Auteur Sujet: nuit noire  (Lu 194398 fois)

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dan43

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nuit noire
« le: 24 novembre 2012 à 11:44:06 »
Bonjour à toutes et à toutes. Sur le conseil dAdèle ,je viens vers vous pour me faire connaitre et raconter mon histoire.Comme vous, j'ai perdu celle que j'aimais.Sa maladie,cancer du sein d'une forme rare,a duré 2 ans .Deux ans de chimios ,avec une première année ou le traitement a parfaitement fonctionné,ensuite la situation s'est lentement dégradée jusqu'au 15 septembre dernier...Elle est morte dans mes bras et je lui ai parlé et caressé son pauvre visage jusqu'à la dernière seconde .Depuis, la souffrance est insupportable,et augmente chaque jour.On ne s'était jamais quitté depuis 47 ans ,et on a eu la chance de réaliser nos reves:sans enfants nous avons parcouru l'Afrique,partageant l'amour de la nature sauvage...l me reste des photos et des films ,que je visionnerai un jour,plus tard...Aujourd'hui il n'y a que souffrance et pleurs.Elle se savait condamnée,et son grand chagrin était de me laisser malheureux .Elle avait un courage,une paix vers la fin que je n'arrive pas encore à comprendre.Bien sur,comme tout le monde,elle devait avoir peur de la mort,mais jamais elle ne me l'a montré,au contraire, c'est elle, qui me remontait le moral, quand il m'arrivait de craquer!Elle aimait le soleil,le champagne ,rire,danser,les spaghettis, tous les animaux,n'oubliait jamais les dates du décès de ses parents,et j'espérais tant pouvoir passer encore un Noel avec elle.Bientot(début décembre),nous allions avoir aussi nos saints respectifs à feter...mon chagrin,je le crains,je le sais,va attiser mon désespoir,mais que faire? Il parait que peu à peu le deuil se transforme ,oui, mais quand? J'ai lu vos messages,et je ressens profondément votre souffrance,car, malgré les différences,les douleurs ne peuvent se hiérarchiser...

marcel09

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Re : nuit noire
« Réponse #1 le: 24 novembre 2012 à 13:24:28 »
Dan,

Tout comme toi et Yohann, nos histoires se resemblent. Ma Claudine est partie le 4 juin à 14h00, aprés prés de 41 ans de vie commune.

Elle aussi est décèdée d'un cancer du sein, génétique lui aussi, car sa mère en avait eu un et qu'elle est décèdée d'un cancer du pancréas en 2003, l'année de la récidive de Claudine.

Elle a luttée de puis 1997, date de sa première intervention. Sa récidive en février 2003, le jour le la St Valentin, nous a plongé dans un desarroi total, car nous pensions bien que depuis 6 ans, la partie était gagnée. Mais non, cette bête immonde, le cancer, est réapparu et a fait son chemin. D'abord, des métastases osseuses, puis évolution lente mais inexorable hépatiques, pour se généraliser.

Un chemin parsemé de chimios, de rayons, et ainsi de suite jusqu'à sa terrible fin.

Pour ce qui est de sa mort, elle m'a (nous) a assuré qu'elle n'en avait pas peur. Son immense tristesse, était de nous laisser seuls, nos enfants et petits enfants, mais surtout de ne pas pouvoir réaliser tous les projets batis l'un avec l'autre, l'un pour l'autre.

Cela aura été sa plus grande peine, et bien sûr de me laisser seul, avec toutes les  contraintes à gérer.

Mais de cela, nous arrivons à gérer avec le temps. Ce temps qui est tellement important pour retrouver un semblant de vie. Une vie seul(e), qu'il faut apprivoiser, une solitude omniprésente. Nous avons une tendance à l'isolation, à se refermer sur nous même.

Yohann te le dit, nous sommes sur un grand navire, et nous nous tenons par la main afin de poursuivre notre chemin. Jamias nous ne nous  lachons, et la corde qui nous retient est sacrément solide.

Je te souhaite de tout coeur de pouvoir épancher ta douleur. Pleurer fait un bien immense, revivre les souvenirs permets de ne pas sombrer, de nous accrocher à un vécu encore bien réel.

Beaucoup de courage, n'hésite pas à venir nous raconter ta détresse. Nous sommes là pour ça.

Sincéres amitiés.

Marcel

chrisam

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Re : nuit noire
« Réponse #2 le: 24 novembre 2012 à 14:08:57 »
Nous baignions dans le bonheur total, 30 ans de vie 24h/24 ensemble, puisque nous habitions sur le lieu de notre commerce.
Nous ne faisions qu'un. " LE BONHEUR " y a pas d'autre mot

2 Août 2011 : cessation de nos activités, nous allions faire tout ce que nous n'avions pas pu faire : mini-trips, s'occuper des petits-enfants, jardinage, élever des poules, suivre des cours de danse, tout ce qui nous avait manqué et ensemble bien entendu
        " LE  BONHEUR suite "      y a pas d'autres mots

2 septembre 2011, le docteur nous avertit : tumeur cancéreuse au foie et métastases au poumon : impossible d'opérer : chimio

Les semaines se suivent, cancer stabilisé, on gardait le moral, chimio, cancer stabilisé, chimio
Fin juin 2012 : le traitement ne fait plus d'effet : changement de chimio, nous gardons l'espoir
Fin août 2012 : le traitement ne fait plus d'effet : changement de chimio, nous gardons l'espoir

2 octobre 2012 : AM demande à entrer en clinique, elle n'en peut plus, épuisée, 17kg de moins, je garde l'espoir, elle, elle sentait la mort approcher, mais elle ne dit rien, ne veut pas nous faire souffrir, les enfants et moi, ne se plaint pas, mais est de plus en plus en semi-inconscience, je passe tout le temps en clinique avec elle.

Mercredi 10 octobre : le cancerologue : "on va compter en semaines"
Jeudi 11 octobre : le cancerologue : "elle va passer le week-end"
Vendredi 12 octobre : 9h40 : DECES

Et depuis : LE NEANT
« Modifié: 24 novembre 2012 à 14:16:47 par chrisam »

dan43

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Re : nuit noire
« Réponse #3 le: 24 novembre 2012 à 19:42:05 »
Merci à vous tous pour avoir répondu si vite à mon désespoir. Merci Chrisam,Marcel,Yohann. J'ai des amis ,qui ne me laisse pas tomber ,mais il y a un moment où on se dit "salut" et on entre dans un appartement vide. Alors ,quel réconfort de trouver de nouveaux compagnons sur cette route infernale! Acceptez moi à bord,j'embarque avec vous! Je crois que seuls ceux qui suivent ce chemin sont en mesure de pouvoir comprendre l"insupportable réalité .C'est comme le syndrome du bras malade que l'on coupe:il n'est plus la, mais il fait toujours souffrir...je ne quitte pas la ligne,et vous retrouverai avec amitié dès que la douleur redeviendra trop aigu. Merci.

chrisam

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Re : nuit noire
« Réponse #4 le: 24 novembre 2012 à 22:08:39 »
Où en suis-je ?

Mon épouse est décédée ce 12 octobre après un cancer d'un an. Nous avons vécu pendant 30 ans, 24h/24 ensemble, puisque nous habitions sur le lieu de notre commerce.
Arrêt des activités et 1 mois après ... on nous annonce son cancer

Les 6 premiers mois, ça allait, je l'aidais beaucoup mais sans plus
Les 4 mois suivants, son état s'aggrave, j'étais pratiquement toujours à ses côtés
Les 2 derniers mois, son état s'aggrave encore, là je suis toujours à ses côtés.
Les 10 derniers jours : en clinique, 22h/24 à ses côtés, je dormais dans sa chambre, je la lavais moi-même les 1ers jours, plus après car trop difficile vu son état de fatigue, je lui donnais à manger, j'étais son  "infirmier personnel"

Pendant les 15 jours qui ont suivi son décès, je demandais sans cesse qu'elle revienne
Après une quinzaine de jours, j'ai accepté sa mort, j'ai arrêté de demander qu'elle revienne.
Je ne pense pas ni aux bons, ni aux mauvais souvenirs.
Je ne pense pas à tout ce que nous aurions encore pu réaliser, puisque nous avions cessé nos activités 1 mois avant l'annonce du cancer et nous avions tellement de projets.

Ce qui me fait pleurer :  c'est le fait qu'elle n'est plus là, pas plus compliqué que cela

Tout le temps ensemble et maintenant . FINI  TERMINE    ELLE N'EST PLUS LA 
A quel stade suis-je ?

dan43

  • Invité
Re : nuit noire
« Réponse #5 le: 25 novembre 2012 à 00:54:50 »
cher Chrisam. Comme je te comprends! pout toi c"est encore plus proche que moi ,mais notre douleur est trop vive pour avoir une juste vision du drame qui nous a arraché le coeur.il n"y a que larmes et désespoir.point.La femme de toute ma vie est partie au bout de deux ans. Moi aussi j"avais pris tout en main de a à z .Vivant seuls ,sans enfant,nulle aide ,alors les VSL ,les scanners, les IRM, les bilans sanguins,l'attente à l'hopital, et l'angoisse permanente des résultats, avec l'oncologue qui vous annonce au bout de neuf mois que çà reprend..Et la lente descente aux enfers j"ai connu çà...D'autres nous disent que peu à peu notre point de vue devrait changer ?pour l'instant je n'ai que douleur et moi aussi je n'y crois pas!le silence de la maison me rend fou .j'espère pour toi que tu as de la famille et des amis? je sais que cela ne calme pas la douleur,mais ils essayent...et puis on fait le tri ! Ceux qui fuient  et ceux qui restent. ceux qui disent"courage" et ceux qui restent pour t'écouter tout simplement...et surtout l'envie de se  trouver seul et,à la fois de pas se retrouver seul.Pourquoi ?je ne sais pas.Je sais que nous ne les reverrons plus jamais,mais çà parait si fou qu'on n'y croit pas.moi, je hurle son absence,je suis déchiré,la douleur atteint un paroxysme parfois insurmontable.et puis viennent des moments,oh,très courts,ou la vague de douleur retombe un peu...si peu, mais c'est peut-etre un prémisse ? On doit continuer notre chemin,on n'a  pas le choix. Gardons le contact,moi aussi j'ai besoin de toi et des autres qui ont répondu aussitot.

Caroline3

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Re : nuit noire
« Réponse #6 le: 25 novembre 2012 à 19:36:42 »
Bonjour Dan,

Après 2 ans de vie effrénée, suite au décès de mon mari (cancer et tuberculose), de courses folles (une poule pas de tête), de retour en Afrique (hé oui), de travail démesuré pour ma force, avec une petite de 7 ans... j'ai demandé un arrêt de travail prolongé. Ça fait 6 mois que j'ai stoppé, et avec le soutien du site, d'un psy, d'un doc et quelques amis (ma famille n'est pas capable de s'occuper de cas difficiles), je peux dire, cher Dan, que la joie de vivre arrive petit à petit.

Le chemin est difficile, long... rempli de pleurs, mais une fois qu'on comprend avec certitude (je te le jure!) que la douce lumière de la paix (en vie!!!) arrivera, petit à petit, on peut vivre son deuil, dans l'acceptation d'une nouvelle vie.

J'espère seulement que tu n'es pas seul.

As-tu un réseau de soutien? Des personnes qui ne se fatigueront pas de t'entendre parler de ta douce, encore et encore?

En tout cas, ici, tu peux nous écrire tout, du début de votre relation, à votre vie en Afrique (j'espère), de vos joies, de vos peines.

Parle-nous de ton amour, si tu en ressens le besoin, nous saurons t'écouter avec compassion.

À plus,

Caroline à Québec

lilas52

  • Invité
Re : nuit noire
« Réponse #7 le: 25 novembre 2012 à 20:38:19 »
Bonsoir Dan,
Chaque vague nous ramène un peu plus près du rivage.
Le chemin est rempli d'embuches, mais nous avançons chacun à notre rythme.
Nous pleurons parce qu'ils sont partis, que rajouter d'autre?
Surtout ne reste pas avec ta douleur, il faut que tu en parles.
Bon courage.


lilas52

  • Invité
Re : nuit noire
« Réponse #8 le: 25 novembre 2012 à 20:44:37 »
Bonsoir Yohann
Je dirais je navigue à vue; non même pas, je n'y vois plus rien !
Non Yohann je ne peux pas y croire. Tu le sais que l’accalmie viendra après l'orage.
Ne descend pas de ton vélo, même si les larmes coulent continue à avancer tu en es capable.

eternity

  • Invité
Re : nuit noire
« Réponse #9 le: 25 novembre 2012 à 21:21:13 »
Bonsoir Yohann,

Je fais beaucoup le "sous-marin" avec le forum, n' osant pas beaucoup intervenir... Mais, là je le fais, car tu sais si gentiment tendre la main et trouver les mots justes pour nous permettre d' avancer, qu' à notre tour nous pouvons te dire que nous sommes là aussi dans cette période difficile.


dan43

  • Invité
Re : nuit noire
« Réponse #10 le: 26 novembre 2012 à 00:10:13 »
Bonsoir,à tous:Yohann,Nadine,Lilas...Mon amour me disait souvent, quand me venait des rages devant mon impuissance à soulager ses douleurs"nous avons eu de la chance que je sois malade à mon age ,çà aurait pu m'arriver à 40 ans ,et regarde ce que nous avons fait depuis tout ce temps là?..." Mais je voudrais tant que tu sois toujours là..Je ne veux pas oublier le son de ta voix,le velouté de ta peau, ton rire ,la forme de tes mains,si petites,si douces,tes yeux,confiants,sincères,et ton humour intact jusqu'au dernier jour...tu étais ma colonne vertébrale, et me voilà amputé,avec cette phrase que tu répétais souvent"si je te vois ,d'où je suis ,ne me rends pas malheureuse en te désespérant" Seulement je n'arrive pas à suivre ton conseil!...Je suis malheureux,à en crever. Juste avant qu'elle ne tombe malade,je préparais un nouveau voyage:Madagascar et l'ile Ste Marie ..j'avais trouvé un petit hotel,comme on aimait:une dizaine de bungalows sur une petite plage,avec un récif de corail à 100 mtres une réserve de lémuriens à deux pas et des excursions en mer,pour assister à la danse des grandes baleines à bosses...Nos voyages étaient notre seul luxe,on s'y préparait d'une année sur l"autre.Et puis le cauchemar à remplacer le reve...Tu t"es endormie et je ne m"éveillerai plus.J'ai,par bonheur des amis fidèles,attentifs,mais je commence à trembler:le 8 ce sera son anniversaire,le14,sa fete,le11,la mienne,et bientot Noel...La totale!Comment faire pour dépasser tout çà?...Elles sont loin les neiges du Kilimandjaro...

Hors ligne alberte

  • Membre Junior
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  • Messages: 99
Re : Re : nuit noire
« Réponse #11 le: 26 novembre 2012 à 11:42:57 »
Bonsoir Yohann,

Je fais beaucoup le "sous-marin" avec le forum, n' osant pas beaucoup intervenir... Mais, là je le fais, car tu sais si gentiment tendre la main et trouver les mots justes pour nous permettre d' avancer, qu' à notre tour nous pouvons te dire que nous sommes là aussi dans cette période difficile.



Courage, vous m'en donnez tellement lorsque je vous lis !!
amicalement
Alberte

eternity

  • Invité
Re : nuit noire
« Réponse #12 le: 26 novembre 2012 à 13:16:32 »
Yohann,

Nous sommes tous  les capitaines de notre propre bateau et toi, Yohann, ton bateau semble beaucoup tanguer en ce moment.

Tu sauras rétablir le calme sur ton navire, tu en as la force. Le brouillard se dissipe toujours et une petite éclaircie te redonnera à nouveau la bonne direction et le cap à tenir.
 :)
Courage,

Amicalement,

Nadine.

dan43

  • Invité
Re : nuit noire
« Réponse #13 le: 29 novembre 2012 à 22:08:46 »
 
 Bonsoir à tous et à toutes. Aujourd'hui gros avis de tempete! J'ai plongé plus bas que jamais!Et en plus çà m'a pris en pleine rue!Me dire tout à coup que je ne la reverrai jamais plus  jusqu'à la fin de ma vie m'a été tout à coup insupportable, je ne sais pas comment j'ai pu rentrer chez moi, et puis de vous savoir là, à l'écoute, avec ce que j'ai trouvé d'attention,çà m'a donné un coup de fouet,et le courage de continuer.

 Mais, bon sang qu'est ce que c'est dur.çà ne finira donc jamais? Je voudrais juste un peu de paix ...je n'arrive meme pas à regarder une photo,tout me ramène à elle. On a tant lutté pendant 2 ans. Et toutes ces fetes qui approchent...

  Affectueusement,Daniel.

tiobob

  • Invité
Re : nuit noire
« Réponse #14 le: 29 novembre 2012 à 22:18:37 »
Daniel,

les tempêtes,on les gère comme on peut, et on ne peut pas maitriser leur impact ni leur survenue.Mais avec le temps elles se feront plus interieures,moins visibles de l exterieur, et ce sera deja moins penible de faire face au regard des autres,parce que le deuil ne peut etre qu un chemin intime et personnel vers le plus profond de soi.
La douleur à la vue d une photo,à l evocation de son nom, elle finira je pense par prendre une autre forme.
J ai encore du mal apres 3 ans à dire son prénom à des personnes qui ne l ont pas connu,comme si on ne pouvait plus le resumer qu a ça.
Avec les proches c est plus facile,nous parlons d un homme,pas d un matricule....
L autre jour un medecin m a fait une ordonnance à mon nom de jeune fille.ça m a mise tres en colere.comme si on estimait qu apres tout ce temps je devais reprendre les choses comme si il n avait pas existé.
Des moments comme ça ,je pense qu il y en aura d autres.Mais il y aura des accalmies plus longues, et , avec le temps,nous apprendrons aussi à faire autre chose de toute cette souffrance.

Courage!

tiobob