Bonjour à toi !

Je sais ce que tu vis, j'ai pensé moi aussi à aller rejoindre ma mère... Mais j'ai rencontré une personne qui ma fait comprendre que dans la vie, nous avons tous un Karma....et peu importe ce que tu fais, si tu ne dois pas aller la rejoindre tu n'y arriveras pas !

Tu te dois d'aller chercher de l'aide !!! ne reste pas dans cette douleur ! Ta mère te manque et c'est tout à fait normal. La mienne aussi me manque terriblement. Mais je sais qu'elle ne voudrait pas que j'aille la rejoindre tout de suite... Crois-moi, elle me gronderait c'est certains... ta mère est toujours près de toi ! Moi ce que je fais, c'est que je fais revivre la mèmoire de ma mère... ce qui me manque le plus, c'est de la sérrer dans mes bras et de sentir son doux parfums et de disctuer de vive voix avec elle. Mais étant donnée que je refuse qu'elle me quitte, je fais revivre ses mémoires. J'en discute avec tout le monde. Et aussi je vais chercher de l'aide. Ce deuil est très difficile, la perte d'une mère est très pénible je l'avoue, mais ne voulait-elle pas ton bonheure... Étant moi même mère de deux ados, je sais très bien que je donnerais ma vie pour eux !!! Si il fallait que je parte, je ne voudrais pas qu'ils se laissent aller !!! Alors, vie ta vie pour elle ! respire et profite de la vie comme elle l'aurait voulue


Voici une prière indienne que j'ai lu lors de l'enterrement de ma mère, dont j'ai du lire et crois moi-elle fait du bien et elle est vraie !!!


Quand je ne serai plus là, relâchez-moi,

Laissez-moi partir,

J’ai tellement de choses à faire et à voir

Ne pleurez pas en pensant à moi,

Soyez reconnaissants pour les belles années,

Je vous ai donné mon amitié,

Vous pouvez seulement deviner

Le bonheur que vous m’avez apporté.
 

Je vous remercie de l’amour que chacun m’avez démontré,

Maintenant, il est temps de voyager seul.

Pour un court moment vous pouvez avoir de la peine.

La confiance vous apportera réconfort et consolation.

Nous serons séparés pour quelque temps.

Laissez les souvenirs apaiser votre douleur,

Je ne suis pas loin, et la vie continue...

Si vous avez besoin, appelez-moi et je viendrai,

Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher, je serai là,

Et si vous écoutez votre coeur, vous éprouverez clairement

La douceur de l’amour que j’apporterai.

Et quand il sera temps pour vous de partir,

Je serai là pour vous accueillir.

Absent de mon corps, présent avec Dieu.

N’allez pas sur ma tombe pour pleurer,

je ne suis pas là, je ne dors pas,

Je suis les mille vents qui soufflent,

Je suis le scintillement 

des cristaux de neige,

Je suis la lumière que traverse

les champs de blé,

Je suis la douce pluie d’automne,

Je suis l’éveil des oiseaux dans le calme du matin,

Je suis l’étoile qui brille dans la nuit,

N'allez pas sur ma tombe pour pleurer,

Je ne suis pas là,

Je ne suis pas mort.


Je sais ce n'est pas facile....mais crois-moi... allez la rejoindre n'est pas la meilleure décision.... Va chercher de l'aide et surtout dis toi que tu n'es pas seule...nous sommes tous là et vivons tous des situations similaires et ensemble nous allons surmonter nos peines et y arriver !!!


SOUVIENS-TOI ...TU N'ES PAS SEUL !!!

 

Je te remercie énormément pour ce temps passé à me répondre et pour la gentillesse de ton message..Oui, la "perte" de notre mère, de celle qui nous as donné la vie et avec laquelle il existait une réelle complicité est une déchirure et une "barbarie" au quotidien...
Je suis comme toi, je "recherche" dans et à travers chaque objet, de sa présence et de mes (nos) souvenirs communs: son parfum, son odeur, ses mots si doux et apaisants, nos discussions, notre "vie commune" si chargée de souffrances et de ténacité malgré tout...Je culpabilise de ne pas l'avoir assez écoutée, choyée, aimée...Je me dis que j'aurais du être plus attentif, la soigner un peu mieux que ce que j'ai pu faire durant ces longs mois, ces années...Elle me manque "cruellement" en une phrase....
J'ai lu avec beaucoup;d'attention cette prière indienne et l'ai même recopiée...Oui, comme tu le dis elle "parle énormément" et dit tant de choses qui sont si vraies et incontournables...Merci de t'être "posée" ici et d'avoir pris le temps de me répondre et de me faire part de ta vision "des choses"....Je sais que certains d'entre vous êtes là pour l'entraide et le soutien...
Merci encore mille fois Natfranc...Bien à toi. Johann

C
Elle me manque trop, je suis trop livré à moi-même, affrontant "mes démons intérieurs", combattant au jour le jour cette insidieuse solitude.Mes journées ne sont constituées que de souvenirs, récurrents, qui me donnent des migraines et m'empêchent de dormir..Nous avions encore tant de choses à faire ensemble, tant de "petits secrets" à nous confier....Je ne veux pas de ce "deuil", je ne veux pas de cette séparation, je ne veux pas admettre que sa chambre soit vide et que tout cet espace soit un "trou sombre" duquel n'émerge aucune lumière....Il fallait que j'écrive cette "confidence" quelque part, même si une amie, une véritable amie avec un A majuscule de ce forum essaie de "m'accompagner" et ne m'a JAMAIS "laissé choir".....Merci à toi Jeanne....
Johann

Johann votre message que je lis me touche énormément

je peux comprendre votre douleur, le manque que vous ressentez face au décès de votre maman, je ne connais pas les circonstance de la mort de votre maman,  surtout faites vous aider,  ne pensez pas mourir pour la rejoindre, c'est un leurre de penser que vous pourrez la rejoindre ainsi, elle qui vous aime tant ne souhaite pas cela pour vous.
Etes vous maman vous -même ?
je suis une maman endeuillée par le départ de mon fils ainé qui n'aura jamais 29 ans, il s'est suicidé en octobre 2010.
courage à vous

Cher Johann

je vien de lire ton message,qui m'à bouleversée.
ne voyant plus de messages de ta part sur le cite ,je pensais que tu allais mieux,alors que c'était tout le contraire


Cela me fait de la peine de te savoir dans cet état,,,penses a ta maman,qui ne veux certainement pas te voir mlheureux,
et dis-toi,que si tu décide de partir par toi-même,tu ne pourra pas rètrouver ta maman le jour venu.
moi cela fait 13 mois aujourd'hui que mon mari est parti,,et j'ai toujour autant de peine,par moment je craque aussi,
aujourd'hui,j'aurais voulu me mettre dans un petit trou ,et ne plus en sortir,,,,,
mais je me dis que la vie est la, et qu'il faut continuer  a avancer

je penses très fort a toi,,fais-toi aider!

je t'embrasse,,Bruna.

Je suis aussi content de "te retrouver" ici...Oui, comme tu le dis "si bien", en fait c'est bien tout le contraire de ce que tu pouvais penser. Mon "retrait" du site n'était pas du à un "mieux-être", mais à son contraire...Impossible pour moi de remonter cette pente glissante qui m'attire inévitablement vers le plus "sombre des destins"!
Oui, les quelques AMIES que j'ai eu la "chance"de rencontrer ici  avec ce "A" majuscule qui "parle à lui seul, me disent qu'il faut que je pense à maman, à sa désapprobation quant à mon acte, au fait qu'il faille "tenir le coup" malgré cette peine et ce chagrin, malgré ces larmes que je ne puis "contrôler"...Je suis comme toi et aimerais être dans un petit trou et ne plus jamais en sortir, jamais.....
Je pense parfois à toi aussi tu sais et à la peine qui est tienne depuis le "départ" de ton mari...Hier, je me disais, c'est trop quand-même: papa, voici quelques années et maman il y a 5 mois.Les journées ma paraissent interminables...La solitude est une mauvaise "amie"....
Je te remercie encore Bruna et t'envoie un peu de "mon courage" et pourtant, il m'en reste si peu....Je t'embrasse. Bien à toi. Johann