011 jour des obsèques de ma mere ....
c'est tres dur à vivre et en effet il n'y a que les personnes qui sont passées par là qui peuvent comprendre
je suis suivie tout les mois par mon medecin car je suis sous traitement mais bon..... la douleur est toujours là , et je n'arrète pas de m'en vouloir malgrés tout

Bonsoir à tous.
Moi aussi, je repense à ce jour du jeudi 1er juillet 2010 : lorsque je suis venue voir maman ce matin là vers  les 10h, elle ne pensait qu'à boire : elle m'a demandé trois verres de jus d'orange mais l'un après l'autre, puis après un verre d'eau. Je m'en veux j'aurai peut etre du faire venir le docteur.....que de culpabilité et si, et si.....
Mon mari a du mal à comprendre mon état de détresse et de tristesse. La vie continue, et tout ce que l'on peux entenre comme c.....
En plus, il est mal à l'aise lorsque je pleure, il ne sait quoi dire (ce n'est pas de sa faute, cela vient de son éducation), donc je m'isole. Et je crois que cela le rend malade de me voir triste, les yeux toujours pleins de larmes.
Je vous embrasse tous et toutes

merci à toutes et tous pour votre soutient moral, je ne peux pas me permettre d'arreter de travailler car je suis aide familiale ce qui veut dire que si je ne travaille pas je ne suis pas payée.
l'autre jour mon mari, ma grande fille de 14 ans et moi avons vu des lucioles dans un arbre derriere chez nous . on a trouvés ça bizarre et beau à la fois et chose improbable car par chez nous dans le pas de calais on ne voit jamais de lucioles encore moins en cette periode... mais l'arbre brillait bel et bien et pas de réverbère autour ... un signe?? je ne sais pas .. je sais qu'il peut se passer des choses qu'on ne peut pas forcément comprendre , j'ai une amie médium elle m'a dit des choses quelle ne savait pas et que seul mon mari et moi pouvions savoir. moi qui etait sceptique j'ai halluciné.
samedi je dois aller à un buffet campagnard qu'un ami organise mais il m'avait pas dit qu'on serait 191 personnes moi et mes angoisses je n'ai plus envie d'y aller mais je vais me forcer de toute facon je me force pour tout . dimanche midi mon pere nous invite au restaurant pour féter ses 60 ans et parce qu'il prend ses droits à la retraite......... tres dur pour moi mais je ne peux pas faire autrement que d'y aller aussi
Noèl arrive... ça commence à etre à nouveau dur pour moi tout les ans maman etait de la partie cette annee il y aura une place vide et je ne vais pas supporter . déjà on a décidé de ne pas décorer l'exterieur de la maison comme toutes les autres annees je n'en vois pas l'interet , j'ai mm pas envie de mettre le sapin mais bon pour les enfants bien qu'ils me disent qu'avec BB Guimauve qui va tirer sur les branches on ferai peut mieux de pas en mettre mais pour eux pour mettre leurs cadeaux je trouve que c'est la moindre des choses qd mm que de le mettre . maintenant je ne comprend pas toutes les phases du deuil un jour je pleure toutes les larmes de mon corps un jour je n'arrive plus à pleurer un jour je suis en colère un jour je suis en colère apres ma mere mais le pire c'est que les remords me hantent toujours, je vois mon medecin demain elle va encore me conseiller de voir un psychiatre pour me defaire de ça et reussir à faire les choses sans me forcer et sans m'en vouloir apres... mais j'ai pas envie
mon mari ne comprend toujours pas mes crises de larmes parce qu'a l'exterieur je ne montre plus rien tout est en moi et il arrive que je craque mais chez moi ou selon une parole une anecdote comme dimanche qd mon fils m'a dit avec mamy on souflait dans les bouteilles vide et ça faisait de la musique rien que ça .... ça m'a fait craquer biensur il ne comprend pas mais je lui explique c'est ma maman que c'est pas de sa faute à lui pour ce qu'il a dit ... bref moi je dis que la vie est mal fichu et qu'à n'importe quel age ou la personne part ça fait tres mal 60 ans c'est trop tot .

Bonsoir Flavie....Que dire de ton message qui m'a fait pleurer, parce que certains passages me rappellent tant mon vécu avec maman..Je ressens ce que tu exprimes et me "retrouve" dans tes mots ( maux)....Personne, non, personne qui n'a vécu ces moments horribles ne peut comprendre ou imaginer ce que nous avons du traverser, dans les angoisses, la souffrance, la douleur, les espoirs parfois vains, les attentes interminables chez les médecins, dans les hôpitaux..., pour aider et nous occuper de celle ou celui qui "nous a quitté"....
Pour certains, c'est comme une "banalité", "une suite logique" à la maladie, la vieillesse....Je ne supporte pas ces réactions "réductrices" et pour moi inhumaines...Nous sommes tous dans le désespoir et le manque, ce manque qui nous "ronge" et ces culpabilités qui nous "assaillent"....Je suis "au fond", bien au "fond" et en ai de plus en plus assez d'être là sans elle....
Bien à toi. Courage. Johann