C était le 29 octobre 2013 a 15h10.                                                                                                                                                                             MAMAN...                                                                                                                                                                         c etait une belle journee ce jours la, alors tu as profiter de ton cheval ta" djerda"elle qui t apportais tant et te ramenais a tes souvenirs d enfants et a une certaine evasion ...elle etais ton cheval nos sujet de convertations , c etais le moment des  ballades avec tes proches , avec tes petits enfants et avec moi, c etais notre moment des confidences et de rires, c etait de bons momment...mais qui n est plus que souvenirs dans ma tete, c etait pour toi ,ta passion mais une passion qui ta couter la vie , un accident   .....si stupide!  ,si brutal , si innatendu ....                                                                                                                                                                                                            MAMAN,   tu es partis sans que j ai eu le temps de te dire aurevoir, j etais pas prete,je ne my attendais pas ....tu es partis trop tot .                                                                                                                                                                      MAMAN jai pas les mots pour expliquer a quel point tu me manques,mon coeur pleure il saigne de douleur ,je cherche a comprendre mais je c est juste que c est la vie ,celle a laquel je me racroche chaque jours ....tu me manque ! c est dur sans toi, avant tu etais la pour mo,i aujourd huit je me sans si seul, sans toi ,je suis ,seul a affronter ta mort,seul face a ma peine ,seul face a mes doutes ,seul au manque de toi ... et je me noies dans mes souvenirs,seul face a mon deuil...c est dur maman ... maman tu c es je m accroche ,je me raccroche a abilio et jade tes petits enfants ,mes enfants a qui j ai donner la vie ....  c est pour ca que j essai de surmonter ma douleur ,ma souffrance du manque de toi, ne t inquiete pas ca va aller ...chaque soir ,je regarde les etoiles et je me dis que tu es l une d entre elles...et je m efforce de croire que tu es la hauts  ca m aide , ton absence est tellement forte .                     j essai d apprivoiser cette douleur,et j essai de calmer ma souffrance,j essai de refaire surface et pour toi je vais y arriver...                                                                                                                                                                            maman ,tu me manque ,maman je t aime tellement maman.                                                                                  maman ,si tu etais en vie....                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 je trouve la vie si injuste...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   maman ,je ne t oublie pas,tu es partis maman,mais a travers nos souvenirs ,on continu a te faire vivre....                                                                                                                                                                                        maman quand je repense a nous ,ton abscence me ronge a l interieur de moi,mais je m accroche a cette vie ...          maman je t aimerais jusqu a la fin de mes jours ,chaque jours de ma vie ,je ne cesserais de penser a toi ,chaque jours je ferais de ton absence ma force, chaque jours j avancerais avec toi dans mes penser ... je te promet que je ne te decevrais pas je ferrait au mieu pour vivre cette vie au mieu pour toi ,car la vie malgrer tous tu l aimais .Tu fait parti de moi ... maman je t aime  je ne t oublie pas,maman mon etoile , mon ange ....                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      repose en paix maman...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

Bonjour mj  , c est par hasard que je suis sur ce forum,en faite j ai crée un groupe de soutien sur fb ,"perdre un etre cher"et pour moi c etait important de m exprimer et de recevoir du soutien parmis les membre il y a le fondateur de ce forum(enfin je pense)et c est lui qui ma donner ce lien,voilà c est tellement dur de faire face c est tellement douloureux ,on cr sens tellement seul et fragile face a cette vie qui continue comme si rien ne c etait passer,ce qui a eter le plus dur pour ma part c est l acceptation  ,accepter ca mort , je suis tomber tellement bas le sentiment d etre au fond d un trou et seul avec mon chagrin ,et seul avec moi et mon deuil ,tout remonte a la surface l enfances ,les souvenirs,tellement de sentiments ,de questions sur moi ,la vie ,et j ai finalement trouvé la force de m accroché a mes enfants ils sont ma force pour avancer ...j ai mis du temps a comprendre que accepter ce n est pas oublier la personne partie. .ma peine est profonde ce sentiment d etre h orpheline est dur ...mais faut ce raccrocher a ceux qu ils sont encore la ,a ceux qu ont aime et tous simplement a la vie. ...    ce serait un plaisir d échanger avec vous .a bientôt mj .