"Ne leur en veut pas. Eux et nous ne vivons plus ni sur la même planète, ni dans la même échelle de temps "!
Nous ne sommes plus sur la même planète.....ces personnes ... ces gens ... qui s'inquiètent parce qu'ils n'ont pas le moral.... à cause du temps !!!!   je viens d'entendre cela... au bureau !
ils ne se rendent même pas compte des bêtises qu'ils peuvent dire .... 
SI  il y a des moments je leur en veux.... ils ont le bonheur d'être à deux... ils ne s'en rendent même  pas compte !!!!!!!
il vaut mieux entendre cela ... que d'être sourd ! 
ils ne voient pas les petits bonheurs........
ah oui c'est vrai ils sont sur une autre planète... ou c'est nous qui vivons sur une autre galaxie .....des Amours perdus ?? ???l
MAIS ça fait SI MAL .......
 

Yohann, je crois pouvoir dire sans que quiconque ne s’y oppose, que tu es un exemple pour nous.
Comme Pascale, mais d’une autre manière.
Et ces forces que vous avez l’un et l’autre sont de puissants aimants pour nous, pour aller vers l’avant (je ne peux pas encore dire vers l’avenir).

Oui, Pascale la Louve, et son courage, son énergie, son obstination, avec sa force, sa volonté, son cœur et sa tendresse, avec sa violence, et son p’tit fantôme…
Toi, avec le même courage, la même énergie, la même obstination, la même volonté, mais menés par un autre carburant, la lecture, la réflexion, l’analyse, la pugnacité, et ta Monique…

Je sais bien que tout cela n’ôte pas une once de chagrin, je sais bien que le désespoir est aussi insupportable, qu’il y a autant de larmes versées, et de nuits blanches. Mais je sais aussi que cet instinct de survie est une belle et grande leçon.

22 mois.
Je survis, oui.
Donc, on y arrive.
Mais je suis sur mes gardes, car le deuil est un animal sauvage, que l’on apprivoise tout doucement, en acceptant sa violence, sa domination, sa cruauté et peu à peu, il s’adoucit, se calme, se fait presque oublier et on l’entendrait même ronronner… Et soudain, un instant de faiblesse et la bête vous saute dessus et vous mord cruellement.

Connaitre son ennemi, pour mieux le dominer.
Et ne pas baisser les bras.
Nous sommes dépositaires de l’Amour qu’ils nous ont laissé.
Et nous avons encore plein de belles choses à faire.

 

Marina

Bonjour,
tu as bien fait Gérard, les posts de nos ami(e)s me font comprendre peut être mieux qu'une psy le cheminement du deuil. 
LYDIA

ce message correspond aux deux fils ..."trouver un peu de réconfort" et puis racontons notre histoire...
je l'ai surtout écrit en réponse à Géraldine, mais bon je pense qu'il a sa place ici aussi

c'est la 1ere fois que j'écris ça : sa mort

est ce signe que j'avance ?




je vais être obligée de raconter mon histoire (glurp's)

alors voilà :

mercredi 11 janvier 2012 à 12h30, mon mari (après avoir planté son rosier et appelé ses parents ...) me dit qu'il va chercher les filles (nos jumelles) à l'arrêt de car (on vit , vivait bref je ne sais plus ... en province)

le car est censé arriver à 12h35 et le trajet dure 5mn à peine en voiture... Je continue de préparer le repas (on recommence à 13h30 tous les 2 on travaille ensemble)

je ne sais même plus quel temps employer alors je choisis le présent car l'imparfait me semble si ... imparfait

bref, j'écoute la radio (nostalgie pour ne pas la citer ... on adorait chanter ensemble des vieux tubes)

et puis le temps passe ... je commence à me poser des questions et surtout à rager contre les cars scolaires toujours en retard .Et puis, l'inquiétude, je regarde l'heure, il est (je ne sais plus exactement) 13h50 et là comme un grand stress, j'ouvre la fenêtre de la cuisine (j'habite à la campagne, une vieille maison de plein pied) et je vois une de mes filles arriver à vélo ... je lui demande ce qu'elle fait et me réponds qu'elle range son vélo (je me dis "elle a du se faire engueuler par son père parce que ce vélo trainait encore) je pense voir arriver la voiture et voilà l'autre qui pointe le bout de son nez  à pied et je leur demande (et là tout va très vite, c'est presque de l'instantané)
 mais ? vous n'avez pas croisé papa ?
non ... et l'une d'elle me réponds : mais il est là, dans le garage en train d'écouter la musique dans la voiture ...
je me dis (dans une dynamique de vie) tiens, il a du attendre à l'arrêt de bus et puis comme il n'était pas très patient il a du revenir ... et en même temps je demande à ma fille (et le problème c'est que je suis incapable de savoir à laquelle des deux j'ai demandé)
va voir
et au moment où je prononce ces mots, je cours, je cours mais trop tard, elles l'ont vu en première et me crient "maman il fait un malaise, appelle les secours". Elles ont 12 ans et 2 mois
j'arrive, mon mari est dans la voiture,le contact allumé et au fond de moi, je sais qu'il est déjà mort.
Pourtant et là, c'est un peu le "black out" j'appelle les secours, il y a un problème de téléphone qui ne porte pas jusqu'au garage, mon portable est introuvable, et toutes les trois ,on essaie d'une part de "réveiller" mon grand Jo et d'autre part d'appeler les secours en expliquant à je ne sais combien de personnes différentes que mon mari fait un malaise cardiaque et qu'il faut venir au plus vite...

bref, le médecin régulateur a fait envoyer les pompiers, alors qu'il fallait le SMUR mais je sais au plus profond de moi que lorsque je l'ai vu, il était déjà parti pour d'autre contrée ...

ils n'ont bien sûr rien pu faire pour lui, et nous ont fait attendre (ma mère, mes filles et moi) 45mn avant de nous annoncer le verdict fatal.

il parait que c'est le temps "convenu" pour que la famille accepte.

Ensuite ... j'ai deux autres grands enfants ... un qui était interne et l'autre en contrat de professionnalisation.
tous deux à 1h de la maison
Comment faire pour les "rapatrier" pour ne pas leur annoncer ça au téléphone ?

une de mes voisines est allé chercher mon fils à l'internat (je lui avais dit papa a fait un malaise cardiaque)
et j'ai eu la chance que ma sœur soit en vacances dans la même ville que ma fille ainée : c'est elle qui me l'a ramenée (sans savoir non plus qu'il était mort)

Alors Géraldine, tu dois te demander pourquoi je te raconte tout ça ?

hé bien voilà :nous ne sommes plus que cinq maintenant dans cette famille et un soir, j'ai réuni les deux ainés et puis je leur ai dit : allez, maintenant à vous ... moi, je vous ai menti pour la 1ere fois de ma vie mais vous ? qu'avez vous ressenti ?

Au début, ils ont hésité , puis très vite, tout est remonté, l'angoisse, la colère, la peur, le manque, le désespoir ... et nous avons pleuré ensemble

puis ensuite, j'ai parlé avec les jumelles de la même façon, elles, en plus de la mort de leur père, elles ont eu le traumatisme de le découvrir (avant moi... et moi, c'est la culpabilité)  Indéci

et enfin, nous avons réussi à en parler tous les cinq, avec beaucoup d'émotions certes mais avec l'impression d'être redevenu une famille même sans lui.

 
Si tu ne pleures pas devant tes enfants, ils ne s'autoriseront pas à pleurer

Si tu n'évoques pas avec eux ce que tu as ressenti à l'annonce de la mort de ton mari, ils ne pourront pas le faire

Et oui, encore une fois, nous sommes le moteur de la famille, et même si c'est douloureux, il faut en passer par là.

je n'ai pas la science infuse, mais je pense que je ne me trompe pas trop...

Arrêtons la pudeur mal placée, appelons un chat un chat et la mort la mort ...

ensuite,et seulement ensuite, on peut l'accepter ...

J'espère ne pas avoir été trop dur ni trop moralisatrice... si c'est le cas,je m'en excuse d'avance

Claire

Bonsoir à tous,
Nouvelle sur ce forum, nouvelle endeuillée (cela fera 2 mois demain), conjointe illégitime dans une relation qui n'a duré que 6 petits mois, j'aimerais aussi raconter mon histoire. Seulement je ne veux choquer personne et j'ai scrupule à exposer mon désespoir face à vos amours légitimes et qui ont duré...si longtemps...des années d'amour, de tendresse, de complicité, des projets partagés... alors que j'en ai eu si peu. notre histoire fut si courte !!!

mais je vous promets que je l'aimais et qu'il m'aimait.

Puis-je nous raconter ici ?

Mirele

Mirele,

Quelles que soient nos histoires, nos âges, la durée de notre relation ... Ce qui nous réunit ici est L'AMOUR ...

Nous avons tous et toutes perdu ici notre âme sœur, la personne que nous aimions le plus au monde, alors oui, bien entendu, tu peux nous raconter votre histoire d'amour, ton homme  ...

Alors, racontes nous ...

Je t'embrasse
Karine

Yohann, Karine, Marina !

Un grand merci de votre écoute, de vos encouragements. Oui, je vais le raconter, mon homme. en fait j'avais déjà commencé cet après midi. Et suite à une fausse manoeuvre, mon message s'est effacé. Je vais recommencer dans un fichier texte que je sauvegarderai.

Mon homme s'est tué il y aura deux mois dans une heure et trente minutes. Il y a deux mois à cette heure-ci, j'étais au téléphone avec lui, pendant deux heures j'ai essayé de le retenir, de le dissuader... Je l'ai supplié, supplié, j'ai pleuré, tempêté. Je l'ai assuré et ré-assuré de mon amour,

Il pleurait et criait dans le téléphone : "Ma chérie, ma chérie, ma chérie ! Je t'aime, je t'aime, je t'aime ! Je pars, je pars, je pars !"
Et puis la ligne a été coupée...

J'entendrai ces cris toute ma vie, les sanglots dans sa voix.

Ce soir est un bien triste soir. Je vais l'occuper en racontant ...

A bientôt, mes compagnons de douleur, je ne suis pas assez libre d'esprit pour vous parler plus longtemps,

Je vais écrire et je posterai ensuite,

Muriel