Les autres sont présents, dans leur mesure du possible, tant que ce que nous vivons ne réveille pas trop de craintes en eux, parce que cela fait peur et c'est bien normal, il ne faut pas leur en vouloir.
J'ai vécu plusieurs mois difficiles, sachant que mon papa était condamné, avec l'énorme chance d'être soutenue par des amies proches. Tandis que cela se passait, je sentais aussi combien pour ces mêmes amies, je devenais presque "gênante", parce que je leur faisais entrevoir ce qu'elles pourraient avoir à vivre dans un avenir proche.
Ce midi, à l'occasion d'un déjeuner entre collègues et amies, j'ai eu à vivre un terrible tour de table : "Alors qu'est ce que vous avez prévu pour Noël ". Je ne pouvais pas répondre décemment ce que je pensais : que pour moi le mot même de fête n'est plus d'actualité depuis bien des mois, que je vais passer Noël en tête à tête avec ma mère en l'absence de papa, dans un lieu où je le revois dans chaque pièce.... qu'il n'y aurait aucune joie, que j'appréhendais énormément ces jours à venir.

Aussi solidaires peuvent-ils être, les autres, même nos amis, ne peuvent pas comprendre.

Et  même ceux qui ont vécu la perte d'un être cher peuvent être pesants dans leur "retour" d'expérience du style "tu vas voir cela va prendre tant et tant de temps, tu vas vivre cela et cela, tu vas finir par passer le cap..."

Non! Je refuse ce discours. Nous sommes tous différents, et donc forcément notre tristesse liée à la perte d'un être cher ne se vivra pas de la même manière.

Alors cette perte qui nous relie tous ici sur ce forum, doit aussi nous permettre d'apprendre à respecter nos individualités et nos souhaits. Nous sommes tous différents, mais nous pouvons aussi tous être solidaires et compréhensifs envers les autres et en attendre de même de leur part.

Karine,

Tu as raison, souvent nous sommes blessés par ce que peuvent dire les autres, même s'ils ne pensent pas à mal. Il est extrêmement difficile de trouver les mots justes - et bien souvent, justement, il n'y a pas de mots, et en entendre suffit à nous blesser. Ceux qui n'ont pas perdu leur conjoint ou un parent ne peuvent en aucun cas comprendre cette immense douleur qui est la tienne. Ils ne peuvent que tenter de l'imaginer, et ça leur restera très théorique. Ce qui explique qu'ils soient souvent maladroits dans leurs paroles. Et dans les premiers mois, nous sommes tellement à fleur de peau que la moindre réflexion - "tiens, qu'est ce que tu as prévu pour Noel?" nous parait déplacée et nous heurte de plein fouet.

Ils ne savent pas, c'est leur seule excuse, mais elle est de taille, et elle me suffit souvent à pardonner ces paroles maladroites. Ils ne savent pas, et c'est tant mieux pour eux. Souvent aussi, en leur parlant, je me rends compte qu'ils essayent de faire de leur mieux. Ce n'est pas toujours réussi, ça tombe parfois à côté, mais ils font souvent de leur mieux, eux qui se trouvent démunis face à notre peine dont rien ne peut nous consoler, et face à leurs propres angoisses. Yohann a raison, tu ne dois pas avoir peur de leur dire ce qui peut t'aider, les paroles que tu ne veux pas entendre, les attitudes que tu aimerais qu'ils aient à ton égard.

Tu le dis aussi très justement, il peut être dur de lire ou d'entendre que "tu t'en sortiras", que "le temps fera son oeuvre", à un moment ou tu as l'impression que non, tu ne t'en sortiras pas, que le temps n'apaisera jamais cette douleur. Je me souviens très bien que pendant plusieurs mois après la mort de mon mari, ces paroles "aidantes", sur ce forum ou ailleurs, ne m'étaient en fait d'aucune aide: je pensais que certaines personnes arrivaient à s'en sortir, et j'en étais contente pour elles, mais je me disais que ce n'était pas mon cas, que jamais je ne pourrai faire face à ça. Et ça m'exaspérait souvent de les lire, pour cette raison, elles ne me concernaient pas vraiment, elles ne s'appliquaient pas à moi.
 
Je crois que dans les premiers temps, même si on lit ou entend ce genre de paroles qui se veulent encourageantes et apaisantes, nous ne sommes pas à même de les comprendre, elles nous paraissent vaines. Ce n'est qu'après plusieurs mois de deuil que j'ai réalisé qu'elles contenaient un fond de vérité - même pour moi. Chacun va à son rythme, et le deuil est une expérience très intime - chaque amour est unique et précieux, et chaque deuil est unique également. Même si chacun ici a aimé, et sait ce qu'est la déchirure de perdre son conjoint, ou un parent, personne ne connait cet amour que toi, tu as vécu avec ton parent, qui vous était propre, unique, personne d'autre ne l'a vécu de la même façon, et ta perte est unique, même si tous sur ce forum, nous pouvons la comprendre.

Je t'embrasse,

Melusine

Bonsoir Karine,

J'ai parfaitement "entendu" la teneur de ton message...Mais que faire et que dire face aux maladresses ou indélicatesses de certaines personnes, amies ou non....On peut se dire qu'ils ne savent pas, qu'ils ne peuvent pas s'imaginer ce que nous vivons au plus profond de nous...Oui, il y a des paroles qui nous "écorchent" encore un peu plus et qui réactivent notre déjà bien insupportable souffrance....Ce genre "d'anecdote" m'est arrivée..Je me suis tu, et taisant par la même mon chagrin et mon mal à être...
Je t'envoie de chaleureuses pensées Karine...Et te dis COURAGE.
Amicalement.
Johann

Voilà un problème dont je saisis parfaitement l'ampleur, à peine trois semaines après le décès de ma mère...

Sachant très bien que je n'arriverai pas à y faire face seule, j'ai sollicité plusieurs amis dès son décès. Pour la plupart, ils ont répondu présents, quoique tardivement pour certains, ce qui me mettait déjà la puce à l'oreille quant à l'incapacité des personnes qui n'ont pas vécu un deuil de comprendre ce que l'endeuillé subit et attend d'eux (je précise que j'ai la vingtaine et qu'à mon âge, les gens ont généralement encore leur famille quasiment au complet, ce qui est tout le contraire pour moi). Ils sont venus au rassemblement organisé en son honneur, même depuis d'autres villes et, sans doute ne s'en rendent-ils pas compte eux-mêmes, mais ça m'a été d'une aide considérable.

Le problème, c'est qu'il m'ont assurée ensuite de leur soutien indéfectible, qu'ils seraient là pour moi, nuit et jour, en cas de besoin, mais dans les faits, ce n'est pas vrai. Surtout en cette période de vacances, où ils profitent pour la plupart de joyeux moments en famille. Non seulement j'en suis jalouse, mais en plus, je vois avec de plus en plus de clarté que dans les moments heureux, on n'a pas de place pour les malheurs des autres. J'en avais déjà fait l'expérience plus tôt lorsque ma mère était malade et je constate avec une profonde douleur que ça ne fait que se confirmer. Peut-être craignent-ils d'être "contaminés" par mon malheur et gardent leurs distances... Sans doute ne comprennent-ils pas à quel point leur soutien est essentiel dans un moment pareil et quand je vois qu'ils ne pensent même pas à m'appeler ou m'envoyer un texto, ne serait-ce que pour prendre quelques nouvelles rapides, je comprends parfaitement qu'ils ne tiendront pas la durée, malgré toute leur bonne volonté. Certains d'entre eux ont déjà disparu.

Je ne sais pas si vous vivez la même chose, mais je constate que la plupart du temps, quand on annonce le décès d'un proche, les gens répondent, mot pour mot, toujours la même phrase : "je pense bien à toi". Comme j'en ai marre de cette phrase ! Je me fiche que les gens m'accordent dix secondes de pensée avant d'enfourcher leurs skis ! Je rêve qu'ils me parlent, qu'ils me demandent concrètement comme je vais, qu'ils ne me donnent pas l'impression d'être oubliée au fond de mon trou, surtout dans une période où je découvre l'intensité de la douleur de la perte, bien pire que juste après le décès de ma mère. Mais ils ne comprennent pas. Ce n'est pas leur faute et c'est tant mieux pour eux.

En fin de compte, même si j'espère qu'ils pourront m'aider de temps à autre, je ne ferai pas peser ma peine sur mes amis. Non seulement l'écriture, mais aussi la participation à un groupe de soutien, avec des personnes qui comprennent véritablement ce qu'on éprouve, me semblent beaucoup plus salutaires.

Coucou Flora,

Tu sais, il ne faut pas oublier un truc...
Je pense que tes amis aimeraient t'aider, mais ne savent pas comment faire.
Que dire ?
Quels mots vont te blesser ?
As-tu envie d'une blague pour te faire sourire ou est-ce maladroit ?
Vas-tu commencer à pleurer si je te demande comment tu vas ?

Il faut se mettre à la place de nos amis, ce n'est vraiment pas évident.
La vérité c'est qu'il n'y a rien à dire.

Moi même, je souffre énormément de la perte de mon papa chéri, et pourtant, je vis la situation que tes amis vivent avec ma mère.
Je ne sais jamais quoi lui dire.
Toutes les conversations, même les plus banales finissent par lui rappeler mon père et la faire pleurer.
Elle me fait des réproches aussi : Toi tu vis ta vie, t'as ton chéri, tes amis, tu continue à vivre et moi je suis seule et triste.

Mais moi aussi je suis seule et triste.
Pourquoi ?
Par ce que quand on a perdu est être cher, on est seul, même dans la foule, même entouré d'amis ou de la famille.
La vérité, c'est qu'on est incroyablelement seuls, tout le temps.

Finalement, on finirait par avoir honte d'être triste.
Quelques mois après le décès, il faudrait avoir tourné la page, penser à autre chose, ne plus parler du défunt, alors qu'on a besoin de l'évoquer.

" Avec le temps, ça va passer  " ... venant de quelqu'un qui n'a pas connu le décès d'un proche, je ne le supporte plus
" Ta femme n'aurait pas voulu que tu sois dans cet état " ... voilà qu'ils sont médiums
" Justement, ça fait 1 semaine que je dois te téléphoner pour avoir des nouvelles "  heureusement qu'on s'est rencontré ...
" Tu téléphones quand tu as envie "    c'est plus simple

et le silence ou l'absence totale de s'inquiéter comment nous allons

Je me répète : ils n'ont pas honte de ne pas s’inquiéter, et les coups de téléphone oublions les
Et si un jour, un(e) veuf(ve) ne refait pas sa vie, mais la continue avec quelqu'un d'autre : " Dis, t'as vu, il est avec une autre femme, hé bien, ça n'a pas traîné "

Bonjour à tous et toutes,

Finalement, il n'y a que sur ce site, que beaucoup d'entre nous trouvent un peu de réconfort, de chaleur humaine....

L'impression d'exister encore, que nos sentiments sont louables et bien sains.... Tandis, que même nos proches oublient, font comme s'ils ne voyaient pas notre mal être.

Ils ne comprennent pas, ou ne veulent pas comprendre, que le fait d'en parler, ne nous attriste pas, bien au contraire, cela nous fait du bien.

A chaque fois que je viens sur ce site parler de maman, je sens comme un réconfort : oh ! bien sur, cela ne dure pas très longtemps, mais je prends plaisir de repenser à elle et de l'écrire.

Encore une année de passée, et toujours cette atroce souffrance, ce manque qui me ronge de l'intérieur....
Elle est toujours présente à mon esprit, la moindre chose me fait penser à maman....

Comme elle me manque "ma petite mère"     

Bonsoir à vous tous,
Il se trouve que ma boîte aux lettres n'est actuellement plus sécurisée ( le panneau central qui ouvre sur toutes les boîtes aux lettres est accessible). J'ai commandé récemment des ouvrages relatifs au décès, à ses étapes, bref 3 bouquins sur le deuil!
J'ai retrouvé mon colis " Amazon " ouvert, mais replacé dans ma boîte. Ce colis devait "déranger", c'est  certainement pour cela que j'ai récupéré mes livres. Je me dis une fois de plus que "les autres" tant qu'ils ne vivent pas un deuil ne peuvent pas comprendre et que cela leur fait peur.
Imaginez vous: vous ouvrez un colis qui ne vous est pas destiné et vous avez le droit d'envisager un jeu, un DVD, un cd...? Et au lieu de cela, vous découvrez des ouvrages sur les étapes du deuil.
J'ai failli laisser un message sur autrui dans mon immeuble, le respect de l'autre etc...et finalement, je l'ai abandonné : les autres qui n'ont pas vécu un deuil ne peuvent pas comprendre et je n'ai pas envie de leur apprendre finalement.
Les autres restent "ceux" qui ne savent pas, n'ont pas vécu le deuil.
Et j'ai tellement envie de leur dire qu'ils sont tellement chanceux!
Et je vous dis un énorme merci à tous, à vous tous qui comprenez.
Karine