Bonsoir Johann,

Tu sais, je pense constamment à ma fille surtout. Quand je suis avec d’autres personnes, je peux maintenant me concentrer sur l’instant présent, mais dès que je suis seule et inoccupée, je pense à elle mais avec davantage d’apaisement. Je garde une profonde tristesse en moi. Ma vie ne sera jamais plus la même et elle me manquera toujours.

Pendant de longs mois, j’étais entièrement à mon chagrin. Il me reliait à ma fille. Mais maintenant je la laisse partir à sa nouvelle existence ou j’essaie au moins.

Johann, avant le décès de ma fille, je pensais que la mort était une fin, mais j’ai eu tellement de signes d’elle que je suis convaincue que je la retrouverai quand mon heure sera venue et que mon mari, son père est auprès d’elle maintenant. Les NDEs le prouvent également. Cette certitude m’aide à vivre.
Quand j’avais perdu ma mère à l’âge de 24 ans, j’avais fait un rêve. Je savais qu’elle était morte et puis, je ne sais plus si c’est elle ou quelqu’un d’autre qui me disait qu’elle était en vie. Aujourd’hui, j’interprèterais ce rêve d’une manière totalement différente. A l’époque, je n’étais pas encore ouverte. Même si ma mère m’avait envoyé des signes, je ne les aurais pas vues.

Si nous souffrons moins, nous pouvons nous sentir coupable comme si nous abandonnions nos disparus. Mais ils auraient souhaité de nous voir mieux.

Alors, je t’encourage vraiment à « travailler » dessus. Souvent cela aide de se forcer un peu à faire quelque chose d’inhabituelle. C’est vrai que je ne l’avais pas fait non plus pendant de nombreux mois.

Continue à venir vers nous. Il ne faut pas que tu gardes tes émotions pour toi jusqu’à l’explosion.

Courage et patience

Amitiés

Méduse

PS : Bernard, je viens de voir ton message à l'instant et te souhaite à toi aussi de retrouver ta paix intérieure.

Bonjour Méduse,

Merci pour ton message.Son contenu m'a bouleversé et fait réfléchir...Je suis bien désolé et sincèrement pour cette peine qui est tienne...J'ai essayé de me "raisonner" et d'entrevoir les choses autrement, mais rien n'y a fait...Je me dis que nous aurions pu encore passer quelques années ensemble et partager encore tant de bonheurs et de grande complicité! Elle était mon "phare" dans la nuit, mon étai, ma confidente, ma mère adorée et tellement gentille et courageuse.
Je n'arrive pas à me relever et à "marcher tête haute"...Je suis encore plus introverti qu'avant...Voir une personne âgée accompagnée par une autre plus jeune me rend complètement malade.Il m'arrive de me dire "Pourquoi eux et pas moi?". Pourquoi maman est-elle partie si vite et dans des conditions aussi inhumaines? La vie est une perpétuelle injustice.
J'ai bien sûr une pensée pour tous ceux qui sont dans nos situation et conditions...
J'ai hâte que tout "ça" passe rapidement...
Avec toute mon affection.
Merci encore Méduse
Johann

Bonsoir Robert,

Je suis troublé par de que tu écris parce que j'ai vécu les mêmes choses et ressentis les mêmes douleurs...Et tout comme toi, ça s'est estompé un peu...Mais parfois tout ceci "refait surface" malgré tout...
Je ne supporte plus les magasins pour ces raisons et limite mes achats à 1 fois par mois...Pour éviter justement...
Je me sens de plus en plus pal à l'approche des 24 et 25...Que ce sera donc pénible et difficile à "vivre"...
Et tout comme toi j'ai pleuré des jours entiers et ne pouvais m'arrêter..
Merci pour ce petit mot...
Mes pensées t'accompagnent.
Amitiés.
Johann

Bonsoir Johann02,

Je pense effectivement que nous avons vécu et vivons encore pas mal de choses en commun.
Moi, je continue parfois à parler à voix haute à maman, mais je dois avouer que cela engendre la plupart du temps de fortes larmes, ça me fait vraiment quelque chose de m'adresser à elle ainsi, à voix haute. Il vaudrait donc peut-être mieux que j'évite, dans la mesure du possible, mais des fois, il le faut pourtant ...
L'abominable Noël approche, mes pensées vers nos mamans qui sont parties on ne sait même pas pourquoi d'ailleurs ... quelle raison ? je veux dire : pour quelle raison valable ? Aucune !

A bientôt de te lire, camarade d'infortune.

Au passage, merci tout plein aux filles qui ont pris le temps de nous répondre.

Et ben voilà, je fais partie des heureux élus qui passeront ce réveillon seul ; à vrai dire je m'en fous.
Il y a juste eu un contretemps qui m'a empêché de partir voir ma tante, une des soeurs de ma maman. Pas grave, je partirai donc demain.
Ce soir au programme : tenter de se rasséréner et regarder les chevaliers du fiel. Parfois la tv peut distraire les douleurs.
A bientôt Yohann02.

Bernard.