Moi ca fait 103 jours que maman est partie ...certains jours je ne pleure pas et fais les chose du quotidien comme un robot et d autres comme ces derniers jours ou une telle fatigue melee de desespoir m envahit ,que je n arrive a plus rien faire correctement ,en cours je repond a cote ,je ne trouve plus bien mes mots ,mon cerveau est comme bloque et il ne veux faire aucun effort .C est une drole de sensation de ne plus arriver a se controler .Je me dis heureusement que j ai le toutou de maman , ce petit etre tout gentil qui a besoin de moi , de mon amour ,ce chien que maman adorait tant et a qui je me raccroche desesperement n ayany plus que lui dans ce monde .Moi aussi je fais cet effort de lutter pour ne pas sombrer ,je le fais pour ma maman ,elle qui a tant sacrifiait pour que je devienne une bonne violoniste ,qui m a toujours aider ,soutenue en tout ,qui avait toujours les bons mots au bons moments ,elle me connaissait par coeur ,elle me regardait et savait ce qui n allait pas .Toujours si calme ,attentive et la pour moi a chaque seconde sans jamais faillir ...pour moi c est et restera la meilleur maman du monde .
Ca fait 2 ou 3 jours que rien ne va plus pour moi ,ma culpabilite qui etait tapis dans l obscurite a resurgit apres une discussion avec un monsieur age qui me raconte que d autres personnes avaient ete aussi delaisser medicalement ,que les medecins si incompetents ont laisse mourir dans leurs coin leurs disant qu ils n etaient pas si malades que ca ,que c etaient dans leurs tetes ......si je n aurai pas voulu venir faire absolument mes etudes ici en espagne et que maman et moi serions rester en france alors surement qu elle serait toujours en vie .....j ai toujours ca en tete ,tout le temps ,que c est ma faute .Maman m a suivie et m a soutenue dans mon choix bien sur m aimant tellement et malheureusement nous avons aterrie dans le coin ou il n y a que des medecins sans conscience ni ame ni concience professionelle ,juste bon a se faire plein d argent sur le dos des malades ....bien sur en venant nous installer ici je ne le savais mais alors pas du tout sinon nous serions aller ailleurs .Je me dis que cette decision a eu de graves consequences ,j ai pourtant lutter contre ses medecins pour qu ils viennent en aide a maman ,je me battais contre du vent .Je voudrai tellement revenir en arriere pour pouvoir changer les choses ,la nuit dans mes reves j essaie de la sauver ,de la prevenir du danger mais ca se finit toujours pareil .
Je serai contente , heureuse lorsque mon tour viendra de m en aller ,se sera une delivrance et j espere que si il y a une autre vie apres la mort que je pourrai revoir maman et m excuser de mes mauvais choix et lui dire combien je tiens a elle ,que je l aime et que je ne pourrai mais alors jamais l oublier ,elle sera toujours en moi ,dans ma tete ,dans mes pensees de chaque instant et dans mon coeur .
Maman me manque tant .Hier soir que je pleurais , j ai entendu 3 grandes respirations pres de mon oreille , j avais le tete apuiye contre le mur et le chien etait dans son lit ..ou je deviens folle ou c etait autre chose ...peut-etre maman ?Je n en sais rien ,tout ca me depasse .
J avais besoin de venir ecrire car la en ce moment je suis dams le creux de la vague .
Je n oublie personne et est une pensee pour vous tous et ceux qui nous ont quites .Courage et merci de m avoir ecouter .
karelle
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