bonjour,
Mon mari est parti en 2008, mon papa en 2009 et maman en 2010.
J'avais l'espoir pour 2011 de l'apaisement. Gonflée à bloc en janvier, voilà que je chute à nouveau ....
plus l'envie, plus d'énergie, le vide ...
mes enfants ne vivent plus à la maison. D'un coup d'un seul, je me sens désemparée face à cet état. l'envie de travailler m'a quittée, plus moyen alors que depuis 3 ans c'était ma bouée ...(je dirige une sté)
l'impression que je ne suis plus faite pour ça ....  j'ai tellement changé ....
Ils sont tous les trois en moi, j'ai beaucoup de douceur, de sourires avec eux ... j'avance avec eux ...mais je ne sais pas où j'en suis des deuils .....
Cet état me perturbe, car il perdure. Il a éclaté quand je me suis arretee de fumer pendant 10 jrs. Là, j'ai eu un tsu nami de tristesse qui m'a complétement mis par terre. Cela fait un bon mois que cela dure, j'essaie d'acceuillir ma peine, mon déboussolement "existentiel", je ne veux plus avoir recours aux anti dépresseurs ....
je me dis que c'est un passage encore ... mais cela fait trois ans .... et je me sens usée
Merci de m'avoir lue
boubou

Boubou,
Je viens ici quand j'ai de la peine et du réconfort et je n'avais pas encore lu tes messages.
Aujourd'hui, je suis dans un bon jour alors j'en profite pour te transmettre mes pensées et mon soutien. Je crois que les deuils à répétition doivent alourdir et freiner considérablement le processus...J'espère que tu as des amis ou de la famille pour t'écouter quand tu en as besoin ou te changer les idées (car il faut bien penser à autres choses de temps en temps). Je suis là si tu as besoin et je te félicite pour l'arrêt du tabac, c'est une bonne chose et cela va renforcer la confiance en toi...mais c'est sûr qu'au niveau moral c'est la goutte d'eau peut-être...(Je suis à mon 6ème jour sans tabac
Allez garde espoir !
Au plaisir de te lire.

Boubou, est ce que vous vous faites aider pour traverser  ces deuils ? c'est surement un fardeau tres lourd a porter... Et quel courage d'arreter de fumer en plus ! surtout prenez soin de vous, c'est je crois vraiment la clef pour arriver a se poser et a voir ou on en est.
Slm, tendres pensées pour vous....
Pour ma part je suis convaincue que je manque de clefs pour arriver a avancer toute seule, meme si je m'aide bcp par la lecture de livres là il y a trop de choses cumulées : En enterrant ma maman il y a presque 9 mois je me suis rendue compte d'un truc dingue en fait, c'est qu'elle m'a semblé heureuse alors qu'elle n'a sans doute jamais vraiment fait le deuil d'un de mes freres, né 2 ans apres moi et qui a vecu 5 ans... ce qui est tres bizare c'est qu'elle n'etait pas presente a son enterrement et personne n'est capable de me donner la vraie explication ! mon pere dit que c'etait parce qu'elle voulait rester aupres de moi mais je pense que c'etait un faux pretexte.... et qu'ensuite ça a ete tres lourd a porter pour moi et pour elle, pour mon second frere aussi qui est né apres parce que nous n'avons pas ete capables de parler de ce qui c'etait passé. Depuis la mort de ma mere les deuils s'enchainent, le dernier c'etait celui de ma minette de 14 ans qui venait de chez mes parents donc tout un symbole  ! Et depuis je me suis blessée au genou en etant parfaitement consciente que ce n'etait pas un hasard (mais sans le faire expres quand meme hein ;-) ).
Je vais me decider a chercher une aide exterieure parce que là je stagne un peu et personne dans mon entourage ne peut m'expliquer ce qu'il s'est passé avant. Ne reste plus qu'à !
bises a vous et prenez soin de vous

 
 Bonjour à vous,
 
 et un bonjour particulier à Boubou,belle décision d'arrêter de fumer .En 1996  ma "moitié" nous a quitté je n'ai jamaisme  pu faire ce deuil,même si depuis plusieurs années j'en suis consciente.Nous sommes face à des impératifs difficilement gérables,et incontournables tel le travail ,les enfants,la famille parfois.
Ma fille m'a dit un jour "toi maman tu as fais comme si rien ne c'était passé",c'était un terrible compliment...qui m'a amené à une longue réflexion .
Je n'ai pas eu comme vous depuis 1996 de deuils réels au sens propre du mot,cependant je m'y attends.
J'ai beaucoup lu ,un psychiatre m'a suivi à ma demande.Il n'a pas pu m'aider sur ce travail de deuil,il m'a amené à me reposer.
Je sentais que j'allais mourir à l'époque . Trop de chagrin,trop de pression .J'ai cherché l'issue à ma souffrance,ne pas restée "isoler".
Maintenir les liens au travail,en amitié aussi (même si parfois c'est difficile).Rencontrer d'autres "gens",renouer avec une personne .

Bonjour à vous,

Je viens sur ce forum pour la première fois
J'ai 43 ans
En décembre 2009 j'ai perdu mon deuxième mari brutalement, en novembre 2010  ma fille unique chérie à l'âge de 20 ans et en mars 2011 ma grand mère maternelle qui m'avait élevée comme une mère mes trois premières années..
Je suis en invalidité et celle ci m'isolait déjà mais là c'est pire
J'ai tout perdu
J'ai rencontré quelqu'un qui au lieu de m'aider a profité de ma faiblesse et n'est pas compatible avec moi
Il y a des jours je n'en peux plus
Heureusement j'ai deux chats et un jardin..
Je me sens bien seule et le deuil de mon enfant n'est point aisé car elle n'a pas pu etre incinérée car une autopsie a eu lieu
Je suis malade et j'ai aussi des difficultés financières
j'ai appris en mai dernier que je pouvais prétendre à une pension de veuve invalide qui tarde à arriver(administration)
Le chagrin la solitude et la douleur sont très durs mais si en plus les tracas d'argent interviennent je ne sais pas si je vais tenir le coup je parle de l'espoir et de la force...
Tout ça pour dire que la vie se montre parfois bien cruelle
En même temps je me dis que ce ne serait pas leur souhait et que je ne suis pas seule dans cette situation la preuve !
A bientôt de vous lire et de vous répondre quand j'irai un peu mieux

Bonjour à tous

Me revoilà sur ce forum car je viens de perdre à nouveau un homme de ma vie, le premier et le plus important PAPA...
Lui qui a toujours été là dans les moments les plus durs qui ne m'a jamais abandonnée, qui a pris le relais lors du suicide de mon mari, a
fermé les yeux pour toujours ce matin à l'aube. Hier soir il me disait encore à demain, malheureusement prévenue trop tard par l'hopital
nous ne sommes pas arrivés à temps. Mon réconfort c'est de me dire qu'il n'a pas eu le temps de souffrir, que je n'ai pas eu à supporter de
le voir se dégrader pendant des mois, juste une petite semaine d'hopital. A presque 89 ans il a eu la chance de connaitre deux de ses
arrières petits enfants mais pas le troisième prévu pour février prochain.
Cette année 2011 restera une année trés éprouvante pour moi avec le suicide de mon deuxième compagnon en début d'année et aujourd'hui mon petit pére, heureusement que je suis déjà sous antidépresseur depuis 10 mois çà me permet pour le moment d'affronter
le choc et de soutenir ma mère du mieux que je peux, elle est octogénaire et j'espère qu'elle va supporter l'absence ils auraient eu 61 ans
de mariage à la fin de cette année.
QU'ELLE FINISSE CETTE FOUTUE ANNEE!!!!

Sylvie