FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Discussions Générales => Discussion démarrée par: lisa le 22 décembre 2016 à 00:28:46
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Ces fêtes qui approchent à grands pas,comment les vivre quand on est démolie? Je ressens encore plus cruellement l absence de mon mari chéri ,je me dois d être forte pour nos enfants et petits enfants mais comment y arriver alors que je n ai qu' une envie,celle de rejoindre mon amour.
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Bonjour Lisa !
Hum, tu détestes les fêtes "depuis", comme je comprends ...
Ce matin, j'ai envie de me faire ... un bar !
Pour y boire des petits cafés au comptoir, su' în tabouret, bien perchée, au milieu d'inconnus avec qui partager un bout de conversation conversatile ...
Merci, Mme Lisa, votre petit café est bien servi, votre sourire est empreint de solitude et je respecte ça, ô combien !
De quoi causent vos habitués ?
Hihi, avec ta permission, Lisa, je vais décoiffer un peu les permanentes de ceux qui t'ont demandé "pourquoi le bar est pas décoré cette année" ...
Je vais raconter que depuis deux jours, je dois donner des calmants à ma petite chatte ! Non, pas Baïcka la grise, Chichi l'arlequine ! Parce qu'elle n'aime pas l'hiver, que ça manque de papillons, de bêbêtes à observer et poursuivre, Mlle Chichi s'ennuie, et miaule à nous casser les oreilles, résultat: un petit calmant et ouf !
Comme ça, on pense plus aux boules de Noël, et puis si ça tombe, ils commanderont un petit armagnac avant d'se décider à repartir bosser, non mais !
Je veux bien passer un petit coup de serpillère, tiens, on dira que c'est pas décoré mais qu'c'est prop', chez Lisa !
Bien tristement humoristiquement, Titine.
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Bonne idée, Martine.
Je m'inviterais bien aussi dans le bar de Lisa, pour un bon thé bien chaud.
Et puis nous pourrions échanger autour de notre manque de goût pour ces fichues fêtes de fin d'année.....
Je dois avouer que je me suis autorisée à dire mon incapacité à partager la liesse de cette période là.
Juste quelques mots pour prévenir qu'il ne fallait pas m'en vouloir car c'était difficile pour moi.
Je crois avoir été comprise. Et au moins, cela avait coupé court à toutes les questions stupides "qu'Est-ce t'as ? , ben t'es pas gaie dis donc !" Sissi, je vous jure j'y ai eu droit....
De bien tendres pensées pour toi Lisa, avec en partage le clin d'œil de Martine.
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Merci à vous trois,Martine,Éphémère et Sortie de ma noyade. Ma journée de travail est enfin finie,j ai pu vous lire.Demain,lorsque mon client pas très délicat passera la porte,je ne vais pas pouvoir m empêcher de sourire en pensant à toi Martine et à Melle Chichi...Merci aussi Éphémère. Oui je vous invite toutes dans mon bar où nous pourrions passer ces fichues fêtes ensemble,entre personnes qui se comprennent...J ai eu droit aussi à :qu' est ce que tu as ,tu as des problèmes?...si tu es angoissée, 1grand verre d eau et ça passe.....ceci par 1 membre de ma famille!!!!!
Sortie de ma noyade,je te souhaite moi aussi le meilleur.Je n ai pas d autre choix que de rester là, heureuse de voir mes petits- enfants ouvrant leurs cadeaux tout émerveillés, mais tellement,tellement triste de penser que leur papy qui les aimait tant n aura pas cette chance,ne sera pas près de moi...tendres pensées à toutes
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Il faut bien te reposer, Lisa.
Je te souhaite une nuit sereine et sans pluie sur les joues.
Quant à la recette du grand verre d'eau..... j'avoue qu'elle est inouïe....
A très vite.
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Comme toi ces fetes sont une horreur.
1mois demain que mon Mari nous a quitté. Hier soir il a fallu sourrire aux petits enfants qui ouvraient les cadeaux sans papy. J'y ai laissé mes dernières forces pour eux mais maintenant j'ai demandé qu'on me laisse tranquille sous la couette.
Ne plus bouger, juste pleurer !!!!
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Pourquoi est-elle revenue envahir mes pensées, et mouiller mes yeux ?
Elle ne détestait pas ces fêtes.
Bien au contraire.
Elle n'était pas triste.
Mais insouciante et joyeuse.
Le 25 Décembre ?
Elle ne le passait pas dans les sanglots.
Elle riait en découvrant les jouets déposés la veille par le Père Noël.
Elle y croyait, au Père Noël.
Elle ne savait rien de la laideur du monde.
Ni de l'amour éperdu qui survit à la mort.
C'était un bien joli temps.
Celui du rire et de l'espoir.
Redevenir pour un instant, pour une journée, la petite fille qui aimait Noël.....
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Ephémère... Une fois encore, tes paroles répondent à mes pensées, comme un écho... J'ai tant pensé, moi aussi, à cette petite fille, à ces enfants que nous étions... Je pense à la fille de mon amour, qui a fêté ses douze ans cette année... et je me demande... si ce chemin qui semble nous éloigner irrémédiablement de cette joie, de cette insouciance, est irréversible. Comme je le déteste ce mot: "irréversible"...
Pour ma part, naïvement peut-être mais c'est un choix assumé, je continue de garder l'espoir qu'en avançant, en se transformant, un jour, on finira par retrouver, par renouer avec ces enfants que nous étions et cette sagesse qui s'ignore dont ils sont porteurs...
C'est ce que je nous souhaite en tous cas... De tout cœur. Je t'embrasse.
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Comme toi,KTY,je suis sous la couette,après cette journée bien éprouvante. .Des moments de bonheur en voyant la joie de mes petits enfants découvrant leurs cadeaux mais aussi cette immense tristesse en pensant que leur papy n est plus là, que plus jamais il ne les verra ouvrir leurs cadeaux,il ne les verra pas grandir....il me manque,il me manque tellement,ça fait trop mal...
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Moi aussi, j'espère trouver la sagesse.
J'avoue y croire un peu.
Cet impensable que nous traversons ne nous laisse pas indemnes.
Nous sommes à la fois mêmes et différents.
Je veux croire que s'effacera la colère qui me jette dans des révoltes inutiles.
Je ne supporte plus du tout l'injustice, ni la laideur de certains comportements humains.
Ces révoltes sont stériles. Elles ne construisent rien.
Je voudrais que de cette expérience de l'épouvantable naisse un peu de sagesse.
Que sur l'humus de toute cette douleur fleurissent des projets.
Que sur l'écran des ombres du passé se dessinent des objectifs et l'envie de les atteindre.
Espoir.
Espoirs du soir ?
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Les "fêtes "de Noël sont passées, il nous reste encore peut être plus douloureux à affronter:les voeux...penser que la majorité des personnes va me souhaiter une bonne année me donne encore plus envie de me terrer. Que répondre à leurs voeux ? Que pour moi il n y aura plus de bonne année, que le bonheur s est envolé ? Là encore je sais que la maladresse des gens va nous heurter!!! Comment faire?
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Hum, pas facile, Lisa!
Surtout quand ce qu'on aurait envie de répondre n'est pas
"bon poul'commerce" ...
Tu peux toujours porter des boules quies et prétexter une otite ...
Coincer deux boules d'ouate dans tes gencives et dire que tu reviens de chez le dentiste pour excuser ton sourire de travers ...
C'est sûr, moi, faudrait pas me laisser accueillir la clientèle dans ces conditions-là ...
Foutues fêtes, en effet.
Foutus effets de fête, surtout !
Bisou, ton café était délicieux, et je te souris doucement et tristement, M.
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Oui, difficile d'entendre tous ces voeux d'heureuse année.
Même le gentil "passez de bonnes fêtes" m'a encore heurtée cette année.
Mais ils n'y sont pour rien. Enfin..... maladroits tout de même, hum ?
Formules de politesse qui ne sont pas pour nous.
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J hésite encore,Martine,entre les boules quies et le coton dans la bouche...en tout cas ,j ai pris la décision de fermer quatre jours,même si je sais bien que ces foutus voeux peuvent durer tout le mois.Je n ai pas le courage d affronter ça, pas la force.Mon amour me manque tellement
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Il faut te reposer, Lisa, et j'espère vraiment que tu vas y parvenir.
C'est un peu comme un saut de puce. Quelques jours de congés, et tu auras franchi cette période dite de "fêtes".
Prends soin de toi.
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Oui Lisa,
Période de contre verses internes, d'un coté on les hait ces fêtes, de l'autre , on voudrait tant revenir comme avant loin.... , où tout près, mais à l'endroit précis où tout s'est arrêté ....
"IL est où le bonheur, il est où" on se le demande en tout cas il nous a quitté, et comme on voudrait le retrouver, le bonheur, l'amour , notre moitié.....
Tout cela reste vain, fatiguant de faire semblant.....
Pour reprendre Éphémère, comment faire pour que cette colère nous abandonne, et nous permettent de devenir plus sage c'est une volonté très forte , mais si difficile à atteindre, pour mon cas j'ai l'impression de devenir aigrie et beaucoup plus mauvaise, peu de choses aujourd’hui me retiennent, je le déplore profondément mais le constate malheureusement...
Un saut de puce, de l'autre coté, après cette année, un peu de repos , prends soin de toi , 2017 risque d’être aussi douloureux , sinon plus, et nos congénères encore plus difficiles à supporter....
Inspire fort et dort , cela aide....
Des pensées.....
zabou
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Merci à vous deux,Éphémère et Zabou,toujours là à nous donner du réconfort,de la douceur.J espere qu' un jour,je parviendrai comme vous à aider,à apporter un peu de douceur.
Je voudrais pouvoir dormir tout ce mois de janvier. Les voeux ,mon anniversaire, celui de mon petit fils,mais surtoutcelui de mon mari adoré,puis l anniversaire de notre fils..
IL ne sera pas là!!!J ai tellement mal. Je voudrais ne voir plus personne,à part mes enfants et petits bouts.oh oui,Zabou,le bonheur nous a quitté. Affectueuses pensées
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Pareil que vous, les "passez de bonnes fêtes" 5 à 6 fois par jour c'est dur à entendre.
Malgré tout j'ai bien aimé ces fêtes de Noël, c'est la 2ème année pour moi sans mon frère et j'ai l'impression que le temps adouci la peine. Elle est toujours présente et nous avons bien évidemment pleuré avec ma belle soeur quand nous avons parlé de mon frère. Mais ça fait du bien de partager ces beaux moments ensemble avec les enfants.
C'est pour ça qu'il faut avancer, pour ceux qui restent, la famille, les amis, ils n'y sont pour rien dans tout ce drame et ils ont pourtant besoin de notre présence.
C'est pour mes enfants et mon petit neveu que je me bats tous les jours pour garder la tête hors de l'eau.
Pour les voeux de cette nouvelle année, on peut souhaiter qu'elle soit meilleure que les précédentes !
Après rien ne sera jamais pareil, il faut se faire à l'idée que tout à changé, que nous avons changé.
J'espère que le temps fera son travail et que vous pourrez dans les prochaines années apprécier les fêtes en ne gardant en mémoire que les beaux souvenirs que vous aviez avec votre mari.
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Les jours passent ; le temps s'écoule, et nous éloigne peu à peu de ces fêtes.
Nous aurons surmonté cette difficulté ; franchi ce nouveau pas.
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Que je suis d'accord avec vous, mon mari me manque à un point qui est inimaginable....
j'ai perdu ma douce moitié il y a maintenant 7 mois et demi suivi de mon petit frère adoré il y a 3 mois et demi
je ne sais pas comment faire pour survivre et ces fêtes me brisent le coeur car elles devraient être joie et bonheur mais pour moi, c'est tristesse et malheur
courage à tous ceux qui sont dans mon cas
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Surtout ne pas penser,mais comment faire? Comment ne pas penser aux réveillons d avant,comment réussir à ne pas s effondrer devant notre bonheur envolé? Plus qu' une envie,te rejoindre,mon amour
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Courage à toi aussi, Bibiche, qui dois affronter la perte de deux êtres chers.
Je forme le vœu qu'en cette soirée te soit épargnée la pluie sur les joues.
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le 3ième noël sans mon amour est passé
mais il manquait (décédée en Août brutalement) ma maman et j'ai été seule jusqu'au 25 à 18 h seule dans la maison vide ce fut très éprouvant le 24 au soir puis le 25 à midi ...
j'ai utilisé ce que je sais faire et bon pour moi : être en lien avec les autres : réponse à des mails, envois de MP et échanges (certaines d'ici s'y reconnaitront et de sms
méditations de la bienveillance : https://www.pleineconscience-paca.com/la-pleine-conscience/t%C3%A9l%C3%A9chargements/m%C3%A9ditations-longues/
méditation reliance avec tous ceux qui étaient seuls comme moi ou en souffrance, en train de perdre un être cher ...
Pour le 31 c'est pareil ! même plan !
quand au magasin bio toute à l'heure on m'a souhaité bon réveillon j'ai expliqué que j'étais seule ... et remercié de la bonne intention elle était très confuse la caissière ! ... du coup je me suis souvenue des "bon bout d'an" du sud est l'an passé lors d'un regroupement là bas de personnes connues sur ce forum ... finalement un souhait toujours adapté !
et pensée vers
"Trois personnes dont deux enfants ont été tuées dans un incendie qui était toujours en cours ce samedi soir dans un immeuble de Fontenay-sous-Bois, près de Paris, selon un bilan provisoire communiqué par les pompiers. Un autre enfant est grièvement blessé.
Le feu s'est déclaré après 18 heures au 13e étage d'une tour d'appartements qui en compte 18 dans cette ville du Val-de-Marne, à l'est de la capitale, a déclaré le porte-parole des pompiers de Paris Gabriel Plus.
Selon le lieutenant-colonel Plus, une cinquantaine de pompiers sont mobilisés pour éteindre l'incendie."
un exemple de malheur parmi tant d'autres ...
j'ai déjà reçu des voeux ... et ceux d'une personne qui pourtant a connu le veuvage dans sa vie ...
je recopie un texte lu :
"Prendre 12 mois complets,
couper chaque mois en tranches de 28, 30 ou 31 morceaux.
Puis, doucement, incorporer :
- un zeste de courage
- une pincée de confiance
- une cuillère de patience
- une louche de travail
Mélanger le tout avec de généreuses portions d'espoir,
de fidélité, de générosité et de douceur.
Assaisonner avec un soupçon de rêves,
une bolée de rires et une pleine tasse de bonne humeur (si vous en avez dans vos stocks).
Verser dans un grand bol d'"Amour" ...
Décorer avec un sourire ...
servir avec tendresse ...
et là, ça vous donne 365 jours à savourer
avec Amour et Délicatesse"
et vous mets le lien pour relire
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg53032/#msg53032
et
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pour-debuter-cette-nouvelle-annee/msg52903/#msg52903
Que vos ressources de résilience s'éveillent et accompagnent votre chemin
je vous offre mon affection
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Merci Qiguan, pour tes paroles... Une bien jolie recette dont chaque ingrédient a son importance... Je tacherai de m'en souvenir, du mieux que je peux. Ce n'est pas facile, de faire sienne toutes ces intentions... et de les nourrir... Non, ce n'est pas facile. Pourtant, il faut s'accrocher. Il faut s'accrocher. Je vous embrasse.
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Encore une nuit de pleine tempête. De celles qui laissent sans force.De celles qui donnent envie de se laisser glisser,de ne plus à accrocher pour que cesse cette terrible douleur....
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Oui enccore une nuit de merde, une nuit sombre plus noire que la nuit ...mais il faut s'accrocher, s'accfocher pour ceux qui t'aime, s'accrocher pour se souvenir de ton mari, pour parler de lui, s'eccrocher encore et encore même à genoux, même en rampant ..mais continuer... Courage courage ...même si la douleur est monstrueuse....
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Oui,tu as raison. Nous devons nous accrocher de toutes nos forces, ce serait tellement plus simple de se laisser couler.Mais comme tu le dis,nous devons penser à ceux qui sont là .Beaucoup de courage à toi. Affectueuses pensées
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Il est de ces moments où nous ne maîtrisons pas grand chose, et lorsque c'est la douleur qui se met à la barre, nous traversons tempêtes et nuits noires.
Mais lorsqu'elle desserre son étreinte, nous retrouvons accalmies et matins moins gris.
Voilà ce que je vous souhaite : de belles éclaircies dans votre ciel.
Et de vraies nuits de repos.
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bonjour à tous, je partage vos mots et votre douleur...j'ai perdu mon père il y a à peine 15 jours, le 18 décembre et ces "fêtes" ont été une horreur... et maintenant les voeux (j'arrive pour le moment à éviter les galettes, mais difficile de ne pas répondre à quelqu'un qui vous souhaite tout ses voeux de bonheur pour cette merveilleuse année à venir!), sans compter ceux qui ignorent la situation et qui insistent quand on répond vaguement "merci, à vous aussi": "tu es sûre que ça va? Tu n'as pas trop bonne mine!"............ mais ils ne sont pas pires que ceux qui sont au courant et vous souhaitent "quand même une très belle année, hein!". Quelle blague!
pour l'instant mon coeur - nos coeurs à nous tous sur ce forum- ne sont que douleur, alors partager un moment de douceur avec ses plus proches est envisageable, mais des moments d'hypocrisie avec des quasi-inconnus...Trop pour moi cette année!!
En union avec vous dans la peine je vous embrasse tous.
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Le beau souvenir nostalgique de mes noëls d'enfant, avec la messe de minuit pendant laquelle mon oncle chantait: Minuit Chrétien.
Parfois , la joie de voir les flocons de neige danser puis se poser délicatement sur les pavés du village sur le chemin de la petite église. Du bonheur.....
Le matin du 1°janvier , nous allions chez les grands parents, les oncles, les tantes ,les parrains, les marraines pour leur souhaiter une bonne année. Ils nous remettaient des "étrennes" .
Je me dis que parmi eux , certains devaient être en peine et souffrir de l'absence d'êtres chers comme nous aujourd'hui.
Alors samedi soir, je vais faire comme ces aïeux..... mes petits enfants vont venir ouvrir leur cadeaux ... je vais leur sourire.... leur préparer une jolie table .... et ne pas craquer en croisant le regard de leur pépé sur la photo. Un pépé que nous avons accompagné dans son dernier voyage le lendemain de Noël il y a juste un an.
Et puis en janvier il y aura l'anniversaire du petit fils qui n'aura connu que la chaleur de la main de son pépé à travers le ventre de sa maman. Merci à ma belle fille pour ce geste de tendresse . ET puis il y aura l'arrivée du dernier né attendu pour la mi février. Entre temps il y aura mon anniversaire, l'anniversaire de notre mariage, l'anniversaire de notre fils ainé....... trouver le courage de traverser ces évènements et ces fêtes , avec ma main dans sa main pour m'aider à vivre debout.
Voilà je craque aujourd'hui ... c'est vous amis du forum qui avez droit à mes larmes..... samedi je tiendrai !
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Tous ces moments, ces dates, ces anniversaires, ces démarches... Toutes ces épreuves...
Nous effrayent.
En ce temps là...ces épreuves, je les ai abordées comme le sportif aborde une course de haies.
Seulement voilà, moi je ne suis pas sportive.
Pas l'entraînement ; pas le souffle ; pas l'endurance. Ni l'envie.
Alors j'essayais de me préparer, de prendre l'élan nécessaire.
Trouver le bon pied d'appel, se redresser avant l'obstacle, juste assez, mais pas trop.
Franchir la haie si haute. Si haute....
ET puis la fierté : j'y suis parvenue !
Alors, ne pas perdre l'équilibre, et s'avancer jusqu'au prochain obstacle.
Le franchir.
Et se dire, nom de nom, je l'ai fait !
J'en ai été capable.
Et lui murmurer à lui, mon adoré, "tu vois, je l'ai fait", pour toi, avec mon amour en bandoulière.
Je l'ai fait.
Je t'aime, et je l'ai fait. Parce qu'il le fallait ; pour toi.
Chacun de ces exploits m'a renforcée.
Je suis sure que toi aussi, Malex, tu feras chacun de ces pas, l'un après l'autre.
Autant de victoires qui viendront te dire que tu es plus forte que tu ne crois.
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Bonjour à tous,
Oui avant le .... les fêtes étaient festives, merveilleuses, maintenant toute seule cela devient une véritable angoisse 1 mois avant. J'ai l'impression que cela ne s'arrange pas avec le temps.
Heureusement, j'ai mon petit Grelot , c'est un petit York et chose étrange, il aime les chats. Nous pourrions donc si vous le voulez bien être des vôtres dans votre bar, je le garderai dans mes bras afin qu'il ne fasse pas peur à vos tendres minous.
Je voulais aussi vous remercier de me guérir de mon narcissisme.
Avant de venir sur le Forum, je me disais, oui mais les autres ont une famille, des enfants, petits-enfants etc .... Moi je n'ai rien.
En fait, maintenant, je vois que la souffrance est la même quelque soit la perte de l'être aimé et du contexte familial.
Merci d'être là.
Paulinette