Bonjour , je suis nouvelle ici ..... Le 22 septembre dernier ma mere est décédé ... Je m'occupais d'elle a la maison elle était malade du coeur , un matin apres une dure nuit  je me suis levez et je l'ai vue dans son lit froide blanche les yeux vide ... j'ai appeller l'ambulance toute suite (elle n'était pas morte mais je ne l'avais jamais aussi ... les mot me manque)  .. J'étais habituer qu'elle monte en ambulance  pour des situation du genre! j'étais habituer aussi qu'elle revienne vous comprenez je s'avais qu'elle était malade je lui donnais son bain ect... elle vivait avec moi depuis quelque temps j'ai tout mis de coter pour m'occuper d'elle , j'ai 25 ans et voila que mon monde vient de basculer completement ... elle est partie en ambulance et je mis suis rendu 30 min plus tard pour aller chercher mes soeurs , l'hopital me téléphonais au 2 min je savais que la ce n'était pas normal j'avais peur et la je suis arriver et j'ai apris son décés je suis entré dans la piece et elle était la la bouche troute grande ouverte les yeux raidi tout grand ouvert je suis paralyser de cette attroce image que jai en tete de l'avoir vue comme sa ....... je fait de l'insomnie je n'arrete pas de me repeter que si javais monter dans l'ambulance avec elle j'aurais pue changer les choses je sais pas ..... breff pour moi le temps ces arreter je n'ai plus le gout de rien sauf pleurez et sentir son parfum je la voie partout dans la maison durant toute sa maladie depuis 2006 je me suis occuper d'elle des fois jétais a boute .. jessayais toujours de garder le sourire pour ne pas lui montré que depuis 2 ans son état physique cétait vraiment dégrader quand je lui donnais son bain je fesait meme des joke pour quelle ri ect ont avait un lien tres fort moi et ma mere ... je ne suis pas capable daccepter sa mort .. au debut jai essayer de trouver un coupable ensuite je suis entré dans une phase ou jattendais quelle mappelle de l'hopital pour que j'aille la chercher .... et voila que la je suis rendu a l'isol;ement total des gens de tout ceux qui essayent de me dire le temps le temps donne toi du temps , mais on dirais que la douleur est telement attroce jen ai le souffle couper toute me fait penser a elle je suis facher de continuer a devoir vivre sans cest callin de maman réconfortent , le matin ont ce reveillait et l'entendre dire Humm ma fille sa sent le bon café et on pouvais rester la assise des hrs a jaser de toute et de rien je mennuie d'elle de sa voie je donnerais ma vie ou nimporte quoi pour la ravoir seulement 1 hrs avec moi je crois que je lui répetrais je taime sans cesse et je resterais coller sur elle ..... j'ai imaginer souvent ce moment car j'étais consciente qu'elle était tres malade et quelle en soufrait je me trouve meme un peu égoiste de souhaiter quelle soit la encore car je sais quelle souffrait mais je netait pas prette que sa fasse aussi vite , je sais que l'on es jamais prette a sa mais la le soir meme on soupais en ecoutent un bon film et on riyait ensemble et hop une nuit difficile et voila pouff elle ne seras plus jamais la en présence ..... je me sens tellement vide triste jai l'impression de vivre un cauchemard j'ai tjrs un boule dans la gorge je suis bouleverser , dans mon cellulaire je lavais enregistrer me chanter je suis un saule inconsolable et jai sa petite voix ........ elle me manwque et les mot son faible jai peur de jamais me remettre du mal que jai en ce moment cest tellement atroce je nai jamais ressentie une douleur aussi profonde avec un telle sentiment de tristesse qui me torture de plus en plus chaque jour . je dort pue ou du moin casiment pu je misole jai le gout de rien sauf de ravoir ma maman  

Bonjour Mary
Je viens juste de me connecter et je me lance pour te répondre même si moi j'ai encore mes deux parents... Moi j'ai perdu mon fils en avril et je connais ta douleur, ces images que l'on voudrait effacer et la boule dans la gorge.
tout ça est normal Mary mais je te promets que cela va s'espacer et devenir plus "flou" même si ça reviendra souvent au début, il est encore bien tôt pour que tu ailles mieux. Ne restes pas seule, l'entourage est important et fais toi aider par un médecin ou autre pour dire ta peine et qu'il te donne quelquechose afin de dormir. Quand tu auras récupérer un peu, tu verras les choses différemment.
Mais je ne peux pas te dire que tout sera comme avant, tu vas devenir une autre personne et apprendre à vivre une autre vie.
Courage Marie. Accroches toi et vis chaque jour après l'autre sans voir plus loin.
De tout coeur avec toi
Angelik

bonsir MARY

TU VIENS DE VIVRE UN GRAND DESESPOIR CELUI DE VOIR TA MAMAN DECEDER ET TU AVAIS ENCORE BESOIN D'ELLE TU AVAIS TANT DE CHOSES A LUI DIRE ENCORE N'EST CE PAS ? MAIS PARLE LUI ENCORE , RACONTE LUI LES CHOSES DE TA VIE ET QUELQUE PART  ELLE T'ENTEND .TU AS LE DROIT DE PLEURER TANT PIS SI LES AUTRES NE COMPRENNENT PAS CAR ILS NE CONNAISSENT PAS LA DETRESSE QUE PROVOQUE LE DEPART D'UN ETRE CHER ET UNE MAMAN C'EST SI PRECIEUX
..MOI QUAND MAMAN EST PARTIE J' AVAIS 50 ANS ET LA DOULEUR A ETE CRUELLE MAIS JE NE M'IMAGINAIS PAS QUE LORSQUE MON DESARROI SE SERAIT APAISE LA VIE M'AURAIT ENLEVE MON FILS DE 31 ANS CE 15 AOUT, IL A DECIDE DE PARTIR SANS RIEN LAISSER PARAITRE SEUL UN (je vous aime mais je n'en peux plus) AUSSI TU VOIS A TRAVERS CE FORUM IL Y A BEAUCOUP DE MALHEUR ET SOUTENONS NOUS
JE T'EMBRASSE ET TE DIS BON COURAGE L'ETRE HUMAIN A DE LA FORCE POUR SURMONTER LES EPREUVES ET TU Y PARVIENDRAS mais ne vas pas trop vite laisse le temps  au temps

Bonjour Mary

Je suis nouvelles sur le forum mais comme toi je vis la pire douleur au monde depuis presque 5 mois.
J'ai eu des AD au début et puis j'ai tout arrêté, ça ne calmait en rien ma tristesse, ça me rendait juste un peu plus stone...

Parler, être entendue c'est ça qui fait le plus de bien, tu as raison d'entamer une thérapie.

Courage

Bonjour Mary, Je comprends ta douleur car je l'ai traverse aussi. Ma mere est decedee le 29 decembre 2010 apres 10 ans de lutte contre la cancer. Elle etait ma meilleure amie et ma confidente. Je l'ai accompagnee dans sa maladie et les dernieres mois.
Maintenant je vais mieux. Elle me manque et me manquera toute ma vie mais je vis. Ce qui m a beaucoup aide, j'ai joint un groupe de deuil avec 2 autres personnes endeuillees comme moi et une animatrice pour une therapie de groupe qui s'occupe de ce genre de groupe depuis 20 ans. Toutes les semaines, on parlait de notre deuil en suivant un magasine de deuil qui comportait des passages a lire et des questions pour ecrire comme un journal. J ai realise que on est malheureusement tres nombreux a vivre cette experience si douleureuse. J'ai pense que la vie n avait plus de sens sans elle et avais des idees morbides mais la therapie m a fait un bien fou.
Des fois je me dis que si elle etait la, elle n'aimerait pas me voir si triste et malheuruese et ca me donne du courage.
Elle est toujours dans ton coeur et avec toi mais plus avec son corps qui souffrait et etait tres fatiguee. Dis toi aussi quel chance que tu as eu d avoir ete si souvent avec elle dans cette derniere experience. Tu aurais pu etre loin et ne pas pouvoir la'ccompagner.
Beaucoup de courage