Bonjour à tous,

Je me présente, Benedicte, 26 ans.
J'ai découvert ce forum grâce à une amie psychologue. J'ai connu la douleur de perdre ma chère Maman il y aura bientôt 5 ans, le 24 mars 2008, des suites d'un cancer du côlon (elle qui prenait tellement soin de sa santé, qui ne buvait pas, ne fumait pas, enlevait le gras de la viande, marchait beaucoup,...). Je n'avais donc que 21 ans.
C'était très, très dur, mais je pensais avoir réussi à "faire mon deuil" : à l'époque, je n'étais que diplômée et célibataire, depuis, j'ai trouvé un compagnon, on a loué durant 3 années, maintenant on a acheté depuis avril dernier, et je travaille depuis juin 2008.
Donc, en apparence, tout va bien...

Seulement, j'ai perdu ma grand-mère maternelle est d’un cancer, dans les mêmes conditions de souffrances que sa fille, ma Maman. C’était le 25 décembre dernier… On a appris qu’on ne pouvait plus rien pour elle le 23, donc pas de Noël, elle a été enterrée le 29, donc pas de Nouvel-An… et durant les congés, j’ai fait une déprime carabinée, limite dépressive, je ne pensais pas que je le prendrais aussi mal, car je n’étais pas très proche de ma grand-mère, mais je me suis rendu compte que je n’avais pas encore réussi à faire le deuil de Maman, et que c’était cette douleur qui remontait… je ne sais pas comment me débarrasser de cette souffrance…

Je suis intimement persuadée que le jour où je serai moi-même maman, ça ira mieux, mais mon  homme est persuadé du contraire, résultat, il ne veut pas d’enfant tant que je ne vais pas mieux… c’est le serpent qui se mord la queue… ?

Merci Yohann et Flora,

Je devrais sans doute "prendre le temps" de "faire mon deuil" mais comment ?
Je me suis lancée dans une vie en en quittant une autre, je n'ai pas voulu (ou pas pu, je ne sais pas) prendre le temps de souffler...
Maintenant, c'est tard, je travaille, j'ai un compagnon qui n'essaye même pas de comprendre qui je souffre encore...
Au boulot, je travaille depuis 4 ans 1/2 et fais bonne figure depuis toujours...
Je me rends compte que j 'au pris énormément sur moi pendant toutes ces années, je ne pourrai pas continuer indéfiniment mais comment arrêter maintenant que j'ai commencé

Courage à tous les endeuillés de ce forum, courage Flora, je pense bien à toi et à ta douleur si récente.

Bonjour,
C'est mon premier message sur ce forum que j'ai découvert aujourd'hui en faisant, pour la première fois, une recherche sur le net à propos du deuil.
J'ai 18 ans et j'ai perdu ma maman il y bientôt 3 mois des suites d'un cancer du sein qui à duré 4 ans.
Je me suis reconnu dans ton message tout d'abord par les dates, la mort est survenu le 24 décembre dernier et l'enterrement le 31 décembre.
Je me reconnait dans ce que tu décris je prends sur moi et je n'ai toujours pas eu "de contre coup" (bien qu'il arrive je pense); je n'ai même pas pleurer à son enterrement alors que tous le monde était effondrer.
Je suis enfant unique et mon père habite au Maroc et n'est donc pas présent pour moi. Je me retrouve à habiter seule dans mon studio communiquant avec l'endroit où vit mon beau père, auquel je tiens beaucoup mais qui essaye de noyer son chagrin dans son travail et dans les sorties donc je ne le voit pas beaucoup.
Ton message me touche car tu expliques mes peurs; en effet j'ai peur de trop "étouffer" mon chagrin et de le subir à la mort d'un autres de mes êtres chers. J'ai la même vision des choses pour ce qui est d'avoir un enfant; je pense que c'est la seule chose qui pourra donner un vrai sens à ma vie bien que ce n'est pas du tout pour tout de suite étant donné mon jeune âge.
Voila juste pour te dire que je comprends ton ressenti et qu'il me touche.

Affectueusement
Roolietta