Bonjour,

Ce qui fait que je vous écris aujourd'hui est que j'ai besoin de vos avis et de vos conseils.

Il y aura ce 12 décembre, 2 ans que j'ai perdu ma tante qui était également ma marraine et dont j'étais proche.
Ma marraine était atteinte comme sa mère d'une maladie génétique, dans les derniers moments de sa vie elle était hospitalisé a l’hôpital et son état allait en se dégradant.

Le soir du 12 décembre on nous a prévenu que ma marraine n'allait vraiment pas bien et que elle n’allait surement pas survivre a la nuit.
Nous avons donc fait les 2 heures qui nous séparait de la ou elle était hospitalisé et nous nous sommes rendu a l’hôpital.

Quand je l'ai vu dans sa chambre... si mal... si blanche, je ne sais pas pourquoi mais je me suis senti partir, j'ai réalisé qu'elle allait vraiment partir, et en même temps je n'ai pas pu m'approcher pour prendre conscience qu'elle allait peut être décédé, et je suis partit, j'ai quitté l’hôpital. J'ai attendu que mes parents et mon grand père rentre et il m'on pris moi et mon frère en me disant qu'elle était partit, décédé.
Et aujourd'hui je n'arrive pas a remonter la pente, je culpabilise tellement, tellement, je m’en veux de ne pas avoir été la auprès d'elle, j'ai l'impression d'avoir été égoïste envers elle, de n'avoir pensé qu'a moi et de ne pas être entré la voir quand je savais qu'elle n'allait pas bien.

Je suis rongé de culpabilité.

Et je ne veux pas me confiez a mes proches ou a mes parents, j'ai l'impression qu'il ne comprendrait pas, et en plus j'ai su plus tard qu'il m'avait cacher des choses a son sujet et je me suis sentit trahie.
Depuis un moment j'ai pensé parler a un psychologue mais je ne sais pas pourquoi quand je veux prendre un rendez vous j'ai peur de tomber sur un '' mauvais'' psychologue, ou j'ai cette sensation de punition, comme quoi je n'ai pas le droit au bonheur parce que je n'ai pas été la pour elle, ou qu'il y a des gens qui souffre plus que moi et donc je n'ai pas a me plaindre...  Comment '' choisir'' un psychologue, plus qu'un autre?

Je suis totale perdue, paumée...