Les mots sont durs, surtout quand on a vecu un ntel choc, tel drame ...dont on se croit l'unique personne touchée.
J ai décide d écrire mais pas tout de suite, il m a fallut 7 ans pour faire mon introspection et posé des mots sur mon histoire.
À la question pourquoi ce livre ?
(pour faire court, enfin non. Sinon ce ne serait pas moi !!!).
J'avais cette envie, ce ressentiment, ce besoin de  devoir vider mon âme meurtrie, de crainte de devenir quelqu'un d'insensible, trop fragilisée par son histoire, pour ne plus prendre le temps de tendre les bras ou d'écouter les autres.
Je devais faire mon introspection et comprendre pourquoi il restera toujours des questions sans réponse : pourquoi ma fille ? Pourquoi nous ? Et pourquoi pas les autres ?
J'ai voulu aller creuser au plus profond de moi comme pour en extraire tout mes maux. J'ignorais que l 'expérience allait être aussi dure et déstabilisante, me renvoyant constamment à une sensation d' étouffement mais je savais que je devais en passer par là.


J'ai vécu des choses formidables, toujours entourés d'amour et aimant l'impact des sentiments et l'importance des mots...
Puis, un jour brutalement, le bonheur m'a été ôté de façon tragique sans aucun moyen de revenir en arrière.
Hier Juliette, 3 ans et demi, était là et aujourd'hui il me reste son souvenir et cette date qui me hante, m'angoisse et me fait couler un flot de larmes qui semble ne jamais vouloir s'arrêter.
La vie de famille était mon moteur.
La famille dont il manque un membre n'a plus le même éclat.
Comment ne pas entraîner mes enfants dans ma chute qui semble ne pas vouloir s'arrêter : j enterre ma fille, la terre est encore retournée que mon père le soir de même de l'enterrement de sa petite fille meurt à son tour !
Comment préserver mes enfants et malgré mes yeux rougis leur témoigner mon amour et leur exprimer toute l'importance qu'ils ont dans mon cœur ?
Lois des séries diront certains, acharnement je serais plus prêt à dire.

Tans de questions qu'ils m'a fallut appréhender pour pouvoir affronter mes démons et offrir un avenir des plus sereins à mes enfants.

Aujourd'hui mon cœur bat intensément et je savour chaque moment passé avec mon mari et mes enfants car nous savons que la vie est courte. Mes yeux quand à eux contemple souvent le  ciel car je sais que si j'avance c'est ma fille qui m'apporte toute la force dont j'ai besoin pour avancer.

Alors oui la thérapie par l écriture m' a fait du bien et si je peux aider à travers mes mots calmer d autres maux j en suis la plus heureuse .
Courage a vous tous dans cette épreuve, chaque jour est un combat.

Bonjour Isa,

La vie est profondément injuste, et toujours chercher des réponses est épuisant.

Je crois profondément en la thérapie de l'écriture, c'est un moment de soi avec soi sans barrières.
J'écris tous les jours, même si ce n'est que quelques lignes.

7 ans est une éternité, il en faut du caractère pour traverser tout ça.

Si votre livre est disponible quelque part, je e ferai une joie de le lire.
Amitié partagée