Bonjour  compagnons de douleurs

je viens de reprendre une activité intellectuelle, refaire fonctionner une partie de mon cerveau qui est resté bloquée , suspendu, hors service !   

j'ai entamé cette démarche sans savoir réellement ou va t elle m'emmener, mais au moins je me donne les moyens ...et puis pendant ces 4 jours en formation, j'ai eu une étrange sensation d’être en 3 D..... une partie de moi se projeter dans cette formation et une autre partie restée scotchée à ce drame .....une discorde chronologique ......une chronologie du coeur et une chronologie que je ne saurai nommer, mon être se baladait comme un accordéon .    ..... étrange sensation......étrange combat ....étrange dualité

pourtant j'ai enregistré le deuil, la mort,  je vais au cimetière, je me suis reconnectée au monde extérieur......mais j'ai pour impression le coeur lui ne l'enregistre pas .. mais je me pose vraiment la question, qu'avons nous enterré? Quel deuil ? Ou renaissance?
Je suis mes emotions contradictoires, je me questionne ,  ......

vos avis sont intéressants , avez vous ou vivez vous cette dualité, comment faites vous

Merci de me lire

Bonjour Fleur,
j'éprouve aussi cette "dualité" ou "dédoublement" en diverses occasions :

- lorsque je fais quelque-chose que je n'aime pas (ou plus) , mon esprit est en mode pilotage automatique, cela me demande beaucoup d'efforts et de concentration pour revenir sur ma tâche, comme si je cherchais à m'évader

- lorsque je fais des activités manuelles ( que j'aime), mon esprit divague agréablement dans la nostalgie de mes souvenirs, je me laisse aller

En revanche rarement dans mes discussions, mais il faut dire que j'évite les conversations stériles ou avec des personnes indésirables

J'ai regardé la bande annonce de " vers l'autre rive " , le sujet  semble très touchant

Merci pour votre soutien ! Oui merci ... Il y a des moments où je me dis que je doit etre à côté de la plaque mais vos commentaires me font du bien . Oui Lisa cette dualité que je vis est une dualité du mortifier et de la vie : étriquée entre la vie et notre tristesse .... Il faut se battre pour vivre ...mais la chronologie du coeur n'est pas celle de la raison .... Je dois me battre et passer à l'acceptation ... Que c'est difficile ... Et en plus quand je regarde ces événements à Paris , ma ville ... Mes larmes coulent ... Coulent ... Ça me renvoie à mon propre désarroi...

Merci de votre soutien

A bientôt

Quelques mots ... Quelques mots pour dire que j'ai réappris à vivre avec ta disparition ... Quelques mots pour dire que l'on vit avec un tel vide .... Mais surtout que l'on change , le regard de la vie prend une autre direction ... Ce qui m'était impossible , insupportable ... Devient viable ...

J'ai perdu l'adresse de nous deux ,tu n'y es plus et j y suis avec l'absolue silence de ton absence ... Nous avons existé dans un espace temps qui n'y est plus.... Cette espace temps que je ne cherche plus ... Il est dans mes souvenirs ... Je vis amputé de cet espace temps ... Il m'arrive de passer dans ton quartier mais ce n'est plus le notre .... Maintenant l'espace est occupé par d'autres ... Il m'arrive encore de te chercher à travers les autres et je sais que ce n'est pas toi .... Toi tu es irremplaçable... Il m'arrive encore de pousser mes coup de gueule... Mais à quoi servent t ils ...

Quelques mots pour te dire , que je survis avec ton manque ... Mes yeux me trahissent quand je ris ... Ma tristesse m'habite ... Mais je survis ....

J'ignore pourquoi la mort existe mais je sais pourquoi la vie existe , elle m'a juste permise de nous aimer  et c'est déjà bien .... 

Quelques mots   pour te dire que depuis le 9 janvier j'ai toujours le même manteau celui de l'hiver ... Les saisons n'ont pas eu d'effet sur moi , j'ai encore froid ... Mais je sais qu ´un  jour je me réveillerai pour me parer des couleurs des saisons de notre amour éternel

Juste quelques mots ....

Merci de me lire

Merci Fleur pour ces très belles lignes.
On apprend avec le temps à "apprivoiser l'absence", même dans le deuil si insupportable du suicide de son enfant. 
"Apprivoiser l'absence" ce n'est pas oublier, c'est simplement apprendre à "vivre avec" l'absence.  Même si la douleur reste toujours tapie au fond de notre coeur,  si elle n'attend qu'une occasion pour rejaillir en force.  Mais on arrive à profiter de quelques moments plus doux,  à apprécier une jolie fleur ou le chant d'un oiseau,  à sourire auX souvenirs doux,   (pourquoi ce X est il en majuscules Je n'ai pourtant pas appuyé sur la touche ! Mystère de l'informatique ou autre chose) ) X comme Xavier mon ange adoré.

Je viens de voir la date du jour.  Le 3 décembre est la Saint Xavier. Je la souhaitais chaque année à mon fils.

Fleur tes "quelques mots" m'ont pris aux tripes....
Je sais ton long cheminement peuplé d'horreur.....Ce chemin parcouru, ce chemin que je parcours....
Ce constat que tu fais, je sais que je le ferai aussi, dans la douleur d'abord, dans la colère ensuite.... Mais sûrement que je le ferai .... Il est la sous jacent, il me fait mal....
"Nos coups de gueule" ne servent sûrement plus a rien....
Je t'embrasse fort

Merci à toi Fleurdecoton de nous faire avancer avec tes questions et tes réflexions...
J'ai lu les derniers échanges : les questions de dédoublement, de l'absence...
Moi aussi pendant les premières réunions ou mes cours, je n'étais pas concentrée et je n'étais pas vraiment là...
C'est seulement depuis la rentrée que je recommence à être "rassemblée" en un seul morceau, pas un corps dans une pièce et l'esprit avec ma soeur, dans nos souvenirs, nos lieux de vacances, nos rires, nos questionnements sans fin et délirants...
Et en fait leur absence fait surtout une place immense à la douleur et à leur présence sous d'autres formes.
Pour ma part c'est même physique car j'ai ramené de chez elle des cartons et des sachets pleins d'elle : livres, revues, cahiers de pensée, carte, photos, etc. Et ces cartons étaient partout : à côté de mon lit, de mon bureau, ... 
Dimanche j'ai décidé de ranger (plus que trier car je n'arrive pas à jeter). J'ai beaucoup pleuré mais ça m'a fait du bien de rassembler tout en un seul lieu.  De trouver une place pour ma soeur. Un lieu de concentration de souvenirs, elle a pris le soin d'écrire quelques anecdotes fétiches que je relis quand j'ai le cafard et je ris/pleure...
Et je vais m'accorder le droit de lui faire un cadeau de Noël que j'irai choisir avec ma maman. Un deuxième faux Noël sans elle... Cela va être triste mais moins que le premier qui a été véritablement l'enfer. Encore un Noël où personne n'ose dire : c'est chouette de se retrouver, le chapon est bon, les petits gâteaux aussi, le feu de cheminée est agréable mais il manque quelqu'un et forcément ça gâche un peu le plaisir...
Même moi je n'ai pas le courage de le dire franco comme si ça risquait d'ouvrir la boîte de Pandore... Un puits sans fin de larmes en forme de volcan... Au milieu d'une famille pudique de ses sentiments. La seule qui ne l'était pas c'était elle.
J'ai toujours cru qu'elle était fragile et trop sensible. Aujourd'hui je me dis que c'était elle qui était plus forte, capable d'évoquer ce genre de sentiments sans déclencher un torrent de larmes, capable de parler de la mort et de la maladie simplement et de formuler ses pensées.
Désolée j'ai dévié du sujet de départ. Ce forum, c'est un peu ma thérapie ! Et c'est mieux que les cachets, moins d'effets secondaires ,)
Avec vous tous en pensée...