FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Discussions Générales => Discussion démarrée par: fleurdecoton le 27 Décembre 2014 à 22:17:55

Titre: Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 27 Décembre 2014 à 22:17:55
Bonsoir

J'ai parcouru le Net,j 'ai lu des drames familiaux comme le mien, j'ai hésité d 'écrire, Ecrire quoi ,dire quoi ;Je lis tant de drames, alors je me dis, le mien est encore un de plus qui vient malheureusement s 'ajouter ; Alors j écris, pour quoi? Je me suis dite, peut être ici, sur ce forum, je pourrai trouver un peu d 'écoute, de soutien ......

Le 9 janvier 2013, ma nièce que j aimais tant s est donnée la mort!!!!!!!! Je crois que le monde s 'est arrêté à ce moment la, je crois qu'une partie de mon âme  a été arrachée! comme si on a tranché dans mon âme!  et puis pour  4 mois plus tard, la mère de ma nièce (ma sœur) a été diagnostiquée atteinte d 'un cancer du poumon, et en juin 2014, ma sœur est décédée!

Je ne vis plus! je suis la ...la ! perdu ! je n 'ai rien compris....Je suis juste la, planté dans un décor .... J' ai l impression que ma famille a été bombardée et je me retrouve la , au milieu des décombres à observer ces corps sans vie!

Je ne veux ou peux pas sortir, pas envie de discuter avec les gens ou mes amis! j 'ai juste dessiné un smiley sur mon visage quand je sors pour faire mes courses! je me suis terrée

Je vois un psy, qui me fait du bien..... J'ai du mal à me projeter! je ne sais plus faire de projet! j'ai cherché à comprendre mais c est un non sens!!J' ai l 'impression que mon cerveau bug!! Je veux reprendre ma vie mais je n'y arrive pas! je veux oublier, mais je n y arrive pas.

J arrive à la fin de mon post! si des personnes dans ce forum peuvent me faire bénéficier de leur expériences.......je vous remercie !



 

Titre: Re : Ecrire
Posté par: zabou le 28 Décembre 2014 à 01:08:58
Fleurdecoton,

Je comprend ta peine ton désarroi, perdre une partie de sa famille en si peu de temps, c'est aussi perdre une partie de sa vie, nos souvenirs d'enfance, le partage , la naissance d'un enfant ,voir la douleur , la vivre et tant d'autres choses encore...

J'ai perdue mon mari le 27 octobre 2012 des suites d'un cancer, ma seconde sœur, est en rémission d'un cancer à l'estomac, et l'on a diagnostiqué à ma petite sœur en octobre de cette année, un cancer diffus de l'estomac avec une métastase au foie, et un nodule au thorax, elle n'a pas encore commencé la chimio et j'ai très peur....

Tout ce que je peux te dire c'est que tu n'as certainement pas encore fais, le deuil de ta nièce et celui de ta sœur qui s'ajoute, ne peux que te faire complétement craquer....

Tu vis le processus de deuil multiplié par deux, et tout ce que tu dis, est ce que chacun de nous vis dans ce cas.

J'aimerais te dire des choses positives, mais je ne peux pas, tu ne pourra jamais oublier, la douleur avec le temps s'adoucira, mais l’oubli non , ce n'est pas possible, quand à reprendre ta vie, c'est pareil, tu la reprendra un jour,dans quelques mois, mais elle sera alors différente parce toi même tu vas changer....

Je pense que beaucoup d'entre nous te conseillerai d'acheter le livre du docteur Christophe Fauré , " vivre le deuil au jour le jour" cela je crois pourrait t'aider à comprendre que toutes ses émotions qui t'envahissent maintenant sont  "normales", qu'elles font partie intégrantes d'un processus, par lequel passe tous les personnes en deuil.

Ici tu trouveras des mains tendues , tu peux venir nous raconter, et nous te répondrons sans jugement, ta douleur nous la connaissons tous malheureusement....

Je t'embrasse.

zabou
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Mamoure le 28 Décembre 2014 à 08:02:58
Tout comme Zabou , j'aimerais te dire des choses positives mais....
Le livre du Dr Fauré m'a aidé , aidé à comprendre mais , bien sûr , pas à aller mieux
Ecrire , lire et partager nos émotions ici , sur ce forum est un grand soutien car , ici , on se comprend
Tu trouveras toujours , ici , quelqu'un pour te lire , te répondre

Moi , j'ai perdu mon conjoint le 05 septembre , ainsi que son fils...
2 deuils aussi , différents des tiens , mais je ne peux que te comprendre

Je t'embrasse
Mamoure
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Eva Luna le 28 Décembre 2014 à 16:09:35
ta nièce chérie puis ta soeur.. ces 2 morts sont si violentes qu'elles pulvérisent tout ce que tu savais, tout ce que tu croyais de la vie; c'est 1 tsunami qui a dévasté ton univers.. Il te faut déjà assimiler que c'est vrai, c'est arrivé et tenter de répondre à quelques unes des questions qui tournent dans ton esprit...
alors seulement tu pourras continuer ta vie, en la leur dédiant d"'une certaine façon, une autre vie, différente, cabossée..mais ta vie...
pas de futur, pas de projets... c'est tristement "normal"...
prends soin de ton chagrin , il est immense..puis tu pourras prendre soin de toi...
je t'embrasse...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fabisa02 le 29 Décembre 2014 à 18:11:02
Bienvenue Fleurdecoton parmi nous, je ne devrais pas te dire cela, cela veut dire qu'une autre personne souffre encore et encore .
Mais sache que  tu trouveras ici des personnes qui savent écouter, comprendre, car elles sont dans ton cas, emplies de tristesse.
Il n'y a pas longtemps que je suis sur le forum, mais cela m'aide beaucoup, je me sens moins seule.
Bon courage pour toi,
Isabelle
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 29 Décembre 2014 à 20:24:26
Bonsoir à toutes

Merci à vous de m 'avoir lu malgré vos souffrances, merci de m'avoir témoigné votre soutien   malgré vos drames,! oui je vais essayer d 'acheter le livre de Christophe Faure; Oui Evaluna! tu as tapé dans le mille!" Pulvériser tout ce que je savais  ou croyais de la vie"

Parfois je me dis, mais comment refaire confiance à la vie , aux personnes ??et puis quoi faire de tout cela ... un cauchemars

Merci ....
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Coccinelle12 le 29 Décembre 2014 à 22:41:51
En pensée avec toi fleurdecoton.
courage
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 30 Décembre 2014 à 12:05:34
Bonjour coccinelle12

Merci pour tes encouragements; oui il faut être courageux face à ce que j appelle l 'absurdité de la vie!" la mort".........

Tant de souvenirs, d amour, des échos encore de fou rire  ET  puis paf! plus rien  plus rien ......... sauf le silence! ou la résonance du silence !

n es ce pas absurde ?! alors il reste les pleurs, le chagrin la tristesse , cette fatigue! et ....toi tu es la !enfin ton corps est la , ton esprit est quelque part..... et il faut que j atterrisse..... il le faut ....mais comment? ????? 
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Oriane le 30 Décembre 2014 à 17:58:47
Je n ai pas encore trouvé le moyen d atterrir sans me  crasher....je pense que nous allons  voler lo ngtemps dans le  ciel..vers eux




Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 30 Décembre 2014 à 22:55:40
Bonsoir Oriane
je veux voler si loin si loin !!!!!!! la ou mon esprit se libère, se libère de cette colère, se libère de cette tristesse, se libère finalement de se cauchemar ..... voler oh oui voler pour me sentir légère, voler pour ne plus voir ces 2 tombes(l'une à cote de l'autre) voler pour ne plus entendre  ...... voler !  parfois pour m'envoler j’écoute " ginette reno" un peu plus loin un peu plus haut", cette chanson que je mets à fond permet de verbaliser ou d 'extérioriser cette souffffffffffffffffrannnnnnnnnnce.....

Titre: Re : Ecrire
Posté par: fabisa02 le 30 Décembre 2014 à 23:28:06
Comme cela serait bien ,de s'envoler de pouvoir un peu stopper cette douleur qui nous arrache le cœur.
Cette inlassable douleur, je me fais peur parfois, j'ai peur de ne pas pouvoir supporter un autre malheur dans ma vie.
Je n'ai plus la force .
Mon cerveau s'est arrêter, j'ai l'impression d'être bloquée   dans ma douleur, parfois je doute encore du départ de ma fille.L'espace d'un instant, je me dis que ce n'est pas possible.
Je perds la mémoire, je suis désorganisée, je ne sais plus, je n'ai envie de rien, je me force pour tout.
Je suis fatiguée, mal partout.
Je sais qu'il va falloir que je me reprenne, je le dis mais au fond de moi, je m'en fout.
Je m'en fout de traîner chez moi en survet, je travaille de chez moi depuis septembre...
C'est une lutte constante ...
Je suis en colère contre tout et rien si en fait contre cette injustice, injustice de cette vie qui ne fait pas de cadeaux.
Elle nous arrache nos personnes chères  et on doit accepter .
On ne peux rien faire qu'accepter.....
C'est cela qui est terrible, j'en suis à ce stade, aujourd'hui, je suis HS, je souffre terriblement.
J'écris en pleurant, il va falloir que je me reprenne.
Je vais aller me coucher et essayer de dormir, je suis trops fatiguée et on sait que cela n'arrange rien.
Pas très réjouissant ce message!!!
C'est mon petit moment de lamentations.
Bonsoir à tous
Demain sera un autre jour
Titre: Re : Ecrire
Posté par: delphinita le 30 Décembre 2014 à 23:55:51
Courage, demain sera un autre jour.
Lorsque l'on touche le fond, on ne peut que remonter vers la surface.
C'est ce que je nous souhaite et qui fait que nous gardons une toute petite lueur d'espoir..
Douces pensées
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 04 Janvier 2015 à 23:09:14
Bonsoir

Que c est dur ! début d 'année ! que c est dur ...... je ne sais pas, mais depuis que nous avons enterré ma sœur, je ne vais plus au cimetière, je ne veux pas voir ces deux tombes ! j 'ai une telle colère en moi une telle souffrance!!

je veux calmer cette colère, mais je ne sais pas faire .... si quelqu un a des petites solutions je suis prenante...Parfois je me raisonne , mais j'ai l'impression d être enfermée dans une capsule ......et puis cette envie de RIEN!

Que c est dure !!!!!!!!!
Titre: Re : Ecrire
Posté par: carinecarl le 25 Janvier 2015 à 23:24:59
 bonsoir fleurdecoton,
quand je vois ton 1er message, j'ai un peu l'impression de me lire... je sais que ce n'est pas "la solution" mais écrire sur ce site (1 fois) me fait un peu de bien, me libère un peu... pcq les autres membres comprennent, ne jugent pas, et ne te disent pas "tu ne dois pas parlé comme ça, tu dois aller de l'avant....ect ect"... bon sang, on le sait que l'on doit aller de l'avant mais comment,et c'est ça que les gens dans le non deuil ne comprennent pas... alors si tu sens que cela te fais du bien écrit.... pour reprendre ce que tu disait "écrire quoi?" tout ce qui te passe par la tête comme émotion, colère, déception, question.... ce sera ta porte secrète libératrice ...

je t'envoies plein de pensées positives
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 26 Janvier 2015 à 21:22:35
Bonsoir carinecar

Je te remercie ça fait chaud au cœur, au fait, je ne sais pas exprimer mes émotions, et quand je lis sur ce forum autant de désarroi alors je me tais! et puis es ce qu’écrire me fera revenir les miens! !  parfois je me rassure en me disant, eh bien moi aussi, un jour, je vais quitter ce monde . .......
Titre: Re : Ecrire coup de guele
Posté par: fleurdecoton le 28 Janvier 2015 à 13:47:25
Bonjour

j'ai envie de fuir! fuir ma vie, fuir cette réalité, fuir....... cette douleur! fuir..................;on dit dans un suicide il faut accepter, on me dit qu'il faut pardonner ....on me dit ....... mais moi je suis la  avec ce coup de poignard, dans mon coeur! on me dit qu il faut comprendre! mais qui  peut me comprendre, ou comprendre cette souffrance! cette déchirure!! j'ai connu des difficultés, des déceptions, des trahisons....j 'ai eu mon paquet de souffrance, mais avec un suicide d 'un être que j''ai tant aimé, je ne sais plus faire! j 'ai mal au fond de mon âme....j 'ai l'impression que mon âme se vide, je veux crier cette douleur, je veux crier cette injustice!!!! mais la question restera pourquoi? POUR QUOI JE T'AIMAIS SI FORT ...............POURQUOI ...... Je cherche un sens mais j 'en trouve pas, j 'ai comme perdu le sens des réalités! le sens même de la vie......  as t-on le droit de se tuer et laisser l'autre  comme ça?????? Non je n 'y comprends rien......... je souffre  et je dois accepter, je souffre et je dois pardonner.....on m a laissé juste ça ! accepte! pardonne ! et souffre !
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Eva Luna le 28 Janvier 2015 à 19:47:06
on n'est pas obligé d'accepter... ni de pardonner....ça, ça vient en plus... quand on a cheminé sur son parcours de deuil...chacun, chacune...
par contre la souffrance aiguë , elle, est incontournable..  c'est le prix de l'attachement, du lien, de l'amour...
et la colère est saine...encore faut il réussir à la canaliser... et seule c'est dur...
je sens la rage bouillonner en toi... trouve un moyen de la sortir... sinon elle te ronge le coeur...
la musique et les chansons sont une belle façon d'extérioriser son chagrin...à utiliser sans modération...si tu savais le nombre d'heures passées à chantonner en pleurant...en pleurant ma fille...!
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Oriane le 28 Janvier 2015 à 20:17:38
Accepte ,pardonne et souffre....

Accepter,je ne pense pas y arriver un jour

Pardonner,je n ’ai rien à lui pardonner mais j aimerais que ma fille me pardonne mon incapacité devant la maladie

Souffrir oui pour toujours
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fabisa02 le 28 Janvier 2015 à 21:57:25
Ma pauvre Oriane, ta fille n'a rien à te pardonner...Tu n'es pas coupable.
Comment veux tu l'être ? ces saletés de maladie qui emportent nos personnes chères.

C'est la douleur qui fait nous rendre coupable, mais coupable de quoi en fait, d'avoir aimé nos enfants, maris, parents personnes chères à notre cœur.
ça nous met dans un état  pas possible.

Si tu savais comme moi aussi, je me sens coupable, cela serait trop long à énumérer , je vis avec des regrets , c'est insupportable.
Je sais que j'ai toujours été là pour ma fille à 100%, mais je me reproche encore beaucoup.

Accepter son départ---JAMAIS
Pardonner, se pardonner---un peu avec le temps, mais c'est pas sûr
Souffrir--jusqu'à la fin de mes jours......
Titre: Re : Ecrire
Posté par: coeur le 28 Janvier 2015 à 22:56:06
Accepter le départ de l'être aimé, c'est accepter l'impensable, l'inimaginable.
Pourtant, c'est aussi accepter que notre vie a explosé.
Tout est remis en question, à plus ou moins long terme, famille, amis, le tsunami a emporté beaucoup sur son passage....

Ecrire, c'est une idée, une solution pour poser, déposer un sac trop plein de douleurs.
Cela permet aussi de voir, quelquefois, un peu plus clair.
Cela permet aussi des échanges, comme ici, ou sur d'autres sites, pour trouver une empathie que nous avons souvent  du mal à trouver, il faut aussi le reconnaître.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Eva Luna le 29 Janvier 2015 à 21:19:28
Ecrire ....
pour survivre,pour user le chagrin, polir la culpabilité...s'alléger d'une peine si immense qu'elle bouche tout l'horizon...pour partager un peu... pour se sentir moins seule, moins folle ....pour ne pas étouffer sous la douleur...pour mettre des mots sur l’innommable... pour ne pas faire porter le drame par les survivants....pour donner une forme à une absence impensable...pour ex-primer...sortir du fond de soi tous les éclats noirs  de mort fichés dans nos cœurs... pour retrouver la grâce des souvenirs heureux...pour  témoigner pour d'autres...pour revenir chez les humains....pour donner un bord au néant...pour déposer quelque part  la souffrance infinie...pour cerner le manque...pour meubler la solitude, pour enrayer le silence...pour pour mesurer le chemin parcouru...

j'ai beaucoup écrit... j’écris encore... mais moins... bien sur que ça ne la fera pas revenir... mais ça a usé ma douleur, un peu...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fabisa02 le 29 Janvier 2015 à 22:01:57
quand je parcours le forum, je tombe sur certains d mes messages, souvent, je suis surprise de mes écrits.
Comment dirais je ! je me sens parfois dans un monde à part, j'écris à ces moments là, quand  je change de monde, mes écrits me surprennent un peu.
C'est comme si j'écrivais sous influence, une sorte de transe 
.Je vous assure, je ne suis pas sous calmants ou autres, je ne prends rien.C'est juste psychique.
Tout ça pour dire que c'est vrai : l'écrit est un exutoire.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 29 Janvier 2015 à 23:05:49
A mes compagnons de la souffrance

ah que ça me fait du bien de vous lire.............. ah: comme vous arrivez à comprendre cette douleur..... comment ? Je vois pourtant un psy et elle m'aide a déculpabiliser ...... mais non elle ne comprend cette douleur qui m arrache mes entrailles, cette amputation dans mon âme........ non l'âme ne se voit  pas au scanner, et non plus ailleurs et pourtant c 'est la ou j'ai mal....... il faut vivre ça pour comprendre, il faut vivre ça pour sentir cette douleur, il faut l'avoir connue pour mettre des mots comme vous le faites........ oui je m'en veux de mon incapacité face à cette foutu dépression, je m'en veux de ne pas avoir vu ou compris cette douleur qui la rongeait ............. oui c est un cri du coeur, un cri qui exprime l 'amour que je lui portais. ce tsunami, comme vous le dites si bien cette vague d'interstellar  que je n'ai même pas vu arriver, m' est tombée dessus ......;et puis ce vide .......... cet absolu silence ...............non je ne suis pas folle, je suis juste en dehors du temps ........ en dehors de ce qui se passe en dehors de la vie ............. quelle vie?  mais c'est quoi la vie avec ce vide?  CE VIDE...... j 'ai pour impression que la route que j 'ai entrepris, sur laquelle je marchais s 'est cassée, je suis debout la, toute seule et il n y'a plus de route.............il y a un vide et je dois faire demi tour .......Pou aller ou ?
Titre: Re : Ecrire
Posté par: coeur le 30 Janvier 2015 à 09:02:39
Faire demi-tour ?
On sait bien que cela n'est pas possible...
Comme il n'est pas possible de ré-écrire l'histoire... l'histoire d'une vie.
Ni d'en changer la fin !

On reste dans le train, le train de la vie, alors que l'être aimé est resté sur le quai de la gare !
Et nul ne pourra nous dire quelle est la destination du train !

Il ne nous reste qu'à poursuivre notre route, marcher, tomber, se relever, re-marcher.
Se poser aussi la question de choisir le chemin de droite ou celui de gauche lorsque l'intersection se présente.

C'est une vie. Notre vie !
Nous n'y pouvons rien !...

....si ! Nous pouvons tenter de la vivre, cette foutue vie qui nous reste, du mieux que nous pouvons. Du mieux qu'il ou elle aurait aimé que nous la vivions !

C'est le plus bel hommage que nous puissions leur rendre !
C'est notre devoir de mémoire !

Enfin, ce n'est que mon humble avis.
Bises à tous !
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Dji le 30 Janvier 2015 à 09:19:58
Coeur
Tu as raison impossible de récrire notre histoire avec notre amour. Juste se souvenirs des nos belles années.
Pas toujours facile de continuer même si on sait qu'ils aimeraient nous voir heureux .
Comme du dis il faut continuer car c'est notre vie. Mais la solitude et le futur fait peur.
Bonne journée
Dji
Titre: Re : Ecrire
Posté par: coeur le 30 Janvier 2015 à 15:35:18
Bien sur que ce n'est pas facile.
Bien sur que demain fait peur.

Et pourtant ! On s'accroche ! On marche ! On tombe ! On se relève !

Et ça, c'est important ! C'est même la seule chose qui compte ! Pour eux. Pour nous !

Ce que j'ai appris. Ce que je commence à comprendre, c'est que j'ai d'abord vécu la première année de son départ comme une zombie. Avec la ferme détermination de tenir et de continuer "notre" vie comme s'il était toujours présent !

La seconde année, vivre pour lui ! Vivre "ma" vie !
Je n'ai pas la baguette magique pour le faire revivre..
Je n'ai pas la force de vivre pour deux.

Mais, à l'aube de la troisième année, je sais que je dois vivre pour moi, avec lui en soutien de là où il est.

Oh, ce n'est pas gagné d'avance !
Il y a des "rechutes". Il y aura d'autres retombées.
Mais je sais que je me relèverai, meurtrie, malheureuse, mais avec mon amour ancré en moi.

Je tente de me retrouver. De savoir qui je suis. De savoir ce que je veux.
Pour moi.
Me faire un cocon de ma maison, avec un allègement de choses inutiles, sans importance.
Mais avec les plus belles choses qui le représentent, qui sont nos souvenirs.

J'accepte l'idée que je ne peux pas tout faire. Moi, ma maison, le travail.
Bientot la retraite... sans lui, sans les projets que nous avions faits ensemble.

La partie de carte a changé. La donne n'est pas la même et je n'ai pas forcément la règle du jeu.
Mais je sais que tout passe d'abord par moi.
Sans un "bien-être" corporel, de santé et psychologique, je ne pourrais rien.

Alors, une chose après l'autre.
Se recentrer sur moi. M'apporter de la douceur. N'accepter que la douceur du quotidien.

Un long travail...
Les jours passent. Je m'eloigne de lui ? Oh non ! Bien au contraire !
Je me rapproche de lui, encore un peu plus chaque jour.
Pour le rejoindre un jour, à mon tour.
Mais quand ce sera mon tour.
Pourvu qu'à ce moment-là, je sois toujours comme il m'a aimée !
Comme je l'aime !
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 30 Janvier 2015 à 15:53:51
A coeur

Je te lis et je pleure.......... tu me parles ..... . non! je ne peux pas faire demi tour....la maison est vide, le tsunami est passé par la.... en réalité, je ne sais pas qui est dans le train et qui est sur le quai?  oui je dois prendre le train de la vie, seule, avec mon baluchon lourd! quelle   destination? et puis oui j'ai peur de sauter dans ce train .... cette peur au ventre, qui me scotche au sol .....
"Nous pouvons tenter de la vivre, cette foutue vie qui nous reste, du mieux que nous pouvons. Du mieux qu'il ou elle aurait aimé que nous la vivions":        sans eux ! sans eux ..................................... :-[   oui la partie de la carte a changé ...... c est bien cela


Titre: Re : Ecrire
Posté par: coeur le 30 Janvier 2015 à 17:08:38
Fleurdecoton,

Je ne voulais pas te faire pleurer.
Au contraire, trouver avec toi l'impulsion pour continuer.
Si, tu es dans le train de la vie, que tu le veuilles ou non.
Le tsunami a ravagé nos vies à tous, d'une manière ou d'une autre.
Alors ? Que faire ?
On s'arrête là ?
Et non ! On a décidé, même à contre coeur je te l'accorde, de continuer !...

Tendres pensées.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 30 Janvier 2015 à 18:36:58
à  Cœur

Je pleure parce que tu  interprètes mes pensées! oui je veux faire demi-tour pour retrouver ceux que j'aime ! je pleure parce que même le psy a été incapable de déchiffrer ce que je dis.....   .....;l'impulsion de la vie, je la cherche Coeur .........j'ai l' impression que je pèse 300 tonnes et que j 'ai pris 100 ans de plus .........     tout m est pénible, même pousser une plume....

je suis comme imprégnée de glu, des que je bouge, cette glu me rattrape! je cherche cette impulsion ...... et je dois prendre ce train .......; 
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fabisa02 le 30 Janvier 2015 à 18:53:35
Je te comprends Fleurdecoton, je comprends ce que tu vis , car je l'ai vécu et je le vis encore de temps en temps, quand je suis au plus bas.
C'est normal, quand c'est le cas, je reprends tes paroles  ".j'ai l' impression que je pèse 300 tonnes et que j 'ai pris 100 ans de plus .........     tout m est pénible, même pousser une plume....

je suis comme imprégnée de glu, des que je bouge, cette glu me rattrape! je cherche cette impulsion ...... et je dois prendre ce train .......; " C'est normal, cela fait parti du processus du deuil et puis, il y a aussi les temps de répit, les moments où tu sentiras que "tu vas mieux" , et tu te sentiras coupable de te sentir mieux....
On vit cela constamment .
Mais comme dit aussi  Coeur: "Alors ? Que faire ?
On s'arrête là ?
Et non ! On a décidé, même à contre coeur je te l'accorde, de continuer !...

Et il le faut, il faut trouver une raison, pour toi, ta famille, tes proches et surtout la personne que tu pleures! il faut avancer.

Je sais que ce n'est pas facile oh que non!!!!!
mais c'est important pour nous aussi.

Bon courage, je pense fort à toi.

Moi, aujourd'hui : 5 mois que j'ai dit au revoir à ma fille chérie. J'ai son hommage dans les yeux, je revois le moment.......
C'est difficile., mais j'ai promis.....de faire face



Titre: Re : Ecrire
Posté par: coeur le 30 Janvier 2015 à 21:24:21
5 mois... c'est hier...

Mon coeur est parti il y a 22 mois...
Tous les jours sont des jours où il faut me pousser...
Tous les jours sont des jours avec... et sans...

Il est vrai que, petit à petit, on sent un petit mieux... et on culpabilise pour ce petit mieux.
Alors qu'il n'y a aucune raison si ce n'est de prendre une respiration entre les larmes...

Et même si ces dernières viennent à se faire plus discrètes, plus internes, il n'en reste pas moins vrai qu'elles seront toujours là !

Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 01 Février 2015 à 21:23:35
Bonsoir

Aujourd’hui, je suis sortie voir une amie! ça faisait bien longtemps .....j 'ai mis beaucoup de temps pour me préparer et d'ailleurs je suis arrivée en retard...... mon amie est très gentille, elle venait m'apprendre qu 'elle était enceinte de son premier enfant........ je ne sais pas pour quoi ou comment, mais j étais contente pour elle, mais surtout j étais emportée par son projet de vie...... oui emportée, ce fut agréable ......le seul truc c'est que je devais faire un effort de concentration pour l’écouter, comme si je sortais d'une  je ne sais d'ou! mon cerveau semble être au ralentie....pendant cet échange, j'ai du faire violence à mon cerveau pour ne pas penser à mes malheurs ..... je bloquais mon cerveau tout en essayant de participer à la discussion....quel effort!   et par moment je culpabilisais de rire ..... comme si je m'en voulais d’être vivante .....étrange paradoxe! alors j 'ai pris une décision...... celle de me préparer très tôt pour mes rendez vous!et puis anesthésier mon cerveau pour ne pas vagabonder! j espère arriver...... voila je voulais partager ce moment avec vous....

Merci encore de me soutenir
Titre: Re : Ecrire
Posté par: coeur le 01 Février 2015 à 21:32:22
C'est ce que l'on appelle faire un petit pas...
Et oui, c'est paradoxal ce sentiment, on peut rire et avoir le coeur explosé !
C'est d'ailleurs le plus difficile, "continuer"....
Tout s'est arrêté pour nous.
Tout continue pour les autres.
On vit entre deux mondes.
Mais on vit !!!...

Douces pensées.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 01 Février 2015 à 22:02:26
Merci coeur

Comme tu me comprends....cette justesse des mots, cette précision..... oui entre 2 mondes: c est pour ça que je devais me concentrer autant?!   je suis figée dans le temps! c est donc ça ma glu?    Ou es ce que je m'interdis de vivre???? Veritable prison ......
Titre: Re : Ecrire
Posté par: coeur le 01 Février 2015 à 22:08:49
Non, pas "prison".
Juste "bulle".

Bulle de chagrin, bulle de peine, bulle de tristesse.

Petit à petit, cette bulle se fissurera, permettant de voir un petit coin de ciel bleu.
Oh ! Il y aura encore et encore des jours de pluie, de grand vent.
Mais, tel un roseau, tu plieras... tu ne casseras pas... même si tu le penseras à ces moments-là.

Toujours ton amour sera là. Présent. C'est cela l'important !

Douces pensées.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 01 Février 2015 à 22:18:35
oui des bulles ! je garde ça des bulles ..... des bulles !!!!!!
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fabisa02 le 02 Février 2015 à 12:07:37
Fleudecoton, Cœur

Je lis vos messages et je suis touchée, incroyablement touchée.

Vos paroles sont tellement vraies.
C'est la magie du forum!

C'est bien d'être sortie hier Fleurdecoton. Cela t'a  fait du bien, cela ma fait plaisir aussi pour toi de voir que "tu sembles un peu mieux", il faut tenir , moi aussi je lis les sages paroles de Cœur, cela fait du bien
ça nous permet d'avancer en ayant un peu plus confiance en nos réactions..
Ah , comme c'est difficile de trouver un accord avec nous même.!!!!   

Quant aux psy, ils sont spécialisés, mais à votre avis ! ne sommes nous pas aptes à nous comprendre et nous aider les uns et les autres ici sur ce forum ?

Mais attention ! je pense que quand le forum n'arrive pas à "faire son travail" , vous comprendrez le sens de mes paroles,  les psys ont un rôle à jouer, là c'est certains.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Lui et moi le 02 Février 2015 à 12:25:32
Heureusement qu'on les a d'ailleurs ces bulles.... Oui on arrive à rire, parce qu'effectivement on est vivant, qu'on doit faire avec ces paradoxes et qu'on doit aussi apprendre à ne pas culpabiliser d'être là, encore, quand eux n'y sont plus.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: qiguan le 02 Février 2015 à 15:45:31
oui la notion de bulle plutôt que prison est bien adaptée merci !

voilà ce que j'ai trouvé ...
http://www.psychologue.levillage.org/Deuil.html
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 02 Février 2015 à 17:23:08
 quiguan

Merci pour  ton lien....
Titre: Re : Ecrire
Posté par: qiguan le 02 Février 2015 à 20:39:42
j'ai fait le 25/01 :
l'exercice proposé par Kubler Ross page 180/181 de son livre sur le chagrin et le deuil
 décoiffant
au fur et à mesure je me demandais "c'est moi qui invente ?"
mais je sentais plein de réponses et le pire fut la signature où de ma main gauche l'écriture a changée pour avoir quelque chose qui ressemblait en fait à son écriture avec son petit nom de "Jeannot" qu'on lui donnait !
Je lui disait le manque
l'amour etc
la réponse fut apaisante et avec un "je reste près de toi", des mercis pour l'aide etc
texte Kübler Ross exercice :
http://www.fichier-pdf.fr/2015/01/26/page-180-182/
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 02 Février 2015 à 20:56:25
tu veux dire que ta main écrivait ce que ta pensée ne te dictais pas??????
Titre: Re : Ecrire
Posté par: qiguan le 02 Février 2015 à 21:09:34
non rien à voir avec ce que l'on nomme écriture automatique, mes mots étaient détachés, je savais ce que j'écrivais, ma main ne fonctionnait pas seule !
ma main écrivait mais "mes pensées" semblaient m'être données comme (je ne sais pas si c'est le bon mot) comme par télépathie  ???
les formulations de phrase qui venaient n'étaient pas ma manière de m'exprimer mais la sienne
c'était très particulier.
Une psy me dit que c'est ma capacité de résilience qui agit, que je l'ai fait vivre
mon acupuncteur dit que c'est une sorte de concrétisation du lien à créer avec le défunt, comme j'ai le besoin d'échange une part de moi à pu se mettre "à sa place".
l'autre psy me dit que l'on n'explique pas tout mais que c'est très encourageant pour moi ce nouveau lien
Pour moi peu importe vu le bien ressenti. quand je le sentirai je le referai.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 02 Février 2015 à 21:18:34
je vais essayer! !!!!
Titre: Re : Ecrire
Posté par: carinecarl le 03 Février 2015 à 21:32:03
re bonsoir,

la vie a fait que j'ai appris à me blinder, ne plus exprimer mes émotions pour ne pas que les autres voient mes faiblesses et s'en servent pour me faire mal. je me suis tellement bien blindée que par moment je me demande si j'ai encore des sentiments.... quand je laisse courir mes doigts sur le clavier et que je me relis, au final, oui j'ai encore des sentiments. quand je dis que j'écris tout ce qui me passe par la tête, c'est tout!! pas sur ce site parce que tout ne concerne pas mon deuil... non ça ne fera pas revenir les tiens! perso j'ai l'impression d'échanger avec ces qui ne sont plus, j'écris comme si je leur parlais. et un jour, nous partiront aussi, mais je me dis aussi que si je ne part pas de "la bonne façon" et que j'aide le destin, je ne les retrouverais peut être pas...
je ne sais pas si ce que je te dis t'aide, mais je l'espère de tout coeur
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 03 Février 2015 à 22:20:49
Bonsoir carinecarl

j ai essayé la méthode recommandée par quiguan,et je n 'ai pas réussi..... ma nièce est partie par suicide!elle m a laisse, un mot ou elle exprimait son geste" le pourquoi", elle m a demandé de garder en mémoire l'amour qu elle me porte, c’était bien elle........... aujourdhui c était son anniversaire! j 'ai mal dormi et je me suis mal réveillée.....et je me suis dite aujourd'hui je suis dans une bulle tristesse; alors oui écrire ou dialoguer avec ceux qui ne sont plus la,je le fais différemment, en pensant à eux, c est pas facile! mais comme tu le dis si bien il va falloir les retrouver un jour!pour l 'instant, je discipline mes emotions, je fais violence à mon cerveau pour qu il ne vagabonde plus, j essaye de retrouver un semblant de vie...moi le gladiateur! oui car aujourdhui j 'ai pour impression de ressembler à un gladiateur........vais je être aussi forte et courageuse qu un gladiateur?????, je l 'ignore .....mais dans ces morts, je me suis libérée, non je n ai plus peur d'exprimer mon ressentie, non je n 'ai plus envie de faire semblant que je vais bien......Je porte mon manteau de chagrin et de tristesse ...je change parfois de couleur, parfois c est sombre, et parfois moins sombre !!!!et puis un jour je porterai le manteau de l'amour qui me liait a celle que j'aimerai pour toujours  .....c'est mon objectif .......
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 05 Février 2015 à 22:26:42
Ce soir je suis partie à l’église à coté de chez moi, c est une église anglicane très active!!!!! dans cette église, il y a beaucoup d 'activité.... dans un premier temps, je me suis inscrite au cours des langues.... c était très bien, j 'ai rencontré  des personnes avec qui nous avons discutés en anglais , nous avons aussi ri  de nos erreurs et de nos accents .....et puis à un moment j'ai eu un gros coup de fatigue ! ouf c 'était la fin du cour......

Par la suite, je vais m'inscrire au cours de chant , afin  que je puisse faire  sortir ce cri qui est au fond de moi !!!!! j espère que je vais y arriver

C 'est ma façon de mettre ma tristesse un peu de coté  et puis j 'espère que chacun de vous , pourra me raconter les petites choses que l on fait ..mêmes insignifiantes, qui nous permettre de percer nos bulles de tristesses, de chagrins ,.....
Merci de vos encouragements
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 29 Avril 2015 à 16:18:52
27 mois que ma nièce est partie vers l'autre monde ...en silence....ces derniers temps, 1 ou 2 semaines, je me rends compte que je ne la reverrai plus jamais, je ne l'entendrai plus jamais.....je suis effrayée !!!!!!!

Pourtant, je souffre depuis le début de son absence...et puis paff! je me rends compte qu'elle n'est vraiment plus la, mais plus jamais ......; je crois que je deviens folle .... quelqu' un vit ça ou suis je seule??????

Merci de me lire
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 29 Avril 2015 à 17:14:36
Moi aussi, je comprends qu il n est plus la, mais quand je réalise a chaque fois , que c est pour toujours , le vide revient s installait en moi.... Je ne l intégre pas, je ne réalise pas que plus jamais, et qd parfois je réalise c est le trou...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 29 Avril 2015 à 18:38:59
@stefy

Exacte .... ce vide et  ce trou!!!!!  mais y 'a t il une explication à cette ambiguïté "COMPRENDRE & RÉALISER " ?????????
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fabisa02 le 29 Avril 2015 à 18:56:44
Je pense qu'il faut éviter de chercher, de comprendre, d'analyser nos réactions, nos sentiments.....
On est beaucoup à ressentir la même chose que toi Fleurdecoton.
On sait très bien que nos chers ne sont plus là, mais inconsciemment, on espère, on croit à leur retour.
Quand l'espace d'un instant, on se rend vraiment compte, c'est l'horreur.

Le trou, le trou béant!!!!!!
La peur, la peur de devoir vivre ainsi et se demander si on tiendra le coup à long terme.
Que c'est difficile tout cela
Titre: Re : Ecrire
Posté par: qiguan le 29 Avril 2015 à 21:00:35
j'ai écrit plusieurs fois
que le mental comprenait la situation
mais que l'émotionnel ne l'acceptait pas
c'est une dissonance dite cognitive ...
tu peux trouver des infos sur la dissonance cognitive sur le net.
 :-*
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fabisa02 le 29 Avril 2015 à 21:52:12
Merci pour l'info Qiguan, je vais me renseigner sur le sujet.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 29 Avril 2015 à 22:09:12
@Qiguan: merci Qiguan, je vais essayer d'approfondir

@fabisa.....essayer de ne plus être surprise par l'horreur, essayer d’éviter ces trou béant, ce vide......en essayant peut être de me raisonner (si je peux)...... pour tenir le coup ,comme tu le dis .....

Merci de me lire
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 01 Juin 2015 à 00:32:55
Ce soir j'ai le blues  .. Je regarde tes photos, nos photos prises ensemble, j'entends ton rire,  tes blagues , ta joie de vivre ... Tes moqueries sur mes incompétences en matières des nouvelles technologies ...

Ma mémoire me renvoie des images du passé et du présent ... Je te revois petite, ta jolie frimousse , à la sortie de l'école , nos balades au jardin du Luxembourg , les magasins de Disney ou ton jolie visage s'illuminait face à ces robes de princesse ...
Et moi qui te tenais ta main de peur de t'y perdre ...

Tu sais j'ai gardé  la photo  de photomaton , ou nous faisions des grimaces ....  J'ai aussi en mémoire les derniers moments de ta courte vie, ou je m'étais battue pour te garder ... Juste encore un peu ... Ce combat si inégale ou je n'y comprenais  rien ...

Ce soir dans ma mémoire le temps se confond   Ton enfance et les derniers moments de ta vie .... Ce soir j'ai rendez vous avec mon amie   La tristesse .... Elle est douce ce soir , Je ne pleure pas, je ne suis pas  en colère. J'ai juste le blues  ..

Tu es partie et t'as emportée la jeunesse de mon cœur et les souvenirs embaument ce qui reste de mon cœur ... Ce doux parfum de tristesse .... Tu vois je ne pleure pas ... J'ai juste  le blues

Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 13 Juin 2015 à 23:23:59
Que c est triste d'être sans toi .... Je regarde les jeunes de ton âge,  plein de vie , et je te cherche... Tu n'y es pas, et je ne peux même pas t'appeler  ... Je dois juste détourner mon regard, retenir mes larmes et regarder  le ciel ..... Que c est triste de ne pas pouvoir  t'appeler , écouter ta voix ...... Même plus ça ..... Je suis en face ta décision à supporter que mes bouffées de douleurs passent ... La douleur de ton absence, la douleur de ta décision, la douleur d'être la sans toi .....

 Que c'est dur .... D'être amputé de l'être que nous aimons le plus et par suicide ..... Marcher avec son paquet de souffrance, sourire avec son paquet de souffrance .... Discuter avec son paquet de souffrance ..... Je suis la , tu n'y es plus , et la souffrance t'a remplacé ... Je ris et je sanglote en même temps ....

Aimer et souffrir autant ..... C est parfois cruel... Juste cruel.... Aimer , continuer à t'aimer et souffrir de t'avoir perdu .... Il n'y a pas de substitut , il n'y a pas de comprimés, il n'y a que la triste réalité .... Qu es ce que je pourrai donner juste pour entendre ta voix ... Si tu savais ..... Et tu le savais !!!!!!

Qui aurait dit qu ´un  jour j'aurai à vivre ton suicide? Qui ? Ou c'était caché tout ça? ...

Que la vie peut être illusion .... Illusion que rien nous sépare, illusion que nous resterons toujours ensemble, l'illusion ....

Et pourtant je n'ai pas rêvé , nous nous sommes bien juré de nous aimer? 

Que c'est dur ..de continuer avec l'empreinte de ton existence, l'empreinte de notre amour , une empreinte .....

Je suis la et tu n'y es plus ...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 14 Juin 2015 à 09:34:36
"Qui aurait dit qu un jour j' aurai a vivre ton suicide?qui? Ou c' était caché tout ca?..

Que la vie peut être illusion .... Illusion que rien nous sépare, illusion que nous resterons toujours ensemble, l'illusion ....

Et pourtant je n'ai pas rêvé , nous nous sommes bien juré de nous aimer?  "

C' est juste vrai   :'(


Je t' embrasse fort Fleur
Titre: Re : Ecrire
Posté par: FM38 le 14 Juin 2015 à 09:39:00
Je vois que nous sommes tous dans le même état de souffrance ,va falloir s'accrocher........
Courage.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: qiguan le 16 Juin 2015 à 13:36:23
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/les-mots-du-deuil-a-comme/msg59785/#msg59785
Françoise du film sur le veuvage
blog
 blog  de Françoise  Parée
http://www.enclumeuse.com/2009/12/petit-lexique-lusage-des-veuves-absence.html
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 17 Juin 2015 à 21:47:34
J'ai pris l'initiative d'aller a une réunion qui sensibilise sur des missions dans l'humanitaire .... J'ai assisté pendant 2 heures  à la réunion , avec un film sur les horreurs  de la violence humaine et un débat ......Juste pour moi un exploit ..sortir de ma propre douleur pour voir la douleur de l'autre ... J'ai tenu le coup !

J'y pense ,   L'idée se construit ... Peut être une mission ... C est dingue comment des événements tragiques peuvent vous faire changer ou vous ouvrir sur d'autres horizons ,,,, si loin de nous avant .....

Faut il franchir le pas.... Attendre aussi que mes émotions rentrent un peu dans l'ordre .... Et j'y pense ...

je t'avais bien promis que je ferai qq chose de ton départ si soudain ... Si inattendu ..... Donner pour recevoir donner pour s'envoler , donner pour s'alléger .... Donner pour se retrouver .....

Merci de me lire
Titre: Re : Ecrire
Posté par: FM38 le 17 Juin 2015 à 21:52:05
C'est bien d'essayer d'avancer....
Au départ je pense que l'on se concentre uniquement sur "son histoire" en espéant que les autres soient là....
Au fil du temps,je crois à une évolution ...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Eva Luna le 17 Juin 2015 à 22:47:43
Le futur qui  s'ouvre pour toi... quelle belle perspective...!
Donner...sortir de son propre chagrin.. un exploit...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 18 Juin 2015 à 23:18:30
Merci à vous deux ...j'espère y arriver ..
Titre: Re : Ecrire
Posté par: comment_faire le 19 Juin 2015 à 21:18:42
En tout cas il faut essayer, le simple fait de participer à des réunions préparatoires apporte bien des choses, même si ton aventure ne se sanctionne pas par une action au long cours.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 24 Juin 2015 à 18:11:01
Je continue dans mes initiatives, je suis sortie faire des expositions .... Ça faisait bien longtemps ...une éternité .... En traversant les galeries du musée , et en abandon ma douleur , mes yeux ont observé  ces peintures si magnifiques  et ses sculptures majestueuses .... Une sensation agréable a traversé mon âme ....et c est vrai que l'art et amour guérissent , ses blessures si silencieuse .....en traversant les couloirs  , je m'étais rendu compte que l'artiste , à travers , son art , parcourait  aussi les événements de la vie  bonheur, la tristesse, joie , ........

J'ai continue ma soirée en  assistant à la projection sur écran géant du film le Titanic ..... Je ne l'avais jamais vu .... J'ai été emportée par cette belle histoire d'amour si inattendu , comme avec toi .....et puis il y a eu cette phrase : le cœur d'une femme  Est un océan de secret.... .... Plongé avec autant de personne a regarder ce film , et au fond de mon océan c est mon amour que j'ai pour toi ....

Je suis rentrée en longeant les bords de seine en fredonnant la chanson de Céline Dion "My Heart Will Go On ".....

Je voulais  partager ces moments

Merci de me lire
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Mamoure le 24 Juin 2015 à 19:05:05
Magnifique film …belle histoire d'amour
Magnifique chanson
Tu fais bien de partager avec nous
Je t'embrasse fleur de coton
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Eva Luna le 24 Juin 2015 à 19:44:58
j'avais copieusement pleuré..me disant souvent : ha non, ils vont pas le le faire mourir!et sans mouchoir... utilisant mon écharpe...je sais, c'est pas bien...
et rebelote pour le Piaf avec  marion cotillard..la scène où elle apprend la mort de Marcel... celle où sa fille meurt... restent gravées en moi.. et pas de mouchoir..alors.. écharpe!
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fabisa02 le 24 Juin 2015 à 22:02:52
Il y a tant de films émouvants, forts en émotion........
avez vous vu "Million dollars Baby " avec Clint Eastwood ?
La ligne verte, un autre genre, mais fort aussi en émotion.

Titanic, je ne me lasse pas de le revoir de temps en temps, ah l'amour.........quelle beau sentiment, qui nous transporte dans un monde ou dans l'autre!
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 24 Juin 2015 à 22:10:32
" Million dollars baby", j' ai pleuré......
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Darling le 24 Juin 2015 à 23:24:36
My heart will go on,
nous avions les larmes aux yeux avec Darling, lors du concert de C.Dion, à Vegas avec cette chanson qui finissait le show.
Un grand moment d'amour que je garde précieusement, main dans la main, un seul coeur pour 2, une seule respiration.


Avez vous vu Légendes d'Automne ?
Ce film d'amour traverse différents deuils / pére- enfants / fratrie/ époux-famille.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 03 Juillet 2015 à 08:01:52

   Ah, Darling,

   "conseillère artistique", c'est bien, ça, parce que ça réconforte, les arts, enfin, moi, oui, sûr...
    Merci pour hier, d'avoir mis un lien pour qu'on puisse écouter la chanson que j'avais envie de "chanter" à F.
    Légendes d'automne, il faudrait que je le revoie...il y a beaucoup d'histoires dans cette histoire...
    Moi je repense souvent à l'émotion contenue à la fin de "Brokeback mountain", quand le cow-boy, il va voir la maman de son bien-aimé disparu, et qu'il peut aller voir sa chambre, et quelques affaires...
    Et qu'il reste presque rien d'une vie, et que ces deux-là n'ont pas partagé tant de moments ensemble que cela, mais que c'est pas pour ça que les sentiments étaient pas là.
    Parce que mon neveu, on pourra toujours me dire que ce serait pourtant pas difficile d'arrêter de penser à lui, vu que je le voyais "pas souvent", tu vois.
    Heureusement qu'il y a des films et des musiques sensibles pour se reconnaître dedans, parce que parfois on se demande ce qu'on a de semblable...avec nos "semblables"...
    Bonne journée d'été, profitons bien du soleil quand même,
    Martine.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 06 Juillet 2015 à 16:03:27

   Salut, Fleur de coton...

   Je voulais te répondre sur "ton sujet principal", afin de te remercier d'avoir été là hier soir, j'étais fort mal, et tu m'as fait réécouter Ginette Reno, toutes ses chansons me parlent, je me reconnais, même indirectement, dans chacune d'elles.
   Sans ta présence hier sur ce forum, j'étais perdue dans les limbes de la solitude, et non, je ne l'aime pas, celle-là, même si comme chante Renaud,
   "vivre libre, c'est aussi vivre seul".................
   
   Alors merci chaleureusement, Fleur.
   Je ne sais pas si CE sujet-ci est celui qui t'est le plus personnel, tu sais, je m'y perds un peu dans les ruelles du Mexique, et ce sombrero qui me tombe sur le nez...

   J'ai lu que "ta" date de malheur c'était le 9 janvier 2013, chez Federico, c'était le 28 du même mois et de la même année, chez nous, Kalahan est mort dans la nuit du 27 au 28 mars, le jeudi avant Pâques................

   On est donc dans la même "distance-temps", je ne sais pas si ça nous rend plus en phase, dans les non-sens et les folies, dans l'endurance et dans ...dans le "pas le choix"...........

   Je t'embrasse Fleur, moi j'ai 47 ans, on n'a pas eu d'enfants "pour un tas de raisons et de non-raisons", mon mari et moi, mais j'adore mes neveux, deux nièces chez ma soeur et chez mon frère, Kalahan, et sa soeur de 14 ans et son petit frère 9 ans.
   On a toujours notre adorable maman qui a 68 ans.
   Ils sont exemplaires, chez mon frère, quel courage, quelle chaleur humaine, et en plus, on parle tout le temps de Kalahan, on lui dit "à la tienne" quand on trinque, au propre comme au figuré...et on rit, "malgré tout"...............
   La vie est belle ET moche...............
   Quelles contradictions...et "on" voudrait que je ne rêve pas ?
   Gros bisou, Fleur, un petit jus de pomme bien frais ou un cola à siroter sur la terrasse ?
    Affectueusement, Martine.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 06 Juillet 2015 à 21:12:27
Bonsoir Martine

Ce fut un plaisir pour moi de ta faire partager une de mes chanteuses préférés.... Peu connu en France , pour les gens de ma génération ....

Effectivement nous avons pris le même train, Federico et moi a la même station et toi la station suivante ....enfin nous sommes dans ce train ...
 
Martine je suis Coca-Cola ... Pas cola ....

A bientôt
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 06 Juillet 2015 à 22:43:09
Fleur
J' espère que ce soir, Monsieur Pourquoi, la ramène moins, qu' il s' est mis plutot vers off.....
Je t' embrasse fort
Stefy
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 07 Juillet 2015 à 00:03:19
Merci stefy .... Je lutte ...

Oui on va l'enguirlander ce monsieur ... Pour que l'on puisse garder que le meilleur ....
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 11 Juillet 2015 à 00:42:44
ce soir je n'ai plus les mots mais une chanson que je souhaite partager avec vous


https://youtu.be/0slOZv19g-k (https://youtu.be/0slOZv19g-k)

merci de me lire
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Monangesaveriu le 11 Juillet 2015 à 06:08:57
Merci Fleurdecoton pour cette trës  belle chanson.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 11 Juillet 2015 à 08:10:47

   ouf!

   z' êtes comme moi les filles, z' avez pu d'heure !

   j'ai réécouté cette chanson, elle a des "sons noirs", j'emprunte ces mots à
   un artiste espagnol qui essayait d'exprimer ainsi le fameux "duende"...

   Certaines chansons vous font sentir qu'il y a bien "une Vie"...

   Ginette Reno, on lui fait un gros bisou !
   elle chante aussi avec des beaux "Gypsy" !!!
   On irait bien s'asseoir sur leurs genoux, à ceux-là !
   Hé, c'est pas de l'humour paravent !
   En Belgique, on dit "chaude comme une baraque à frites" !!!
   Et à Liège, bal annuel des pompiers avec steap-tease !!!
   Allez, faut rire aussi, oui, y faut, y faut ...
   Bonne journée, Martine.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Darling le 11 Juillet 2015 à 10:16:57
Merci Fleur de Coton pour ces émotions matinales.

`J'espere que c'est vraiment beau là haut.`
Et que les couleurs sont différentes, peut être même plus vivantes qu'ici bas.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 11 Juillet 2015 à 18:07:20
Merci Fleur...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 14 Juillet 2015 à 00:41:45
Je traverse ce forum et j'entends des pleurs, des appels de reviens moi encore ...  Tant d'histoire d'amour inachevées, des bras vides, des cœurs qui pleurent , des âmes en exile, ils sont ailleurs et nous sommes dans cette vallées de larmes .... J'entends les silences de ceux qui ne savent plus , n'ont plus les mots... 
Ils sont partis et nous sommes là à fantasmer leur retours .... Jetés sur cette île déserte , à attendre ... A guetter un signe, un song, un parfum ... Un mirage au loin ... Ils ne sont plus la , partis....
Encore un jour et puis des jours ,des années , et nous sommes la , à tricher , pour continuer sans eux ....
Ils étaient parmi nous avec nous et aucunement nous avons douté d'une quelconque séparation , notre amours constitué un bouclier contre la mort .., foutaise ,!!!
Nous étions en vie, maintenant nous rêvons, nous rêvons de notre vie , de ce bonheur perdu , d'une autre vie qq part avec eux ....

Nous séparer , quelle idée ? Pourquoi , comment ... Pourtant rien de nouveau dans l'histoire de être humain , la mort .. Nous la connaissons, nous la voyons... Nous l'avons intellectualisée, mais la subir .... C est une autre affaire ....
Nous sommes pas fait pour vivre ces séparations , séparation des couples qui s'aimaient , séparations des enfants de leur parents , séparation des parents de leurs enfants .... Non nous sommes pas fait pour vivre cela et pourtant ça fait 5 milliard d'années que ça dure cette mort qui sépare .. ......

Histoire de l'être humain triste. .... La vie est bien une maladie fatale ... Qui nous pousse à vivre ...

......


Titre: Re : Ecrire
Posté par: Monangesaveriu le 14 Juillet 2015 à 06:04:59
Nous naissons pour mourir
Tu as raison Fleur, intellectuellement nous le savons, mais le vivre, c'est si difficile.
Je crois que l'âme ne meurt jamais, je crois à une vie après la mort, pour moi "nous naissons pour mourir et nous mourons pour renaître". Mais lorsque c'est notre aimé qui s'en va ou notre enfant, ou un proche ,  alors là la raison  s'efface et seul le cœur parle, et ce cœur CRIE, HURLE sa douleur.
Je SAIS que je retrouverai époux, parents et mon enfant. Mais l'absence, leur absence est tellement cruelle. Je,les entends, je vois des signes, mais les serrer dans mes bras, les embrasser, entendre leur Voix.
Ma vie brisèe, figée tant de fois.
Il est dans l'ordre logique de la vie que les parents partent avant les enfants. Oui l'ordre logique mais au moment de leur dëpart, quel que soit notre âge, nous devenons orphelins.
On survit à la.mort de son conjoint. J'ai perdu deux époux, je les ai accompagnés durant leur maladie, quelques mois pour le père de mes enfants, mon grand amour, et deux ans et demi pour le second, un amour diffèrent.
On ne refait jamais sa vie, on la continue.
Perdre un enfant, un enfant de sa chair ou un enfant de son cœur est intolérable. C'est contre nature. On met un enfant au monde pour le voir grandir, s'épanouir., et non pour le voir mourir.
Je sais que les enfants ne nous appartiennent pas, qu'ils nous sont confiés pour que nous les aidions à s'épanouir et à prendre leur envol pour vivre leur vie.
Je SAIS, mais lorsqu'ils meurent, impossible d'intellectualiser, c'est le cœur qui prend le pas sur tout, et ce cœur se révolte  et hurle sa colère, son chagrin, son manque.
Ne pas garder cette colère pour soi, en soi, car peu à peu elle nous étouffe.
L'extérioriser, la verbaliser, mettre des mots sur cette colère, cette douleur, c'est  déjà avancer un petit peu.
Si l'on ne peut la partager avec quelqu'un, l'écrire, l'écrire c'est aussi une façon de la verbaliser, et c'est ce que permet ce forum.
Chacun vit ses chagrins, ses colères à sa façon, mais savoir que  d'autres ressentent la même colère, la même  douleur que nous, savoir sur l'on ne sombre pas dans la folie, qu'il est normal de ressentir tous ces sentiments contradictoires quelquefois, c'est déjà beaucoup.
Ceux qui n'ont pas connu ces chagrins intellectualisent la mort et ne peuvent comprendre ce que l'on ressent. Pour eux, mort d'un  parent égal tant de jours de chagrin, mort d'un èpoux, tant, et la mort d'un enfant encore tant. Mais la vie, la mort ne sont  pas des mathématiques. !! C'est de l'amour et l'amour ne s'intellectualise pas, l'amour se VIT.


Titre: Re : Ecrire
Posté par: stellarose le 14 Juillet 2015 à 06:56:00



" Chacun vit ses chagrins, ses colères à sa façon, mais savoir que  d'autres ressentent la même colère, la même  douleur que nous, savoir sur l'on ne sombre pas dans la folie, qu'il est normal de ressentir tous ces sentiments contradictoires quelquefois, c'est déjà beaucoup.
Ceux qui n'ont pas connu ces chagrins intellectualisent la mort et ne peuvent comprendre ce que l'on ressent. Pour eux, mort d'un  parent égal tant de jours de chagrin, mort d'un èpoux, tant, et la mort d'un enfant encore tant. Mais la vie, la mort ne sont  pas des mathématiques. !! C'est de l'amour et l'amour ne s'intellectualise pas, l'amour se VIT. "

Je n'ai  repris que ces deux paragraphes, mais j'aurais pu citer tout ton message. Il est  vrai.
On aseptiser la mort dans notre société  occidentale, tellement aseptisée qu'on ne sait plus comment faire lorsqu'elle arrive chez soi. Surtout ne pas parler de ce qui de toutes façons  nous arrivera un jour, notre fin. Une façon  de se protéger ? Mais se protéger  de quoi, de qui ? puisque de toutes façons  nous mourrons tous un jour!

Mais si nous y étions  préparés, est-ce que cela changerait notre vision ? je ne sais pas, car quand la mort frappe un enfant, notre coeur, notre corps se révoltent et je ne crois pas que nos croyances puissent l'empêcher.
Peut-être  que cela aide à  mieux appréhender la vie qui continue, mais ça  ne change en rien notre douleur.

Est-ce  que la vie, la mort ne sont que des états,  des passages, est-ce  que ce que je ne vois pas n'existe pas ? C'est  peut-être  moi qui ne suis plus capable de voir,  parceque j'ai  perdu LE  SENS DE  LA VIE, les sens tout simplement. Toucher du bout du doigt l'infini, l'impalpable, toucher l'autre côté  de la vérité.

Bon j'arrête car je ne sais pas vers où  cela va me mener, mais j'avoue que certains jours ce sens de la vie et de la mort me travaillent le cerveau, alors de là  à échafauder plein de choses.....peut être  avec le temps.

A toi Monangesaveriu,  à  toi Fleur et à  tous les autres....mille  et douces pensées.






[/quote]
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Eva Luna le 14 Juillet 2015 à 12:55:43
"Est-ce  que la vie, la mort ne sont que des états,  des passages, est-ce  que ce que je ne vois pas n'existe pas ? C'est  peut-être  moi qui ne suis plus capable de voir,  parceque j'ai  perdu LE  SENS DE  LA VIE, les sens tout simplement. Toucher du bout du doigt l'infini, l'impalpable, toucher l'autre côté  de la vérité. "

Triste état que je partage tant...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: qiguan le 14 Juillet 2015 à 16:06:27
merci pour ces reflexions qui recoupent les miennes.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 14 Juillet 2015 à 23:37:38
Merci merci .....d'être la...

Nous sommes nous pas entraîne de renaître , toucher l'impalpable , toucher la vérité ... On dit que l'on change après un deuil... Chacun prendra une direction , la mienne je l'ignore. ... Continuer sa vie avec des amours perdus, des histoires inachevées, des courbes d'évolution cassées ... Nous choisissons pas notre vie, la vie n'est pas une équation mathématique , nous la vivons ... Comment vais je la continuer ... Comment vais je me retrouver ... Comment composer avec ces deuils... Etre la, et re rentrer dans ma coque telle une tortue ...
Vouloir continuer ma vie et me rappeler que ceux que j'aime ne sont plus la ... Rire et pleurer à la fois ...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: tony36 le 17 Juillet 2015 à 16:34:10
Bonjour.

Je lis, quand j'y arrive vos récits, et je m'y retrouve parfois, moi qui n'ai pas la force ou des facilités pour écrire des mots qui ensembles donnent des phrases à peu près jolies (je m'exprime plutôt par la peinture).
 
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 17 Juillet 2015 à 20:09:22
@tony

L'important est de s'exprimer quelque soit le moyen .... La peinture est aussi une façon de le faire....

Mettre des mots sur ce que tu ressens sans tabou... Juste mettre ses propres mots
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 17 Juillet 2015 à 23:02:58
Hier j'ai rêvé de ma nièce ... Nous étions en famille, et était présente, bien vivante .. Et j'étais la seule a dire mais elle s'est suicidee , est morte .. C est quoi cette histoire... J'avais l'impression , que j'étais la seule a dire Qu elle s'était suicidee ,les autres ne m'écoutaient  pas, et puis je disais dans mon rêve , mais j'ai cauchemardé ou quoi ? Ensuite je lui ai parlé , elle avait grossit , et je lui disais qu'il ne fallait plus avoir des idées suicidaires et des que tu ressentais ce type d'idée il fallait vite se soigner ... Et la elle me répond en me disant tu sais c'est ma tête qui n'allait pas et puis c'est le destin ....

Interruption de communication ... J'ai ouvert les yeux et j'étais si apaisée ... Si bien .... Enfin c'était un rêve bien vivant

Merci de me lire
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 31 Juillet 2015 à 00:50:18
Bonsoir tout le monde

A  30 mois après la mort de ma nièce , je commence à peine à parler de ma sœur défunte .
Je ne sais pas ce qui se passe dans ma tête ...Comme un film en noir et blanc qui déferle dans ma tête ou j'assiste à nos souvenirs en commun ...
J'étais au Resto , entraîne de diner et paf ... Une fenêtre qui s'ouvre dans ma tête et je revois nos souvenirs communs ...
Ce n est pas très  douloureux ... C est nostalgique avec une pincée dans mon coeur ... Elle me manque certes mais ce n'est pas comme l'absence de ma nièce ... Peut être les circonstances des décès ne sont pas les mêmes ? Peut être parce que  j'ai pu l'accompagner dans la maladie jusqu'au bout ? Peut être que nous avions eu ce temps de nous dire adieu ?

Mon cerveau me projette des images de ma sœur ... Des souvenirs ... Ces rires en communs ...
Je ne fais rien ... Je ne me force pas a les retrouver ... Non c est mon cerveau qui me les envoie ...

Mais c est dingue ... Tous ces souvenirs ne me font pas pleurer, non ... J'éprouve de la nostalgie ... Une douce nostalgie ... 

Ce qui est bizarre c est que je n'éprouve pas cette souffrance du début liée à la mort de ma nièce ...

Es ce que j'ai épuisé mon organisme ? Ou quoi ????

Quelques explications seraient la bien venue

Merci de me lire
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Mamoure le 31 Juillet 2015 à 06:11:25
Des explications , j' en ai pas , tu le sais bien
Pour moi , c'est différent puisque les 2 décès ont eu lieu en même temps
Toi tu vivais le deuil de ta nièce , violent, inattendu,dévastateur lorsque ta soeur est décédée
Je pense qu'on ne peut pas vivre un deuil de la même façon après un autre deuil
Je pense aussi , ou plutôt ça , je sais , que 2 , c'est trop , que l'un prend le dessus sur l'autre
Tu as occulté le décès de ta soeur tout comme j'ai occulté celui de Lucas
Il m'est revenu de pleine face le jour de son anniversaire , puis , peu à peu , s'estompe , encore une fois
Jusqu'à la prochaine!!
Il faudra du temps , beaucoup, beaucoup de temps pour que je comprenne

Ce deuil là ne va pas être simple , non plus...


La nostalgie... Peut-être parce que cela fait 30 mois....
Que les souvenirs heureux avec ta soeur ressurgissent c'est plutôt bien
Pour le reste tu ne devrais pas trop te torturer avec ça
Bon , c'est facile à dire , à appliquer c'est tout autre chose
Je te dis ça , moi qui suis en pleine tourmente avec ces questions là

Je t'embrasse
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fabisa02 le 31 Juillet 2015 à 11:02:51
Bonjour

Je pense qu'à notre stade, c'est bien difficile d'expliquer ou de chercher des explications sur ce que l'on ressent ou comment on réagit!
Surtout quand 2 deuils se suivent.
Je pense sincèrement que l'on a le'instinct de survie, et, à ce niveau, le cerveau prend le relais, on ne contrôle plus rien.
Comme on a souvent tendance à vouloir gérer notre vie, nos émotions, là! on est totalement perdues.....
On recherche des réponses, on s’interroge, mais à part se torturer l'esprit.....

Ah, on est arrivées dans un monde particulier, c'est dur d'y faire sa place ,voir impossible!!!
Bon courage mes amies 

Douces pensées pour tous
Titre: Re : Ecrire
Posté par: qiguan le 31 Juillet 2015 à 11:57:05
Fleurdecoton
je crois que bien des choses sont perso
venant de nos structures et vecus d'avant deuil.
J'ai pu toujours avoir acces aux bons souvenirs et pu les cultiver en les "revivant" preferant pleurer avec eux que sur du mauvais. je les ai active en relisant nos carnets d'echanges ecrits du debut de notre relation. J'ai pu regarder les photos en mettre dans l'environnement qui m'apaisent ...
Dans mes autres deuil (pere, amies intimes) ce fut pareil j'ai pu les avoir de suite.
Peut etre aussi Mamoure a t'elle raison. ...
ne te fais pas des noeuds apprecies les ...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 31 Juillet 2015 à 13:33:46
   
   Bonjour les filles,

   Oui, je crois aussi que "trop c'est trop" et alors notre cerveau nous joue des tours ...
   La mort de mon père, survenue fin mai dernier, après longue maladie, m'a paru "normale et sans gravité" comparée au suicide de mon si jeune neveu ...
   Est-ce à dire que je suis un monstre d'insensibilité ?
   Non, bien sûr, mais "trop c'est trop" ...
   A partir du moment où j'aurais préféré me faire "hara kiri" (vrai, pas de la frime) plutôt que de voir ce petit au funérarium ...
   Quel choc ...
   Il y a de quoi débloquer ...
   Bien sûr, la vie n'est pas un long fleuve tranquille, mais là, c'est la descente en rafting dans les rapides tourbillonnants ...
   Garder le cap n'est plus à l'ordre du jour, c'est plutôt compter sur ses biceps et son gilet de sauvetage ... et garder le plus de passagers possible dans le canot ! On descend le courant, de toute façon ...
   Bien solidairement, et toujours le sourire et une rose coincée à l'oreille, votre bien occupée petite souci ...
   
   
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Monangesaveriu le 31 Juillet 2015 à 19:39:20
Fleur
Je crois que ton   coeur et ton  cerveau ont admis je dis admis et non pas accepté la mort de ta nièce et de ta soeur.
Et un jour on    ne sait pourquoi ni comment on  va mieux,  les jolis souvenirs  reviennent  et recouvrent petit à petit les autres.
Je t'embrasse Fleur
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 31 Juillet 2015 à 19:49:35
Bonsoir

Merci d’être la ...merci  de me répondre ;Effectivement le décès de ma nièce a tellement était violent pour mon pauvre cerveau que je crains, la descente en rafting, comme le souligne très bien Martine, suite à ces flash ....

...j’espère  que mon coeur et mon cerveau ont admis ...

merci à vous
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 01 Août 2015 à 23:37:49
Bonsoir

je vais partir un peu, je vais donner congé à mon paquet de souffrance ...je le dépose .. je vais essayer d’être dans le moment présent, je sais que c'est possible .ce sont mes vacances ... je vais lâcher les ballons , m’alléger , ouvrir une fenêtre sur la vie ..

je vais essayer de me retrouver avec moi même....

je penserai à vous en regardant les étoiles....

douce nuit
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 01 Août 2015 à 23:45:09
Fleur
J' espère de tout coeur,  que cette fenetre sur la vie va s' entrouvrir pour toi, puis s' ouvrir.
Je comprends ce besoin de se retrouver avec soi meme......
Ton paquet de souffrance, tu peux le laisser la, ici.
Toi, regarde l' horizon......

Je t' embrasse Fleur, et te serre fort dans mes bras

Stefy
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Darling le 02 Août 2015 à 00:21:24
Fleur,
Je te souhaite aussi des vacances lestées de ce lourd paquetage de souffrance.
Un beau paysage, une nature sauvage, un autre soleil.... ou une grande ville remuante, des terrasses débordantes, une foule anonyme......qui sait ce qui fait du bien à ces peines là.

Je t'embrasse.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Monangesaveriu le 02 Août 2015 à 05:19:17
Fleur
Je te souhaite des vacances apaisées. Se retrouver soi même, avec soi même est une ètape aussi. Laisse ton sac de souffrance derrière toi. Vivre le moment présent, en profiter sans penser à hier ni à demain, qui ne sont jamais loin, mais savoir les laisser de côté, ce n'est pas trahir ses aimès. C'est simplement  accepter de vivre sa propre vie, de la vivre et non de la subir. C'est aussi rendre  un bel hommage  â ceux qui nous ont quittés.
Je penserai à toi en regardant le beau ciel  étoilé de mon village..
Je t'embrasse Fleur
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 02 Août 2015 à 11:29:44
Merci à vous toutes ....
Titre: Re : Ecrire
Posté par: qiguan le 02 Août 2015 à 14:01:50
amicales pensées pour accompagner tes congés ...  :-*
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 29 Août 2015 à 21:33:43
Bonsoir compagnons de peine

De retour après un long moment  à sillonner la mer, à m’arrêter de port en port , je souhaitais partager mes moments de vacances ; je m’étais promise de rester dans le moment présent , bah, pas aussi évident, néanmoins c'est possible;

naviguer ressemble étrangement à la vie , des moments d'accalmies, ou je souriais oui , c'est vrai , j'arrivais à sourire et être à l’écoute des autres, et lors des moments de tempête , la tout le monde sur le pont  et chacun à son poste , équipé bien sur de gilet de survie et attaché au cas ou .....et à partir de ces constations, j'ai copié le model;  pendant mes moments de grand chagrin, alors que je n' arrivais pas y échapper, impossible , je mettais mise à chanter .....

chanter pour déclarer tout simplement mon amour à l'absent ..... exit la colère et la tristesse mais juste le doux moment de mon témoignage,  en chantant ; bien sur la chanson qui me revenait en boucle est celle de Céline Dion"MY HEART WILL GO ON"  et je trouvais que c’était bien la ma clef du moment présent : chanter cet amour

puis qu il s'agissait bien de cela "une rencontre, une histoire d'amour et une séparation............"

  Ces moments de chagrin sont pour moi encore une fois l'absent qui ouvre la porte de mon coeur ..........Alors je lui réponds encore une fois ...en chantant ........
et puis petit à petit , sur le pont du bateau, au levée du soleil,  avec un bol de café chaud,  à mon tour de toquer à la porte de son coeur en chantant ......
 cette conversation de coeur en coeur ( sans téléphone, ni email) m' a permise  de vivre mon chagrin différemment et d’être aussi dans le moment présent ...... quelle libération !

au cours de notre navigation, nous nous arrêtions  dans des ports de ville , ou nous pouvions nous ravitailler....... étrange comparaison avec la vie, mais ou était il  donc mon port à moi pour me ravitailler ????? Pour ma part je l'ai juste trouvé en moi .....dans ce que je suis moi ...... eh oui j'ai appelé mes amis, papoter comme avant après 30 mois de silence ......redessiner des petits projets pour la rentrée en espérant que la météo de mon chemin de vie sera bonne

finalement je n'ai pas laisser mon paquet de souffrance, je l'ai juste intégré , domestiqué l'absent .....c'est plutôt une fenêtre en interne qui s'est ouverte..une fenêtre sur mon coeur .....

les vagues qui m'ont accompagné pendant ce voyage , la mer qui m' a porté m'a permis juste de regarder au fond de moi ....et je n'ai vu que l'amour que je porte à toi

bonne soirée


Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 29 Août 2015 à 22:17:43
Fleur
Quel plaisir de te lire, d' avoir de tes nouvelles.
Je vois que tu as avancé dans ton cheminement. Oui tu avais parlé du moment présent, tu l' as mis en pratique.  Apprivoiser tes moments de chagrin en chantant, une  si belle communion.....
Maintenant c' est toi"  qui peut  toquer a la porte de son coeur en chantant" , cela semble si doux......cette facon que tu as de l' écrire.......j' espère que cela durera encore et encore....pour toujours.......
Cette fenetre que  tu souhaitais ouvrir, tu l' as trouvée.....celle de ton coeur.......
Quel beau message!
Je t' embrasse très fort
Stefy

Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 29 Août 2015 à 23:01:58

    Bonsoir douce Fleur de coton,

    Je suis contente de te retrouver...

    Je dois avouer, tu m'as fait un peu rire en racontant avoir chanté "my heart will go on" sur un bateau ... tu aurais pu enchaîner sur "Manureva", et alors je crois que le capitaine te faisait rapatrier en avion ... hihi !
   
    Mais tu m'as aussi émue en décrivant cette "fenêtre intérieure" qui s'ouvre en toi ...

    On dit que les yeux sont la fenêtre de l'âme, mais les endeuillés sont devenus comme aveugles ... à chercher du regard leur absent (e) ...

    A bientôt, Martine.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 30 Août 2015 à 15:08:35
@ Stefy

Merci pour ton message ... Je crois sincèrement que la fenêtre sur mon cœur était la plus difficile à ouvrir ..... Parce que c'était prendre conscience que l'autre ne reviendra plus mais  il nous attends qq part de l'autre côté ....

@ souci

Contente de te faire rire ......arraché un sourire a un endeuillé  ce n'est pas facile je le sais .... Néanmoins le Titanic ressemble plus à ce que j'ai vécu ....dans toute sa dimension .... Et le capitaine n'a pas tout compris mais il me préparait un bon café chaud dans ces mers du Nord .....

Je vous embrasse
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 10 Septembre 2015 à 23:10:49
Bonsoir compagnons de douleur

Hier j'ai assisté à l'accouchement de ma meilleure amie ... Un petit gars ....

Je suis restée la .. Comme un extra terrestre .... Je ne savais pas quoi dire, ni penser ....

Moi qui vit un double deuil et la juste à côté de moi ... La vie qui commence ... La vie dans ce qui a de plus  fragile ...

Et bizarrement je m'étais dite intérieurement ...  moi et le bébé nous avons un point en commun "nous sommes tous les deux fragiles"....

Étrange sensation de vivre un deuil et une naissance ... C'était un moment fort en émotion et beau ...    J'étais à la fois dans l'euphorie et .....
Étrange sensation ....

Merci de me lire
Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 11 Septembre 2015 à 00:03:41

    Chère Fleur,

    Cela donne une étrange sensation car c'est faire "le grand écart" ...

    La mort, la vie ...

    Une naissance nous réjouit alors qu'elle est , à bien réfléchir, aussi mystérieuse qu'une mort: nous ne savons pas plus d'où nous venons que là où nous "partons" ...

    Et entre les deux ... une vie qui peut à tout moment s'arrêter, mais au cours de laquelle il nous faut avancer en confiance, ce n'est pas évident du tout.

    J'espère que tu habites assez près de ton amie pour voir l'enfant grandir, c'est tellement chou ... Oui, la vie est fragile, comme la sensibilité, comme tout ce qui est important ...
    Une seconde doit passer pour qu'une autre seconde se passe, la vie est deuil et naissance perpétuels ...
   L'amour est indépendant de la vie et de la mort puisqu'il ne passe pas ...
   Bisou, Fleur, Martine.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 11 Septembre 2015 à 02:55:09
Les 2 extrémités de la vie..........le début et la fin..........
Tu as assisté au début d' une vie qui commence, tu as du vivre une émotion si forte, mais cette fois si belle......
Bienvenue dans la vie a ce p'tit gars.....
Je t' embrasse
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Eva Luna le 11 Septembre 2015 à 12:58:38
Oui, les deux extrémités de la vie...
avec l'émotion émerveillée de la naissance, si magique quand on y pense vraiment.. d'un nouvel être humain avec une vie devant lui et tous les possibles ouverts...
magique!
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 11 Septembre 2015 à 21:28:05
Merci de vos réponses ... C'est juste que je me disais .. En donnant la vie on donne aussi la mort .... Euh c'est peut être choquant mais c'est le sentiment que j'ai eu ....

Aujourd'hui premier cours de tai -chi .... Très intéressant d'apprendre à communiquer avec l'environnement ... J'ai eu pour impression  que je n'étais pas plus qu'un arbre ou tout autre plante ... Ici , cela m'a procuré une excellente sensation ...


Merci de me lire

Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 26 Septembre 2015 à 12:15:49
Le 26 septembre 2015

Tant de jours passés depuis.,.. Tant de pleur , de cris, de souffrance ... Ma vie s'est façonnée au grès des tempêtes émotionnelles  violente.... Telle une montagne que les vents façonnent ... Que suis je devenue? Qui suis je ? Je l'ignore pour l'instant .... Les larmes ont creusé dans mon âme des vallées , la souffrance à fait jaillir tout ce que j'ai pu refouler, la colere m'a rappelé qu'il fallait que je cède ... Qui suis je maintenant ?

J'étais arrivée seule dans ce monde et j'ai tissé des liens d'amour  fort , et cet échange me fredonnait une douce berceuse , ainsi j'ai pensé que le voyage était, où serait ainsi," une douce berceuse" , que la mort viendra sans doute, dans l'ordre des choses ... Un ordre qui me paraissait évolutif , qui a un sens , un ordre  dans lequel nous aurions  consolidés cet amour..donné un écho à cette berceuse ... ... Se quitter en nous disons, que  le voyage était beau ...nous séparer en nous disons tout ...  c'était mon ordre dictait par la nature qui nous entoure ... Cette nature si harmonieusement ordonnée .........

Nous faisions partie de cette réalité , nous appartenons à cette réalité ... Mais c'était juste un mimétisme. Cette mort , est venue me le rappeler ... .... Quel repère , quelle voie vais je choisir? .... Devrais je renoncer à l'harmonie de cette nature ? Ou bien approfondir mon regard , telle la vue perçante  d'un aigle, ou la vue en infrarouge d'une chauve souris ? Non pour arrêter la mort ... Mais juste pour donner un sens à ma berceuse ...

Dans ma souffrance , dans ce déchirement, dans ce voyage dans les ténèbres , j'ai rencontré des gens qui ont accueilli cette souffrance , qui ont ou essayent de panser les blessures , ces blessures de l'âme , (vous savez celle que l'on ne voit pas , sauf pour ceux qui ont une vue perçante ... Ceux qui savent que nous avons une âme) .... Alors j'ai trouvé cette harmonie .... J'ai trouvé la bonté et aussi notre  extrême insoutenable réalité : nous allons tous un jour partir et laisser derrière nous des personnes peut être qui vont souffrir ....

Ces personnes qui m'ont accompagné , m'ont fait pensé à cette phrase écrite ou creusée  sur le mur du mémorial de Caen "la douleur m' a brisé , la fraternité m'a relevé, de ma blessure a jailli un fleuve de liberté "

"Un fleuve de liberté " ... Difficile pour l'instant de l'interpréter ... Ce fleuve de liberté ... Quand mes repères sont en mouvement ... Et pourtant en sondant mon coeur , facile à le comprendre : j'avais fait le pari de l'amour dans ce monde , et même si ces départs, si cruel , si violent sont venus ébranler mes convictions plus intimes, mon fleuve de liberté restera l'amour ... Continuer à aimer et à donner même au delà de ma propre perception de mon ordre des événements .... Pour l'instant, mon âme me murmure cela ..... 

Qui suis je devenue ? .... Quel repère vais je adopter ?  Vais je continuer à penser que le chemin de la vie est une ligne droite , ou plutôt sphérique ?

Apres tant de jours ,à souffrir ... J'évolue dans ce chemin du deuil ....

Je voulais partager avec vous mon évolution , ou mon parcours .....

Merci de me lire ....






Titre: Re : Ecrire
Posté par: Hortensia le 26 Septembre 2015 à 12:45:37
Merci pour ces belles paroles Fleur de coton, tu écris de toute ton âme et tu écris bien, tu nous réconfortes et l'on a nous aussi envie de nous laissez emporter dans "ton fleuve d'amour".

La maman de Rodolphe
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Nora le 26 Septembre 2015 à 13:20:12
Merci Fleurdecoton pour ce beau texte.

Je suis sûre moi aussi que l'amour continuera à être ma voie, je fais ce choix.
 
Je t'embrasse

Nora
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Federico le 11 Octobre 2015 à 07:53:03
Merci Fleurdecoton pour ce partage : très belle chanson de Louane  "Je vole"...

"...de ma blessure a jailli un fleuve de liberté." je trouve tellement vraie et magnifique cette phrase que je l'ai inscrite comme signature personnelle tout en bas à la fin de mes textes...et cela grâce à toi !
J'ai toujours privilégié la liberté de parole et de mouvement...j'ai souvent quitté et sacrifié beaucoup de "choses" au nom de mon indépendance et de ma liberté.
Je hais la dictature et la censure...
Je déteste la pression, la tension et les ordres !
Ma liberté est ma priorité absolue...je suis bien sûr responsable mais je dois me sentir complètement libre !

Et je suis encore plus sensible à cette liberté...que je suis extrêmement blessé !
Là...c'est la révolte contre l'injustice et le refus catégorique de toute soumission à une quelconque autorité !
Je suis discipliné ...je respecte la loi mais je n'ai aucun sens de la hiérarchie...

Vous aurez peut-être un peu deviné ce que je suis et qui je suis par rapport à ma personnalité ! j'assume fièrement !

Merci, Fleur...pour être de plus en plus ...littéraire et ... de moins en moins...scientifique ! Youpie...Bravo !

Je t'embrasse et bon dimanche avec une belle promenade automnale...la nature est superbement belle !

Amitiés.
Federico
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 11 Octobre 2015 à 15:25:44
Bonjour compagnons de douleur

Merci de me lire , et comme dit Frederico je suis un peu scientifique ....alors je voulais partager avec vous mes moments d’évasion avec un scientifique  , que j’apprécie beaucoup ......eh oui ces Hommes la me font un peu rêver......

J’espère que vous apprécierez
 

Merci de me lirehttps://youtu.be/KaOC9danxNo (https://youtu.be/KaOC9danxNo)
Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 11 Octobre 2015 à 23:46:00

    Merci Fleur j'ai bien ri avec ce marrant cosmonaute-chanteur !

    Mon homme a trouvé ça super chouette aussi !
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 12 Octobre 2015 à 13:14:20
@federico

Tu m'attrapes par les sentiments.. Un RDV ????  Sérieux ???




Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 13 Octobre 2015 à 21:53:46
Federico

Les blessures de l'âme restent invisibles pour un monde rationnel ou ignorant ( à toi de choisir) . Nous disons tous que nous avons des trous, un cœur brisé mais qui sait comment réparer ?
 Nous vivons avec nos blessures légères ou profondes sans savoir les soignées ... Pourtant elles nous font mal ... Si on pouvait voir le corps émotionnel  de l'être humain, eh bien on pourra voi toutes ces cicatrices ou ces plaies béantes de la tête aux pieds ,
Pour l'instant il n'y a que nous qui disons que nous avons mal , et ceux qui sont comme nous ,,qui nous comprennent ...que deviennent t elles ses plaies béantes si on les soignaient pas eh bien elles déchargent des sécrétions négatives comme dans notre cas : de la colere, de la culpabilité , de la rage .....

Il me semble que longtemps nous avons été formaté sur le développement intellectuel , physique .. Et zéro pour le coeur ... Forcément nous avons pas su pas pu écouter ce coeur qui lui ne cesse de nous parler ....

En écoutant ma douleur j'ai appris à écouter mon coeur ... Face a la culpabilité  j'ai oppose le pardon ( un grand mot dont j'ignorais réellement la définission et quelles sont les clés pour ouvrir cette porte ) , face à la colere j'ai oppose mes limites , face à ma tristesse j'ai donné des rendez vous  secret d'amour ( ex Chanter) .... L'autre nous parle, nous nous écoutons notre blessure ....

Le deuil nous change oui chacun choisi sa voix comme il peut , moi j'ai ouvert mon coeur ... Un organe inexistant pour la médecine physique et ... Et il existe ....

Merci de me lire




Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 09 Novembre 2015 à 19:42:42
Bonsoir Compagnons de douleur

Le cinema m'a toujours fait un bien fou , quand j'étais triste je me réfugiais au cinema pour voir un film marrant , histoire de basculer ma tristesse , quand j'étais un peu dans des idées négatives , je regardais les documentaires sur les paysages ou la vie animal , et actuellement je ressens un vide immense , alors je suis partie au cinema et j'ai vu un film que je voulais partager avec vous , ce film s'appelle," vers l'autre rive ", film recommandé  par Qigan , en plus des paysages magnifiques de ce beau pays le Japon , des performances des acteurs, le film parle justement de notre cas.... Je n'en dirais pas plus .. Mais j'en suis sortie avec un bien etre ... J'ai un peu comblé  ce trou ....

Si vous pouvez le voir je vous le conseille ....

A bientôt
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 11 Novembre 2015 à 15:23:08
 Bonjour  compagnons de douleurs

je viens de reprendre une activité intellectuelle, refaire fonctionner une partie de mon cerveau qui est resté bloquée , suspendu, hors service !   

j'ai entamé cette démarche sans savoir réellement ou va t elle m'emmener, mais au moins je me donne les moyens ...et puis pendant ces 4 jours en formation, j'ai eu une étrange sensation d’être en 3 D..... une partie de moi se projeter dans cette formation et une autre partie restée scotchée à ce drame .....une discorde chronologique ......une chronologie du coeur et une chronologie que je ne saurai nommer, mon être se baladait comme un accordéon .    ..... étrange sensation......étrange combat ....étrange dualité

pourtant j'ai enregistré le deuil, la mort,  je vais au cimetière, je me suis reconnectée au monde extérieur......mais j'ai pour impression le coeur lui ne l'enregistre pas .. mais je me pose vraiment la question, qu'avons nous enterré? Quel deuil ? Ou renaissance?
Je suis mes emotions contradictoires, je me questionne ,  ......

vos avis sont intéressants , avez vous ou vivez vous cette dualité, comment faites vous ??????

Merci de me lire

Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 13 Novembre 2015 à 12:49:41

    Salut Fleur !

    Oui, j'ai éprouvé, très douloureusement d'ailleurs, cette "dualité" lorsque, fin de l'été, j'ai travaillé pour mon amie qui fait du théâtre avec des enfants et que j'avais pris la charge de confectionner les costumes.
     Il a alors fallu que je me replonge dans "le métier" que je connaissais, qui m'épanouissait "avant" ...
     Cela m'a demandé une volonté, une concentration, mais ce fut très très dur car ... le coeur n'y est plus.
    Et quand mon coeur n'y est plus, j'ai beau faire !
    J'ai besoin d'être où va mon coeur ... vers des choses moins concrètes, plus dans les émotions et tant pis c'est comme ça.
    Le rationnel, les réalisations ... je fais juste ce qu'il faut vraiment, je me fous d'avoir des défis à relever.
    Je n'ai plus l'enthousiasme nécessaire pour "participer", je reste en vie avec une douleur immense, c'est déjà pas mal.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: loma le 13 Novembre 2015 à 13:41:50
Bonjour Fleur,
j'éprouve aussi cette "dualité" ou "dédoublement" en diverses occasions :

- lorsque je fais quelque-chose que je n'aime pas (ou plus) , mon esprit est en mode pilotage automatique, cela me demande beaucoup d'efforts et de concentration pour revenir sur ma tâche, comme si je cherchais à m'évader

- lorsque je fais des activités manuelles ( que j'aime), mon esprit divague agréablement dans la nostalgie de mes souvenirs, je me laisse aller

En revanche rarement dans mes discussions, mais il faut dire que j'évite les conversations stériles ou avec des personnes indésirables

J'ai regardé la bande annonce de " vers l'autre rive " , le sujet  semble très touchant
Titre: Re : Ecrire
Posté par: emoilisa le 18 Novembre 2015 à 00:40:48
Bonsoir Fleur de Coton
Comme je comprends ton désarroi, ta souffrance, ce mal intense qu'on a dans le cœur et tout le corps
En une année, j'ai perdu ma sœur, cancer du poumon, ensuite une amie, arrêt cardiaque, un collègue de travail, embolie pulmonaire et tout récemment mon meilleur ami, mon confident il est parti en 2 jours d'une septicémie ...Alors oui le monde s'écroule on ne comprends pas pourquoi on est si cruellement touché. On a tellement mal, on touche le fond , on pense ne pas pouvoir survivre.
Pourtant la vie doit continuer, il faut se battre, se relever, pour la mémoire de nos proches. Voudrait ils nous voir sombrer de la sorte ?  Je veux pour ma part me persuader que non. Ils sont bien sur plus présent physiquement, mais ils sont dans nos cœurs à jamais.
Lorsque je craque, je ferme les yeux et je me remémore les bons moments que nous avons passé ensemble, je pleure je pleure beaucoup et des fois jusqu'à l'épuisement , il m'arrive de sourire à certains souvenirs et ça m'aide à continuer à avancer pas à pas vers  l'acceptation de leur absence
Le chemin est long certes et difficile il y aura surement beaucoup de moment douloureux on ne guéri jamais, rien ne sera plus jamais comme avant, mais la vie reprendra ces droits différemment
je ne sais pas si partager mon ressenti , mes émotions t'ont apporté un peu de réconfort, je souhaite que tu trouves l'apaisement et la force pour continuer ton chemin
Je t'embrasse
Lisa 
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 18 Novembre 2015 à 12:40:54
Merci pour votre soutien ! Oui merci ... Il y a des moments où je me dis que je doit etre à côté de la plaque mais vos commentaires me font du bien . Oui Lisa cette dualité que je vis est une dualité du mortifier et de la vie : étriquée entre la vie et notre tristesse .... Il faut se battre pour vivre ...mais la chronologie du coeur n'est pas celle de la raison .... Je dois me battre et passer à l'acceptation ... Que c'est difficile ... Et en plus quand je regarde ces événements à Paris , ma ville ... Mes larmes coulent ... Coulent ... Ça me renvoie à mon propre désarroi...

Merci de votre soutien

A bientôt
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 19 Novembre 2015 à 22:09:17
Merci Federico

Mais c'est cette p* de violence qui me renvoie à la violence du suicide .... Chaque jours je me bats pour retrouver mon sourire , et puis Paris ville de lumière , m'aide un peu .... Et puis Voila que des barbares se déchaînent avec une telle violence !!!!!

 Et va demain sera un autre jour .....

A bientôt


Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 02 Décembre 2015 à 08:28:57
Quelques mots ... Quelques mots pour dire que j'ai réappris à vivre avec ta disparition ... Quelques mots pour dire que l'on vit avec un tel vide .... Mais surtout que l'on change , le regard de la vie prend une autre direction ... Ce qui m'était impossible , insupportable ... Devient viable ...

J'ai perdu l'adresse de nous deux ,tu n'y es plus et j y suis avec l'absolue silence de ton absence ... Nous avons existé dans un espace temps qui n'y est plus.... Cette espace temps que je ne cherche plus ... Il est dans mes souvenirs ... Je vis amputé de cet espace temps ... Il m'arrive de passer dans ton quartier mais ce n'est plus le notre .... Maintenant l'espace est occupé par d'autres ... Il m'arrive encore de te chercher à travers les autres et je sais que ce n'est pas toi .... Toi tu es irremplaçable... Il m'arrive encore de pousser mes coup de gueule... Mais à quoi servent t ils ...

Quelques mots pour te dire , que je survis avec ton manque ... Mes yeux me trahissent quand je ris ... Ma tristesse m'habite ... Mais je survis ....

J'ignore pourquoi la mort existe mais je sais pourquoi la vie existe , elle m'a juste permise de nous aimer  et c'est déjà bien .... 

Quelques mots   pour te dire que depuis le 9 janvier j'ai toujours le même manteau celui de l'hiver ... Les saisons n'ont pas eu d'effet sur moi , j'ai encore froid ... Mais je sais qu ´un  jour je me réveillerai pour me parer des couleurs des saisons de notre amour éternel

Juste quelques mots ....

Merci de me lire



Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 02 Décembre 2015 à 21:54:21

    Hello, Fleur,

    C'est toujours un plaisir de te lire, tu es sage ...

    Moi, par contre, je vis toujours la torture.
    Je m'en remettrai pas, mais je tiendrai bon avec mon épouvantable douleur.
    Je garde confiance dans le fait que toute cette horreur DOIT prendre un sens, pour qui pour quoi, j'en sais rien ...
    C'est très dur, j'ai mal, mais bon, c'est comme ça.

    A bientôt, Martine.

   
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Monangesaveriu le 03 Décembre 2015 à 06:23:22
Merci Fleur pour ces très belles lignes.
On apprend avec le temps à "apprivoiser l'absence", même dans le deuil si insupportable du suicide de son enfant. 
"Apprivoiser l'absence" ce n'est pas oublier, c'est simplement apprendre à "vivre avec" l'absence.  Même si la douleur reste toujours tapie au fond de notre coeur,  si elle n'attend qu'une occasion pour rejaillir en force.  Mais on arrive à profiter de quelques moments plus doux,  à apprécier une jolie fleur ou le chant d'un oiseau,  à sourire auX souvenirs doux,   (pourquoi ce X est il en majuscules ??? Je n'ai pourtant pas appuyé sur la touche ! Mystère de l'informatique ou autre chose) ) X comme Xavier mon ange adoré.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Monangesaveriu le 03 Décembre 2015 à 06:33:58
Je relis mon post et y vois un smiley. Encore une bizarrerie informatique ? Je n'utilise les smileys que très rarement et uniquement avec mon compagnon. J'avais mis un  point d'interrogation , qui y était lorsque j'ai relu avant de soumettre le post.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Monangesaveriu le 03 Décembre 2015 à 07:11:18
Je viens de voir la date du jour.  Le 3 décembre est la Saint Xavier. Je la souhaitais chaque année à mon fils.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Helpa le 03 Décembre 2015 à 08:52:48
Ce X et ce  ??? ce sont des petits clins d'oeil, c'est certain. J'en ai souvent aussi.
Courage !
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 03 Décembre 2015 à 13:28:30
Fleur tes "quelques mots" m'ont pris aux tripes....
Je sais ton long cheminement peuplé d'horreur.....Ce chemin parcouru, ce chemin que je parcours....
Ce constat que tu fais, je sais que je le ferai aussi, dans la douleur d'abord, dans la colère ensuite.... Mais sûrement que je le ferai .... Il est la sous jacent, il me fait mal....
"Nos coups de gueule" ne servent sûrement plus a rien....
Je t'embrasse fort
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 05 Décembre 2015 à 05:42:00
Compagnons de de douleur

Merci de me lire et surtout d'être la .... Merci ....

Bonne journée  à tous et à toute ...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: delphinita le 16 Décembre 2015 à 06:28:50
Merci à toi Fleurdecoton de nous faire avancer avec tes questions et tes réflexions...
J'ai lu les derniers échanges : les questions de dédoublement, de l'absence...
Moi aussi pendant les premières réunions ou mes cours, je n'étais pas concentrée et je n'étais pas vraiment là...
C'est seulement depuis la rentrée que je recommence à être "rassemblée" en un seul morceau, pas un corps dans une pièce et l'esprit avec ma soeur, dans nos souvenirs, nos lieux de vacances, nos rires, nos questionnements sans fin et délirants...
Et en fait leur absence fait surtout une place immense à la douleur et à leur présence sous d'autres formes.
Pour ma part c'est même physique car j'ai ramené de chez elle des cartons et des sachets pleins d'elle : livres, revues, cahiers de pensée, carte, photos, etc. Et ces cartons étaient partout : à côté de mon lit, de mon bureau, ... 
Dimanche j'ai décidé de ranger (plus que trier car je n'arrive pas à jeter). J'ai beaucoup pleuré mais ça m'a fait du bien de rassembler tout en un seul lieu.  De trouver une place pour ma soeur. Un lieu de concentration de souvenirs, elle a pris le soin d'écrire quelques anecdotes fétiches que je relis quand j'ai le cafard et je ris/pleure...
Et je vais m'accorder le droit de lui faire un cadeau de Noël que j'irai choisir avec ma maman. Un deuxième faux Noël sans elle... Cela va être triste mais moins que le premier qui a été véritablement l'enfer. Encore un Noël où personne n'ose dire : c'est chouette de se retrouver, le chapon est bon, les petits gâteaux aussi, le feu de cheminée est agréable mais il manque quelqu'un et forcément ça gâche un peu le plaisir...
Même moi je n'ai pas le courage de le dire franco comme si ça risquait d'ouvrir la boîte de Pandore... Un puits sans fin de larmes en forme de volcan... Au milieu d'une famille pudique de ses sentiments. La seule qui ne l'était pas c'était elle.
J'ai toujours cru qu'elle était fragile et trop sensible. Aujourd'hui je me dis que c'était elle qui était plus forte, capable d'évoquer ce genre de sentiments sans déclencher un torrent de larmes, capable de parler de la mort et de la maladie simplement et de formuler ses pensées.
Désolée j'ai dévié du sujet de départ. Ce forum, c'est un peu ma thérapie ! Et c'est mieux que les cachets, moins d'effets secondaires ,)
Avec vous tous en pensée...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 16 Décembre 2015 à 14:14:55

Je voulais partager avec vous cette étrange sensation .... En rentrant d'un voyage par train , j'étais sortie du train et comme tous les voyageurs nous nous dirigeons vers la sortie et la , je vois  une personne qui tombe dans les bras de la personne qui l'attendait ... L'étreinte fut si forte ... Et la .... Une étrange vision m'a surprise, en un tiers de seconde  cette pensée m'est traversée .... ... Et je m'étais dite , peut être qu'un jour lorsque notre tour viendra , où nous allons quitter ce monde finalement nous allons ,nous aussi etre attendu par nos chers disparu et vivre cette étreinte si fort .... ..

J'ai continué mon chemin, m'étais  engouffrée dans les sous sols de la gare ... .. Mais avec un petit sourire du fond de mon coeur .... 


Merci de me lire .....

À bientôt


Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 16 Décembre 2015 à 18:56:41

    Oh, OUI, Fleur, cette étreinte avec nos plus chers disparus ...

     Quel bonheur de l'imaginer ...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 09 Janvier 2016 à 16:04:38
 3 ans ..,,Aujourd'hui , 94608000 secondes , depuis que tu es partie ..., je me demande comment j'ai tenu ... Je me demande comment j'ai pu rester en vie ... Chaque seconde , fut un cri d'amour , de souffrance ... , de négociation , de refus ....
chaque seconde je refaisais le film des derniers moments de ta vie, chaque seconde je remontais le temps pour empêcher ton geste fatal ... Chaque seconde  fut un voyage dans mes profondeurs , me chercher , comprendre,  donner , un sens ...

94608000 secondes pour comprendre que tu ne reviendras plus et que je dois continuer seule ....seule ... Sans la lumière de ton etre qui me réchauffait mon coeur ....

94608000 secondes , pour trouver une position où je peux déposer mon etre sans avoir mal .... ....

Je suis partie sur ta tombe .....j'ai ressenti à un moment cette lumière qui m'accompagnais , j'ai voulu l'ignorer .. Mais je ne suis pas arrivée ... Comme une douce chaleur..... J'ai senti ta présence .... C'est peut être débile mais c'est mon ressenti ... J'étais là et ton corps dans cette tombe ... J'ai regardé le ciel , j'ai vu des rayons de soleil ..., et j'étais debout toute seule, parmi toutes ces autres tombes...

J'ai tenu ta promesse ... . Je suis encore vivante .....

3 ans ..... 94608000 secondes ...

Merci de me lire

A bientôt

 
Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 09 Janvier 2016 à 17:22:09

    Trois ans et être encore debout: ceux qui "savent" comprennent ...

    Fleur tu es exemplaire dans ce chemin difficile, tu ne t'y es pas fanée.

    Tu as su garder la fraîcheur de ton amour malgré les agressions de toutes ces secondes sans Sophie.
     Emotion pour vous, Fleur et Sophie.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 09 Janvier 2016 à 18:49:46
3 ans Fleur, 3 ans depuis ce jour où tu as été projetée dans ce monde d'horreur et de douleur.......
Malgré l'indicible tu as avancé sur ton chemin. Tu n'as pas lâché ........malgré tout.......
J'aime te lire. J'y vois la beauté du monde , l'espoir.......
Je t'embrasse très fort...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Hortensia le 09 Janvier 2016 à 19:16:12
Bonsoir Fleur,

Je pense à toi en cette triste date anniversaire. J'apprécie les messages que tu laisses parfois sur mon fil.
"Le sacré nait avec la première pierre taillée"  "Je dirai que nos questions d'aujourd'hui sont identiques à celles que se posait le premier homme. Nous sommes toujours dans la première humanité, celle qui est "religieuse" et n'a cessé de l'être" 
Yves Coppens.

Douces pensées
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Monangesaveriu le 10 Janvier 2016 à 09:25:05
Fleur
Des pensées très tendres pour Sophie et toi hier.
Tu as su transcender ton chagrin et en faire quelque chose de positif,  tu as su avancer sur le douloureux chemin du deuil, en faisant profiter les autres de tes réflexions, de tes doutes et de tes certitudes.
Merci Fleur,  tu es véritablement une belle fleur dressée dans le champ douloureux du deuil,  une Fleur, un espoir en des jours meilleurs .
Je t'embrasse et envoie des pensées lumineuses à Sophie et à sa Maman
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 10 Janvier 2016 à 14:30:22
Merci .. Merci ... Je suis émue !

Merci
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 13 Janvier 2016 à 21:22:41
Hier j'ai vu une amie , très proche et bien sur nous nous sommes mises à raconter nos vies et puis notre période d'adolescence et quelques souvenirs loufoques..... Et c'était la première fois depuis ce 9 janvier , ou j'ai éclate franchement de rire .... Des rires , et des rires .....vraiment francs .....

Un petit message d'espoir ..... A vous

Merci de me lire

A bientôt

Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 02 Février 2016 à 16:48:20

     Chère Fleur de coton,

     Belle preuve que mon cerveau doit se reposer: j'allais oublier de te saluer personnellement en quittant temporairement ce forum de deuil ...
     Oui, j'ai besoin d'un peu de silence ...
     Ta force toute en douceur m'accompagne, tata de Sophie.
     Tendresse, j'apporte plein de bonnes nouvelles et d'enthousiasme quand j'irai vraiment mieux ... et si je vais pas mieux, je viendrai faire un petit coucou quand même, et au minimum, j'écrirai des poésies !
      Bonne continuation sur ce forum, Martine.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Hortensia le 10 Février 2016 à 16:52:02
 Federico a raison cela fait longtemps qu'on ne te lit plus Fleur de coton. Moi aussi tu me manques tes espérances...je les partage. J'ai lu un petit livre de d'Ormesson "C'est une chose étrange à la fin que ce monde" si tu ne l'as pas lu, je te le conseille.

Amitiés
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 13 Février 2016 à 23:26:13
Je vais me tourner vers la vie différemment.... Je suis entre deux personnes ... Celle d'avant et puis celle qui a été fracassée par cette horreur ..... Oui j'ai connu cette petite mort .. Ce froid intérieur, j'avais si froid .... Si peur .... Je ne me retrouvais pas dans cette mort ....j'ignorais que l'être qui rayonnait ma vie pouvait se donner la mort .... J'ai compris aussi que la vie c'est aussi cela ! Je n'imaginais pas cette sortie .... Quelqu'un ou quelque chose à débranché la prise du téléviseur ou le  le film de toi et de moi se jouait ... M'étais retrouvée face à l'écran noir .... Je n'arrivais plus à brancher cette prise .... J'ai essayé de réparer l'écran mais rien n'y faisait ... Suis restée la en face cet écran noir ... Restée la à le contempler .... Mais toi tu y étais déjà ailleurs ..... Que faire ? 

Ailleurs juste à côté , la coccinelle , à point jaune était venue se poser sur mon doigt alors que j'étais assise sur un banc dans un jardin public ... Oh j'avais froid au fond de moi .... Mais Mademoiselle coccinelle était la .... Mon regard a suivi la coccinelle et elle m'a emmené vers son univers ..... Oui le papillon doit vivre pendant ses 7 jours .... Pourtant il déplore toute sa beauté au monde .... La fleur aussi s'ouvre , étale toute sa beauté , et embaume de son délicieux parfum pendant un temps assez court ..... Mais que reste t il .?... "De la beauté "....... Que reste t il de nous ? De la beauté .....
J'ignore pourquoi comment nous nous sommes tant aimé , j'ignore pourquoi le film s'est ainsi arrête ? Je sais seulement que nous nous sommes tant aimé .....
Je dois continuer avec une fin non classique différente de celle que je voulais .... Mais je sais que la suite est ailleurs dans d'autres cieux d'autres univers ....  Nous nous reconnaîtrons ;) le moment voulu .....
Je dois continuer dans cette pièce de Théâtre , celle de la vie, avec cette sortie .... Je dois vivre avec ton absence .... Je dois sourire , rire, m'amuser,  faire des projets avec ton absence ....
Je sais aussi ou j'ai appris que la vie n'est pas contre moi , la vie peut aller parfois à l'encontre des projections de l'ego qui sont rarement en harmonie avec la vérité .... La vérité de ton suicide je ne la connaîtrai jamais mais je continuerai à t'aimer en luttant contre la tristesse , mon ego .....
Je dois me tourner vers ma destinée ... avec mon nouveau moi dont j'ignore ....

Merci de me lire
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Federico le 14 Février 2016 à 00:09:47

Fleur,

Que cette prochaine destinée soit douce et te protège... aie confiance... tu t'y prépares patiemment et tu as envie de vivre vraiment dans la joie ! Bravo... je crois très fort en toi !

Tu dégages tellement d'espoir...

Je suis de tout cœur avec toi.

Amitiés.
Federico
Titre: Re : Ecrire
Posté par: coeur le 14 Février 2016 à 01:07:08
Fleur de coton.

Merci pour ce très beau texte. Merci de nous le faire partager.

Nos chemins se sont rencontrés au fil de ce forum.  Nous avons partagé nos peines, nos douleurs.

Comme toi, je me sens aussi entre deux rives, deux personnes différentes dont l'une voudrait s'accrocher encore à ce passé qui n'est plus puisqu'il en manque une moitié et dont l'autre se trouve happée par la continuité de la vie.

Il est difficile d'avancer mais nous sommes propulsés malgré nous car quoiqu'on puisse dire, la vie reprend ses droits.
Il est aussi permis de laisser cette culpabilité d'être encore vivant, permis de retrouver le sourire face à un papillon qui s'envole, à une fleur qui ouvre ses pétales, au rire d'un enfant.
Il est possible et même nécessaire de prendre soin de soi, enfin de l'accepter et de le mettre en  pratique.

Comme il nous faut apprendre l'absence, la solitude, il nous faut aussi apprendre celui ou celle que nous devenons au fil du temps qui passe, qui nous rapproche inexorablement des retrouvailles.

Toute ma tendresse pour toi.

Coeur - Catherine.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 14 Février 2016 à 11:05:14
Fleur
Tes mots font écho en moi, pourtant si difficile à accepter......je suis entre deux personnes également....
J'avance , même si çelà se fait douloureusement....
Accepter d'avancer.......accepter de continuer avec " une fin non classique différente de celle que je voulais........Dur combat à l'intérieur de moi...
Tes mots sont douceur, beauté malgré l'horreur que nous avons vécu.....

Ta destinée t'attend ......Quelle soit aussi douce et belle que tu l'es....
Je n'oublie pas Fleur.....................
Je t'embrasse fort
Stefy
Titre: Re : Ecrire
Posté par: fleurdecoton le 22 Février 2016 à 08:50:13
Le premier jour du debut de l'après .... Aujourd'hui je reprends une vie professionnelle depuis le 9 janvier 2013, jour où je fus propulsée vers l'horreur .... J'ai choisi un lieu , loin de tout , loin de ma ville .... Un lieu où rien ne peut me rappeler ma vie d'avant

Je vais sans doute mettre un masque , rentrer en scène jouer min rôle .....

J'ignore ce que j'attends , j'ignore ce que je cherche .... Je sais que ma vie d'avant n'existe plus , et je ne peux la retrouver .... Je sais juste qu'il faut que je continue sans vous , sans mon ancien moi .....

Qui sait ce que la vie propose ? Qui sait .....
Il est 8h30 la cafétéria commence à se remplir de personnes moi je dois rentrer sur scène

Merci de me lire

A bientôt
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Federico le 22 Février 2016 à 11:47:49
Fleurdecoton,

Je te souhaite Bonne chance pour " Le premier jour du début de l'Après "... Bon courage pour ta reprise professionnelle...

Je te souhaite évidemment le meilleur pour tout... ton présent... ton avenir...

Soit en paix dans ton nouvel environnement professionnel.
Je sais que tu es quasiment prête à vivre pleinement et spirituellement ta nouvelle vie... à poursuivre ta vie plus apaisée...

Je suis juste triste (un peu contrarié) par le fait qu'il faut que tu continues sans nous... Fleur, je respecte ta décision !

Je t'ai toujours lu avec beaucoup d'attention, de plaisir et même parfois d'émotion... d'affection !

J'ai du mal à accepter ton départ définitif... moi, je t'attends... je suis patient... reviens avec ton "nouveau moi"... donne nous parfois de tes nouvelles...

Ne nous quitte pas aussi brusquement ! non, pas toi !
Moi, je veux pas que tu partes loin de nous !

Oui, Oui, Oui... A bientôt, Fleur !

Je t'embrasse, mon AMIE.

Amitiés.
Federico
Titre: Re : Ecrire
Posté par: loma le 22 Février 2016 à 11:58:53
Fleur de coton,
j'ai la même impression que toi, je perçois la "vie d'après" comme un théâtre, avec ses acteurs, son décor, sa mise en scène ... inspirée de la vraie vie mais pas la réalité.
"Les décors sont de  Roger Harth et Donald Cardwell, la mise en scène de Jean Le Poulain ... " ces mots résonnent en moi.

Les endeuillés devraient être recrutés comme acteurs, ils ont appris à jouer la comédie du bien être pour rassurer leur entourage, je suis sûre que tu sauras très bien jouer cet acte là.

Mais tu es tellement pleine d'humanité et de bienveillance, que cela ne peut que transparaître au delà des apparences et je suis persuadée que tu seras alors accueillie à ta juste valeur.

Courage à toi, mes pensées t'accompagnent en cette journée , loma
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Monangesaveriu le 22 Février 2016 à 12:36:55
Bon vent à toi Fleur dans ta  nouvelle vie,  nouveau lieu,  nouveau travail.
Je suis triste aussi de te voir partir loin de nous, mais si c'est le prix à payer pour ton mieux être alors fonce, ne regarde pas en arrière.
Je t'embrasse fort Fleur et vous garde Sophie,  ta soeur et toi dans mes pensées
Titre: Re : Ecrire
Posté par: souci le 22 Février 2016 à 13:39:09

    Chère Fleur de coton,

    J'espère que ce rivage où tu as accosté te sera accueillant ...

    Tes mots ici sont précieux, mais tu te tournes désormais vers la "terre ferme", Sophie à jamais dans ton coeur ...

   Tu laisses derrière toi les lamentations et les égarements, mais si tu as envie des fois de venir faire un peu de planche à voile, pas trop loin de la berge, on fera un peu de cabotage avec toi !

   Tu es merveilleuse et très forte, heureux ceux qui vont te rencontrer.
   Je ne t'oublierai pas, je te relirai.
   Martine.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Eva Luna le 22 Février 2016 à 13:47:05
Le premier jour de ton autre vie, après les drames...
début de cet autre chapitre, ailleurs...
une cafétéria comme premier décor...
en quête d'un autre toi qui puisse vivre plus sereinement...vivre tout simplement
je le sens comme un nouveau départ, en larguant les amarres et faisant confinace  à  la vie , malgré tout...
je te sens prête...
alors "bonne " vie à toi...
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Stefy le 22 Février 2016 à 14:36:50
C'est le cœur serré que je te regarde partir et en même temps j'admire cet  envol vers une nouvelle terre, avec dans le plus profond de ton cœur Sophie pour toujours .....
Aujourd'hui c'est avec un masque que tu entres dans ce nouveau lieu, mais petit a petit ce masque prendra moins de place, et ces nouvelles connaissances te verront telle que tu es..... Une belle personne ....
Bon vent matelot....
Je t'embrasse très très fort
Stefy
Titre: Re : Ecrire
Posté par: piera le 23 Février 2016 à 09:37:26
Je voulais que tu saches que tes interventions,
tes mots sont d'un grand réconfort et d'une aide véritable
quand je suis au fond du trou.
Aussi merci et prends bien soin de toi, tu es précieuse.
Titre: Re : Ecrire
Posté par: arfaca le 23 Février 2016 à 10:48:08
Bon courage à toi fleurdecoton.
Tous sortir de cette pièce serait merveilleux et surtout ne pas y revenir.Comme vous tous je me sens aussi entre 2mondes,jouer la comédie...J aimerai aussi repartir et pouvoir vivre quelque chose de plaisant sans cette tristesse qui ronge,mais impossible pour l instant


Alors résilience et se laisser porter par les jours qui passent.
Bien à toi je t envoie un peu d énergie pour cette nouvelle vie
Arfaca
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Papillon59 le 15 Mars 2016 à 08:32:21
Bonjour à tous,

Je m'appelle chloe j'ai 22 ans et j'ai perdu mon papa il t a trois mois d'un cancer classé 5 donc qui était inconnu des médecins. Son cancer est génétique je suis son susceptible de l'avoir mais ce n'est pas vraiment le sujet que je voulais aborder avec vous. Ma mère va de plus en plus mal et j'aimerais l'aider à surmonter son deuil. Avez vous des idées ?
Titre: Re : Ecrire
Posté par: arfaca le 15 Mars 2016 à 20:22:44
Bonsoir Chloé
Je suis une maman endeuillée et j ai une fille de 21ans qui aperdu son papa aussi.
Je vais très  mal et elle aussi même si on essaie tjrs de rester gaies ensemble ,c est ce que son papa aurait voulu .
Elle m aide bcp quand je la vois continuer sa vie de jeune fille étudiante, c est ce qui aidera ta maman, te voir poursuivre ton chemin sans que cette disparition vienne entraver ton évolution. Même si tu penses et tu regrettes plein de choses vis à  vis de ton papa cela n empêche pas que tu as de belles choses à accomplir,c est cela qui permettra à  ta maman de voir que la vie continue surtout pour  sa fille et moins pour elle. C'EST  ce qui me permet de remonter la pente je ne voudrais pas en plus de la disparition du papa voir ma fille effondrée, sa vitalité et ses projets à  elle me permettent d avancer.
Fais de petites choses avec elle une promenade boire un café du shopping. ...elle sera heureuse de le partager avec toi ...parle lui aussi de ton papa  elle doit attendre ça.
Je t embrasse
Une maman christine
Titre: Re : Ecrire
Posté par: kompong speu le 15 Mars 2016 à 21:02:49
bonsoir
 je viens de perdre mon fils de 20 ans  et j'ai deux filles et la seule chose qui m'aide un peu c'est les voir vivre leur vie  et de partager du temps avec elles
 courage a toi
Titre: Re : Ecrire
Posté par: Federico le 23 Mars 2016 à 02:09:29

Chère Fleur,

Ecrire...écrire... écrire...
...
...

Je t'embrasse.
Federico