Bonsoir Dan,

Tu as intitulé ton fil "nuit noire", et ce soir, je t'y rejoins...
Mon post d'hier était calme, raisonnable, à l'image de mes émotions à ce moment là.
Ce soir, juste envie de hurler le manque, la souffrance, le désir de sentir ses bras autour de moi, et ces p... qui n'arrêtent pas de couler !

Tu vois Dan, les hauts et les bas se succèdent, nous laissant épuisés, mais toujours debout. Deux pas en avant, un pas en arrière, c'est ainsi qu'il faut avancer, mais bon sang que c'est dur. Le coeur, le corps et l'esprit ont des ressources que je ne soupçonnais pas.

Ma petite minette aussi brise le silence de cette soirée par ses ronronnements, comme je l'envie...

Il va falloir essayer de trouver le sommeil...
Essaie de récupérer Dan, peut être demain le douleur aura pitié de nous ?

Je t'embrasse
Cathy

dans le creux moi aussi.Mal au ventre et des nausées depuis hier soir.Une autre dechirure qui refait surface et vient me rappeler qu au delà du deuil l amour peut aussi être impossible entre deux vivants qui s aiment pourtant...
je n ai pas la force de me lancer encore dans cette bataille,j ai préféré hurler combien elle me fait mal et repousser loin celui qui en  est la cause.
Je m en veux maintenant, mais je ne peux pas reparer ce qu il a cassé.Je lui ai meme dit hier "c est pire que si tu etais mort, et je sais de quoi je parle".Comment ai je pu dire ça?;
Pardon si je vous choque.ça allait mieux et me voilà de nouveau perdue.
ça s arretera quand?

Bonjour,
 Malika comme toi ce que j'ai vécu les derniers jours avec mon mari  resteront dans le huit clos de notre maison. Ces derniers instants nous appartiennent et resteront à jamais dans notre mémoire.
Nous avons avec mes enfants dispersés ces cendres (c'était ses volontés" dans la mer. Épreuve insupportable pour moi.
Mais  face à la mer, des souvenirs de nos vacances  me sont revenus. Je l'ai vu heureux au bord de son bateau, en train de pêcher, de nager, de jouer avec nos enfants.
Quand je me réfère dans le temps, il y a un avant la maladie et un après.
Non Malika je n'oublie pas sa souffrance, notre souffrance, mon adieu avant que le cercueil se referme mais les souvenirs d'avant resurgissent, à l'occasion d'une photo, d'un objet etc....
Le chemin de la cicatrisation est long mais nous y arriverons.
Cordialement LYDIA

Voilà plusieurs nuits que je n'arrive plus à aller me coucher... c'ets plus fort que moi. Depuis sa mort je ne peux plus aller me coucher que lorsque je suis harassée laminée par les larmes et le chagrin.
Aujourd'hui nuit de cafard après une soirée assez difficile avec mon ptit garçon... Et en plus personne ne me répond aujourd'hui sur le site... Je suis punie d'avoir voulu le laisser tomber ! bien fait pour moi ... pardon les amis de coeur... pardon

Oh c'est moi qui ai envie de te demander pardon, Martine, quand je lis "personne ne me répond aujourd'hui sur le site!". Car ce que tu m'as écris sur le fil de Tefee m'a fait énormément de bien et j'ai pensé te le dire tout de suite et puis j'ai été entrainée à lire d'autres messages du forum et encore d'autres et encore d'autres!!! Le forum est devenu une vraie drogue pour moi, en même pas un mois je suis devenue complètement ACCRO! et après j'ai super mal dormi, pas de rêve ni de cauchemard non, mais l'impression de ne pas dormi pour de vrai, d'avoir la tête qui continue de réfléchir et de "raconter", l'impression de ne pas arriver à récupérer de mon épuisement, et ça ne va pas aller en s'arrangeant si je me couche à des point d'heures!!! Ce soir c'est promis, je te réponds comme j'en ai eu tout de suite l'intention. Mais pas tout de suite parce là faut que je dorme avant d'aller récupérer mes petits fauves qui m'en font voir aussi, je te l'assure, et en même temps si je ne les avais pas...

De gros bisous,
Anne-Laure.

bonsoir

Comme toi, j'ai envie de crier aux gens qui s"aiment : profitez, faites votre plein et votre réserve de tendresse et d'amour
 Osez vous dire "je t'aime" encore et encore... pour n'avoir aucun regret.

Comme toi, j'ai découvert sur le site que  malgré la peine et la souffrance de chacun, tous cherchent selon leurs moyens à'apporter aide et soutien...

On se sent moins seul. C'est déjà énorme

J'ai pu comme toi, livrer ce que je ne pouvais dire, ce qui était enfoui et même ce dont je n'avais pas conscience.

Merci de nous faire partager un peu de ta vie... de ton amour.

A bientôt
Martine 'tititou)

bonsoir

Comme toi, j'ai envie de crier aux gens qui s"aiment : profitez, faites votre plein et votre réserve de tendresse et d'amour
 Osez vous dire "je t'aime" encore et encore... pour n'avoir aucun regret.

A bientôt
Martine 'tititou)

Bonjour Martine et Dan43 (et tous les autres qui lisent)
Moi aussi, quand je vois ces gens s'aimer ou ne pas s'aimer, ne pas profiter d'être 2, j'ai envie de leur huler : quelle chance vous avez, si vous saviez!!! comme j'aimerais être à votre place ! même parfois, je voudrais pouvoir me disputer un petit peu avec mon Amour (quoique l'on se disputait rarement mais je donnerais cher pour avoir même un petit peu de ça !)
Bisous à tous
chris

Bonjour Daniel,

DE tout coeur avec toi ... C'est un moment si difficile... un état dans lequel on est plongé bien malgré nous.
C'est bien que tu aies trouvé ce site.
Je n'ai eu l'idée d'y recourir qu'il y a 10 jours. J'y ai trouvé des gens dont le lien semble être en prime abord la souffrance puisqu'en ce moment c'est notre pain ... mais qui en même temps trouvent le moyen d'aider et de soutenir les autres, de les aimer avec leur peine sans jugement... Quelle preuve d'amour, ils sont encore capables... d'aimer !

j'ai perdu mon conjoint d'un infarctus il y a 10 mois/2. Cette journée je la revis encore détail par détail cherchant l'erreur en quelque sorte... Mon petit garçon (9ans 1/2) était présent mais dans la pièce à côté.
Tellement plongée dans ma peine, je n'ai pas su accompagner l'étendue de la sienne... Certes je suis entièrement tournée vers lui et nous n'avons jamaais fait autant de chose hors de la maison... Cette maison qu'on avait nommée "la maison des 3ti" qui nous attire à la fois et nous éprouve par tous les souvenirs qu'elle contient.... Quand nous l'avons choisi (après bien 60 visites) j'ai dis je me souviens, Cettte maiosn a une âme, je m'y sens bien....
Timilou est mort dans la cuisine, et maintenant, ellle a vraiment une âme... Mon dieu que tout cela est dur.... Je pensais profiter de nous deux encore un petit bout de chemin... et j'attendais que le petit grandisse pour qu'à nouveau nous nous retrouvions comme avant en parfaite osmose...

Daniel, j'ai trouvé un grand apaisement de pouvoir enfin raconter mon chagrin, de pouvoir l'écrire noir sur blanc... Cela devenait si lourd. Me voilà en bien triste état. après l'apaisement, l'impuissance face à toute cette douleur incontrôlale que nous partageons ... Avec Alexandre (timilou) nous avons passé les 10 1ères années ensemble à nous occuper des plus démunis dans la rue, il allait directement au contact... C"était pour lui une vocation.. il était d'une générosité ... Les autres passaient avant tout... Il a eu 3 infactues en 2001/2002 quand nous sommes rentrés d'un voyage (pélerinage à pieds de Lourdes à Fatima au Portugal en passant par ST Jacques de compostel)
J'ai cru défaillir la 1ère fois devant sa douleur ... Et Notre "petit" est arrivé... inattendu ! nous n'y pensions même plus. <il a chamboulé notre vie... Nous n'étions pas prêt. Le pélerinage, je l'avais fait "pour Dieu" et pour qu'on se marie ... Il m'a envoyé un enfant.
ALexandre m'avait dit (il ne voulait pas d'enfant, cette responsabilité lui faisait peur) cela me rassure, tu ne sera plus seule ! Oh mon Dieu, un enfant ne peut remplacer l'homme que j'aime !!!

Un enfant ajourd'hui que je n'arrive pas à aider... Je me sens une bien mauvaise maman... il est en révolte, je n'ai pas actuellement les capacités pour l'aider... il me dit dans sa révolte qu'il aurait aimé que ce soit moi qui meure et parfois je l'espère si fort... Et aprè s je me sens coupable...
Comment faire avec ce petit bonhomme ? je suis désemparée, écartelée entre mon chagrin de la perte de ma moitié et ce petit garçon.
Les premiers mois, je n'ai pas voulu tenir compte de mon chagrin, je n'ai pas bq pleuré (je me demandais si j'étais normale et j'avais peur du moement ou je craquerai), j'y arrivais que lorsque je me retrouvai seule et à part la nuit, ce n'était pas souvent possible... J'ai fui mon chagrin dans l'actvité avec mon garçon. Je voulais qu'il soit bien, il n'a jamais été aussi gâté. Je m'aperçois aujourd'hui que je calmais ainsi ma peine dans un tourbillon... un tourbillon de folie ou je ne me reconnais pas moi-même.
Maintenant, je m'écroule... Je m'en veux pour mille choses... Je n'arrive plus à dormir tellement il me manque. Mon petit souffre, pls encore que je le pensais, et dans ma douleur, je n'ai pas vu à quel point. Il me criait son désespoir et je ne voyais rien...
Je me sens moins que rien et ne voudrai plus être là parfois.... et maintennat je pleure, de plus en plus, un torrent de larmes... Que je ne peux retenir...

Oh la la, pardon Daniel, je voulai apporter un peu de réconfort et c'est parti d'un coup...

Bon et Gros courage ....

Tititou (Martine)