Auteur Sujet: Je n'ai toujours pas "fait mon deuil".... (Lu 21112 fois)

johann02 · « **Réponse #15 le:** 15 mars 2012 à 14:28:45 »

bonjour Didier,

Merci pour ton "passage" et tout comme toi, je suis sûr aussi "d'avoir signé pour la vie" dans cette terrible épreuve dont je ne me remettrai jamais........Cette absence définitive est trop lourde et le chagrin trop intense et quotidien....
Bien à toi....
Amicalement.
Johann

johann02 · « **Réponse #16 le:** 16 mars 2012 à 19:25:06 »

JAMAIS, non JAMAIS je ne pourrai "m'habituer" à cette absence insupportable et cruelle de maman.....Plus les jours passent et plus je me sens seul et complètement désemparé face à ce vide, ce manque et cette triste "fatalité" qu'est la perte d'un être tant aimé et adoré....
Je me sens véritablement "au bout du rouleau"...........
Bien à vous......Johann

Mammj · « **Réponse #17 le:** 16 mars 2012 à 20:33:11 »

Bonsoir Johann, je ressens le même manque le même vide que vous mais en tant que maman !
Je sais que cela ne "te" consolera pas. (Je décide de te tutoyer, cela nous rapproche un peu plus....)
Aujourd'hui, nous avons progressé dans bien des domaines, mais en contrepartie nous y avons perdu
cette chaleureuse solidarité familiale, pour beaucoup d'entre nous (pas tous heureusement, je tiens à le préciser) !
Ce qui fait que les coups durs de la vie, nous les assumons souvent dans une grande solitude... dans la crainte
de déranger l'autre.... les autres !
Tiens bon Johann, il nous faudra "apprivoiser l'absence" sans pour autant l'admettre.... j'en suis convaincue...
Affectueuses pensées. Mammj

Claudahoa · « **Réponse #18 le:** 17 mars 2012 à 09:33:40 »

Bonjour à tous
Dans trois jours cela fera 9 mois que ma Loulou nous a quittés,9 mois le temps qu'elle avait passé dans mon ventre où j'étais si fière de la porter, de lui donner la vie.Depuis son envol mon ventre est douloureux ,ma tête explose et ma vie est sans but.Incapable de vivre,à peine arrivai-je à survivre,douleur lancinante que les larmes n'apaisent même pas et toujours ces pourquoi,elle était si douce quand elle allait bien ,ses longs bras minces autour de mon cou plus jamais ,quelle horreur imaginer tous ces plus jamais,cette obligation de rester là sans elle alors qu'une place m'attend à côté d'elle mais ses frères et soeur subissent aussi de plein fouet déjà tant de souffrance,leur vie aussi à l'orée de leur vie d'adulte est brisée,j'ai mal,je hurle,je pleure...Mais pourquoi ,pourquoi?

???Je me sens anéantie,le soleil brille dehors mais dans mes yeux c'est toujours la nuit,le déluge,quand la reverrai-je?Ma Loulou,mon petit coeur si fragile,si pleine d'amour pour un "salaud" qui ne méritait pas une fille tant aimante,partir,mourir,juste ce que j'ai la force d'attendre...
Tendresse à vous tous
Claudia

johann02 · « **Réponse #19 le:** 17 mars 2012 à 13:25:19 »

bonjour Claudia,

Ton message m'a complètement bouleversé...Comment te dire que je ressens certains de tes mots ( maux) et combien je te comprends et entends ce que tu dis....La perte d'un enfant, je "sais" est quelque chose d'insupportable, d'inique, de "monstrueux"....La perte d'un être cher est de toute façon un "tsunami" qui vous emporte loin, très loin et contre lequel on ne peut parfois pas se battre...On a cette impression que le temps s'est arrêté, figé et que nous sommes nous-mêmes comme figés également dans cet océan de douleur et d'incompréhension..Oui, ce "choc est frontal", et douloureux....Mais nous sommes malheureusement impuissants face à ce "départ" et à cette absence interminable et qui de toute façon nous envahira jusqu'à "la fin"....Moi aussi, je me suis posé des centaines de fois, "Mais pourquoi"? Pourquoi "si vite, et maintenant"

Je comprends ta "rage" et ton désespoir et je "t'accompagne" dans ta peine...
Je sais que je ne me remettrai jamais de ce "départ précipité" et qui m'a plongé dans la dépression et le néant....
J'ose tout de même te dire COURAGE...et t'envoie une pensée amicale....
Bien à toi. Amicalement.
Johann

eriasroc · « **Réponse #20 le:** 18 mars 2012 à 01:48:13 »

Nous savons que nous ne faisons tous qu'un passage ici bas. Je ne vois que deux cas, dans l'un, on peut se réfugier dans "l'ordre des choses" nos ainés partent avant nous, dans l'autre, c'est juste ignoble à vivre. Sans aucune mesure, j'ai déjà perdu des camarades avec qui j'étais en classe, avec qui je tapais des délires et, que ce soit la maladie ou des accidents, ils m'ont appris que cet ordre n'existait pas, nul ne sait combien de temps il sera là. Claudahoa, je te souhaite tout le courage pour tenir lors de cet épreuve et de trouver la force d'avancer.

Johann, je vis dans notre maison, je n'ai toujours pas osé touché ce que l'administratif n'imposait pas. Je sens toujours cet présence dans sa chambre, je ne m'attends plus à la voir, à voir son sourire quand je franchis le pas de la porte et à la place, un grand vide, des fois des larmes et toujours cette tristesse qui m'accable chaque jour. Elle est mon phare, en 34 ans je n'ai connu que la vie avec maman et je ne me résouds que la mort dans l'âme à cette vie où je dois me passer de sa présence physique. Je suis passé d'une vision en couleur à une vision terne qui n'a même pas l'attrait que peux avoir du noir et blanc. Je suis entouré, maintenant encore, 3 mois après, les "si tu as besoin n'hésite pas" sont toujours là, les gens m'imaginent au bord du suicide mais me connaissent assez pour savoir qu'en sa mémoire je ne peux pas basculer du mauvais bord. J'ai l'impression d'avoir plusieurs personnalité, une qui pleure continuellement, une qui est forte et qui avance, une qui voudrait m'endormir pour ne plus me réveiller si ce n'est à ses côtés...
Elle était tout, sans elle je ne suis rien, mais elle a consacré sa vie à ce que je sois quelqu'un... Nous avons découvert ce que signifie vide, et ça fait mal.

Voila à peu près où j'en suis

Claudahoa · « **Réponse #21 le:** 18 mars 2012 à 09:42:39 »

Merci beaucoup pour le courage que tu me souhaites,je fais de même tout en sachant qu'il y a des jours où il sera bien absent ce courage.
Hier a été une journée bien difficile à vivre,pleine de larmes,de douleur.Toute la famille souffre,Loulou était la plus jeune de tous,celle que tout le monde essayait de porter à bout de bras ,ma fille aînée quitte son compagnon car la douleur de la mort de sa soeur l'éloigne de lui et elle éprouve le besoin de se retrouver seule alors qu'ils souhaitaient avoir un enfant!
Notre Loulou qui aimait tant occuper toute la place dans notre famille doit bien voir je l'espère tout l'amour des siens car nous sommes tous si anéantis!!
Tendresse à tous!

Claudahoa · « **Réponse #22 le:** 18 mars 2012 à 10:06:10 »

Merci Johannn de tes mots si justes et chaleureux,

Ton prénom est celui de mon fils aîné et chaque fois que je lis tes messages je ne peux m'empêcher d'imaginer ce que mon fils si secret doit vivre sans partage avec nous car il se veut fort!Pas une larme de sa part devant moi,il s'en interdit ,préférant pleurer seul ou dans les bras de sa femme!Mélange de sentiments si douloureux pour lui avec l'annonce sa fille adoptive au moment du décès de sa petite soeur.Cette enfant qu'ils attendaient depuis 8 ans a choisi de naître un mois pile après le décès de notre Loulou.Comme il m'a été douloureux d'accueillir par la pensée cette première petite-fille alors que je pleure mon bébé à moi de 19ans!!!!Mais quand j'ai vu la frimousse de ce rayon de soleil venu des îles je l'ai aimée instantanément ,pleurant de joie,de tristesse car Loulou aurait été tant aimée sa nièce!!
Douleur,bonheur,la fin de ces mots a les mêmes lettres et pourtant l'un détruit l'autre!!
Je t'embrasse tendrement
Claudia

johann02 · « **Réponse #23 le:** 18 mars 2012 à 13:34:31 »

Citation de: eriasroc le 18 mars 2012 à 01:48:13

Nous savons que nous ne faisons tous qu'un passage ici bas. Je ne vois que deux cas, dans l'un, on peut se réfugier dans "l'ordre des choses" nos ainés partent avant nous, dans l'autre, c'est juste ignoble à vivre. Sans aucune mesure, j'ai déjà perdu des camarades avec qui j'étais en classe, avec qui je tapais des délires et, que ce soit la maladie ou des accidents, ils m'ont appris que cet ordre n'existait pas, nul ne sait combien de temps il sera là. Claudahoa, je te souhaite tout le courage pour tenir lors de cet épreuve et de trouver la force d'avancer.

Johann, je vis dans notre maison, je n'ai toujours pas osé touché ce que l'administratif n'imposait pas. Je sens toujours cet présence dans sa chambre, je ne m'attends plus à la voir, à voir son sourire quand je franchis le pas de la porte et à la place, un grand vide, des fois des larmes et toujours cette tristesse qui m'accable chaque jour. Elle est mon phare, en 34 ans je n'ai connu que la vie avec maman et je ne me résouds que la mort dans l'âme à cette vie où je dois me passer de sa présence physique. Je suis passé d'une vision en couleur à une vision terne qui n'a même pas l'attrait que peux avoir du noir et blanc. Je suis entouré, maintenant encore, 3 mois après, les "si tu as besoin n'hésite pas" sont toujours là, les gens m'imaginent au bord du suicide mais me connaissent assez pour savoir qu'en sa mémoire je ne peux pas basculer du mauvais bord. J'ai l'impression d'avoir plusieurs personnalité, une qui pleure continuellement, une qui est forte et qui avance, une qui voudrait m'endormir pour ne plus me réveiller si ce n'est à ses côtés...
Elle était tout, sans elle je ne suis rien, mais elle a consacré sa vie à ce que je sois quelqu'un... Nous avons découvert ce que signifie vide, et ça fait mal.

Voila à peu près où j'en suis

Bonjour Didier...

Je te remercie chaleureusement pour ce message et pour ce que tu y dis...je me "reconnais" dans certaines de tes paroles et de ton récit. C'est la même chose pour moi: où que je sois, quoi que je fasse, je "pense maman" et ne puis faire autrement...Je m'imagine parfois, ce qui pourrait paraître "délirant" à "ceux qui ne savent pas", qu'elle va me revenir d'un voyage dont elle ne m'aurait pas parlé, une valise à la main....Et puis je lui "sauterais" au cou tellement je serais heureux de la retrouver, de la serrer à nouveau dans mes bras....Comme toi sa présence, son "odeur", les effluves de son parfum, sa voix, sa gentillesse sans limites, son humour, ses gestes de tendresse me manquent et me font un mal terrible...Je pleure encore tout en écrivant ces quelques mots....Une mère est irremplaçable, indispensable, aimante...Je vis dans un vide total et un désespoir qui n'a aucune fin...personne ne le comprend véritablement...il faut "faire son deuil et la vie doit continuer" paraît-il....pour moi, ça ne se passe pas ainsi...Quelque chose de moi est "parti avec elle" et jamais je ne pourrai reconstruire cette partie manquante...je me sens comme "amputé" d'une partie de moi-même...
Contrairement à toi, je n'arrive pas à me projeter et à aller de l'avant...je stagne et ne vois que le sombre côté des choses....Je me traîne, et ne sais que faire ... Sa chambre est devenue "mon refuge" là ou j'ai installé des objets qui la caractérisait...Son sac à main, sa canne, ses cadres de photos, et les derniers vêtements qu'elle portait la veille de ce jour maudit et affreux....Non, jamais je ne pourrai accepter et "m'en remettre"....Elle était tout pour moi....TOUT....
Je pense à toi et te remercie encore Didier....Courage et je t'envoie d'amicales pensées.
Johann

johann02 · « **Réponse #24 le:** 18 mars 2012 à 14:35:22 »

Citation de: Claudahoa le 18 mars 2012 à 10:06:10

Merci Johannn de tes mots si justes et chaleureux,

Ton prénom est celui de mon fils aîné et chaque fois que je lis tes messages je ne peux m'empêcher d'imaginer ce que mon fils si secret doit vivre sans partage avec nous car il se veut fort!Pas une larme de sa part devant moi,il s'en interdit ,préférant pleurer seul ou dans les bras de sa femme!Mélange de sentiments si douloureux pour lui avec l'annonce sa fille adoptive au moment du décès de sa petite soeur.Cette enfant qu'ils attendaient depuis 8 ans a choisi de naître un mois pile après le décès de notre Loulou.Comme il m'a été douloureux d'accueillir par la pensée cette première petite-fille alors que je pleure mon bébé à moi de 19ans!!!!Mais quand j'ai vu la frimousse de ce rayon de soleil venu des îles je l'ai aimée instantanément ,pleurant de joie,de tristesse car Loulou aurait été tant aimée sa nièce!!
Douleur,bonheur,la fin de ces mots a les mêmes lettres et pourtant l'un détruit l'autre!!
Je t'embrasse tendrement

Bonjour Claudia,

Merci pour tes 2 messages que j'ai lu et relu quelques fois.Je suis quelque part "touché" de porter le même prénom que ton fils.Je comprends quelque part cette "volonté de ne pas vouloir montrer son émotion et sa douleur....Et puis, chaque personne possède sa personnalité et s'exprime de manière très différentes ...Mais bien sûr que sa souffrance est là, et qu'il ne veut peut-être pas ajouter à le tienne en s'épanchant devant toi: il s'agit peut-être d'une forme de respect de ton chagrin...Je suis véritablement peiné que tu pleures "ton ange" et ton "bébé" de 19 ans..ce n'est pas un âge pour "partir"....Je suis sensible et cette émotion, cette douleur qui émane de ton message m'émeuvent, tu ne peux savoir...sache que je pense réellement à toi et à ta peine qui doit être bien grande et insurmontable également...
Je n'en peux plus de pleurer maman comme je le disais à Didier une mère est irremplaçable, comme un enfant l'est pour ses parents...
Je pense à toi et t'envoie une partie du peu de courage qui me reste...
Bien à toi. Affectueusement.
Johann
Claudia

johann02 · « **Réponse #25 le:** 21 mars 2012 à 17:59:46 »

Bonsoir à vous.....

Dans 5 jours, il y aura 1 an que maman est "partie", bien loin de moi....Il y a 1 an et pour moi, c'est comme si c'était il y a 5 jours...Je ne me suis ni "consolé" ni "raisonné" et ne vais pas beaucoup mieux....Chaque jour qui passe est une "bagarre" contre le temps et l'ennui. Je la cherche et l'attend comme si elle allait me revenir bientôt...Je redoute cette date et tous les souvenirs qui vont se "réactiver", même si je me souviens chaque jour...Mais ce 26 avril aura une résonance particulière et bien triste...Tous les jours je me demande et demande à "l'inconnu" pourquoi elle est "partie" si vite, sans encore attendre un peu que nous fassions encore un petit bout de chemin ensemble...Malheureusement....oui, malheureusement "la vie" en aura décidé autrement...Je suis déstructuré et il me manque sa présence et tout son être...Chaque journée est un combat de plus......Ce n'est plus une vie, mais une "simple survie"......
Bien à vous.
Johann

eriasroc · « **Réponse #26 le:** 22 mars 2012 à 11:13:56 »

Bonjour johann02,

En venant sur ce forum, je comptais dire a peu près la même chose. J'approche les 3 mois, j'ai l'impression que c'est hier que le médecin est sorti de la salle de réanimation me dire que ma mère était morte. Toute mon existence me rappelle ma mère et je ne lui trouve aucun intéret sans elle. Je sais que la vie sera à jamais fade et j'allais le poster sur ce forum à vous qui comprenez ma peine. Bin en fait non, johann, tu as parlé pour moi. Bon courage à toi, rappelle toi que celle qui ont fermé les yeux les ont eu toujours ouvert pour nous surveiller et regarder notre parcours. Quelque soit nos croyances, nous sommes les héritiers de leurs éducations et qu'elles nous surveillent ou pas, nous sommes le résultat de leur travail.

Je pense qu'il n y a pas eu un jour ou tu n as pas repensé à ta mère, cette date piquera un peu plus, mais je suis sur que tu souffres déjà depuis 11 mois, essaye de ne pas trop focus sur la date

johann02 · « **Réponse #27 le:** 22 mars 2012 à 14:33:54 »

bonjour Didier,

Je voulais simplement te remercier pour ce que tu dis dans ton message..Tu as "tout résumé" dans ces quelques phrases et leur contenu..Tous les jours , à chaque minute je pense à elle....Je suis dans une solitude dévastatrice et une peine qui n'a aucune fin....Je redoutais "ce départ" mais me refusais à l'admettre et là je ne l'admet pas et suis au fond d'un immense trou....
Je te remercie encore Didier et te souhaite également bon courage.
Sincèrement.
Johann

eriasroc · « **Réponse #28 le:** 25 mars 2012 à 00:14:59 »

Merci johann,
crois moi, chacun de tes messages me pique aussi, comme dit plus haut, tu postes ce que je pense et crois moi, je ne suis pas content du malheur qui te frappe, mais j'ai l'impression de voir une lumière au fond du tunnel parce que je sais que d'autres comprennent.

Perso c'est en dent de scie, pendant plusieurs heures, voir plusieurs jours je vais avancer, faire mon travail, mettre en place mes projets, avancer sur la succession car elle a laissé un homme qui doit pouvoir gérer ses affaires, là tout va bien. Et je vais tomber sur un objet, me rappeler une anecdote, voir un(e) voisin(e) qui va compatir et me rappeler à quel point ma mère était formidable et la je me rappelle que je ne la reverrais jamais, que je ne pourrais plus la serrer dans les bras, lui dire que je l'aime. J'ai une sensation de coquille vide et il n y a que les larmes qui coulent qui me rappellent que je suis encore en vie.

J'espère que la journée n'était pas trop dur, je te souhaite tout le courage possible pour relever la tête et pour affronter ces moments difficiles.

johann02 · « **Réponse #29 le:** 25 mars 2012 à 19:06:19 »

bonsoir Didier,

Je viens à nouveau te remercier pour ton message qui me touche.Je me doute que tu ne peux être "content" du malheur qui me frappe et j'ai bien compris ce que tu voulais dire...Je "me retrouve" toujours étonnamment dans tes messages et dans ce que tu vis...Sauf que pour moi le temps s'est arrêté et une "fracture" s'est ouverte en moi....
Je suis plutôt souvent au creux de la vague et rencontre également des périodes "en dents de scie".Je suis également comme dans une coquille vide et un monde où tout m'échappe désormais....c'est assez difficile à retranscrire par les mots...Je suis constamment dans les objets ayant appartenu à maman et je pleure en me la remémorant...Elle était une mère formidable, exemplaire, douce, généreuse, gentille....
La journée fut moins dure parce que j'ai vu mon frère et que ce fut comme une "fenêtre thérapeutique" pour moi...
Merci encore Didier et je te souhaite également de meilleurs jours et de moins tristes moments.
Bien à toi...Johann

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