Auteur Sujet: Racontons notre histoire...  (Lu 85111 fois)

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Hors ligne Marina Saboya

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Racontons notre histoire...
« le: 03 janvier 2012 à 13:58:56 »
Après bien des hésitations, je décide d'ouvrir ce nouveau fil.

Lecture après lecture des post et mon histoire personnelle, je me suis rendue compte que nous avions vraiment besoin de parler, de raconter et de se sentir entendu et compris. D'où l'importance de ce forum.

Autour de nous, la famille, qui souffre et que nous ne voulons pas charger d'avantage.
Les amis, qui ont déjà tourné la page, mal à l'aise avec nos larmes et nos questions.
Les autres, qui savent ou ne savent pas, mais que l'on tient à distance.
Le corps médical, souvent pressé, souvent trop "médical".
Enfin bref, il n'y a que nous. Nous qui savons la dureté. Nous qui savons l'insoutenable.

Nous partageons beaucoup ensemble, au fur et à mesure des messages, mais, en ce qui me concerne, j'ai parfois un peu de mal à me souvenir de l'histoire de l'un ou de l'autre, des dates importantes, des angoisses, des convictions... Et cela m'empêche d'être plus proche et de trouver les mots justes sans faire de terribles et douloureuses gaffes.

Alors je me dis : parlons, écrivons, pour que les autres nous comprennent, lisons, écoutons pour aider ceux qui en ont besoin.
Pas un dialogue comme sur les autres fils, pas un question-réponse, non, notre histoire vraiment. Pas des petits bouts, notre histoire.
Notre vie d'avant, notre histoire, le choc, la maladie, les derniers moments, les détails qui nous ont fait du bien, ceux qui nous ont fait mal, et puis, maintenant. Les doutes, les espoirs. Livrons tout en une ligne ou en cent, en une page ou en cent.
Parlons de façon anonyme ou non.

Qu'en pensez-vous?

PiMa
PiMa

Mieux vaut souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

Vivie

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #1 le: 03 janvier 2012 à 14:43:14 »
Bonjour Pima,
Merci à toi pour cette initiative .Peut etre a t'elle dejà eu lieu mais etant inscrite depuis peu!!!!
En tous les cas  les messages que tu delivres ne peuvent etre en aucun cas maladroit ils sont de tels reconfort car toi tu sais ce qu'est la perte d'un etre cher alors meme si on oublie un detail ce n'est pas ca le plus important c'est LE RECONFORT des mots de chacun .C'est ce que je recherche sur ce forum car je me sens incomprise des miens .
je n'ose pas commencer et te laisse le soin de le faire .
Merci encore pour ton mail qui m'avait fait tres plaisir
Bises Vivie

Hors ligne Marina Saboya

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #2 le: 03 janvier 2012 à 15:39:18 »
Alors, je commence

Je signe mes messages PiMa, mon prénom est Marina et celui de mon mari Pierre.
Pierre/Marina = PiMa. J’ai 55 ans.

Je ne peux me résoudre à parler de lui au passé. Souvent je dis : Pierre adore ceci, ou Pierre dit souvent cela…

Nous nous sommes rencontrés en 1981, « découverts » en 1982 et épousés en 1984, après deux ans de vie commune. Pour moi, Pierre cela a été un coup de foudre, un vrai comme dans les romans. A l’instant où je l’ai vu, j’ai su que c’était lui et personne d’autre. Pour lui, il a fallu plus de temps, d’autant plus qu’il était encore marié et qu’il s’en voulait de son ménage qui battait de l’aile. Pierre, c’est un homme rare, d’une honnêteté exceptionnelle, généreux, travailleur, artiste (peintre), … une belle âme dans un beau corps et une belle tête.
Oui, je sais, je suis amoureuse !

Nous avons 11 ans de différence mais cela ne se voit pas. Notre couple est équilibré, pas de dominant, pas de décideur. Nous choisissons ensemble et chaque fois, nous savons tenir compte des goûts de l’autre. Ce ne sont pas des efforts, c’est de l’Amour. L’autre passe avant soi. En réalité, ce n’est pas difficile, c’est même un vrai grand bonheur de rendre celui (celle) que l’on aime heureux. En plus, nous avons majoritairement les mêmes goûts.

Nous l’avons été heureux, pleinement malgré un méchant caprice de la nature qui nous a privé d’enfant. Une épreuve difficile avec échec sur échec malgré beaucoup de bonne volonté du corps médical. Nous avons aussi partagé cela, même si j’en ai plus souffert que lui, car j’avais l’impression de le priver de cette joie puisque la responsabilité m’incombait.
C’est comme cela. Nous étions si heureux que l’on ne pouvait pas exiger de bonus. Nous avons construit notre vie sans enfants… Notamment en gâtant nos parents respectifs. Et nos nièces, et nos filleuls…

Pierre est né avec une maladie, une polykystose rénale, maladie génétique : des kystes qui envahissent lentement les reins et cela abouti à une insuffisance rénale, dialyse et greffe. L’évolution est très lente mais la surveillance doit être régulière. Pas de négligence, nous avons soigneusement fait le nécessaire chaque année. Evolution lente, mon beau-père, atteint de la même maladie a commencé les dialyses à 85 ans, nous avions la vie devant nous !

Mais en octobre 2009, de violentes douleurs l’ont amené à consulter.
Et nous voilà entrés dans le cycle infernal des examens médicaux, en tous genres, attentes interminables dans des salles d’attente plus hostiles les unes que les autres, nouveaux médecins, compte-rendu d’examens scellé sous enveloppe – à ne lire que pas des initiés !- attentes des résultats, inquiétudes, soulagements, coup de massue… La polykystose a masqué un cancer du rein qui a eu le temps de se développer, caché par les kystes. 
C’est à cette époque que Bernard Giraudeau parlait de son cancer du rein et de sa rémission incroyable, 10 ans. Nous avons décidé de garder espoir. Nous parlions déjà de la greffe, je voulais faire les analyses nécessaires pour lui donner un de mes reins, et n'avons pas compris que les médecins ne nous suivent pas sur ce chemin de l'espoir.
Une maladie grave certes, mais Pierre est en bonne santé, pas ou peu d’alcool, pas de tabac, un corps sain, et une volonté de s’en sortir inébranlable. Je veux y croire aussi, bien que plusieurs médecins amis m’encouragent "à m’organiser", au cas où. Les salauds, je leur en ai voulu longtemps de détruire ma volonté de gagner et de m’obliger à mentir à Pierre. Mais ils avaient raison, finalement.

Ablation du rein droit le 22 décembre 2009. Noël en réanimation. Première dialyse le 31 décembre 2009, et ensuite 3 fois par semaine.

Les jours passent, Pierre se retape de cette opération, puis peu à peu s’épuise avec les dialyses. Lui, si costaud, si fort, perd l’appétit, devient gris de peau. La cancérologue prescrit de la radiothérapie. Angoisse. Nous la surmonterons ensemble, car je ne le quitterais pas un instant, car il a besoin de moi et me le dit souvent. Je suis partout avec lui, et je me moque bien de harceler les gens pour savoir comment, pourquoi et quand… Je retransmets à Pierre en édulcorant un peu pour adoucir le programme. Les médicaments sont méchants, il ne garde pas longtemps le peu qu’il peut avaler. Il a des angoisses la nuit, le cœur qui s’emballe, des crampes…
Il est maintenant si anémié que l’ablation de second rein programmé en presque urgence ne peut se faire qu’après de longues transfusions sanguines. Il se traine alors du lit au fauteuil et le 30 juin 2010, j’appelle le cardiologue car son cœur est en arythmie et il est très angoissé. Emmené le cette après midi, je l’hospitalise pour un bilan complet. Je l’entends encore, mon Pierre, me dire : Encore l’hôpital, Mimi, on sait quand on y entre, on ne sait pas quand on en sort.

Il m’a quitté le 22 juillet 2010.

Oui, j'ai bien cru qu'il reviendrait à la maison, enfin, je me suis aveuglée, les résultats étaient mauvais, les infirmières trop gentilles avec nous, les médecins fuyants, sauf un qui m'a parlé franchement le 12 juillet : Plus rien à faire et espérer que "cela" va arriver vite, pour lui comme pour vous. "Cela", c'est la mort de mon mari! Un cataclysme. Ce n'est pas possible. C'est une erreur, pas tout de suite, pas si tôt, pas maintenant. Pourquoi? Mais pourquoi?

J'ai passé ces derniers jours et ces dernières nuits auprès de lui. Je lui ai menti, faisant semblant de le trouver mieux que la veille, lui apportant des petits plaisirs de bouche, attentive à son confort, juste là quand il avait besoin de quelque chose. J'allais respirer en dehors de l'hôpital, il faisait très chaud, même la nuit. Cet hôpital, vide et sombre la nuit, quelques malades ou accompagnants comme moi qui trainaient dehors, pour reprendre leur souffle. Tous les détails sont là, dans ma tête. Pendant ces journées là, je ne pensais à rien d'autre qu'à Pierre, là, et à ce que je pouvais faire pour lui. Je ne ressentais ni fatigue, ni peur, il fallait qu'il soit bien, à n'importe quel prix et que je profite de lui quoiqu'il en coûte.
Je ne saurais jamais s'il a compris qu'il était au bout. Je crois que non. Il n'a voulu voir personne pendant ces 3 semaines d'hôpital, personne sauf moi. Il a dit : Je verrais tout le monde à la maison, à mon retour. Il voulait prendre tous ses médicaments même ceux qui le rendaient encore plus malade : il faut que je sois en forme pour la greffe. Il ne comprenait pas pourquoi on avait arrêté la radiothérapie, puis les dialyses. J'ai encore menti : les résultats sont bons, ils veulent que vous vous reposiez un peu - (oui, nous nous sommes toujours dit vous avec mon mari, un jeu au départ, et après, impossible de s'en défaire!)-.

Et puis, le semi coma, celui où on manipule le corps qui ne réagit presque plus, celui où l'on parle sans savoir s'il nous entend, enfin, si, moi, il m'entendait car il ouvrait les yeux, un regard déjà passé dans un autre espace, quand je lui parlais. Moi seule lui faisait ouvrir les yeux. Un cadeau, son dernier, le plus beau pour moi.
Et puis le coma complet. Coma hépatique, empoisonnement total du sang. Coma très agité, très pénible, pour lui je ne sais pas, pour moi, épouvantable. Il s'est battu toute la nuit du 21 au 22 juillet en criant : non, non, pas maintenant, pas maintenant. Trop de lumière.
A minuit j'ai supplié l'infirmière de garde de lui faire une injection calmante, même si c'était celle de trop. Il semblait si mal. Elle m'a rassurée sur son ressenti, lui a injecté un peu de morphine et m'a entrainé vers la chambre voisine, vide, pour que je dorme un peu. Epuisée je cherchais à fuir ses cris et tendais quand même l'oreille pour l'entendre s'apaiser.
Il s'est calmé vers 6:00. Je me suis endormie lourdement.
Et il est parti seul, sans moi, à 6:50.

Je vais m’arrêter là.
Cela m’a fait mal et aussi beaucoup de bien de raconter un bout de notre histoire.
Cela peut vous paraître très impudique, je le regrette alors.
 
Je sais que je reprendrais quand même mon récit, plus tard. 

A vous lire, mes amis.

Marina
PiMa

Mieux vaut souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

Hors ligne Pascale

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #3 le: 03 janvier 2012 à 17:38:35 »
Jolie idée, j'en ai une belle histoire à raconter, c'est la mienne elle ressemble à un roman en 4 ou 5 tomes peut-être plus..
Une vie riche et pas toujours facile, plein de métiers, et la dernière tranche fut la plus beau, la plus merveilleuse et aussi la plus déchirante et la plus triste...

le temps me manque un peu maintenant, j'entame un nouveau tome , je suis à l'introduction... je vous le raconterai au fur et à mesure...

Je vous lirez ... merci Marina, raconte nous, la mienne, j'en ai déjà beaucoup parler ici sur ce site c'est un peu décousu il n'y a pas tout mais ça donne une petite idée...

On m'appelle la Louve parce que depuis toute petite, je courais pied nus et me perdais dans les grandes forêts Ardennaises jusqu'a la nuit tombée, et je chantais à tue tête parfois... et puis Jacques m'appellait sa Louve et ça est resté, tout le monde le savait et maintenant je suis solitaire et avec mes 2 grands chiens qui ressemblent à des loups et bien voilà ça est resté... j'ai '47 ans....et mon dernier métier est boulanger-pâtissier... j'ai aussi passé mon permis camion, vendu des fruits et légumes en primeur, j'ai été cariste, j'assistais aussi des personnes agées, vendu des matériaux de construction, comptabilité pure dans une société, mis au point des programmes informatiques...aah oui j'ai été facteur et livreuse de pain... Et je dois en oublier un ou deux... j'ai fait du cheval, de la course à pied, du tennis, du rallye voiture, et j'aimerais faire de la moto, de la plongé, sauter en parachute , et monter dans une montgolfière mais je sais pas nager et pas voler... je veux apprendre l'Anglais et le chinois ben oui, ce peuple me fascine ainsi que les indiens d'Amérique et puis comme mon tit fantôme qui n'a pas pu y aller de son vivant, j'irai voir les derniers orang-outang à Macao ...

Et puis, il y a encore tant de choses à voir, d'abord remettre ma boulangerie en route et puis j'irai creuser des puits là où il fait soif...

Il faudra que je revienne sur cette terre, je n'aurai pas assez d'une vie....

Bisous à vous tous, il y a un vent à décorner les cocus ici c'est la tempête, ça aussi je l'ai été.. (Cocue, mais c'est une autre histoire)...

Pascale la Louve
Pascale la Louve

Hors ligne Marina Saboya

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #4 le: 03 janvier 2012 à 17:45:03 »
Pascale,

J'adore le début de ton histoire!
J'attends la suite avec impatience.

Bises.

Marina
PiMa

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Hors ligne Pascale

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #5 le: 03 janvier 2012 à 17:49:50 »
Merci PiMa la tienne est jolie aussi,

Bizz
Pascale la Louve

flemming

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #6 le: 03 janvier 2012 à 17:52:36 »
Bonjour à tous et à toutes,
C'est une bonne idée, à suivre....
Moi j'ai déjà commencé mon histoire dans mes deux posts, il y a quelques temps, j'ai écrit puis réécrit et rereécrit......
Grosses bises à tous  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*

Hors ligne Marina Saboya

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #7 le: 03 janvier 2012 à 18:28:08 »
C'est vrai Yohann, qu'en proposant de raconter notre histoire, je pensais plus lire les votres qu'écrire la mienne. Mieux vous connaitre pour mieux vous répondre et vous accompagner, c'était mon objectif.
 
Vivie m'a proposée de commencer et je l'ai fait, pour montrer qu'on pouvait le faire, pour ME montrer que JE pouvais le faire.
Je vais même te dire qu'en écrivant, je n'ai pas versé une larme. Je me suis arrêtée parce que cela devenait lourd soudain, ce récit, mais je sais que je le reprendrais.

Et oui, du coup, je mesure le chemin parcouru.
Je n'aurais sans doute pas pu le faire début décembre, j'étais trop mal, mais aujourd'hui, cela m'a semblé facile, et même utile.
C'est cela, j'ai posé mon bagage et je me suis retournée. Choisir les bons mots, retrouvrer les détails, ceux qui font du bien et ceux qui font mal, c'est faire un bilan.
Il ne s'agit pas de "réécrire mon histoire et toute MON évolution depuis, ça, là, c'est pire qu'une travail introspection." Cela ne doit pas être un travail. Il ne s'agit pas de psychanalise, mais de s'abandonner un instant.
Pour moi, cela a été bénéfique, je ne vais pas dire que j'ai pris du plaisir, mais je parlais de moi et de Pierre à des interlocuteurs attentifs et indulgents. Je "racontais" Pierre, je racontais Pierre et moi, j'écrasais cette peur de l'oubli de lui par les autres que je redoute, je laissais une trace de notre histoire.

Voilà. Une histoire simple. Une histoire d'Amour.

A suivre... ou non.

Marina


PiMa

Mieux vaut souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

chagrin64

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #8 le: 03 janvier 2012 à 19:44:56 »
Chère Pima quelle bonne idée, ton histoire que tu nous a livré m'a fait pleurer.
Je vous raconterai la mienne plus tard, trop dur aujourd'hui.
A ce sujet j'ai une question : MEME les bons souvenirs me ramènent la larme à l'oeil, quelqu'un a t-il connu ça?

Je m'appelle Christine et je peux par contre vous expliquer mon pseudo : chagrin car je me sentais et me sent toujours vide, avec un manque immense et seule, tellement seule...
64 est mon année de naissance. Pour moi il était évident que nous ne pouvions perdre notre moitié que lorsque nous étions "vieux" (je sais c'est absurde!!!!). Il me reste tellement d'années à vivre et contrairement à toi Pascale, je n'ai aucun projet.

Je vivais pour lui, il vivait pour moi. Il est parti, je n'ai plu rien à faire.

Je vous embrasse

Hors ligne Pascale

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #9 le: 03 janvier 2012 à 20:06:51 »
Chagrin,

la vie m'a toujours poussé en avant même dans la douleur et la tristesse.
Ca fait partie de la vie aussi, je vous raconterais bien la mienne d'histoire, depuis le début, tout se coupe et se recoupe, c'est compliqué et simple à la fois...

Chagrin, cet homme je l'ai aimé et l'aime toujours plus que moi, mais je sais que si je ne continuais pas, il viendrait me tirer la nuit par les doigts de pied et me secouer comme un prunier, il me disait " ben, t'as jamais fini, t'as toujours quelque chose à investir"

Avancer oui, et je n'avance pas toute seule, j'avance avec lui, ce qu'il m'a laissé, ce qu'il m'a donné et ce qu'on s'est donné, ma fille, mon fils, son fils et petit fils et sa Maman malade... je n'ai pas d'enfant avec lui...

J'espère y arriver, je flippe comme une malade, je verrai... AHHHHH... Au secours.... Pourquoi, t'es mort, Bordel!!!C'est malin, maintenant!!!!  mais je m'en veux très vite, il me connaît, une chance....

C'est tout moi, je dis les choses comme elles sont: t'es carrée, t'as rien à cacher me disait-il!! et non même pas mes cheveux blancs , je lui répondais...

Ce fut une courte mais superbe histoire d'amour...

Oufti!! la tempête ici...

Allez, plein de force à vous tous...et un bisous affectueux

Pascale la Louve

Ps les administrations : Grrrr... j'ai dit a un Monsieur que si il ne se secouait pas, je serait son pire cauchemars... Et c'est reparti...


Pascale la Louve

Vivie

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #10 le: 03 janvier 2012 à 20:10:18 »
Chere Marina ,

J'ai envie de dire que la vie est dure (injuste) lorsque 2 etres se sont trouves de les separer .Non pas que je souhaite à quiconque de vivre cela mais je n'ai pu pendant un temps me resigner à penser pourquoi 2 personnes  (enfin 3 avec le petit loup) heureuses doivent elles etre separees.?
Quand je lis ton vecu je me dis qu'une telle complicite un tel amour ne devait pas etre brise!!!
Quelle force tu as eu d'etre toujours là à ses cotes de le soutenir le faire positiver (meme si a un moment donne tu as su)Quelle preuve il t'a donne il n'ouvrait les yeux qu'à toi.Il n'est pas parti seul tu etais là ou plutot lui etait là je le vois comme ca.
Quelle force tu as eu pour survivre .Moi j'ai mon petit loup qui est là .Il m'aide et je me dis que sans lui j'aurais sombrer.Meme si mon ange n'aurait pas voulu .Je me dis dans des moments de grande tristesse de desaroi qu'il y a des personnes encore plus malheureuse plus seules mais qui sont fortes .Tu en est la preuve .
Je reprendrais si je peux dans un moment car mon petit me reclame .

Je vous embrasse

Vivie

chagrin64

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #11 le: 03 janvier 2012 à 20:10:46 »
larmes puis sourire après ton message Pascale.
Moi aussi je suis râleuse, un peu trop peut être

Hors ligne Marina Saboya

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #12 le: 03 janvier 2012 à 20:15:02 »
Je suis contente, Christine de pouvoir t'appeler autrement que Chagrin, même si je me doutais bien de la motivation de ton pseudo.

Si tu as lu quelques lignes de mon histoire, tu auras compris que j'étais totalement indissociable de Pierre, mon mari, une union parfaite, une entente idéale, une osmose totale. Son départ a été... apocalyptique. Oui, c'est le mot, apocalyptique. Impossible de vivre sans lui, de respirer sans lui.

17 mois se sont écoulés.
J'ai survécu.
Mal souvent, très mal, et moins mal parfois, et même bien de temps en temps, et puis de nouveau mal, et de nouveau bien.

Je suis contente d'avoir démarré ce fil. J'ai un peu de recul et même si je reste prudente, avec le temps l'horizon finit par apparaitre. Juste une petite ligne, à peine visible, mais c'est un espoir. Un jour, peut-être cela sera plus net. Un jour cela sera plus clair. Un jour, nous saurons refaire des projets.

Je vivais aussi pour lui et il vivait pour moi. Il est parti, et j'ai cru que je n'aurai plus rien à faire. Et je suis sur le forum a tenter de vous redonner un peu de bleu dans une vie en gris.
Parce qu'il y a autre chose que notre chagrin. Que notre chagrin, c'est notre épreuve. Et que nous arriverons à le surmonter.
PiMa

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Hors ligne Marina Saboya

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #13 le: 03 janvier 2012 à 20:18:52 »
Non, Vivie, je n'ai rien d'une héroîne, je dirais même que J'AI EU LA CHANCE de pouvoir l'accompagner jusqu'au bout ou presque.
Je savais que vous seriez tendres et indulgents.
Cela aussi me fait énormément de bien.

Alors racontez, franchissez le pas, vous verrez, c'est dur mais c'est doux

 :-*

Marina
PiMa

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Hors ligne Pascale

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Re : Racontons notre histoire...
« Réponse #14 le: 03 janvier 2012 à 20:38:54 »
Et bien vas-y chagrin râle, mords, schoot dans des trucs la vie revient en nous comme ça aussi...
injurie, n'ai pas peur...je me dispute avec lui... mais dis-moi!! au plus profond du désespoir on fait des trucs mais c'est humain, c'est peut-être ridicule mais ça ne tue pas et parfois, dans une de mes bêtes réflexion je m'imagine sa tête et je ris...
Je crois que c'était bien que je sois seule...

Moi, j'ai même plus peur d'ailleurs... le chagrin ne rend pas fou...
Pascale la Louve