Je m'excuse ma réponse vas être longue, ma maman est née en 1924 elle a connue la guerre , la privation , dans sa vie elle as eu un pontage au cœur , une prothèse totale de hanche, et du diabète ce qui lui as coûter ses yeux, elle a toujours eu une santé de fer , pas de rhumatisme, pas d'arthrose, rien, elle avait des mains magnifique avec de très beaux ongles, elle as toujours vécu chez elle , et du haut de son grand age, elle vivait chez elle , faisait ses repas, s'occuper de son linge, un peux de ménage, elle avais une aide ménagère, mais elle faisait son lit, elle a toujours été très active, elle ne voulais être une assistée, et elle connaissais son appartement pas cœur, contrairement a moi qui est une petite santé, bien souvent je lui disais que j'aimerais finir ma vie comme elle , ce ne seras pas le cas , elle avait toute sa tete, faisais ses compte, suivais les actualités, écouter des livres audio, ma maman a lu toute sa vie, et puis j' ai fais ma rupture d'anévrisme, j' ai vécu plus de 2 ans avec une épée de dame ocles au dessus de ma tete, j'avais régler tout mes papiers au cas ou, mis ma vie sur pose,et début août 2019 j'ai eu les résultats final de mes examens , il était excellent, j ' étais guérie, médicalement parlant, mais pas psychologiquement, cet fin d'année 2019 je ne l oublierais jamais , j’étais complètement perdue, je ne savais pas comment reprendre ma vie, et en septembre ma maman me disais souvent qu'elle avait mal a la tete , et je n 'ai pas réagis , de plus ma fille allais avoir 18 ans en novembre, et j avais prévu une grande fête, mais j 'ai toujours ailleurs, paumé,on en parlais souvent avec ma maman, elle me comprenais, et puis la nuit du 16 octobre, mon fils dormais chez sa grand mère, il m'a appelée a 3 h du matin pour me demander de venir d'urgence, quand je suis arrivée , j'ai tout de suite compris, elle a été transporté en urgence, prise en charge très vite, et transférer en neurologie, pendant 10 jours elle était désorienté, elle a perdue l'usage de ses jambes, problèmes au reins, du mal a déglutir,après un mois elle est sortie e prise avec moi, on lui as refais une chambre , papier peint lustre , étagère, bref tout pour qu'elle sois bien et confortable, mais au bout de 3 jours, son état c est dégradée, hospitalisation d'urgence , semis coma pendant 10 jours, mes enfants et moi ainsi que le personnel soignant pensions que c’était la fin , elle est remontée , elle était costaud ma petite maman, elle a de nouveau sourie et rie, mais de courte durée, son état c est a nouveau dégradée, et la, elle était non voyante, mais un de ses eux est devenue blanc, certaines fonctions vitales ont cesser de fonctionner, elle ne nous reconnaissais plus, ne parler plus , et elle souffrais beaucoup, des escarres , perdue beaucoup de poids,elle était méconnaissable, et toutes ses images je ne pourrais jamais les oublier, elle sont gravées dans ma mémoire,
J ai perdue mon papa j'avais 12 ans , j'ai vécu 55 ans auprès de ma douce maman a m occuper d'elle jour et nuit, on a toujours veiller l'une sur l'autre on étais extrêmement fusionnelle, on formais les deux moitiés d un cœur pour n en faire qu'un, ma maman a ete et resteras ma plus belle et ma plus grande histoire d amour, aujourd'hui je suis orpheline, seule, et entourée uniquement de mes enfants, je suis inconsolable, ma maman me manque chaque minutes de chaque heures de chaque jours, mes sois disant amies ne comprennent absolument ce que je traverse , alors je pleure , je pleure beaucoup pour la plus grand perte de ma vie, sans compter tout ce que cela ramène d enfouie au fond de nous, comme je le dis bien souvent vivre 55 ans auprès de sa maman, aujourd'hui je suis veuve de ma maman , j' ai mes enfants bien sur,ma fille 18 ans n 'a pas les épaules , mon fils a sa propre vie, il travaille, il est la pour moi bien évidement, mais cela ne suffit pas , et j 'ai compris depuis bien longtemps, que je n'en sortirais pas indemne, cette perte m auras changer pour toujours, je ne serais plus jamais la même, ma douce maman nous a quittée a 95 ans une vie bien remplie, et un vide qui reste le même quelle que sois l'age, un vide immense, et une solitude terrible, et la seule et unique fois ou je n ai pas réagis pour elle, cela lui auras coûter la vie, et chaque jour, je culpabilise de ne pas l 'avoir Ecouter , d'avoir été ailleurs, je m en mordrais les doigts jusqu a mon dernier souffle , et je donnerais tout ce que j'ai pour passer juste 5 minutes ou plus avec elle , la prendre dans mes bras , et lui deposer le plus doux des baisers sur son front , tellement,t elle me manque
ma petite maman d'amour je t'aime si fort et a l infini