FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Discussions Générales => Discussion démarrée par: Dénalie le 03 juin 2013 à 10:19:51
-
Bonjour à tous,
Notre maman est décédée brutalement il ya bientôt 7 mois (choc spetique suite a sa première chimiothérapie).
Depuis nous essayons tant bien que mal avec notre père de se serrer les coudes; nous étions un famille très unis.
Depuis son départ tout à changé, et ses dernièers semaines nous avons perdu notre lien, notre ciment.
La semaine dernière notre père nous annonce qu'il a invité une femme au restaurant. Ce fut un choc, nous n'avions rien vu.
Il est soit disant ami avec cette femme. Il estime que c'est une personne de confiance avec qui il peut parler.
Or, il l'a connait depuis seulement 3 semaines.
Ensuite son opérateur téléphonique l'appelle, il a plus de 300€ de facture de téléphone. Il a discuté plus de 20 heures en 15 jours avec cette personne : deuxième choc pour nous. Ce comportement ne lui ressemble pas, nous ne comprenons pas.
Vendredi soir il nous dit qu'il va voir un client pour faire un devis, il nous a menti pour aller la voir.
Samedi soir, il devait aller chez des amis (ils avaient refusé plusieurs invitation de leur part) et il est rentré à 5h00 du matin. Il nous a menti également il est aller la rejoindre.
Dimanche soir, seul soir on nous pouvons tous diner en famille, il mange en vitesse avec nous pour partir au cinéma avec elle. Il est rentré à 3h00 ce matin.
De plus, sa façon d'agir n'est pas à la hauteur de notre maman, elle ne mérite pas cela, elle a tout sacrifiée pour nous. Cette relation nous parait inconvenante et déplacée.
Nous sommes conscient que sa vie privée ne nous regarde pas. Il nous a dit qu'un psychologue lui a expliqué qu'il n'avait pas à nous (ses enfants) rendre de compte (nous vivons tous sous le même toit). Il nous a dit être transparent avec nous, or il nous a menti à plusieures reprise ces 3 derniers jours.
Pour cette femme, il arrive a arrêter de travailler à 18h00 avec maman il ne rentrait jamais avant 20h30 même durant sa maladie.
Pour cette femme, il a apprit à rédiger des sms, nous l'avions solliciter a plusieurs reprise sans réaction de sa part.
Il passe des heures au téléphone avec elle et des nuits entières avec elle durant le week end.
Elle lui a offert une écharpe avec son odeur, un parfum et des CD, nous trouvons cela vraiment byzarre d'une simple amie.
En une semaine cette relation a évolué de facon exponentielle dans sa vie.
Dernier exemple en date, il sait que cette relation nous gêne, il a quand même proposé à cette femme de participer à une sortie familliale que nous faisons tous les ans. Cette année c'est la première fois sans maman, nous ne voulons pas la présence d'une "amie" au côté de notre seul parent.
Nous ne comprenons pas ce qu'il se passe dans sa tête.
Nous ne comprenons pas sa position.
Ce changement de comportement nous inquiète.
Avez vous un début de piste ? Nous ne savons pas quoi faire ?
Je vous remercie pour tout.
-
oui, je ne suis pas d'accord non plus.
Pas aussi tôt!
Ceci dit payer 300 euros de téléphone, c'est bête! Avec Free on téléphone gratuitement autant de temps qu'on veut!
Confie-toi ici
-
Bonjour,
Encore une nuit blanche...
Il nous dit que rien ne va changer mais tout a déjà changé.
Le mois dernier il ralait encore à cause de ses horaires de travail : il doit travailler du soir et donc il ne nous verra pas.
Hier il nous a dit qu'il faisait sa vie et que nous devions chacun faire la notre.
Nous avons perdu notre maman et maintenant nous le perdons lui...
Avec nous il parle du travaille et de la météo, avec elle il passe des heures à discuter de tout et de rien.
Je n'arrive pas à comprendre.
Il a changé depuis qu'il discute avec elle, mais apparement le problème vient de nous. Selon lui nous prenons le dessus en lui dictant sa conduite.
Il ne comprend pas que vis à vis de notre maman, et de tout ce qu'elle a fait pour lui et pour nous cette relation nous dérange.
Si nous continuons comme ça nous allons droit au clash et ce qu'il me reste de famille va exploser.
Merci de m'avoir lu et merci à seul au monde pour sa réponse.
Bonne journée à tous
-
Bonjour Dénalie,
je suis vraiment désolé pour ta mère et je suis de tout cœur avec toi et avec ta famille.
Le problème qui te perturbe , c'est que ton père "sort" avec quelqu'un d'autre après le départ de ta mère il y a 7 mois. Je ne sais combien vous êtes chez vous et si vous êtes majeurs, mais c'est vrai que c'est trop tôt pour vous d'accepter cela de la part de votre père. Mais d'un autre coté, peut être que votre père s'est dit qu'il serai temps qu'il refasse sa vie sans oublier votre mère. Il ne faut pas dire que vous le perdez. C'est vrai que peut être qu'il s'y prend mal pour vous le dire, mais il faut le comprendre aussi, même si je ne cautionne pas son attitude. Je le comprend aussi, car peut être il avait marre de sa situation. Ce n'est qu'un avis extérieur, car je ne vous connais pas.Et surtout, je ne vous JUGE pas. Je sais que ce n'est pas évident pour vous. Vous vous sentez trahis par votre père, mais ce n'est pas le cas. Il refait sa vie. Il faut être heureux pour lui, même si c'est difficile d'être mis devant le fait accompli. Surtout, ne vous disputez pas, parlez calmement à tète reposée. Ne dites pas des paroles que vous pourriez regretter plus tard. La famille, c'est ce qu'il y a de plus important, discuter. Il ne faut pas dramatiser la situation. Sur ce site tu peux dire tout ce qui se passe en toi, dis tout ce que tu as sur le cœur. Moi, cela m'a soulagé. Si après avoir discuter avec ton père, la situation reste identique, prend acte et sois heureux pour lui. Il ne faut pas chercher conflit, même si ce n'est pas évident. Mais sache que je suis de tout cœur avec toi . Vois le bon cote des choses, même si pour moi, c'est encore trop tôt pour avoir une nouvelle relation. Tu as peur de perdre ton père après avoir perdu ta mère, je te comprend.
Passe une bonne fin d'après midi et une bonne soirée quand même.
-
Dénalie,
Je te comprends. Quand j’avais 24 ans, ma mère est décédée après 8 années de lutte contre le cancer. J’habitais loin et quand je revenais enfin à la maison 5 mois plus tard, mon père m’a emmenée chez sa copine et je les ai vus s’embrasser. Ils ne se sont pas cachés. Cela me faisait bizarre et comme toi, j’aurais préféré que mon père attende un peu ou même qu’il reste seul ?! Mais sa devise c’est « la vie continue ». Il est vrai que les deux avaient perdu leurs conjoints presque au même moment. Les deux les avaient soignés fidèlement pendant des années.
Aujourd’hui, j’ai 59 ans et le « nouveau » couple est toujours ensemble.
Au début, ma soeur aurait aimé que mon père lui rende visite seul parfois. Maintenant, mon frère, ma sœur et moi, nous nous sommes habitués à sa compagne et c’est mon frère qui a demandé à mon père s’il a pensé à faire un testament et à laisser quelque chose à sa compagne. Je pense qu’elle le mérite. Ils s’entendent bien et elle s’occupe beaucoup de lui, maintenant que c’est lui qui s’affaiblit.
Comme mon père est en couple, nous avons pu faire notre vie librement sans devoir nous faire de soucis pour lui. Nous avons des rapports étroits avec lui et avec elle bien que moi, j’habite toujours aussi loin.
Au fait, quel âge avez-vous, tes frères et sœurs et toi ?
Tu te demandes ce qui arrive à ton père. J’ai l’impression que c’est une sorte de fuite en avant. Mais l’important, n’est-ce pas qu’il a aimé ta mère ? Il semble souffrir de sa disparition puisqu’il va voir un psy. Un nouvel amour ne signifie pas qu’il oublie votre mère ! Ce n'est pas une infidélité puisqu'elle n'est plus là.
Si vous n’avez plus de soirée avec lui, vous pourriez peut-être « négocier » quelques soirées où il est là juste pour vous.
En somme, c’est la situation inverse entre enfants et parents. On dirait que c’est vous qui avez pris le rôle de parents et que votre père a pris celui d’un ado amoureux. Je te conseille plutôt de prendre sa relation avec philosophie.
J’espère que vous arriverez à vous « apprivoiser », cette femme et vous. Et puis qui peut savoir si ça va durer.
Peut-être que cela te ferait du bien de nous parler de ta mère. Elle doit beaucoup te manquer.
Bonne nuit.
-
Bonjour,
Merci à vous d'avoir pris le temps de me répondre...
A la maison la situation se dégrade, nous ne comprenons plus ses réactions.
Il y a quelques semaines encore il voulait que son médecin de travail lui change son planning au travail pour qu'il puisse nous voir le soir... Maintenant, il rentre, il mange avec nous et puis s'en va voir sa copine.
Ce qui m'inquiète c'est que son état physique se dégrade, il perd du poids (il a tous les signes du diabétique mais ne va pas voir son médecin). Il ne rentre jamais avant 3h00 du matin et il doit se lever tous les matins à 8h00.
Hier soir quand on lui a fait remarquerqu'il pourrait rester à la maison il nous a répondu que si on continuait à le faire "chier" (pardon pour le langage) il ne rentrerait plus à la maison...
Hier ca faisait 7 mois qu'on avait enterré notre maman... Elle nous manque terriblement, l'amour et la sérénité qu'elle nous apportait est parti avec elle, nous n'arrivons plus à trouver d'équilibre, notre famille va disparaitre, je le sens et ça me détruit.
Elle a sacrifiée tellement de chose pour nous, et maintenant tout explose :'(
Merci de m'avoir lu
-
Dénalie,
je comprends ta réaction, je réagirais sans doute de la même manière.
Mais lui, peut-être a t'il besoin de cette connaissance pour apaiser son chagrin, calmer sa douleur.
Je suis, après presque 8 mois de deuil, dans le chagrin le plus total, après 30 années de vie 24h/24 ensemble. Je ne saurais pas, actuellement, connaître une autre dame, cela me serait impossible.
Cela arrivera, peut-être ou sans doute, un jour.
Chaque personne est différente, chaque deuil est différent, chacun réagit à sa manière.
Essayer d'en discuter avec lui, dans le calme, seul à seul, mais pas quand il est prêt à partir
Je ne saurais pas te conseiller, mais je voulais t'apporter mon soutien dans ces moments difficiles.
-
Bonjour Dénalie,
Manifestement pour votre deuil à vous, vous ne pouvez pas compter sur le soutien de votre père, mais au moins, il mange avec vous.
Alors, il faudra apprendre probablement à faire avec cette nouvelle situation. Essayez de faire de sorte que vos repas se passent dans le calme.
De toute façon, à chaque décès, les relations dans une famille changent puisqu’un membre manque. C’est douloureux, mais nous devons faire avec.
Comme ton père s’énerve quand vous lui parlez, vous pourriez peut-être lui laisser un message écrit. Vous auriez ainsi le temps de bien peser les mots, ne pas être accusateurs et lui, il aura le temps de réfléchir. Vous pourriez lui dire que vous vous faites des soucis pour sa santé, que vous avez besoin de lui pour parler et que vous avez peur que votre famille explose…
Connaissez-vous cette femme ? Peut-être, ce serait bien de lui proposer de faire sa connaissance, dans un premier temps en terrain neutre (restaurant, sortie). Cela pourrait mettre votre père plus à l’aise. Je sais que ce serait dur pour vous, mais cela vous ramènerait peut-être davantage votre père.
Quel âge avez-vous, toi et tes frères et sœurs ? Vous tenez-vous les coudes ? Pouvez-vous parler avec des proches de votre peine ? Vas-tu voir un psychologue ?
Parle-nous de ta mère. Comment était-elle ? Lui parles-tu encore ? Cela te ferait peut-être du bien.
Douce journée
-
Bonjour Dénalie,
Je suis dans le même cas que vous ma mère est décédée d'un cancer à l'âge de 50 ans le 09/11/2011.
Et depuis Janvier 2013 mon père à une nouvelle copine, qui nous a imposé à ma sœur et moi sans même nous en parler, et en plus elle vit chez nous.
Elle a un appartement et elle vit quand même chez nous, elle a pas honte... et en plus elle est plus jeune que mon père elle a 35 ans.
C'est pour cela que je comprend très bien ce que vous ressentez.
Au niveau du changement de comportement de votre père ma psychologue m'a dit que mon père n'avait pas fait son deuil et que la il réagissait comme un adolescent, comme si il était en crise d'adolescence et le pire c'est que c'est ca il l'embrasse devant nous etc..
Si vous voulez discuter en privée , merci de me faire passer votre mail.
Nenette
-
Bonjour à tous,
Merci pour tous vos messages qui m'aident à voir la situation sous un autre angle.
Malgrè tout je n'arrive pas à l'accepter... La situtation c'est encore dégradée.
La semaine dernière cette femme a appeler à la maison, elle n'arrivait pas à joindre mon père sur son portable depuis 30 minutes...
Ses paroles " je ne comprends pas il ne m'a jamais fait ça. J'ai un mauvais présentiment."
De quel droit elle ose appeler chez nous ? Les personnes censées laisse un message et ne font pas une crise au bout de 30 minutes ? non ?
Lorsqu'on a expliqué à notre père que nous ne voulions pas êter mélè a ce genre de chose notre père c'est enervé. Et comme à chauqe fois il nous menace de quitter la maison...
Ces dernières semaines, il travaille du soir, il ne rentre plus directement après sa fin de poste et nous fait croire le contraire.
Il ne prend plus de nos nouvelles comme il le faisait avant...
Pour moi ça fait trop a digéré, il se moque de nous..;
Ma soeur lui a demandé ce que ça lui ferait si elle se suicidait. Il a répondu qu'il l'accepterait parce que c'est son choix...
Je pense sincérement que si nous n'existions, nous ses enfants, il n'aurait plus aucun problème.
Je ne peux pas accepter que tout ce pourquoi ma mère s'est battu disparaisse.
Ca me détruit, elle me manque tellement, elle elle aurait su quoi faire.
-
Chère Marie, Qui aurait l'aurait l'idée, l'envie de te juger, ici sur ce forum ?? Je l'espère personne !!! >:(
La vie t'a assez meurtrie et si de nouveau elle t'offre une lueur d'espoir et bien, saisis la ! Personne n'a le droit de dire quoi que ce soit et le texte que tu as joint le dit très bien ! je te souhaite une vie plus douce dès que cela te sera possible et merci à toi de nous faire partager ton espoir d'un peu de renouveau dans cette terrible tourmente que nous traversons tous :-* Nanou
-
Pouvoir se reconstruire sans culpabilité.
Pouvoir montrer des marques d'affection sans se le reprocher, sans brusquer les autres proches du décès, car "le nouvel amour", même s'il est compréhensif ne peut pas être privé de tendresse.
Et chacun doit être capable d'accepter tout cela ...
-
Bonjour ;-)
Dénalie j'ai vécu la meme chose il y a presque 3 ans... ma maman s'est envolée apres avoir souffert plusieurs années et mon pére s'est occupée d'elle, a sombré a son deces puis a ete recontacté par un amour de jeunesse 8 mois apres.... nous avions beaucoup de conflits mais j'aurai pu etre heureuse pour lui s'il m'avait menagée un peu, il m'a annoncé par mail qu'il avait eu 'un tsunami dans sa vie', il etait sur un petit nuage et moi en pleine depression... je n'ai pas mal vecu le fait en lui meme mais l'annonce , le fait que pour lui mes enfant et moi faisons partie d'une autre vie, rayés de son existence. j'ai ma vie bien sur , mais en perdant ma maman j'ai perdu mon pere, mon frere, la maison ou j'ai grandi... et nous n'avons pas reussi a recoller les morceaux, il croit que je lui en veut d'avoir refait sa vie alors que je lui reproche juste de ne pas etre capable de nous accorder un peu d'attention...
Pour les 1 ans apres le deces de maman, sa nouvelle compagne etait là.... et il ne veut pas comprendre mes craintes que mes enfants, surtout le dernier qui avait 3 ans... adoptent sa compagne en n'ayant pas conscience que ce n'est pas leur grand mere !
Chaque vécu est different je comprend bien sur ceux qui ont perdu un compagnon mais perdre un pere ou une mere et avoir l'impression que le survivant souhaite gommer son passé et ses enfants avec, c'est dur.....
Ca complique notre deuil.... Dénalie je pourrai juste te conseiller d'essayer de reflechir a ce qui te fait le plus de mal, voir quelqu'un d'autre que ta maman aux cotés de ton pere ou ne plus avoir les relations que avais avant avec lui ? Si c'est la deuxieme reponse, alors essaie de parler à ton papa pour lui dire que tu tiens à lui.... grosses bises à toi
-
Bonsoir Jeapy,
Je me permets de te répondre car j'ai vécu la situation dans l'autre sens. Lorsque j'ai rencontré mon mari, il était veuf très jeune : 30 ans et 2 enfants très jeunes : 6 et 3 ans.
Je n'ai jamais essayé de remplacer leur maman, ni l'épouse de mon mari. Je pense que j'étais là, ils en étaient tous heureux finalement puisque les enfants ont grandi avec nous, sont adultes maintenant et je les vois toujours. Mais je n'étais pas leur maman.
Par rapport à leurs enfants, donc les petits-enfants de mon mari : ils savent que je ne suis pas leur "vraie" mamie, ce qui n'empêche pas que nous avons d'excellentes relations.
Les garçons leur ont toujours fait voir des photos de leur maman. La plus grande (10 ans), lorsque nous allons au cimetière déposer des fleurs sur la tombe de mon mari, et bien je l'emmène ensuite vers sa vraie mamie, si elle le demande, et elle dépose également des fleurs.
Je ne comprends pas pourquoi tu crains que la nouvelle compagne de ton père fasse 'disparaître' ta maman aux yeux de tes enfants. Si chacun reste bien à sa place, et bien cela n'empêche pas de dire la vérité aux enfants, et cela n'empêche pas l'amour d'être là.
Les petits enfants de mon mari m'appellent mamie, je les aime beaucoup, mais ils savent que je ne suis pas la maman de leurs parents. On ne peut pas effacer ceux qui ont vécu.
Peut être devrais tu expliquer à tes enfants, même au tout petit, que la vie continue autrement pour leur papi, mais que ta maman est toujours dans son coeur , et dans le tien. Ils l'aimeront à travers tes récits, et elle ne sera jamais gommée.
-
Merci pour vos vos interventions Lili et Marlu... je me suis sans doute mal exprimée mais en fait nous etions en conflit mon pere et moi pendant la maladie de Maman, il a fait en sorte que ce soit tres compliqué pour moi de venir la voir... Ensuite j'ai cru pouvoir me rapprocher de lui mais tres vite il y a eu ce mail ou il m'annonçait qu'il avait rencontré quelqu'un... j'ai trouvé l'annonce tres brutale et pas necessaire tout de suite... moi en pleine depression j'ai ete heurtée par ce mail, surement un manque de courage de sa part... pourtant s'il me l'avait annoncé lui meme ça aurait ete different, j'aurai ete heureuse pour lui... ensuite apres cette rencontre il n'a plus ete question pour lui de faire quoique ce soit sans sa compagne... et pour mon plus jeune fils en particulier j'aurai trouvé ça quand meme plus sain de marquer un peu la difference : qu'il voit parfois son grand pere seul... pas tout le temps accompagné... J'ai exprimé ça , je n'ai pas rejeté sa compagne , j'ai juste dit que j'aurai aimé aussi des moments privilégiés comme sa compagne en a d'ailleurs avec sa propre famille ... mais je pense que les choses sont peut etre differentes aussi parce que mon pere est un homme, il a vraiment tourné la page, investi dans la relation avec mon frere et ma belle soeur... il a aussi laissé entendre à sa compagne et à plusieurs personnes qu'en fait je rejettait sa relation... ce qui n'est absolument pas le cas, j'ai meme ete une des premieres a dire qu'il faudrait qu'il rencontre quelqu'un d'autre... mais sans savoir alors qu'il ne souhaiterait plus que je vienne dans la maison ou j'ai grandi, ni qu'on n'evoquerait plus ma maman.... il n'a montré aucun respect pour les albums photos ni les lettres qu'elle avait archivés,, j'en ai retrouvé sous la pluie ! L'essentiel c'est vrai est qu'il soit heureux et il l'est, il s'est vraiment recree une famille... je dois juste arriver a faire mon deuil du fait que je n'en fasse pas partie ;-))
-
Bonjour Dénalie, à toutes et tous,
Il est indéniable qu'en plus de la douleur de la perte de votre maman il vous faut affronter les bouleversements que son absence génère et pour lesquels vous n’étiez pas du tout préparés.
C’est d’abord votre souffrance dont il est question bien sûr, en particulier si vous viviez encore en famille sous le même toit ! Bien entendu que les choses pourraient se faire en douceur, dans la franchise et le respect de tous les membres de la famille.... Mais voilà la délicatesse n’est pas innée et on peut dire que la plupart du temps chacun bricole comme il peut pour tenter de se relever.
Visiblement votre père a besoin d’une compagne et vous n’y pourrez rien changer, par contre peut-être pourriez-vous trouver un consensus afin de cesser de vous heurter, d'éviter de le perdre ?
Mes petits-enfants, âgés de 9 et 16ans1/2 lors du décès de leur maman –ma fille- (il y a deux ans) ont été confrontés à la situation que vous décrivez et ils ont été doublement malheureux, leur père s’y étant pris très mal (j’ai relaté les détails sur mon fil...). Aujourd’hui il semble qu’ils soient parvenus à un accord... Ce soir j’irai passer la soirée et la nuit chez eux et demain je rentrerai chez moi, leur père en profitera pour sortir et passer la nuit ailleurs.... Son amie, après les hostilités, vient de temps à autre chez eux, ce chez eux qui est d'abord "la maison de leur maman"...
Même si cela a été douloureux également pour moi, j’ai compris que c’est une solution pour que leur père continue à assumer ses responsabilités vis à vis d’eux, jusqu’à ce qu’ils puissent se débrouiller seuls... Et puis, cela lui permettra aussi je l'espère d'être moins exécrable le soir, de faire l'effort d'être de meilleure humeur lorsqu'il rentre de son travail !!!
Ils n’ont pas vraiment le choix (même l’aîné majeur depuis peu a encore bien besoin de son père) ; ils essaient de s’adapter à cette nouvelle situation et je me doute que ce n’est pas simple pour eux. Ca grince sporadiquement mais ils veulent aussi le bien-être de leur papa et sont... stoïques...
Je vous souhaite de trouver un peu d’apaisement, de réussir à préserver des moments précieux avec votre père même si ce ne sera plus comme avant, d'être soutenues dans votre chagrin pour continuer à aller de l'avant, fortes de l'amour reçu et partagé, de ce que vous avez connu de meilleur.
Affectueuses pensées.
Mj
Ci-dessous, un article de C. Fauré consacré aux enfants ayant perdu un parent et l’impact du deuil selon leur âge.
http://www.traverserledeuil.com/deces-parent-pere-mere
-
En fait il semblerait quand meme que quand ça se passe bien c'est plutot quand les mamans restent et refont leur vie que quand c'est les peres... apres il y a peut etre je l'espere des exceptions... mais la capacité à tourner la page me semble quand meme bien masculine, non ?
Ca ne doit pas etre facile pour toi, Mammj, mais tu as reussi à preserver la vie familiale des enfants de ta fille, bravo ;-) Et grosses bises
-
Bon x'est vrai, Marie, pas tous les hommes, tu as raison, pardon aux compagnons du forum ;-) Mais mon pere je t'assure a prefere effacer une partie de sa vie d'avant... il souffre surement et peut etre que je lui rappelle trop ma mere. Il a trouvé en sa nouvelle compagne quelqu'un qui s'occupe de toute l'intendance comme maman le faisait, qui l'admire, qui le venere... il est heureux comme ça je pense ;-)
-
Bonjour à toutes et à tous.
Pour beaucoup d'entre nous -pas tous heureusement- la perte d'un être cher est souvent suivie de remous familiaux.... le temps d'une certaine "réorganisation". Quoi qu'il en soit cela n'est pas sans ajouter de la souffrance à quelques-uns...
Chacun diffère dans sa façon de réagir, de traverser son deuil, cliquez cependant sur le rectangle noir en haut à gauche -pour rejoindre le site TLD et voyez l'article intitulé "le vécu de l'homme en deuil" peut-être Dénalie y trouverez vous quelques aspects de l'attitude de votre père voire une explication quant à la distance qu'il a eu besoin de prendre par rapport aux siens ?
Avec le temps, lorsque vous connaitrez enfin un peu d'apaisement de part et d'autre qui sait si vous n'aurez pas l'occasion de vous retrouver à nouveau sur d'autres bases ?
Paix et douceur...
Mj
-
Merci, oui je vais voir ça. Bon ça c'est plutot mieux passé que ce que je pensais, de toutes façons 3 ans apres il n'y a pas bcp de traces de maman dans la maison... les plantes de son jardin laissé à l'abandon sont mortes pour la plupart.... c'est mieux comme ça... j'ai depensé bcp d'energie suite à son deces pour sauvegarder ces traces d'elles mais mon pere n'a pas suivi... il a par contre fait plein de changements dans la maison que ma maman reclamaient depuis des années, je pensais que c'etait pour sa nouvelle compagne mais finalement je n'en suis pas sure, peut etre une façon de se racheter... Par contre ce qui m'a fait peur c'est que sa compagne semble avoir bcp moins d'energie qu'avant et j'ai bien peur que mon pere soit aussi centré sur lui meme qu'avant.... ceci dit je ne suis plus directement concernée mais c'est dommage ces relations qui devorent l'autre.... J'ai quand meme pu aller voir la tombe de ma maman avec mes enfants, ils y tenaient... et meme si nous n'avons pas bcp parlé d'elle à la fete, elle etait là. Bon j'ai un peu squaté la discussion de Denalie là .... gros bisous à elle !!! et à vous tous
-
Je voudrais répondre au sujet des plantes du jardin.
Je fais beaucoup de choses en mémoire de mon épouse décédée le 12 octobre, presque 9 mois.
J'entretiens le caveau, le nettoie, ai changé le fronton afin de coller sa photo, j'ai mis des plantes artificielles sur le caveau et dans 2 pots, de belles plantes, artificielles, ainsi pas d'eau pour l'arrosage qui aurait sali le caveau.. Il y a devant un bac, où là j'ai planté des fleurs naturelles, que j'entretiens. Et encore d'autres choses en son souvenir.
Et le plus important, je pense toujours à elle. Ok, il n'y a que 9 mois.
Mais, car il y 1 mais, la dernière année, elle a demandé que je fasse un petit jardin,elle s'y connaissait, moi pas du tout, elle était à côté de moi pour tout me dicter.
Hé bien, cette année, il est à l'abandon, notre fille voudrait que je le fasse en souvenir, mais je lui ai répondu, que le jardin, ce n'était pas possible. Elle l'a compris et n'a pas insisté.
Elle sait que je l'aurais fait avec toute la volonté mais ça, il faut s'y connaître.
Il ne faut seulement voir ce qui ne va pas, mais aussi tout ce qui va.
Peut-être que ton papa a besoin d'une compagnie féminine pour passer l'épreuve du deuil
Chaque personne est différente, chaque deuil est différent.
Courage à toi
Christian
-
Bonjour à tous,
Cela fait quelques jours que je vous lis et j'ai essayé de comprendre vos points de vue.
Je suis contente que dans vos cas cela se passe mieux, en ce qui nous concerne cela ne s'arrange pas.
Mon père est partie en weekend. Il nous a dit qu'il partait avec 3 amis. Nous avons été informé qu'en réalité il est parti avec son amie. Nous avons également appris aujourd'hui qu'il avait déjà informé beaucoup des amis de nos parents qu'il avait quelqu'un.
Nous nous sommes pris une grosse claque, son discours est totalement différent avec nous, il nous a dit qu'il n'était pas en couple mais qu'elle était juste une personne avec qui parler.
Ma sœur lui avait demander de lui envoyer un sms pour la prévenir qu'il était bien arrivé à destination vendredi. elle n'a encore rien réceptionné. Il n'a pas pris de nos nouvelles de tout le week end.
Je ne comprends pas ce comportement.
Nous l'avons aider à préparer son sac, je lui ai lavé et repasser son linge tout ça pour qu'il puisse passer du bon temps.
Il sait qu'on souffre de la situation et on prend beaucoup sur nous pour ne pas aller au clash. Et pourtant il n'y a jamais de retour. Que devons nous faire ? Il nous prend pour des cons. On entretien la maison, on fait les courses toutes les taches ménagères et lui il ne fait plus rien....a par téléphoner à son "amie", passer du temps avec son "amie" et nous mentir !!!
Même au niveau du travail, il en fait de moins en moins, il est gérant d'une entreprise et plus rien n'avance mon frêre doit travailler les week end pour rattrapper son retard...
Est ce vraiment normal, que devons nous faire pour lui faire comprendre qu'il dépasse les bornes. Vivre sa vie est une chose, mais tout laisser tomber en est une autre.
Avec maman il n'a jamais accepter de partir tout un week end à cause du travail. Je suis d'accord qu'un décès provoque des changement pour les personnes qui restent. Mais un tel revirement de situation, nous sommes à l'opposition de ce qu'il était avant, c'est incompréhensible.
Je suis désolé pour le pavé mais c'est l'émotion qui me dicte aujourd'hui.
Merci à tous.
-
Bonjour Denalie
C'est très difficile et très pertubant ce que vous traversez. Le deuil de votre maman et le changement de comportement de votre père. A travers vos écrits j'ai l'impression qu'il a besoin pour son deuil, de prendre de la distance avec tout et tout le monde. Son travail et sa famille. C'est sans doute un passage mais il n'empêche que c'est extrêmement douloureux pour vous, ses enfants.
Puis je vous faire une suggestion? je lis que vous vous occupez de son linge, des courses etc..... Pourquoi n'essayez vous pas vous aussi, de prendre un peu de distance pour vous occuper de vous et de votre deuil ? Ne vous occupez plus de son linge, ni de ses courses ni de je ne sais quoi. Pour qu'il apprenne à le gérer tout seul, qu'il apprenne à vivre seul.
Et surtout occupez vous de vous. Prenez soin de vous. Essayez de voir des amis, de sortir avec votre soeur même si le coeur n'y est pas. Mettez vous au centre de vos préoccupations, ne laissez pas votre père prendre toute la place dans votre vie. Respirez et respirez profondément. Pour vous. Soyez la personne la plus importante pour vous.
Tendresses
Adèle
-
Bonjour Dénalie,
J'ai lu tout votre fil avec attention et certaines choses ont retenues mon attention comme pour d'autres intervenants. La première étant de savoir combien d'enfants vivent encore à la maison avec votre père et quels sont vos âge car ce qui ressort de vos interventions semble laisser à penser que vous êtes peut-être des adultes ou de grands adolescents puisque votre frère semble déjà travailler avec votre père mais vous ne nous dites pas non plus votre âge...
D'autre part je ne pense pas qu'il y ait de délai "légal" pour retrouver une compagne ou un compagnon après un deuil c'est vraiment une question de personnalité mais il peut aussi s'agir d'une façon de fuir le chagrin ce qui n'est pas forcément une bonne idée en revanche ce qui me dérange vraiment dans le comportement de votre père c'est qu'il soit toujours en train de vous mentir sur sa relation avec cette personne. Que vous soyez choqués qu'il veuille avoir une nouvelle relation rapidement je peux le comprendre mais vous y opposer plus ou moins ouvertement et l'inciter ainsi à tricher avec vous n'est pas une solution viable à long terme. Je suis de l'avis d'Adèle : évitez de prendre en charge la gestion de la maison à moins que ce ne soit le fruit d'un accord avec votre père. Commencez à vivre votre propre vie vous en avez apparemment l'âge et vivez votre deuil à votre rythme. Il semble ressortir de vos propos que la personne que fréquente votre père n'a pas beaucoup de considération pour vous sinon elle même n'accepterait pas qu'il se comporte de cette façon vis à vis de sa famille et je reconnais que ça ne plaide pas en sa faveur mais peut-être serait-il utile de la rencontrer pour se faire une opinion plus précise d'elle. Je compatis à votre douleur ayant pour ma part perdu il y a longtemps perdu un père avec lequel ma mère ne m'avait pas permis d'avoir de relation d'affection et récemment mon conjoint qui me manque terriblement. Je vous souhaite beaucoup de courage et de dialogue et espère que cette situation va s'améliorer et que votre papa va comprendre que vous avez encore besoin de lui et que vous ne le jugez pas.