"contente" de te retrouver, sensible kgibran ...

   Je pige toujours rien non plus, à part que ça fait plaisir de voir des gens bien, au milieu de tout ça. A+, M.

Lâcher prise ?? oui comment faire , comment accepter le non sens....

Très difficile surtout, quand , dans son caractère une bonne dose de ténacité , ne le permet pas ....

Pensées.

zabou

Tenace oui c'est sans doute de ça. Une question de caractère alors. ou alors un souffle de vie en soi qui nous fait continuer à vivre, sans même qu'on sache qu'il était là. On se savait "forte", comme tu le dis Ephémère, au quotidien. mais face à la mort, face à celle contre laquelle il ne suffit pas  de se motiver, de se prendre en main, d'où vient cette vie qui continue. pour moi c'est un autre mystère.  un strict instinct de survie ? une envie de vie malgré TOUT, vraiment tout ? est-ce qu'on s'habitue à souffrir ? pourtant le manque, la douleur, l'envie de vomir sont là. et coexistent. la tentation de la folie effleure mais n'éclate pas.
je me souviens quelques temps après le départ de ma petite soeur, une de mes belles soeurs a publié sur son mur facebook un post "je ne pourrai pas vivre sans vous mes frères et soeurs chéris". Ce message en apparence si mignon, m'a transpercée.
Parce que cette phrase qu'on dit parfois pour signifier son amour. on ne se rend pas compte qu'un jour ça peut être vrai. ta soeur ou ton frère n'est plus là, et pourtant si tu peux vivre et tu vis.  c'est dingue comme les mots qui ici peuvent peut être soulager, peuvent aussi être pauvres. être à côté de la plaque.

c'est peut être choquant d'écrire ça, mais ce que je n'assume pas aussi c'est l'expression de ma peine. qui pour une raison obscure s'apparente avec l'ego; du moins je la ressens comme telle au plus profond de moi. j'ai vu ma petite soeur souffrir le martyre. être torturée par sa maladie. alors je suis bien mal à l'aise avec ma douleur qui n'est que psychique. et je me trouve bien égoiste lorsque j'essaye de manifester que j'aimerais parler ou pleurer autrement que seule. et donc je ne le fais pas. l'irruption du "je" me bloque. ça aussi c'est sans doute une question de caractère. et d'histoire personnelle.
je me souviens d'un appel, un proche. qui me demande rapidement comme je vais. j'ai dû me contenter de répondre que c'était "difficile". et elle d'enchaîner "oh tu sais, moi aussi  j'ai de la peine j'ai perdu ma mère d'un AVC à près de 80 ans alors qu'elle était en pleine forme etcetc". alors je l'ai écoutée. j'ai compati.et j'ai vite refermée la brèche de confidences.

pour moi la voie qui s'est présentée a été de plonger dans l'intériorité. plus riche moins abimée par les jugements, les mots maladroits; les approximatifs qui ne touchent que du doigt. tu n'es plus là mais on peut continuer ensemble au dedans; on a tant de souvenirs, de présence dans cette absence. à chaque geste, moment de la journée.  tant que tu étais là je ne savais pas que je t'aimais autant, que c'était si riche. comme un cliché j'avais "oublié" que la mort on a pas de le temps de la voir venir, mais l'illusion d'immortalité m'a dupée moi aussi.  on ne s'est jamais autant dit je t'aime que pendant ta maladie; avant ça je crois qu'on ne se l'était jamais dit.
finalement lâcher prise, exprimer, ou extérioriser, si souvent conseillé. ne s'impose pas de soi.

merci de m'avoir lue.. pensées en retour.

F.