Comment vivons-nous sans notre personne, notre âme sœur ? Comment vivons-nous avec le deuil ? Pourquoi notre cerveau cesse-t-il de fonctionner correctement ? Comment continuons-nous à vivre ? Je ne sais pas comment.
Les jours se succèdent, la plupart du temps je ne sais même pas quel jour on est ? J'ai hâte qu'il fasse nuit pour ne pas avoir l'air d'être paresseuse de rester au lit. Le monde est si solitaire et sombre. Mon cerveau me fait mal, je n'arrive même pas à réfléchir correctement. Parfois, quand j'envoie des SMS ou que j'écris des choses, cela n'a aucun sens. J'ai l'impression d'être stupide. J'ai d'horribles maux de tête. J'essaie tellement de retenir mes larmes que je me rends physiquement malade. Tout le monde veut juste que je sois normale. J’ai du mal à conduire, je n’ai conduit que 25 minutes au maximum, et c’est toujours difficile parce que j’écoute la musique que nous avions l’habitude d’écouter, et je passe devant les magasins et les endroits où nous allions. Je n’arrive pas à me souvenir des directions simples lorsque je conduis, j’ai toujours besoin de mon GPS pour les endroits que je connais depuis toujours. Je me réveille en pleurant, je parle et j’envoie des messages à mon partenaire comme s’il était toujours là, j’allume la télévision et je ne fais rien pour être honnête. Ensuite, je parle et j’envoie des messages, je regarde des vidéos/photos de mon partenaire pendant la journée et je lui dis bonne nuit et je pleure jusqu’à m’endormir. Je ne peux pas arrêter de pleurer, mon visage se couvre de toutes mes larmes. Je suis prête à tout arrêter, personne ne traîne avec moi, je ne m’y attends pas parce que tout le monde a une vie. Mais vraiment, je ne pense pas qu’ils veulent m’entendre parler de mon partenaire, mais comment pourrais-je ne pas le faire, il était l’amour de ma vie. Mon partenaire était ma raison de continuer à vivre la vie avec une joie pure. Maintenant, je n’ai plus de joie. Rien.
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