Bonjour Dénalie, à toutes et tous,

Il est indéniable qu'en plus de la douleur de la perte de votre maman il vous faut affronter les bouleversements que son absence génère et pour lesquels vous n’étiez pas du tout  préparés.
C’est d’abord votre souffrance dont il est question  bien sûr, en particulier si vous viviez encore en famille sous le même toit ! Bien entendu que les choses pourraient  se faire en douceur, dans la franchise et le respect de tous  les membres de la famille.... Mais voilà  la délicatesse n’est pas innée et on peut dire que la plupart du temps chacun bricole comme il peut pour tenter de se relever.
Visiblement votre père a besoin d’une compagne et vous n’y pourrez rien changer, par contre peut-être pourriez-vous trouver un consensus afin de cesser de vous heurter, d'éviter de  le perdre ?
Mes petits-enfants, âgés de 9 et 16ans1/2 lors du décès de leur maman –ma fille-  (il y a deux ans) ont été confrontés à la situation que vous décrivez et ils ont été doublement malheureux, leur père s’y étant pris très mal (j’ai relaté les détails sur mon fil...). Aujourd’hui il semble qu’ils soient parvenus à un accord... Ce soir j’irai passer la soirée et la nuit chez eux et demain je rentrerai chez moi, leur père en profitera pour sortir et passer la nuit ailleurs.... Son amie, après les hostilités,  vient de temps à autre chez eux, ce chez eux qui est d'abord "la maison de leur maman"...
Même si cela a été douloureux également pour moi, j’ai compris  que c’est une solution pour que leur père continue à assumer ses responsabilités vis à vis  d’eux, jusqu’à ce qu’ils puissent se débrouiller seuls... Et puis, cela lui permettra aussi je l'espère d'être moins exécrable le soir, de faire l'effort d'être de meilleure humeur lorsqu'il rentre de son travail !!!
Ils n’ont pas vraiment le choix (même l’aîné majeur depuis peu a encore bien besoin de son père) ;  ils essaient de s’adapter à cette nouvelle situation et je me doute que ce n’est pas simple pour eux. Ca grince sporadiquement mais ils veulent aussi le bien-être de leur papa et sont... stoïques...
Je vous souhaite de trouver un peu d’apaisement, de réussir à préserver des moments précieux avec votre père même si ce ne sera plus comme avant, d'être soutenues dans votre chagrin pour continuer à aller de l'avant, fortes de l'amour reçu et partagé, de ce que vous avez connu de meilleur.

Affectueuses pensées.
Mj

Ci-dessous, un article de C. Fauré consacré aux enfants ayant perdu un parent et  l’impact du deuil selon leur âge.
http://www.traverserledeuil.com/deces-parent-pere-mere

Bon x'est vrai, Marie, pas tous les hommes, tu as raison, pardon aux compagnons du forum ;-) Mais mon pere je t'assure a prefere effacer une partie de sa vie d'avant... il souffre surement et peut etre que je lui rappelle trop ma mere. Il a trouvé en sa nouvelle compagne quelqu'un qui s'occupe de toute l'intendance comme maman le faisait, qui l'admire, qui le venere... il est heureux comme ça je pense ;-)

Merci, oui je vais voir ça. Bon ça c'est plutot mieux passé que ce que je pensais, de toutes façons 3 ans apres il n'y a pas bcp de traces de maman dans la maison... les plantes de son jardin laissé à l'abandon sont mortes pour la plupart.... c'est mieux comme ça... j'ai depensé bcp d'energie suite à son deces pour sauvegarder ces traces d'elles mais mon pere n'a pas suivi... il a par contre fait plein de changements dans la maison que ma maman reclamaient depuis des années, je pensais que c'etait pour sa nouvelle compagne mais finalement je n'en suis pas sure, peut etre une façon de se racheter... Par contre ce qui m'a fait peur c'est que sa compagne semble avoir bcp moins d'energie qu'avant et j'ai bien peur que mon pere soit aussi centré sur lui meme qu'avant.... ceci dit je ne suis plus directement concernée mais c'est dommage ces relations qui devorent l'autre.... J'ai quand meme pu aller voir la tombe de ma maman avec mes enfants, ils y tenaient... et meme si nous n'avons pas bcp parlé d'elle à la fete, elle etait là. Bon j'ai un peu squaté la discussion de Denalie là .... gros bisous à elle !!! et à vous tous

Bonjour à tous,

Cela fait quelques jours que je vous lis et j'ai essayé de comprendre vos points de vue.
Je suis contente que dans vos cas cela se passe mieux, en ce qui nous concerne cela ne s'arrange pas.

Mon père est partie en weekend. Il nous a dit qu'il partait avec 3 amis. Nous avons été informé qu'en réalité il est parti avec son amie. Nous avons également appris aujourd'hui qu'il avait déjà informé beaucoup des amis de nos parents qu'il avait quelqu'un.
Nous nous sommes pris une grosse claque, son discours est totalement différent avec nous, il nous a dit qu'il n'était pas en couple mais qu'elle était juste une personne avec qui parler.

Ma sœur lui avait demander de lui envoyer un sms pour la prévenir qu'il était bien arrivé à destination vendredi. elle n'a encore rien réceptionné. Il n'a pas pris de nos nouvelles de tout le week end.
Je ne comprends pas ce comportement.
Nous l'avons aider à préparer son sac, je lui ai lavé et repasser son linge tout ça pour qu'il puisse passer du bon temps.

Il sait qu'on souffre de la situation et on prend beaucoup sur nous pour ne pas aller au clash. Et pourtant il n'y a jamais de retour. Que devons nous faire ? Il nous prend pour des cons. On entretien la maison, on fait les courses toutes les taches ménagères et lui il ne fait plus rien....a par téléphoner à son "amie", passer du temps avec son "amie" et nous mentir !!!
Même au niveau du travail, il en fait de moins en moins, il est gérant d'une entreprise et plus rien n'avance mon frêre doit travailler les week end pour rattrapper son retard...

Est ce vraiment normal, que devons nous faire pour lui faire comprendre qu'il dépasse les bornes. Vivre sa vie est une chose, mais tout laisser tomber en est une autre.
Avec maman il n'a jamais accepter de partir tout un week end à cause du travail. Je suis d'accord qu'un décès provoque des changement pour les personnes qui restent. Mais un tel revirement de situation, nous sommes à l'opposition de ce qu'il était avant, c'est incompréhensible.


Je suis désolé pour le pavé mais c'est l'émotion qui me dicte aujourd'hui.

Merci à tous.

Bonjour Dénalie,

J'ai lu tout votre fil avec attention et certaines choses ont retenues mon attention comme pour d'autres intervenants. La première étant de savoir combien d'enfants vivent encore à la maison avec votre père et quels sont vos âge car ce qui ressort de vos interventions semble laisser à penser que vous êtes peut-être des adultes ou de grands adolescents puisque votre frère semble déjà travailler avec votre père mais vous ne nous dites pas non plus votre âge...
D'autre part je ne pense pas qu'il y ait de délai "légal" pour retrouver une compagne ou un compagnon après un deuil c'est vraiment une question de personnalité mais il peut aussi s'agir d'une façon de fuir le chagrin ce qui n'est pas forcément une bonne idée en revanche ce qui me dérange vraiment dans le comportement de votre père c'est qu'il soit toujours en train de vous mentir sur sa relation avec cette personne. Que vous soyez choqués qu'il veuille avoir une nouvelle relation rapidement je peux le comprendre mais vous y opposer plus ou moins ouvertement et l'inciter ainsi à tricher avec vous n'est pas une solution viable à long terme. Je suis de l'avis d'Adèle : évitez de prendre en charge la gestion de la maison à moins que ce ne soit le fruit d'un accord avec votre père. Commencez à vivre votre propre vie vous en avez apparemment l'âge et vivez votre deuil à votre rythme. Il semble ressortir de vos propos que la personne que fréquente votre père n'a pas beaucoup de considération pour vous sinon elle même n'accepterait pas qu'il se comporte de cette façon vis à vis de sa famille et je reconnais que ça ne plaide pas en sa faveur mais peut-être serait-il utile de la rencontrer pour se faire une opinion plus précise d'elle. Je compatis à votre douleur ayant pour ma part perdu il y a longtemps perdu un père avec lequel ma mère ne m'avait pas permis d'avoir de relation d'affection et récemment mon conjoint qui me manque terriblement. Je vous souhaite beaucoup de courage et de dialogue et espère que cette situation va s'améliorer et que votre papa va comprendre que vous avez encore besoin de lui et que vous ne le jugez pas.