FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Discussions Générales => Discussion démarrée par: Mammj le 04 juillet 2012 à 11:59:13
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Envie de la Vie
www.infosuicide.org/.../guidepreventionsuicidemacifUNPS2007.pdf
si pas direct, recopier l'adresse ou simplement... Envie de la vie...
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Merci Mammj
c'est intéressant mais malheureusement trop tard pour nous... si nous avions pu savoir tout ça avant !
Bien affectueusement
Corinne
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Oui, Anjelik, trop tard pour nous.... Mais si cela pouvait alerter et mettre en garde quelques-uns....
Pour les plus jeunes il n'y a pas toujours de signes précurseurs par contre pour les grands dépressifs ce sont les médecins
qui devraient prévenir... ils savent très bien à quoi leurs patients sont exposés.... La passivité de certains est presque "criminelle" !
Cette semaine a été douloureuse pour moi, je suis passée devant le C. de l'Ordre ! Seule, alors que le médecin avait son avocat....
qui a essayé d'incriminer la famille comme à leur habitude alors que moi je faisais apparaître une rupture de soins et une non-assistance dans l'urgence...
Le rapporteur n'avait pas fait une synthèse pertinente de mes écrits, par contre on m'a laissé un bon temps de parole. Je ne me fais guère d'illusion sur la suite qui sera donnée même s'il y a eu en plus violation du secret médical !
Pour la mémoire de ma fille qui a souffert, pour ses enfants qui n'ont pas compris ce qui est arrivé à leur maman.... il fallait que je trouve
la force de faire cette démarche, qui d'autre que moi l'aurait faite ?
Paix et douceur à tous. Mamm'j
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Bonjou Mammj,
Vous avez trouvé la force encore de faire ce qu'il faut pour la mémoire de votre fille ... vous avez une énergie incroyable, car beaucoup baisseraient les bras après cette épreuve.
Je pense à vous Mammj plus particulièrement à ces dates de juillet.
Marithé
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Bien sur, si cela peut éviter à d'autres familles de connaître cette douleur insupportable...
Moi aussi, Mammj, je vous trouve très courageuse. et j'espère que cette démarche vous apaisera un peu.
Je pense également à vous en ce moment sachant que cette période ne doit pas être facile. Le 08 juillet, mon fils aurait eu 21 ans et c'est le coeur lourd que je vois arriver cette date, encore une qui être difficile à passer chaque année...
Bien chaleureusement
Corinne
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Bonjour Mamm'j,
Vous êtes vraiment très courageuse et admirable! Vos petits enfants vous doivent beaucoup, ils ne vous diront peut être rien maintenant car la mort de leur maman est trop récente... mais plus tard dans quelques années, ils réaliseront et seront fiers de vous!
Vous êtes vraiment une maman et une mamie courageuse. Bravo et de tout coeur avec vous pour vous soutenir sur ce difficile chemin
Bonjour Angelik,
Courage aussi à toi, cette date anniversaire c'est terrible; pour moi mon fils aurait eu 35 ans le 4 juillet, 4ème anniversaire sans lui, et comme me l'a rappelé une de mes soeurs très mauvaise période la quinzaine d'avant, mal de gorge, toux, fièvre... comme si sa corde m'empêchait de respirer... terrible... la date est passée et bizaremment un peu de sérénité semble revenir.
Affectueuses pensées pour toi pour cette journée de demain
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Merci Anjelik, Mamita, Mariej, mamans désenfantées...Même si pour moi il s'agit de mon unique enfant je sais pertinemment que si j'en avais un autre cela n’enlèverait rien à la perte de l'un d'eux !
Que de courage il vous faut à vous toutes aussi pour continuer à vous soucier de ceux qui sont là, qui attendent de vous....
Bien sûr j'aimerais qu'un jour mes petits-enfants soient informés de la maladie (niée) de leur maman, ce que je ferai si l'on me laisse la possibilité d'apporter des éclaircissements !
Il faudrait que je laisse la trace de dossiers chez notaire !
Je crains cependant qu’ils demandent un jour des comptes à leur père.
Dur pour des enfants d'apprendre un jour que, s' ils ont "peut-être" eu un bon père, ce père n'a pas été un bon mari pour leur mère, loin s'en faut !
Difficile pour des enfants de telles révélations que moi je ne me sens ni le droit... ni à même... de faire !
Oui, juillet est bien difficile et bien chargé en émotions pour nous toutes, pour nos enfants tant aimés.... ma fille nous ayant quittés le 10/7... quelle douleur ! J'éprouve encore et toujours un sentiment de révolte face à ce drame...
Je vais allumer une petite bougie, la flamme de nos coeurs pour nos chers enfants....
Je vous embrasse toutes ainsi que celles et ceux que je n'ai pas nommés, qui m'ont répondu et soutenue par ailleurs, qui sont également dans le chagrin et ce lourd cheminement du deuil.
Mamm'j
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merci à toutes
La journée n'a pas été facile. C'est le deuxième anniversaire sans geoffrey, mais l'an dernier, il n'était plus là depuis 2 mois et j'étais dans le brouillard complet Aujourd'hui, c'était plus douloureux .Peut être qu'un jour, je pourrais le vivre plus sereinement et ne garder que les bons souvenirs...
Mammj, c'est vrai qu'avoir d'autres enfants n'enlève rien à la douleur, j'arrive même à me culpabiliser de ne pas être assez "présente" pour eux... mon esprit revenant sans cesse à Geoffrey, il est difficile de se concentrer et d'être "disponible" pour ceux qui restent.
Bien affectueusement à toutes
Corinne
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En effet Anjélik, c'est sans doute difficile à comprendre pour vos autres enfants, notamment pour le plus jeune, mais nous ne cessons
de penser à l'enfant dont l'absence définitive reste inconcevable !
Avant je ne pensais pas à ma fille de la même manière qu' aujourd'hui, je la savais à sa vie à elle et cela suffisait à me procurer un sentiment de plénitude.... Demain soir, il y aura un an déjà que sa dépression "majeure" l'a emportée dans un moment de souffrance extrême ! Je mettrai un sms aux enfants, je n'ai même pas la force de les joindre, quoi leur dire sans ajouter à leur peine ?
D'autant que l'ainé révise pour l'oral du bac, la plus petite est chez ses grands-parents paternels avec qui je n'ai plus aucun contact !
Je vais leur suggérer d'allumer une petite bougie... moi j'irai au cimetière parler à mon enfant...
C'est lourd tous ces efforts qu'il faut encore et encore accomplir.
Chaleureuses pensées à toutes et tous. Mamm'j
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De tout coeur avec vous Mammj pour ces moments difficiles. Je pense très fort à vous.
Affectueusement
Martine, maman de Madeleine
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Merci Magalilou,
Je pense à vous toutes et tous qui traversez aussi ces moments de déchirements... de douleur...
je pense à nos enfants qui ont souffert qui nous manquent tant...
Mon petit-fils m'a annoncé qu'il a obtenu son bac hier, un succès et une joie que sa maman aurait été fière
de partager avec lui, je le lui ai répondu par sms ! Il va pouvoir s'orienter vers autre chose , vers sa vie à lui....
Moi, j'irai me recueillir sur la tombe de mon unique enfant.... Un an ce soir.....
Mes affectueuses pensées à toutes et tous.
Mamm'j
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Bonjour Mammj',
J'aimerais tant t'offrir mes bras pour te porter un peu surtout ce jour si douloureux pour toi!Je ne peux que te dire que mes pensées t'accompagneront toute la journée.Tout à l'heure en allumant une bougie à ma Loulou,j'en allumerai une pour ta Cath!!
Allez Mammj' nous sommes plusieurs avec Toi aujourd'hui mais aussi dès que tu en as besoin;ne l'oublies pas....
Tendres bises
Claudia qui a beaucoup d'affection pour Toi
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Bonsoir Mammj
Je me joins à Claudia et Martine pour vous dire que je pense à vous également aujourd'hui.
Félicitations pour le bac de votre petit fils, malgré tout il arrive à maintenir ses études et c'est bien.
Mes Pensées affectueuses en ce jour difficile
Corinne
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Bonsoir mammj,
courage pour ses démarches dures mais nécessaires, puissiez-vous avoir gain de cause.
Chaleureusement
erias roc
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Bonjour Mamm'j,
J'ai un peu de retard pour vous assurer de mes tendres pensées en cette période anniversaire si difficile à traverser ...
et bravo pour votre petit-fils! C'est important pour lui de continuer sa vie, et vous pouvez être sûre que lui aussi pense à sa maman mais de façon bien différente !
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Je vous remercie tous pour votre générosité et vos paroles de soutien... je vous répondrai plus tard car là je file chez
la psy.... qui écoute ma douleur, me conforte dans mes démarches, depuis le lendemain des obsèques de ma fille, le 20 juillet 2011...
Chaleureusement à tous. Mamm'j
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Merci de nouveau à vous toutes ainsi qu'à Claudia et Eriasroc qui sont également intervenus.....
J'ai beaucoup apprécié vos mots généreux.... Des personnes de mon groupe de paroles (très touchées par le deuil) se sont également manifestées ainsi que deux amis de ma fille et ses deux tantes (ma soeur et mon ex-belle-soeur)... ce qui est bien peu du côté de l'entourage !
Par contre le père des enfants a emmené ceux-ci au cimetière (lendemain du jour où leur aîné m'a appris qu'il avait obtenu le bac)...
Leur Maman avait droit à cette reconnaissance ! Il m'a téléphoné ensuite pour me demander si je voulais les rejoindre, ce que j'ai
accepté avant qu' ils ne partent en vacances.... Je les ai invités au restaurant (pas d'autre solution sauf lorsque leur père veut bien les amener chez moi), lui a préféré aller de son côté comme à son habitude !
S' "il n'y a pas de honte à se sentir mal", je commence à avoir franchement honte de les voir tous aller vers leur vie et de rester
là sur le carreau, engluée dans mon chagrin, sans aucune motivation, fuyant le monde, fuyant la vie, recherchant de partout mon
seul enfant... à qui je disais en d'autres temps qu'il fallait se battre... Ma pauvre Cath pourquoi a-t-elle ainsi souffert ?
J'ai pourtant à coeur de rester digne jusqu'au bout du bout....
Mais, quelle torture psychique pour ceux qui restent, comment faisons-nous à ne pas somatiser, à ne pas sombrer ?
Mes affectueuses pensées à tous. Mamm'j
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Pas trop tard pour d’autres... nombreux sont ceux qui nous lisent...
J’ai pour ma part trouvé plus “générales” les interventions du Dr VAUR
celle des Dr Mauriac et Mallat qui mettent l’accent sur la nécessaire mobilisation des familles, l'urgence de trouver les moyens
de rompre l’isolement pour celui qui val mal !
Voilà ce qui a fait défaut pour ma fille que sa dépression faisait fuir...qui a dû lutter seule, elle qui voulait “s’en sortir” (ses mots)
dont on ignorait les risques liés aux ruptures qu’elle traversait, dont on ignorait la gravité de sa dépression ! Que de contresens
que d'erreurs commis par les uns et les autres.... enfermés quant à eux dans leurs "certitudes" !
Tout cela parce qu'on n'a pas jugé utile d'abord de la prévenir, puis de prévenir ses proches.... alors qu'elle voyait une psy deux
fois par semaine, qui a manqué de clairvoyance et d'empathie... une désinvolture lourde de conséquences irrémédiables !
Meilleures pensées.
www.observatoiresuicides.fr
http://www.observatoiresuicides.fr/non-classe/face-a-la-crise-solitaire-ou-solidaires-colloque-du-11-fevrier-2012.
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Impossible... Je ne peux me faire à la perte de mon enfant, je la vois comme si c'était hier et pourtant elle nous a quittés le 10 juillet 2011...
Je rentre de courses, j' ai pris de quoi m'alimenter, mais je suis incapable d'acheter de "bonnes" choses qui lui auraient plu...
Bien que je me culpabilise, je ne me punis pas de quoi que ce soit... je n'ai envie de rien tout simplement depuis que je n'ai plus le bonheur de savoir ma fille à sa vie !
Je lui parle chaque jour et lui promets de retrouver un peu plus de respect pour moi-même, une estime d'elle-même qu'elle avait perdue dans une grave dépression qui l'a conduite, dans le plus profond des désespoirs, jusqu'à s'effacer...
Je ne peux vivre sans la savoir parmi nous, sans la savoir avec ses enfants.... Je la pleure quotidiennement depuis 13 mois, excepté devant ses enfants, les rares moments où je peux les voir, eux qui doivent grandir sans leur maman mais qui ont besoin de retrouver une certaine sérénité...
Ici, je n'ai pas de honte à dire mon indicible chagrin, à dire mon incapacité à lui survivre.
Chaleureusement et douceur à tous. Mamm'j
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Bonsoir Mamm'j,
Je ne peux te dire grand chose pour t'appaiser sinon que je t'envoie toutes mes plus fortes pensées et plein de tendresse. Tu croies être faible mais tu as toute mon admiration pour ta force et ta détermination. Tes petits enfants seront fiers d'avoir une mamie comme toi sois en assurée.
Je t'envoie plein de douces pensées en toute amitiié.
Affectueusement, Martine, maman de Madeleine
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Chère Mammj,
Je viens de rentrer d’un séjour de deux semaines chez mon père de 88 ans à 850 km de chez moi.
Je vous comprends tant. Nous ne pouvons pas nous faire à la perte de nos enfants. Je crois que ce n’est pas possible. Nous resterons avec cette blessure. Mais nous n’avons pas le choix, il nous faut bien continuer si nous ne voulons pas peiner nos proches. Nous ne savons pas si nous avons encore un long chemin à faire ou si notre heure est proche. Alors, il faut bien tenir.
Dans les premiers jours après la perte de ma fille, je disais que j’aurais aimé être un an plus tard. Je ne pouvais m’imaginer à quel point la route serait difficile.
Je vous trouve courageuse de vous battre et de faire de la prévention du suicide et aussi de soutenir d’autres sur ce forum malgré votre détresse.
J’avais du mal à comprendre ma fille quand elle se sentait si mal. Je lui conseillais d’écouter plutôt de la musique gaie et pensais que ce qu’elle écoutait la maintenait dans son désespoir. Elle portait tout le malheur de cette terre. Maintenant, je la comprends car moi-même, je n’écoute à présent plus que des mélodies tristes et mon optimisme est bien parti. Mais ce que nous vivons, nous rend plus compréhensives et empathiques.
La petite chienne que ma seconde fille et moi, nous avons adoptée il y a cinq semaines nous oblige à nous promener de nouveau, et cela nous fait beaucoup de bien. Les rares fois où nous l’avons laissée seule à la maison, elle nous faisait une véritable fête au retour. Sinon elle est très calme car elle a déjà dix ans. La vie avec cette petite chienne est une nouvelle rupture avec notre vie d’avant sans que nous oubliions nos disparus pour autant.
Un petit chien pas trop jeune et turbulent ne pourrait-il pas vous aider à détourner vos idées de votre chagrin par moment et à survivre ?
J’aimerais vous envoyer plein de force
Affectueusement
Méduse
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Bonjour mammj,
Je ne sais ce que j'ai envie d'entendre, donc je ne sais pas ce que je peux vous dire à part qu'aujourd'hui, j'aurais aimé avoir une grand mère comme vous pour m'accompagner dans cette épreuve, ce que vous avez fait par vos mots d'encouragement et votre présence.
Courage à vous.
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Bonjour à tous
En effet Méduse nous n'avons pas le choix... je reste toutefois sous le choc. Qui aurait prévu que toutes les difficultés auxquelles ma fille a été confrontée suite à sa séparation l'auraient épuisée puis plongée dans cette maudite dépression qui n'a été diagnostiquée qu'après sa mort !!! Sa souffrance que nous avons sous-estimée, la situation à laquelle je suis confrontée à mon tour continuent de me déchirer chaque jour (mon homéopathe m'a dit hier qu'il faudra du temps.... que pour les enfants ce sera long...).
Mes proches se protégent , ils ont pris la tangente peu après les obsèques de mon enfant ; ils savent ma douleur, mon incapacité à partager leurs "joies" pour le moment ! Mais si je vais mieux un jour, je ne me ferai plus aucune illusion, j'ai ouvert les yeux cette fois. Si mon malheur les effraie il a rapproché ma soeur de son fils, lui-même divorcé depuis peu avec deux enfants en garde alternée... il est davantage aidé de ses parents depuis ! En tant qu'ainée, j'ai beaucoup donné mais ça n'a pas été réciproque pour ma fille surtout.
Quant à mes petits-enfants, leur père est en train de leur recréer un " nouveau contexte familial", probable je ne les verrai plus qu'en aparté sporadiquement....
Mon ex-gendre qui manque de sensibilité et de délicatesse.... sous prétexte qu'il s'occupe au mieux de ses enfants, s' est autorisé à recevoir son amie dans la maison que ma Cath venait d'aménager -avec moi- pour ses enfants et elle, qu'elle laisse à son fils et sa fille, et ce un an après sa mort. (du donnant-donnant ???)
Ils sont pudiques tous les deux et ne diront pas ce qu'ils pensent à leur père ... mais mon petit-fils de 17 ans 1/2 semblait interloqué la semaine dernière que son père ait amené une amie, sans le prévenir, dans les lieux où leur maman reste très présente.... Le pire, c'est que lorsque nous sommes rentrés du restaurant lui et moi, il a dû téléphoner à son père pour savoir s'il pouvait rentrer chez lui... Je n'ai rien dit mais n'en ai pas dormi de la nuit...
Psychiquement, ces enfants ont déjà tant à assimiler, la séparation douloureuse de leurs parents, la fatigue puis l'état dépressif de leur maman, sa mort (c'est l'aînée qui l'a trouvée) et maintenant l'arrivée d'une "étrangère" pour eux ! C'est trop à gérer en si peu de temps....
J'ai pris le risque d'exprimer mon simple ressenti au père, par mail , après avoir pris conseil mais avec les risques que cela comporte.... il m'évitera un peu plus que d'ordinaire !
Pour les animaux de compagnie, j'ai déjà tellement donné c'est une contrainte et ça a un coût, sans compter que je ne voudrais pas transmettre ma tristesse à une petite bête....et que je n'aurai personne à qui la confier si je devais m'absenter...
Mais je reste persuadée que c'est une agréable compagnie pour votre fille et vous Méduse, un grand bonheur pour cette petite chienne également !
Douce journée et chaleureusement à tous. Mamm'j
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Bonjour Magalilou et Eriasroc, bonjour à tous,
Merci de vos paroles affectueuses et encourageantes, vous qui êtes si touchés par le manque d'un être tant aimé... vous qui comme
d'autres ici luttez pour tenter de faire face à une situation bien douloureuse.
Eriasroc, pas simple d'être grand-mère... Ma difficulté justement est de me situer entre ma position de mère et celle de grand-mère.... Quand je suis avec mes petits-enfants, leur maman -ma fille- est tellement présente... Ils ne disent rien mais ressentent la même chose que moi et je crains toujours d'ajouter à leur souffrance.... C'est leur mère qui devrait être à leurs côtés... Que de changements pour eux deux !
Magalilou en effet, bien que vivant un enfer, et seule, j'ai bataillé ferme pour voir mes petits-enfants, ce que j'ai obtenu "à l'amiable" huit mois après la mort de leur maman... Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression qu'il est plus léger pour eux d'être ailleurs qu'avec moi. Il y a comme un malaise, mais de même que vos petites-filles, ils ne parleront pas pour le moment.... Je souhaite que Lorette cesse de
se culpabiliser, qu'elle soit soignée au mieux... Que c'est dur pour ces enfants !
Moi, je suis tellement fatiguée que je me dis pour me rassurer que tout finira bien par s'éclaircir, pour eux d'abord puis pour moi, il n'y a pas de secret et tout ne dépend pas que de moi...
Affectueuses pensées. Mamm'j
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S'il n'y a pas de honte à se sentir mal..... quant à ne pas avoir été à la hauteur, en tant que mère, que dire ?
que de culpabilité, de regrets...
Je pense en particulier aux derniers jours que ma fille a passés avec moi, j'ai réalisé ne pas avoir été essentiellement à son écoute mais surtout que je n'avais pas pris conscience de son extrême mal-être, encore moins des difficultés qu'elle traversait... qu'elle occultait par pudeur ou par crainte de m'inquiéter, je dirais les deux !
Quoi qu'il en soit, dans le doute, j'aurais dû être plus près d'elle... plus disponible... me faire aider par une personne neutre, la famille qui ne comprenait rien à sa dépression ne faisait que des critiques désobligeantes ! La priorité était de la croire, croire à son désarroi qu'importaient les raisons... que j'ai découvertes après, trop tard !
Jamais un seul instant je n'ai imaginé qu'elle était exposée à un tel danger... jamais je ne me suis posé la question... jamais la
psychiatre qui la suivait n'a averti qui que ce soit de la grande souffrance psychique et de l'état de sa patiente qui se dégradait sous ses yeux !
Et pourtant, ma Cath était dans un profond désespoir, une immense détresse du fait que ses deux enfants attendaient qu'elle aille mieux pour la retrouver... et que le père ne facilitait pas les rencontres... Incomprise, tout s'est ligué contre elle....
A présent qu'elle nous a quittés, cette vie que je dois poursuivre, n'a plus aucun sens sans elle, son absence définitive m'est insoutenable, je me demande chaque jour pourquoi je dois lui survivre, seule et enlisée dans une douleur qui me déchire de l'intérieur et me paralyse, je ne fais plus rien... rien ne me sort de mon incommensurable chagrin... de mes regrets.
Une maman désenfantée....
En pensée avec celles et ceux qui cherchent ici force et apaisement. Mamm"j
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Toujours dans ma quête d'apaisement... il m'a été conseillé d'écouter les conférences de Nadine Beauthéac
voir sur :
http://www.apprivoiserlabsence.com/-Actualites-
Douce journée et chaleureusement à tous. Mamm'j
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Plein de pensées pour toi Mamm'j.
Affectueusement
Martine, maman de Madeleine
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Bonjour à Toutes et Tous,
Je pense aussi à vous Magalilou à Celles et Ceux qui se débattent afin de tenir debout, en l'honneur de nos être chers, que nous avons tant aimés, que nous aimons.
Notre chemin du deuil est semé d'embûches, il nous éprouve un peu plus chaque jour. Ma colère s'estompe puis revient, je sais qu'elle s'atténuera comme la douleur, mais je resterai blessée à jamais, jamais je n'oublierai certains événements qui ont abouti à la perte de ma fille chérie, ma seule enfant... dont le manque se fait de plus en plus cruel au fur et à mesure que le temps passe inexorablement... Quinze mois demain, comment est-ce possible ?
A propos de la colère, un court extrait de C. Fauré :
"On avait jusque là plus ou moins cru à une justice, à une sagesse inhérente à "l'ordre des choses"...et soudain son enfant se noie,
son épouse meurt en couches ou son compagnon se tue.
Là tout vole en éclats.
Le fragile édifice de ses croyances et de ses convictions se trouve violemment ébranlé et on vient à se demander si on ne s'est pas trompé
ou si on n'a pas été trompé.
On est en colère contre Dieu, en colère contre la destinée.
La révolte est soit brutale et explosive, soit insidieuse et rampante, quand, au fil des mois, tout ce à quoi on avait cru s'effrite.
L'épreuve est difficile...car c'est un système essentiel de repères et références qui est mis en cause...
Il est certain que l'on ne peut s'empêcher de ressentir ce qu'on ressent !
Pour l'instant, la colère est présente, il faut en tenir compte.
Si le chemin du deuil passe par elle, c'est qu'elle a manifestement sa raison d'être."
Chaleureuses pensées.
Mammj
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Pour tous nos amis en ligne :
Si regarder en arrière te cause du chagrin
et regarder en avant t' inspire de la crainte,
alors regarde à coté de toi, -J'y suis!"
Le bonheur te garde gentil
Les épreuves te gardent fort
Les chagrins te gardent humain
Les échecs te gardent humble
Mais seul l'espoir te fait avancer
Des mots encore des mots, de petits "sparadraps" sur de grandes blessures toujours à vif, je ne le sais que trop !
Après la douleur, le désarroi, voir enfin renaître l'espoir serait un tel apaisement, une telle avancée sur ce long chemin
du deuil...
En toute amitié.
Mammj
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Ces petits sparadraps sont souvent le seul réconfort qu'il nous reste. Merci
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Merci à tous de vos messages d'empathie, de soutien...
Il n'y a pas de honte à se sentir mal, aussi je m'autorise à le dire :"je suis au plus mal"....
J'ai remis mes petits cadeaux à mes petits-enfants qui partaient à la montagne avec leur père ,
leurs grands-parents paternels les rejoindront pour cette nuit de Noël... J'en suis heureuse pour eux.
Moi, c'est décidé, je resterai chez moi... avec ma fille tant aimée.... et mon chagrin que ne suis pas à même
ni de contenir ni de gérer, toutefois que je ne veux absolument pas infliger aux proches qui m'ont invitée.
A toutes Celles et Ceux qui comme moi se retrouveront seuls, aux Autres qui vont prendre sur eux afin de partager
avec leurs proches ces moments chargés d'émotions et de doux souvenirs avec nos aimés disparus, j'aurai une
pensée particulièrement chaleureuse pour vous et je vous embrasse affectueusement.
Mammj
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La solitude nous enfonce mais l'agitation nous blesse et tout semble nous rappeler quelque chose de l'etre aime et perdu. Une pensee a vous aussi
FR
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Bonsoir Mammj,
L'an dernier je passais le premier noël sans ma fille cette année c'est sans ma fille et comme toi sans mes petites filles. Je t'embrasse avec plein de tendresse et pense fort à toi.
Affectueusement Martine, maman de Madeleine
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Merci de vos pensées FR et Magalilou....
Heureusement qu'ici on peut exprimer sa douleur, une douleur au-delà du supportable, qu'il faut s'ingénier à cacher à l'entourage parce
que tellement dérangeante.... Alors encore et toujours "il faut prendre sur soi" !
Chaleureusement à toutes et tous.
Mammj
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A tititou qui a apprécié "les petits sparadraps" (de même qu'Eriasroc)
Pour tous nos amis en ligne :
Si regarder en arrière te cause du chagrin
et regarder en avant t' inspire de la crainte,
alors regarde à coté de toi, -J'y suis!"
Le bonheur te garde gentil
Les épreuves te gardent fort (hum...)
Les chagrins te gardent humain
Les échecs te gardent humble
Mais seul l'espoir te fait avancer
Des mots encore des mots, de petits "sparadraps" sur de grandes blessures toujours à vif, je ne le sais que trop !
Après la douleur, le désarroi, voir enfin renaître l'espoir serait un tel apaisement, une telle avancée sur ce long chemin
du deuil...
En toute amitié.
Mammj
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Bonsoir à toutes et tous,
Dur dur aujourd'hui. Depuis ce week-end, en fait, et une soirée entre amis qui m'a mis le moral à zéro. Tout le monde était adorable, pourtant. Mais ça a fait remonter toute la souffrance et les larmes qui habituellement ne sont pas là. Je me suis rendu compte que, contrairement à ce que je croyais, il n'y a pas eu beaucoup de progrès en un peu plus de six semaines et me voilà à nouveau dans les montagnes russes émotionnelles, que je croyais avoir dépassées. Les insomnies sont revenues de plus belle. Dur dur...
Flora