FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Discussions Générales => Discussion démarrée par: johann02 le 22 novembre 2011 à 20:49:57
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Bonsoir à vous qui me lirez, et qui, comme le souhaiterait Flemming répondrons...
Depuis le "départ" de maman, il y aura 7 mois dans 4 jours, il est des choses que je ne supporte plus et notamment, tout ce qui me "relie" au passé et aux moments qui nous permettaient de "vivre ensemble"..Et là, bien sûr, je fais allusion aux Fêtes de Noël qui arrivent et qui provoquent en moi comme un chaos, un refus de voir ces étalages de produits "festifs", alors que nous savons que pour nous, ces moments là ne représentent plus rien et n'ont plus tellement leur "raison d'être" ou leur signification....Je repense inévitablement au Noël dernier et aux instants de grand bonheur que nous avons vécus à ce moment là....Pour moi, cette période est devenue fade, vide, morne et sans "intérêt"...
Dès que j'entends parler de personnes âgées , je l'avoue, je suis triste, non pas que je leur "en veut", mais je me dis "Pourquoi la mienne, ma mère elle, est "partie" ?
J'évite tout ce qui peut évoquer cette fin d'année parce que pour nous, c'était le plus "beau moment et la plus belle Fête" : le sapin, la décoration de la maison, les odeurs, les petits plats que je lui préparais, nos échanges de présents....Le manque s'intensifie alors et ce sentiment d'injustice aussi....Et bien sûr tout ceci ajoute à ma tristesse et provoque des larmes de désespoir.....
Bien à vous. Courage. Johann
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bonsoir JOHANN02
Je comprends bien ce qu'il t'arrive et je pense que tous ici apprehendons ce qu'on appelle les fêtes de fin d'année mais avec les souvenirs que nous avons des belles fêtes que nous avons passés souhaitons a tous ceux qui nous entourent et à tout le monde de bien profiter de ces chers moments car la vie bascule tellement vite que oui il faut accepter que pour nous tout a changé mais que bientôt viendra une lueur d'espoir et que nous aussi pourrons un jour de nouveau sourire ,pas tout de suite mais bientot .Nous n'avons pas choisi le malheur alors courage courage...
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merci à toi Soprano....Mais que ces perspectives semblent bien lointaines et irréalisables tant la douleur et le chagrin sont là, "bien installés" et toujours " à fleur de peau".....
Oui, comme tu le dis parfaitement, la vie peut basculer bien vite, quand on ne s'y attend pas et surtout, alors qu'on ne le souhaite pas du tout....Quelle immense peine et quel chagrin....
Bien à toi...Merci. Johann
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Coucou Yohann2 ;) , bonjour soprano,
Les fetes d'année arrivent à grande vitesse, et pour moi c'est terrible.
Surtout que le dernier noel de maman nous l'avions passé ensemble chez nous. Maman avait l'air contente, mais elle avait sur son visage une sorte de tristesse, peut etre du, à la vie difficile qu'elle avait eu, et elle semblait fatiguée....fatiguée de la vie.
Nous l'avions chouchouté ce jour là, et avions passé une très bonne journée. Puis à 18h, j'avais trouvé un taxi qui avait bien voulu la ramener chez elle, acccompagnée de mon mari et de moi, ce qui n'était pas évident car elle habitait la rue parrallèle à la notre. Donc peu de kilomètrage pour un taxi, mais elle se déplaçait avec beaucoup de difficulté et avait un déhambulateur. Elle était remontée dans son appartement au 3è étage sans ascenseur.
Nous avions prévu un tabouret pliant et elle montait étage par étage, en faisant une étape à chaque palier : elle était rigolote et nous faisait rire. Car pour ne pas qu'elle prenne froid,je l'avais emmitouflée dans sa veste, avec un ponchon orange par dessus, un bonnet, des gants une écharpe.
A chaque étage, assise sur son tabouret, elle nous disait : "non, non, ça suffit, je bouge plus, je lui répondais, mais tu ne vas pas dormir sur le palier maman. Elle ne répondait pas. Et puis après quelques minutes, elle repartait, en tenant la rampe, moi de l'autre coté et mon mari, derrière maman pour ne pas qu'elle tombe.
C"était assez cocasse, arrivée chez elle, elle m'a dit, je vais me coucher (le repas avait fini assez tard comme pour toutes les fetes.
Figurez vous qu'elle a dormi toute la nuit et c'est son aide ménagère qui l'a réveillé le lendemain matin à 9H.
Lorsque je suis venue la voir dans la journéé, elle m'a dit : "c'était très bien, ça m'a beaucoup plus d'etre avec vous tous, mais je ne le refarai plus.... trop fatiguant". Et la, je l'ai vu sourire
J'ai pensé, d'ici un an je te ferai bien changé d'avis mais ce fut son dernier noel.
Je voudrai faire un saut de quinze jours, mais bon comme c'est impossible, je ferai bonne figure, mais mon coeur ne sera pas en joie.
:-* :-*
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Bonjour à toutes et tous,
Perdue maman en 2004, mon mari le 5 décembre 2010.
Pas le bonheur d'avoir d'enfants, petits-enfants.
Que me reste-t-il ? Ma chienne qui m'accueille lorsque je rentre le soir du travail, avec toute sa tendresse et son exubérance de gros toutou un peu fou-fou.
La date fatidique approche, les fêtes de fin d'année... Oui, on voudrait pouvoir les sauter et d'un coup de baguette magique se projeter plus loin dans le temps
MAIS je me dis qu'autour de moi, combien y a-t-il de personnes qui, sans être en deuil comme nous, souffrent aussi de l'isolement, de l'indifférence ?...
Alors, sans aucune animosité, je voudrais vous dire amicalement : vous êtes encore une famille, même si elle est amputée par la perte de l'être cher que vous pleurez. D'autres n'ont pas cette chance, pensez à eux, s'il vous plait.
Christine
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Bonjour Christine et "merci de ton passage" et de ton mot...Oui, je comprends parfaitement ce que tu développe quant à l'isolement des autres personnes, qui, même sans avoir "vécu de deuil", se retrouvent marginalisées, oubliées et dans la solitude...Mais, tu sais, si je m'autorise à écrire certaines choses, c'est parce que non seulement j'ai "perdu" maman voici presque 7 mois, mais que de plus, je "fais partie de cette catégorie" de personnes seules, sans connaissances, sans amis, "flanqué" d'une "famille défaillante" ( une soeur qui s'était fâchée avec maman voici presque 7 ans pour des idioties, et un frère "lointain" qui a vite "relativisé" et qui ne me contacte que rarement....Alors, tu sais....Je ne dis pas que les Autres ne doivent pas profiter de cette Fête, mais qu'elle est insupportable pour nous...Et s'il y avait une "baguette magique", c'est maman que je ferais "revenir"....
Bon courage. Amicalement. Johann
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Merci Matoine, Johann02, de vos pensées amicales.
Croyez bien que je partage ô combien votre souffrance pour la vivre chaque jour. J'ai essayé simplement par ce post d'entrouvrir une porte car, malgré la douleur et l'horrible poids de l'absence de mon mari qui était ma seule raison de vivre, je demeure convaincue que lorsqu'on donne de tout son coeur, on reçoit beaucoup de bonheur en échange. Alors pourquoi ne pas essayer d'offrir un peu de nos coeurs tellement meurtris à d'autres pour rendre ces fêtes, que nous appréhendons tous tant, un peu moins insupportables ?...
Je vous envois le plus de douceur possible.
Christine
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Et bien merci à toi Christine de nous parler de cette porte "entrouverte" sur nos situations, nos peines, nos chagrine, notre désespoir et ce sentiment d'être "perdu" et seul au monde....Oui, cette porte est comme tant d'autre, difficile à ouvrir, à pousser afin de voir ce qui se trouve derrière...
Oui, Jeanpy m'avait déjà parlé de cette possibilité de bénévolat: mais là, actuellement, psychologiquement, je ne suis pas "prêt", je l'avoue. mais cette "cause est noble" et tellement importante....
Comme tu as raison aussi en évoquant nos coeurs meurtris, nos larmes "de sang", nos "crises d'angoisse" et nos moments de renoncement plus fréquents que "les projections". Je suis encore "au stade" ou je ne comprends pas ni n'accepte que maman ne soit plus là, et qu'il faille désormais "composer" avec son absence cruelle et désarmante.Elle ma manque tant, oui, elle me manque tant....
Bien à toi. Courage. Johann
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Bonsoir Flemming....Tu ne peux savoir comme ton récit de ce soir a évoqué de choses en moi, par des similitudes! J'ai revécu certaines scènes déroulées avec maman....Actuellement, je suis "focalisé" sur cette Fête, parce que justement elle fait remonter "à la surface "tant de souvenirs et d'anecdotes qui ne se dérouleront plus jamais, MALHEUREUSEMENT.....Maman avait de l'humour également et pouvait s'endormir vers 22h et se réveiller le lendemain vers 9 ou 10h......Et toujours de bonne humeur, toujours "présente", aidante, aimante, "distillant" des conseils ( qui étaient toujours de bon aloi !), essayant de me remonter le moral quand la fatigue était là....C'était une mère admirable, formidable,généreuse, un "parangon de gentillesse"....Alors, on peut imaginer l'énorme "trou", la béance insurmontable que"elle "le laisse" en héritage....
Pour moi, il n'y aura aucun Noël cette année.....Ce n'est pas possible et toutes les décorations resteront enfermées dans leurs cartons, comme des souvenirs ou des secrets que je ne partagerai plus jamais.....
Bien à toi....Je t'envoie "malgré tout" quelques pensées ...Johann
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Johann,
7 mois, c'est si frais... Je comprends combien ta maman te manque. D'ailleurs, une maman ne s'oublie jamais et je t'avoue que j'aimerais avoir encore la mienne qui saurait, par l'amour qu'elle m'a toujours donné, être un baume bienfaisant sur mon pauvre coeur mais, en pensant à elle, je me dis aussi que le décès de mon mari, à 58 ans, qu'elle considérait comme son fils lui aurait fait trop mal... Alors, c'est cerrtainement mieux ainsi... ils sont réunis aujourd'hui et veillent certainement sur moi qui "galère" en bas.
Je t'embrasse très fort, Johann.
Christine
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MERCI....Tout "simplement" MERCI Christine....Je n'ai plus tellement d'autres choses à ajouter aux quelques mots que tu vine de nous adresser et de me "dédier". Mais, une fois encore, comme tu le dis "si justement", il y a "ceux qui restent et qui galèrent en bas".....Je suis sûr qu'ils veillent sur toi, tout comme maman doit "quelque part" veiller sur moi....
Bien à toi. Je t'embrasse. Johann
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Bonsoir Johann
bien sur que ta maman veille sur toi,et que de la ou elle est, elle te protege.
prend soin de toi, je t'embrasse
Bruna, je penses bien a toi...
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bonsoir à tous.
Comme je vous rejoins sur le chaos que provoque en moi ces "fêtes" qui approchent...
Noel dernier, c'est la derniere fois ou j'ai vu mon frere vivant. Il était si triste ce jour là car il n'avait pas ses enfants avec lui, il en était au début de sa dépression qui l'a emporté le 29 mars. Et comme toujours, nous avions pris des photos, mais en février ma mere s'était fait picpoketer son appareil à Lourdes!! Elle ne l'avait pas vidé, du coup nous avons une photo de lui de ce noel pris par ma fille avec un appareil jouet. Et quelle photo... son visage vide et son regard si triste... Maintenant Noel c'est pour moi l'image de cette unique et derniere photo de lui, de ce regard gravé à tout jamais....
Je veux etre forte ce jour la car son fils sera avec moi, et mes petits doivent garder l'esprit de noel intact... mais quelle épreuve cela va etre pour nous tous... Je nous plaint..Je n'ai même pas envie de décorer la maison, je ne vais plus dans les magasins, ca me donne la nausée...
Mais je nous adresse l'espoir que l'amour qui sera présent à nos tables ce soir là, le regard pétillant de nos petits, nous fassent, l'espace d'un instant, s'apaiser ce chaos indescriptible qui nous envahit...
Courage à tous
Sista
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Bonsoir a vous tous...
Johann aies confiance, oui 7 mois c'est encore trop frais et c'est le tout premier Noel sans ta maman, c'est forcement une épreuve difficile.... dis toi que cette année il n'y aura pas de noel , oui c'est inconcevable pour toi et essaie alors de vivre cette soirée comme les autres, de parler et aussi surement d'ecrire a ta maman... et puis....
Je ne sais pas si cela peut vous reconforter mais de mon experience, Noel dernier a ete si terrible que je l'ai gommé de ma memoire.... pourtant j'ai trois enfants, nous avons fait un sapin je crois, et puis ils ont du avoir leurs cadeaux.. j'ai surement fait en sorte que ce soit quand meme noel pour eux.... quoi qu'ils ont aussi perdu leur mamie.... C'etait le tout premier noel sans elle, sans possibilité de retour en arriere cette fois, ce n'etait pas le premier noel que je passais sans elle physiquement et si j'avais su c'est certain que j'aurai fait plus d'efforts pour me rapprocher d'elle a ce moment.... Cette année je ne suis pas d'hupeur festive mais j'arrive a me projeter sur ce Noel pour mes enfants... ça prend du temps.... c'est l'idee que je voulais vous transmettre... j'espere que ceux qui vous ont quitté sauront bercer vos reves pour cette fete au gout de sel... bien à vous
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Pour moi se sera aussi le 1 noel sans maman ,j arrive meme pas a aller faire des courses de voir toute cette nourriture ,ses decorations ,a peine 25 jours qu elle m a laisse elle qui m a toujours fait des NOELS SI MAGIQUES pendant la nuit entiere elle decorait l appartement et le lendemain quand je me reveiller et que j allai au sejour ,quelle surprise et emervellement ,tout brillait de mille feux ,il y avait une telle chaleur et ses bons petits biscuits fait maisons qui sentaient si bons et les magnifiques plats meme le chien y avait droit .....et voila que je me retrouve toute seule sans famille , ni ami seulement ce petit chien .
je ne sais pas comment reagir a tout ca ,quand je pense a la joir des gens en ce moment qui sont entrain de tout preparer pour ses fetes et moi et vous dans notre chagrin et grande solitude ......
je serai seule avec ma tele le soir de noel -----que faire des cadeaux que j avais deja pour ma maman .....qui embrasser pour la nouvelle annee que je n ai pas envie de passer ...une annee ou elle ne sera pas la c est tellement inconcevable ,irreel et tout simplement impossible je me dis que nous devrions nous regrouper tous ensemble pour passer ses durs moments ,pour se donner un peu de reconfort meme si nous sommes des inconnus et communiquons que par mail .
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Ton message me fait mal, Karelle. N'y a-t-il donc personne autour de toi, des amis au moins si tu n'as pas de famille, pour t'entourer d'un peu de chaleur, de tendresse ? Qu'ont donc les gens à la place du coeur !..
Je ne sais pas quelle région tu habites mais n'y a-t-il pas des associations que tu pourrais contacter ?...
En tout cas, sache que nous sommes là en pensées près de toi.
Christine
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Pour moi se sera aussi le 1 noel sans maman ,j arrive meme pas a aller faire des courses de voir toute cette nourriture ,ses decorations ,a peine 25 jours qu elle m a laisse elle qui m a toujours fait des NOELS SI MAGIQUES pendant la nuit entiere elle decorait l appartement et le lendemain quand je me reveiller et que j allai au sejour ,quelle surprise et emervellement ,tout brillait de mille feux ,il y avait une telle chaleur et ses bons petits biscuits fait maisons qui sentaient si bons et les magnifiques plats meme le chien y avait droit .....et voila que je me retrouve toute seule sans famille , ni ami seulement ce petit chien .
je ne sais pas comment reagir a tout ca ,quand je pense a la joir des gens en ce moment qui sont entrain de tout preparer pour ses fetes et moi et vous dans notre chagrin et grande solitude ......
je serai seule avec ma tele le soir de noel -----que faire des cadeaux que j avais deja pour ma maman .....qui embrasser pour la nouvelle annee que je n ai pas envie de passer ...une annee ou elle ne sera pas la c est tellement inconcevable ,irreel et tout simplement impossible je me dis que nous devrions nous regrouper tous ensemble pour passer ses durs moments ,pour se donner un peu de reconfort meme si nous sommes des inconnus et communiquons que par mail .
Bonsoir Karelle et comme je comprend chacun de tes commentaires, parce que nous sommes dans la même situation....J'ai du aller faire quelques achats indispensables ce matin au magasin, et de voir toutes ces décorations, ces illuminations, ces rayons emplis de choses pour Noël m'ont donné"la nausée" et j'ai du sortir du magasin, prendre l'air, parce que je sentais que j'allais pleurer devant cette foule "amassée" aux endroits où "trônaient" ces cadeaux ....Je ne sais pas comment je vais "appréhender" ce Noël seul, et ensuite, comme tu le dis tout le reste....Je suis déjà plongé dans une très grande tristesse de savoir que maman ne sera plus là non plus pour les décorations, pour sa présence avant tout et pour les cadeaux, le petit repas "amélioré" du soir de "réveillon"....Cette solitude là va encore s'ajouter à celle que je vis chaque jour, et c'est terrible.
Bien à toi. Bon COURAGE. Amicalement. Johann
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cela fait 1 mois aujourd'hui que j'ai perdu mon mari brutalement, ce sera le premier noel sans lui depuis 35 ans de vie commune, cela se faisait toujours chez nous car c'était un ancien cuisinier qui nous régalait, je voudrais pouvoir m'endormir et me reveiller après ces fâtes, ma petite fille de 5 ans veut absolument que je fasse un sapin de noel, mais j'en ai aucune envie, je ressens un grand vide en moi, un grand froid, cela me fait mal de voir que tout le monde prépare ces fêtes, mais ils ne sont pour rien dans mon malheur.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour passer cette épreuve.
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Bonsoir Odile et merci "d'être passée" ici...C'est tellement important comme en parlait Flemming,dans un de ses posts...Tu sais, je suis comme toi et c'est ce que je viens de dire à maman , en "allant lui parler" dans sa chambre....Si je pouvais le 24 ou le 25 m'endormir et ne plus me réveiller....Je comprends ta souffrance et le manque que tu dois aussi ressentir en cette période, comme à n'importe quel moment ...
Bon courage . Sincèrement. Johann
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Bonsoir Bruna....Je suis "content" de te revoir ici et merci de m'apporter ce soutien dont j'ai tellement besoin en ce moment particulier de l'année horrible qui va prendre fin....Je voudrais tant encore entendre sa voix, m'occuper d'elle, même si cela me demandait énormément de temps...Mais pour elle que n'aurais-je fait!...Tout, je crois...Je suis toujours aussi triste et inconsolable....
Je pense à toi Bruna....Et te remercie encore pour ton mot de réconfort....Prends soin de toi. Moi aussi je pense à toi....Johann
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ma mere est partie depuis mars mais la douleur est toujours la ,tellement là,que je suis en pleine depression :'(
les symptomes ne sont pas apparus de suite mais quelques mois plus tard
ce 1 er noel dans le deuil va etre une vraie torture a cause de son absence
meme si j'ai la chance d'avoir encore mon pere je me sens tres seule
je me replie sur ma douleur
alors ce soir là j'aurais une pensee pour vous tous qui etes en souffrance car je vous comprends!
prenez soin de vous
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Bonsoir Séraphine et merci pour ton "passage".Je suis entièrement d'accord avec ce que tu dis lorsque tu parles de "torture morale" "à venir", pour ces Fêtes qui pour moi n'en sont plus....Je ne serai qu'avec ma solitude, face à un "repas" qui n'en sera pas un, à pleurer la mémoire de maman en me remémorant nos souvenirs de Noël dernier et de tous les autres moments de notre vie "passée et brisée".Je suis déjà dans l'angoisse et ne cesse de penser à ce moment: et c'est dur, pénible, déchirant.....
Je te souhaite du courage également. Amicales pensées "malgré mon état"....Johann
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Comme je te comprends ! mon mari est décédé le 2 octobre dernier et l'approche des fêtes me donne la nausée. Toutes ces décorations, ces lumières, cette ambiance, je ne les supporte pas. Mes enfants et moi passerons noël seuls car nous n'avons pas envie de faire la fête sans lui. Les fêtes de fin d'année ont perdus leurs attraits depuis quelques temps déjà mais maintenant c'est encore pire. Je ne sais pas si un jour il me sera possible d'apprécier à nouveau cette période, en tout cas cette année j'ai envie de bousculer les gens qui ont l'air si heureux !
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bonsoir martine,
je suis comme toi, toutes ces préparations de noël ne font mal, aujourd'hui cela fait 1 mois que mon compagnon de 35 ans a été inhumé, j'ai mal, j'en ai marre de tout, et en plus je dois affronter tous les problèmes admnistratifs, nous devions nous marier pour régulariser mais nous n'avons pas eu le temps, en ce moment c'est très dur, les gens qui n'ont pas vécu cela ne peuvent comprendre, j'ai horreur que l'on me demande "comment ça va!" comme si je pouvais aller bien, heureusement, j'ai ma fille,mon gendre et surtout ma petite fille de 5 ans,
il faut continuer, on n'a pas le choix, je vous adresse à tous et toutes mon amitié.
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bonsoir Odile. J'ai lu avec peine ton histoire, qui est quelque part "notre histoire commune", sur ce site..Je suis désolé pour ce malheur et pour toutes ces tracasseries administratives qui nous "empoisonnent" et nous brisent encore plus dans des moments comme ceux que nous vivons....Je suis comme toi, "allergique" à toutes ces décorations, cette effervescence qui malheureusement va nous "replonger" dans le chagrin et les souvenirs....
Je te souhaite tout le courage nécessaire. Amicalement. Johann
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tout simplement merci yohann
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Bonjour a tous !!!! J assiste , impuissante a tous les préparatifs , tout comme vous, j ai perdue mon mari , cela fera 2mois le 1er décembre, et je n ai pas du tout envie de faire comme tous le monde et Emmerveilles devant tout se qui entoure ses fêtes de fin d années..... Il me manques tellement, je veux être seule le 24/12 et le 31/12, mais personnes autour de moi ne comprend, ils insistent mais .... La seule façon pour moi d avancer, pour le moment en tout cas, c est de vivre comme si j avancer avec lui, sinon si je me réveil , je tombe et je ne me relève plus.... Trop de douleurs, chagrins et haines m envahisses quand je fait le constat de ma vie actuelle et futur ..... Même si j ai mes enfants que j aimes, un jours, et c est normal , partirons faire leurs vies, et moi...... Nous..... Serons toujours seule dans notre coeur et meurtrie a jamais....
Je t adore mon ange, tu me manque trop ... J ai hâte d être vieille et de te rejoindre au plus vite....
L amour de ma vie30
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Bonjour a tous
Oui les fêtes approchent et pour nous c'est une angoisse de plus et nos reactions sont identiques .Toutefois malgré toutes mes larmes versées et mon chagrin depuis le départ de PHILIPPE mon fils je pense qu'il faut se souvenir d'avant et se dire que oui ce sera différent maintenant et toute notre vie mais toutefois soyons heureux que d'autres puissent profiter car nous nous sommes rendus compte avec nos malheurs que le bonheur est éphémère et que tous les jours quelqu'un est endeuillé par bien des drames
Aussi courage a tous même si ce mot ne nous parle pas pour l'instant mais un jour viendra nous sortirons de ce cauchemard gardons confiance la preuve nous arrivons a venir s'épancher sur le site c'est déja 1 grand pas
bises a tous
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Bonsoir Soprano.
Je viens de lire ton message et y pensais...Oui, c'est ce que l'on m'a dit et ce que l'on me "conseille" encore maintenant: "Rappelle-toi des bons souvenirs, des bons moments partagés, des joies passées et partagées....Mais je n'arrive pas à me "conformer" à ces "conseils" et vis bien au contraire dans le passé, c'est à dire dans tous ces souvenirs qui me "glacent le sang", me font mal et me plongent dans une infinie tristesse....Cette période de fin d'année est pour moi "cauchemardesque" et insupportable....Parce que Noël était pour maman et moi, "notre meilleur moment festif" de l'année: nous étions tels deux "enfants", avec les préparatifs, les "petits secrets des cadeaux" etc....Face à ma demeure, il y a une maison que les propriétaires ont décorée magnifiquement, je le reconnais, mais je ne puis la regarder...."Je ferme les yeux afin de ne pas trop en souffrir"....
Je suis désolé pour toi, comme je le suis pour tous ceux qui (malheureusement) sont membres de ce site....C'est quelque part "affreux et déchirant" que ce soit le "deuil" qui nous rapproche....
Bien à toi. Amicalement. Johann
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bonsoir à tous,
comme c'est étrange de lire tout vos témoignages, en fait ils ne font qu'un. La même douleur, les mêmes sensations, les mêmes problèmes comme si nous n'étions qu'une seule et même personne. Cette envie de mourir et pourtant nous sommes obligés de continuer à vivre. Les tracas administratifs, comme si nous n'étions pas assez malheureux, il faut se battre pour obtenir une aide financière parce seule pour assumer les charges de la famille. Et nos proches qui croient nous faire plaisir en voulant nous faire sortir alors qu'on a qu'une envie c'est de rester chez soi. Seuls ceux qui ont perdu leur époux ou leur épouse peuvent comprendre ce que nous ressentons. Plus les jours passent et plus c'est difficile, son absence est de plus en plus lourde, si mes enfants n'étaient pas là je n'hésiterais pas à en finir, c'est trop douloureux et je ne vois pas d'avenir pour moi, seule. Devrais je faire encore semblant d'être comme tout le monde, sourire, parler, en fait je survie.
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Bonsoir Martine et merci d'être "passée" ici quelques instants.Je dois te dire que tout ce que tu as écrit, j'aurais pu le dire, tellement tes mots, tes pensées, tes réflexions ne "font qu'une "avec les miennes.Personnellement je ne sais plus qu'à peine sourire, et encore..Plus rien ne m'amuse, bien au contraire...Et moi, je n'ai personne, alors je rejoints aussi ce que tu dis dans ta dernière phrase...Je serais "mieux", plus proche de maman, en n'étant plus là....De toute façon, je suis déjà un "poids mort" quelque part, inutile, seul, désemparé.La solitude me pèse de plus en plus et mes pleurs sont mon quotidien.....Alors.....
Bien à toi et courage. Amicalement. Johann
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bonsoir Johan,
Mais non tu n'es pas un poids mort, tu es désespéré et tu es seul. Je ne connais pas ton âge mais tu peux encore rencontrer l'amour qui te permettra de renaitre. Je connais ta douleur pour l'avoir vécue il y a 21 ans à la mort de mon papa, lorsqu'il est tombé dans le coma je refusais d'admettre qu'il allait mourir, j'avais encore trop de choses à lui dire. J'étais encore jeune à l'époque, j'avais 30 ans, trois enfants en bas âge, mon dernier avait deux ans passé et pourtant j'ai cru mourir aussi. Tout s'est passé tellement vite; trop vite, il est parti en un mois des suites d'une opération qui aurait du être banale et qui lui a été fatale. Il avait 75 ans, je sais certains se diront qu'il avait bien vécu, mais c'était mon papa et j'étais trop jeune pour le perdre. Il m'a fallut plus d'un an pour émerger, après une dépression sévère avec plusieurs tentatives de suicide (eh oui! même avec mes petits anges, le chagrin était trop lourd).Heureusement mon mari a toujours été là, m'a soutenue, s'est occupé des enfants dans mes moments d'absences,a assuré lorsque je me retrouvais aux urgences après avoir ingéré n'importe quoi. J'avais un mari en or, pas parfait, mais toujours présent alors qu'il aurait pu lacher prise. Et doucement, la douleur si intolérable au début, s'est atténuée, est devenue supportable, toujours présente, mais j'arrivais à vivre avec et doucement, la vie, ma vie a repris le dessus, sans jamais oublier. Et l'année d'après, c'est ma mère qui est partie, elle n'a pas supporté son départ et s'est doucement laisser mourir, pourtant, elle nous avait, nous, ses huit enfants et ses seize petits enfants. Je ne te dis pas que ca va être facile mais tu peux surmonter cette affreuse épreuve. Ton papa n'est plus là non plus ? n'as tu réellement aucun ami ? Moi ce sont mes trois amies qui ne me lâchent pas, elles ne sont pas comme ma famille, elles comprennent, me soutiennent mais ne me forcent en rien, c'est ca la magie de l'amitié, une présence mais jamais pesante. Tu peux compter sur moi pour être ton amie, je t'embrasse.