Tu étais partie comme tous les mardis matin à 7h30 avec le bus. La veille, je me souviens, tu m'avais taquinée comme à ton habitude. Je me souviens même que le dimanche, tu étais restée auprès de Jean-Paul et moi, étonnés que nous étions car tu étais comme un fantôme ces derniers temps.Toujours avec ta bande de potes! Je me souviens qu'à notre étonnement, tu nous as dit "mais je suis bien avec vous!".

Le soir, la nuit venant vers 18h20, je me suis inquiétée que tu ne sois pas encore à la maison car tu ne trainais jamais à la descente du bus.

Et là en ouvrant le volet pour te voir arriver, j'ai vu... J'ai vu que quelque chose se passait!

J'ai vu toutes ces voitures, tous ces girofards , les sirènes... Et là j'ai dit à ton frère, ça va pas là, il y a un truc grave...J'ai su...

J'ai couru vers l'abri de bus, j'ai vu tout ce monde, les pompiers, les gendarmes, le samu, mais surtout, j'ai vu , alors qu'on ne me disait rien, j'ai vu...j'ai su alors ...J'ai vu ta bottine... Là par terre sur la bas côté au niveau du passage piéton...

Puis ce fût l'attente. Cette attente interminable où l'on vous dit de rester sur le côté, où des témoins parlent, parlent... Où des personnes vous soutiennent dans leurs bras... Mais c'est le brouillard...

On ne me dit rien mais je sais, je sens que c'est grave...

Après un temps indéfinissable, le docteur urgentiste vient me voir , nous voir; ton frère, ton beau-père m'avaient rejointe.

Mots sous-entendus, maux ressentis...Je savais...déjà...

A l'hopital, avant ton transfert, quand on nous a laissé te voir, je t'ai vu, je t'ai parlé, mais je savais...

Malgrè tous ces tubes partout sur ton beau visage, ton beau corps, tu étais si sereine, si belle.Et j'ai eu la certitude malgrè qu'on ne me disait que c'était très sérieux, c'était  un oedeme cérébral", je savais que ton âme été déjà partie.

Et après une nuit sans fin, le lendemain matin, tu as été reconnue morte cérébralement.

Tout c'est enchainé. Il fallait agir, écouter, décider, malgré le choc.

Alors nous t'avons veillée. Sauf le jour de tes 16 ans où tu as fait don de tes organes.Quelle dure décision, malgrè ce que tu voulais sûrement...Ton coeur, tes poumons, tes reins, ton foi revivent dans d' autres corps.

Puis de nouveau, je suis restée près de toi. Je t'ai parlé, embrassé, pleuré, maquillé...Tu étais si reposée, avec ce petit sourire en coin marqué de ta fossette.J'ai su en te voyant là si calme, si apaisée, que tu n'avais rien dû voir venir. Quel soulagement que tu n'aies pas souffert!

Ma Lili, mon rayon de soleil, ma poupée était devenue une poupée de porcelaine.

Mais depuis que tu es partie faire ton grand voyage, c'est un cauchemar qui n'en finit plus.

Même si je sais que tu veilles sur nous, même si je sais que tu me donnes la force et que ton âme ne m'a jamais quittée, je te pleure. Tes pas dans la chambre au-dessus de la notre, le portillon qui grince quand tu rentrais, ton odeur, ton sourire, tes petits pieds carrés, ton chignon tout défait, ton regard si profond, tes blagues, tes calins, ta voix si douce... Tout ça n'est qu'une partie du manque de toi.Ton absence... Ton absence... Vais-je m'y habituer doucement, un jour?

Je t'ai fait la promesse d'être forte et courageuse, de tout faire pour maintenir l'équilibre fragile de ton frère et ta soeur dévorés par le chagrin. Je t'ai promis et tu sais que la confiance est notre règle d'or à la maison!

Alors chaque jour depuis 9 semaines, j'apprends à vivre sans ta présence physique... Mais c'est si difficile! Alors chaque jour, je te regarde, je te parle, je te prie de me donner ton énergie...Et chaque jour, je te sens...

Mon Amour ne peut plus être physique, mais ne sommes nous pas que des enveloppes charnelles...Mais mon Amour est éternelle, comme toi maintenant dans l'autre monde.

Je sais que ton grand départ est sans retour. Je sais que la page de tes dernières heures restera à jamais ouverte.Je sais que ma vie sera vide de toi. Je sais que mon parcours sera long et rempli de vagues.Je sais que je dois ouvrir un nouveau livre pour ma nouvelle"vie" sans toi.Je sais . Mais laisse moi du temps. Du temps pour te pleurer. Du temps pour reprendre du sens. J'ai un peu perdu les sens, l’essence ...

Maintenant mon rayon de soleil est un petit Ange. Ange gardien de ma vie à venir ...

 

Pour toi ma Lili qui a rempli ces 16 ans de ma vie que de bonheur et d'Amour.

Chère Gaëlle,
je te souhaite tout le courage du monde car pour moi perdre un enfant il n'y a rien de pire en ce monde.
J'ai perdu mon papa mais si je perdais mon fils de 22 ans je ne sais pas comment je ferais...
Franchement bravo d'être venue sur le site déposer tes mots et n'hésites surtout pas à revenir, nous sommes là tous ensemble pour nous soutenir dans ces épreuves.
A bientôt
Valérie