Bonjour à tous,

J'ai 30 ans, je vis et travail sur un bateau avec mon copain donc je suis assez loin de ma famille la plupart du temps. Voila pour le contexte.

Je viens de m'inscrire sur ce forum parce que mon oncle (que je considère comme mon père) est à l'hopital et est dans un état grave et il lui reste que quelques temps à vivre (combien de temps ? je ne sais pas)

Mon oncle est handicaper (il a perdu une bonne partie de la vue à 14 ans du a une tumeur au nerf optique, et il est devenu obèse avec le temps car il est rester sedentaire depuis).
Il est un peu "simplet" (dans le sens ou il ne peut comprendre une discussion avec du langage soutenu genre géopolitique mais pour une discussion banale ou de sport ou mécanique, enfin un truc normal, il est très bavard). Mais il est tellement gentil (à chaque fois que je venais il me donnait des chocolats ou discutait avec mon copain de sport ou du temps etc...)
Il vivait avec ma mère et ma grand mère et moi. Ma grand mère est morte il y a 12 ans (donc la j'ai vécu mon premier deuil parce que c'etait ma deuxième maman), et moi je suis partis de la maison il y a 5 ans un peu près.
Donc ma mère se retrouve seule maintenant à la maison.

Bref je voulais mettre un petit contexte histoire de comprendre un peu.

Je ne sais pas comment expliquer ce que je ressens parce que c'est un mélange de :
- colère envers les autres (parce que mon copain, mes "amies", les gens dans la rue ; tout le monde m'enerve et en plus certain en rajoute des couches avec des prises de tete dont je me passerai bien).
- tristesse infini
- raisonnement (parce que je sais que nul n'est éternel)
- déni
- soulagement
- j'ai hate que "ça" passe

Enfin voila....

Je pleure vraiment beaucoup mais comme dans la famille on est pudique j'essaye de garder ce que je peu pour moi (en pleurant le soir quand je suis seule mais je voudrais hurler mais je peu pas) parce que ma mère est en train de sombrer (elle vient de commencer à prendre du xanax) et donc je me dis que moi je dois pas me laisser aller.

En vous écrivant la mtnt, je suis en pleure mais en silence parce que je suis rentré exceptionnellement cette semaine chez ma mère.

On va voir mon oncle après à l'hopital.

Hier on est aussi aller le voir et il m'a reconnu et "souris" (il est à moitié dans les vapes et plus vraiment la mais j'ai clairement vu ça et il m'a parler en me disant qu'il avait mal au dos).

C'est décousu ce que je dis et je m'en excuse mais j'ai besoin d'ecrire et de parler parce que je peu plus.

J'ai connu le deuil de perdre ma grand mère il y a des années et je me rappel comment j'ai réagis, à quel point j'etais triste aussi mais ça me parait tellement loin que je ressens rien (enfin vous avez compris quoi, dsl je m'exprime mal).

Mon copain me prend la tete parce qu'il faut travailler (il a son entreprise et son bateau, donc on travaille juste tout les deux).
Il a accepter un voyage à faire pour ce week end jusqu'a mardi, mais moi je voudrais rester pour voir mon oncle mais il ne peu pas travailler sans moi (il faut etre deux pour pouvoir naviguer et travailler sur un bateau).
Donc du coup, il me dit de venir juste un jour au moins... Et moi ça m'enerve !!!

J'ai aussi des soucis administratif perso, plus les soucis administratif et financier de ma mère, plus les meme soucis pour l'entreprise.

Je n'ai pas d'amis. Juste deux amie qui quand je leur ai dis : une n'a rien dis, l'autre m'a dis "c'est triste mais il faut continuer a vivre le reste de vie que tu as"... et mon copain (qui a perdu son père juste 1 mois après qu'on se soit mis ensemble, il y a 2 ans et demi) me dis qu'il sait ce que je ressens mais qu'il faut que je m'occupe. Que c'est la vie, que ça ira mieux...

Et moi je vois ma mère sombrer (elle n'a jamais pleurer devant moi et c'est la première fois que je la vois pleurer parce qu'elle n'arrive plus à gérer tout ça).

Voila, moi je suis la. Je sais pas quoi faire. Je sais meme plus quoi penser...

Hier soir j'ai pleurer à en avoir mal à la gorge et j'ai voulu crier (mais je pouvais pas), parce que c'est pas juste pour mon oncle, je veux pas qu'il parte.

Et la, après cette crise de larme jme suis sentis vraiment bizarre et j'ai plus rien ressentis d'un coup... C'etait bizarre parce que jme sentais me dédoubler.

Comme la, je pleure, j'en ai assez parce que mon copain est revenu à la charge pour le boulot, j'ai un gros soucis avec la sécu... donc je pleure mais en meme temps je sais plus ce que je ressens.

Dsl pour ce long paver sans queue ni tete, mais je voulais le sortir.
Et je viens de voir que j'aurai pu le poster autre part... veuillez m'en excuser.

Merci

Merci beaucoup Charlotte pour ta réponse qui, même dans ce moment difficile, m'a réconforter parce que (c'est triste à dire et je m'en excuse) mais je me sens moins seule à vivre ce genre de situation.

Je suis désolé pour ton père et suis de tout coeur avec toi.

Je suis aller voir mon oncle avant à l'hopital avec ma mère et leur cousine. Ma mère est d'abord rentrer avec leur cousine et elle lui a raconter qu'elle allait partir en vacances etc et elle m'a dit qu'il faisait oui ou non avec sa tête.
Moi j'y suis aller après elle (parce qu'il est en réa et on peu etre que 2 dans la chambre), et il commencait à s'endormir et à plus être la donc ça m'a rendu triste mais j'etais contente de le voir quand même (même si voir tte ces machines et le voir maigrir et tellement faible me tue).

Mon copain m'a de nouveau appeler pour raler sur le fait qu'il est seul, qu'il a bcp plus de travail du coup comme je suis pas la. Que si j'etais la ça serait plus facile. Qu'il est fatiguer. Que ça tombe au mauvais moment....
Je ne peu plus l'entendre. J'ai envie de l'insulter et d'aller lui dire de se faire voir pour etre très polie.
Je comprend que c'est aussi dur pour lui, je le comprend vraiment... Je comprend qu'il a des obligations et son travail a honorer et que c'est aussi stressant (je me met à sa place si on inversait les roles, je le serai aussi c'est sur)
Mais me rabâcher qu'il faut que je rentre, que c'est dur pour lui de travailler seul etc... me fait culpabiliser d'un coté et de l'autre j'ai envie de lui dire que c'est un c******
Il n'arrete pas de me dire avant d'aller a l'hopital : "j'espère que ça ira pour ton oncle", "passe lui le bonjour", "j'espère pouvoir bientot le voir aussi", "il faut continuer à vivre", "qu'il espère qu'il s'endormira tranquillement", : tout ça parce qu'il veut que je rentre pour bosser. Ca me fait me dire qu'il est hypocrite.
Alors du coup je sais pas comment réagir. Je m'enerve mais lui dit rien parce que je sais pas si c'est le moment qui fait que les sentiments sont décuplé, si c'est légitime de ma part quand meme, si je suis égoiste, si il est débile.
Donc je garde ma colère en moi mais j'ai peur d'exploser et de lui dire en pleine face "stop" je veux plus continuer avec quelqu'un comme toi, mais j'ai peur de le regretter après.

Ma mère me dis qu'il n'y a plus rien à faire, qu'il faut juste attendre et que je peux rentrer au bateau. Mais moi je veux voir mon oncle le temps qu'il est encore la (meme si il parle pas je m'en fous).

Je vais péter un cable bientot je le sens. Je pensais que je pouvais compter sur lui mais je remarque que quand ça ne le touche pas directement, mon copain est égoiste.
Quand son père etait mourrant, il travaillait aussi je dis pas le contraire (d'ailleurs le jour ou il est mort il n'etait pas la et il s'en veut), mais il m'a dit avant que je rentre cette semaine qu'il faut que je le vois un max mon oncle.
Et mtnt il me prend la tete à chaque fois qu'il me parle... J'en peux plus !

Je suis tellement énerver contre tout le monde pffff

J'ai l'impression qu'il faut que je fasse avec les états d'ame de tout le monde et moi je dois continuer à vivre. On comprend que c'est dur pour moi mais bon c'est la vie.

Je sais pas si je suis parano ou quoi, parce que j'ai lu que lors de moment comme celui-ci on se revolte sur bcp de chose et qu'il ne faut surtout pas prendre de décision hative parce que justement c'est exacerber.

Je me suis aussi suprise à penser qu'il faut que ça finisse vite. C'est horrible je sais.
Que peut etre qu'il ira mieux finalement aussi (parce que bon depuis 1 mois qu'il est à l'hopital les medecins nous ont dis une fois "ça va aller", l'autre fois "non ça va plus préparer vous", la fois suivante "ça va mieux finalement", et la mtnt "c'est fini". Yoyo quoi...

Je sais que avec le temps ça passera, mais la mtnt ça me fatigue tout ça... j'ai juste envie de dormir pour toujours, de ne plus me réveiller.
Les gens, la vie me "saoul" !

Je ne ferai rien de stupide parce que ma mère est la et elle a besoin de moi (meme si elle me le dira pas parce qu'on est pudique dans la famille), mais je suis fatiguer.

Juste pdt un moment je voudrais ne plus rien ressentir.

J'aime mon oncle meme si je ne lui ai jamais dis (et j'y arriverai pas meme la mtnt, oui c'est stupide je sais et je m'en voudrais), mais je sais qu'il est content que je vienne le voir (j'ai dis hier il m'a souris malgré qu'il soit dans un tel état) et ça, ça me fait plaisir.

Jme suis aussi suprise à me demander, malgré que je suis très terre à terre, ou il ira après. Je sais pas si certain d'entre vous se pose ce genre de question ?

Enfin voila... La j'attend que mon copain me téléphone pour savoir si il a pu s'arranger ou si je dois venir demain soir jusqu'a samedi/dimanche (je vous laisse imaginer ma joie, j'espère que je vais pas lui gueuler dessus et prendre des decisions que je pourrai regretter).
Je vais aller faire des courses après aussi.

Ma mère est sur ordinateur des fois, des fois elle tourne littéralement en rond à chercher quoi faire, elle téléphone à bcp de monde meme si c'est que 2 min, elle est devant la télé sans regarder vraiment... Elle s'est occuper de mon oncle depuis ses 14 ans (elle à 60 ans mtnt) donc meme si il se disputait bcp et qu'elle est très distante avec lui, j'ai vu qu'elle l'aimait et qu'elle avait peur d'etre seule mtnt.
Je sais pas trop comment réagir avec elle. Je l'ecoute quand elle veut parler. Je fais comme ci je ne voyais rien quand elle pleure. Je lui parle de tout et de rien... Je l'aide dans ses papiers si elle veut.
Voila.

Dsl pour ces longs romans que je fais, mais ça me fait du bien d'ecrire.

Pdt que j'attendais dans la salle d'attente de l'hopital j'ai vu une femme voir son père aussi mourrant, et un homme voir une personne qui va aussi mourir. Bizarrement jme suis sentie moins seule comme dis au début.

Vous qui êtes sur ce forum, qui me liser, qui me réponder. Je voulais juste vous dire que vous n'êtes pas seul à vivre ça ! On a chacun notre histoire, on a tous connu une personne différente, on ressens tous quelque chose de différent
Mais peut importe ce que vous ressentez mtnt au moment ou vous lisez ça, vous n'êtes pas seul sacher le.
Je ne vous connais pas mais je suis de tout coeur avec vous sincèrement.