FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Les mots qui apaisent => Témoignages => Discussion démarrée par: Claudahoa le 03 mars 2012 à 10:11:26
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Loulou ,MA FILLE,a mis fin à ses jours le 20 juin 2011 sans vraiment mourir,elle ne voulait plus souffrir ,elle allait avoir 19ans...Une psychiatre incompétente lui a mis dans les mains de quoi réussir!Quelle horreur ces incompétents qui tuent nos ados!Je suis entrain de créer une association pour aider ces jeunes adultes qui n'ont pas de structures adaptées à leur âge,c'est le seul but qui me maintient en vie avec mes autres enfants totalement démolis et démunis devant sa mort.Nous l'aimions tant et quel vide immense après l'avoir "portée" tant d'années.Elle était le centre de nos vies,notre bataille et ne nous reste qu'un immense chagrin...
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Chacune de mes pensées sont remplies d'elle,des remords,des regrets,des actes manqués,des douleurs dans mon corps ,dans ma tête,pourquoi,pourquoi,toujours des pourquoi.Une vie bien douloureuse depuis tant d'années pour subir le pire le 20 juin!Pourquoi moi???Qui peut mériter de telles souffrances?A quoi sert cette vie terrestre où pour certains comme moi elle est pleine d'embûches et de douleur???Trop triste....
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Bonjour à tous,
9 mois aujourd'hui que ma fille nous a quittés.Je me sens anesthésiée,9 mois vécus dans l'attente de ton retour,à guetter le moindre signe de Toi ma Loulou,9mois où ton image reste bloquée dans ma tête,9 mois pendant lesquels la souffrance de tous ceux qui t'aiment ne s'est pas atténuée,9 mois...
Qui peut me dire quand viendra un peu d'apaisement,quand s'arrêtera ces douleurs lancinantes dans ma tête,dans mon corps???Qui peut me dire????
Tendresse .
Claudia
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Aujourd'hui je n'ai plus envie de lutter,je voudrais que l'on porte mon cercueil tout contre le sien,je n'ai plus de courage.Pourquoi ce gâchis ma Loulou alors assume et viens me chercher...
Je lis de nombreux témoignages,je vous admire pour votre courage à tous moi je n'y arrive pas,plus...
Tendrement
Claudia
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C'est dur,trop dur,je voudrais une recette pour continuer à vivre,je ne suis pas forte,j'ai envie de partir là où elle est,je n'en peux plus,trop mal au ventre depuis son décès!Envie de rien,pourquoi continuer à souffrir et si c'était elle qui avait eu raison???
Pardon de si peu de courage,j'ai honte quand je lis certains d'entre vous qui ont perdu tant d'êtres chers mais elle me manque trop et je ne peux imaginer continuer si je dois tant souffrir!
Tendrement à vous
Claudia
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Courage, il faut que tu tiennes pour ne pas faire souffrir tes autres enfants. Tu ne connais que trop bien la douleur du deuil après un suicide. Nous ne pouvons pas rajouter à leur peine. Nous n’avons pas le choix, nous devons tenir. Courage !
Affectueusement
Méduse
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Bonjour Méduse,
Merci pour tes mots qui à chaque fois sont plein de chaleur,d'aide.Comme tu as raison il ne me faut pas rajouter du chagrin à mes enfants suffisamment affligés par le décès de leur petite soeur tant aimée mais je n'ai plus d'élan.Tout me demande des efforts colossaux (le terme n'est pas exagéré malheureusement!),même me laver demande de rassembler tant d'énergie,je ne l'aurai jamais imaginé!Je prépare à manger pour mon conjoint et moi-même sans goût moi qui avais tant l'habitude de cuisiner pour une grande tablée!!Mais même si j'ai bien minci j'ai toujours mangé ,au début forcée par mon entourage et maintenant par habitude plus que par plaisir et aussi parce que mes enfants surveillent mon physique!!!
J'appréhende ce we où ils vont tous venir car j'ai juste envie de rester dans mon lit et j'en culpabilise!!!
Je te souhaite du réconfort,de l'énergie,de l'amour etc... pour continuer ce chemin de vie bien douloureux...
D'autres sont plus en capacité d'aider que moi,je crois que j'ai tellement donner à ma Loulou mais aussi dans mon travail que je suis "vidée"de mots,d'énergie pour être aidante.Je n'ai même plus la force de me révolter contre la mort de ma Loulou...
Tendrement Claudia
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Bonsoir Claudia,
Tu as aussi le droit de te laisser aller un peu, mais fait attention de ne pas tomber dans l’anorexie ! Pas besoin de vouloir devenir mannequin, il suffit de ne pas manger suffisamment par chagrin. Ne prend jamais ce risque. Il est très difficile d’en sortir par la suite, car c’est une addiction !
J’avais repris le travail deux semaines après le décès de ma fille le 27 février 2011, mais à vrai dire « à l’économie ». Heureusement, j’avais de l’expérience car le cœur n’y était pas. En dehors du travail, je restais au lit s’il n’y avait pas de démarches à accomplir ou l’appartement qui était à 800 km à vider. En plus je lisais de nombreuses fois « Ce lien qui ne meurt jamais» de Lytta Basset et j’avais trouvé un autre forum sur le deuil où je ne faisais que lire dans un premier temps. En plus je racontais notre tragédie maintes fois. Puis, pendant les vacances, j’ai acheté des livres du Dr. Elisabeth Kübler-Ross et du Dr. Fauré. Parfois, je restais au lit deux jours de suite et ne me levait que pour manger ce que mon mari avait préparé comme d’habitude. Pendant au moins six mois, j’ai laissé tombé pratiquement le ménage et encore plus longtemps le jardin. Cela m’était égal. Mais je crois que j’avais besoin de ce temps pour m’occuper de moi et de mon deuil en dehors du travail. C’était prioritaire. Maintenant, mon deuil s’est transformé. Il faut te laisser le temps. Ce deuil si douloureux nous demande toute l’énergie. Nous ne devons non seulement faire un travail de deuil mais surmonter aussi le souvenir de la tragédie.
Depuis longtemps comme toi, je m’étais fait des soucis pour mon ainée. Jour et nuit, mes pensées avaient tourné surtout autour d’elle, à chercher des solutions. Ma vie était en grande partie axée sur elle. Après son suicide, c’était le grand vide et il fallait réorienter ma vie. Par ce que j’ai vécu et lu aussi, je me suis complètement transformée. Sept mois après ma fille, j’ai perdu mon mari et maintenant, je dois repenser ma vie encore une fois. Tout cela demande beaucoup d’énergie. Tu as bien le droit de te laisser aller si tu en as besoin. Je ne me souviens plus si tu te fais aider. Moi, j’avais décidé que non puisque personne n’avait pu aider ma fille. Heureusement, j’avais de nombreuses personnes que je pouvais appeler en cas de besoin, dont deux femmes qui avaient perdu leur enfant. C’est elles qui m’aidaient le plus.
Tu écris que tu n’as plus la force de te révolter contre la mort. De toute façon, ta révolte ne changera rien au fait, mais demande beaucoup d’énergie et fait très mal. Probablement, cela t’emmènera un pas en avant. Après le décès de mon mari, je suis devenue fataliste, enfin je crois. J’essayais toujours de tout contrôler, mais nous ne contrôlons pas ce qui nous importe vraiment. Et nous ne pouvons que nous plier à notre destin et nous laisser entraîner et mouliner. Nous verrons bien qui nous serons demain.
Penses à toi et soit bonne et douce avec toi-même. Ta Loulou aurait aimé te voir ainsi.
Je t’embrasse très fort
Méduse
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Bonjour Méduse,
Merci pour ton message si plein de justesse!Tout de suite je vais te rassurer au sujet de l'alimentation,même si j'ai perdu plus de 10kgs assez rapidement après le départ de ma Loulou je ne tombe pas dans l'anorexie car je connais trop les dégâts de par mon métier et ma soeur aînée qui en est atteinte depuis plus de 30ans!Aussi mes enfants,mon entourage m'ont toujours forcée à manger même aux pires moments et devant les supplications de mes enfants éplorés je ne pouvais que me forcer à manger et ainsi je me suis toujours alimentée.
Au départ je ne voulais pas me faire aider médicalement,j'ai commencé des entretiens avec mon médecin traitant qui insistait pour une aide plus importante avec psychothérapeute et médicalisation.Il m'a fallu plusieurs mois pour aller voir une psychothérapeute.J'ai avec elle de bons échanges,je ne vois pas d'amélioration mais elle oui alors je continue....Concernant le traitement médicamenteux c'est une amie médecin qui un jour où je n'arrêtais pas de pleurer et n'avais que l'envie de rejoindre ma Loulou,a pris du temps pour que j'accepte que je n'étais plus dans une simple dépression de deuil dans mais un processus de véritable dangerosité pour ma vie!Depuis je vois un psychiatre,aussi incompétent à mes yeux que celle qui a entraîné ma Loulou dans la mort mais cela rassure mon entourage et comme une gentille fille je prends mes médicaments qui ont l'avantage de me permettre un sommeil moins entrecoupé et un flot de larmes amoindri.Reste toujours des pulsions suicidaires liées au manque,à une perte de goût pour continuer et une si grande fatigue!!
Depuis que j'ai découvert ce lieu d'échange sur le web,je me sens davantage comprise,moins extra-terrestre car mon entourage a perdu beaucoup de naturel dans la façon de me parler,il y a beaucoup de maladresse mais je comprends très bien car moi aussi face à des amies qui ont perdu un enfant je ne savais quelle aide étant soutenante.Même ici sur ce forum je me sens pas en capacité d'être aidante mais plutôt le besoin de "vider mon sac" trop lourd pour mes épaules.Mon compagnon n'est pas le père de ma fille et je ne peux plus trop compter sur lui car il a franchi les étapes bien plus vite que moi!!!Souvent quand il me demande si çà va et que je réponds non il me répond mais pourquoi!!Cela m'assomme davantage et m'enferme dans un mutisme que j'arrive peu à peu à délier avec des personnes meurtries comme toi mais qui restent à l'écoute.. .
Ce matin je me suis réveillée avec une migraine,il pleut dehors et dedans....
Je te souhaite un cheminement de plus en plus paisible ,merci de ton aide bien précieuse.
Je t'embrasse tendrement
Claudia
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Je vais être courte, car je vais courir toute la journée.
Quand l’idée te viens d’en finir, cela peut quand-même t’aider de penser à ce que tes proches devraient endurer et que ce ne serait certainement pas plus simple sans toi. Je sais que ma fille se disait en plus qu’elle était une charge pour nous. Effectivement, comme tu le sais, la vie avec quelqu’un devenu anorexique est effectivement difficile et je ne le lui cachais pas sans en rajouter, dans l’espoir que cela provoque un déclic, mais aussi pour qu’elle nous comprenne. Mais elle ne pouvait pas s’imaginer ce que nous endurons maintenant. Elle aurait peut-être continué son calvaire sinon…. Et quel calvaire est pire ? Le sien avant ou le nôtre maintenant ? Suis-je égoïste ?
Voici mes petites réflexions.
Bon courage à toi. Mange du chocolat, cela fait du bien ! Notre consommation en ce moment est énorme !
Tendrement
Méduse
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Bonjour Claudia et Méduse, ainsi qu'à Tous,
Que de questions nous nous posons encore, nous nous poserons longtemps.... Qu'auraient répondu nos filles
si elles avaient été "en bonne santé psychique" ? Ma fille, dans son état dépressif "majeur" (ce que j'ai appris après
sa mort) croyait être un poids pour sa mère, un poids pour ses enfants qu'elle adorait, désespérée de ne plus être
"comme avant", ce qu'elle a écrit !
Elle n'avait jamais fait de tentative de suicide auparavant et la première a abouti....
On ne sait jamais ce qu'il faut faire et j'aurais aimé être bien guidée dans ma manière de réagir avec elle. J'aurais
aimé que l'on m'indique ce site du Ministère de la santé "info-déprésssion.fr " soutenir un proche" car ma famille
et son ex-conjoint à force de vouloir la "booster" la culpabilisaient, ce qui a été, est, contre-productif !!!
Pour ma part, je pense que tant qu'il y a de la vie, il y a l'espoir de s'en sortir, mais pour cela il est nécessaire d'être bien
soutenu(e)s, bien guidé(e)s. Moi j'étais seule à l'aider et il y avait deux enfants qui attendaient de revoir leur maman guérie !
Elle et moi avons subi trop de pressions.... On ne lui a pas laissé le temps de se remettre...
Et maintenant... plus personne ! Je me retrouve seule à affronter la suite, laquelle ?
Sans avoir d'idées suicidaires, je me demande ce que je fais là, quel intérêt de continuer cette route... Bien sûr on me rétorque
qu'il y a ses enfants, mais pour moi c'est une autre douleur qui s'annonce celle de courir derrière leur père pour tenter de les
voir de temps à autre ! Certains jours, j'ai encore de l'énergie, d'autres... je me sens vidée et les peurs m'assaillent alors je reste
non pas dans mon lit je ne sais pas, mais enfermée chez moi.
Comme vous Claudia, je n'ai pas toujours les mots pour aider, la perte de nos filles est encore récente, mais rien que de partager
sur ce forum quand nous en avons envie, c'est déjà d'une grande aide pour tous ; je pense entre autres aux "invités" qui nous
lisent sans intervenir, ce que moi-même j'ai fait pendant quelques mois !
Affectueusement. Mammj
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Le manque d’aide aux proches est vraiment criant en cas de dépression ou d’autres maladies psychiques. Je n’ai trouvé personne qui peut dire le contraire. Il faut que cela change. On est dans la détresse et on doit chercher l’aide tout seul. C’est le hasard qui fait qu’on frappe à la bonne porte ou pas.
Mammj, j’espère vraiment que vous pourrez voir votre petite-fille régulièrement. Mais n’importe. Nous savons que le suicide ouvre une voie pour les proches, que la tentation est grande. Mais même si vous ne pouvez pas encore voir régulièrement vos petits-enfants dans de bonnes conditions, vous devez tenir pour eux pour qu’ils puissent faire leur chemin. Le fait de vous savoir là en cas de besoin est important pour eux.
Peut-être, vous pourriez en plus soutenir une jeune maman à proximité qui doit élever ses enfants toute seule, être une Mammj « adoptive de proximité », maintenant que tant de familles sont éclatées. J’ai entendu qu’il y a des associations qui aident à trouver de tels partenariats, mais je n’ai pas d’adresses.
Claudia, tu aides bien d’autres personnes. Elles voient qu’elles ne sont pas seules. Personnellement, quand j’étais au plus mal, je ne parvenais pas à écrire, mais j’avais besoin de lire que d’autres ressentaient la même chose pour me sentir moins seule. J’essaie de rendre ce bien que j’ai reçu en tentant de soutenir d’autres et de m’aider moi-même en même temps.
C’est vrai que ceux qui n’ont pas vécu la même chose que nous ne peuvent pas savoir.
Douce journée
Méduse
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Je suis dans la peur Méduse peur de prendre quelque responsabilité que ce soit à l'égard des enfants....
bien trop fragilisée par tout ce qui s'est passé ! Je sais déjà que si je peux avoir un jour avec ma petite fille ,
l'occuper je saurai mais, sans le montrer, je serai très inquiète !
Quand je me sentirai de nouveau plus forte....( il me faut du temps à moi aussi)... j'essaierai d'aider des enfants
dans leurs devoirs scolaires, à l'hôpital ou ailleurs ! Prendre un engagement dans l'immédiat m'est impossible !
Trouver quelquechose de plus "cool"... me serait plus indiqué.... maintenant !
Lundi, en discutant avec une psychologue de l'UNAFAM elle ma dit : faites donc du bénévolat pour vous même
après ce que vous venez de subir et plus tard vous verrez" !
Douceur à tous. Mammj
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Mais cela peut être une idée pour vous donner un nouveau but supplémentaire dans la vie, mais sans que ce soit une charge supplémentaire.
Moi, je me limite pour l’instant aux forums. Plus tard, j’ai plein de projets qui me demanderont beaucoup de temps ou d’énergie. Mais je ne suis pas certaine que j’arriverai à les réaliser. Sans doute faut-il que je prenne d’abord ma retraite.
C’est certain qu’il vous faut vous occuper de vous-même d’abord et vous écouter. Mais je crois qu’il ne vous faut pas rester isolée trop longtemps non plus, peu importe ce que vous ferez. Cependant, je n’ai pas d’expérience en ce domaine. Je sais seulement que j’aurais « plongé » davantage sans mon activité professionnelle.
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Bonsoir Méduse,
J'ai tant besoin de me retrouver seule pour me sentir près d'elle,j'ai tant besoin d'être entourée pour me sentir vivante,j'aurais tant besoin de travailler mais je ne peux pas donner,aider alors que je me porte à peine et pourtant oui tu as raison le travail peut permettre de sortir la tête hors de l'eau mais je n'en suis pas capable.Mon dernier combat je voudrais le lui offrir et l'offrir à des jeunes pour n'en sauver ne serait-ce qu'un mais là je n'arrive pas à avoir un fil conducteur...Je ne sais pas,je ne sais plus ,je dois prendre du temps pour traverser le tunnel de la souffrance...Les soignants me disent que mon visage se déplisse,que mon timbre de voix est reconnaissable,
que mes mots sont davantage liés et cohérents alors je veux les croire...
Tendrement à Toi
Claudia
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Connaissiez vous ce site ? http://assoviviane.wifeo.com
et : http://parentsendeuil.wifeo.com. où dans l'espace "Parents : hommage aux enfants" on peut allumer une bougie...
"Joliment" et tendrement conçu à l'honneur de nos enfants tant aimés, de l'amour qu'on leur porte dans la vie et l'après !
Chaleureusement. Mamm'j
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Bonsoir Mammj,
Merci beaucoup pour les deux sites que vous m'avez conseillés,je vais les consulter rapidement!Ce w-e je n'ai pas eu la force d'écrire et j'ai peu allumé mon ordinateur!Ce soir la solitude m'a déclaré une crise de boulimie terrible,j'ai mangé tout plein de chocolat , de fruits secs entre autre comme un besoin de remplir ce grand vide du à l'absence de ma Loulou!
Je vous souhaite chaque jour davantage d'apaisement ...
Tendrement Claudia
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Ce soir gros blues,je regarde mes quatre enfants en photo et ma Loulou n'est plus là à jamais,quelle horreur,je pleure,je hurle,et si je la rejoignais que diraient mes autres enfants?Pourraient-ils comprendre que ses jolis bras qui m'entouraient me manquent tant ?? Pourquoi tant de douleur,tant de souffrance alors que je me suis tant battue tout au long de ma vie??Tout me revient,mon enfance douloureuse,mon ex- mari et son père alcooliques,j'avais si peu d'estime de moi que je croyais irréel qu'un homme tendre puisse m'aimer....Ces batailles pour étudier avec mes bout de chou,ce travail de nuit pour les garder la journée,tout çà pour hurler dans cette maison vide ce soir!!Tous ces cachets là à côté ce serait si vite fait,même pas je peux ma meilleure vient demain matin et s’inquiéterait!J'ai honte de moi,je suis lâche devant la vie que je dois à mes enfants qui luttent pour me porter à bout de bras!!
Ma Loulou appelle-moi ,là ils ne pourront rien me dire...
Trop triste,trop mal............
Claudia
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Bonne nuit à tous et plein de tendres à toi ma Loulou;ma rebelle tant aimée!
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Voilà l'association "P'tite Loulou"est créée,le compte en banque est ouvert et c'est très douloureux.
Nuit difficile,ventre très algique ,que c'est dur ,j'ai besoin d'aide,Loulou porte avec moi ce projet!
Trop triste!!
A vous tous,tendrement
Claudia
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Chère Claudia,
Tu as eu bien du courage de créer cette association en si peu de temps ! Tu peux être fière de toi, aussi d’avoir tenu malgré ton intense douleur. J’espère que tu as meilleur estime de toi maintenant.
Peux-tu en parler davantage°? Je suis à ton écoute.
Affectueusement
Méduse
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Bonjour Méduse,
Je t'explique un peu mais je t'appellerai aussi.Je voulais le faire cette semaine mais j'étais avec un moral trop bas et dans ces cas-là j'ai du mal à parler.
L'association a pour but l'accompagnement et le soutien des jeunes majeurs,dans leur vie quotidienne et leur insertion dans la société,dès lors qu'ils ont déjà été suivis préalablement à leur majorité,et que plus aucune structure adaptée à leur âge et leur statut civil ne peut ou ne veut les accueillir.
Elle s'ouvre également aux parents,proches et amis de ces jeunes majeurs afin de les aider et de les accompagner face aux difficultés qu'ils rencontrent pour faire reconnaître leur responsabilité parentale ou adulte.
Tu sais c'est mon compagnon qui a écrit tout ce texte pour le dossier préfectoral,il s'occupe de pratiquement tout jusqu'à m'introduire auprès du directeur de la banque où j'ai ouvert ouvert le compte de l'association .
Tout est très douloureux mais je ne sais que trop tout ce qu'il y a à accomplir pour lutter contre le suicide ,en fait seul moyen que trouvent les jeunes pour stopper leur mal-être car ce n'est pas la mort qu'ils souhaitent en réalité mais ne plus souffrir.
Je voudrais en mémoire de tous ces jeunes entre 18 et 25 qui meurent trop tôt faire bouger les choses mais j'ai besoin d'aide,de soutien car là par exemple je pleure et j'ai chopé la migraine!!!Parmi mes amis 5 jeunes de cette tranche d'âge se sont suicidés en 15 ans , dont 3 en 2ans c'est horrible!
J'espère que chaque jour est plus serein pour toi.
Tendres bises
Claudia
l
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Mes larmes coulent toutes seules en silence,est-ce vrai que plus jamais ses bras ne m'enlaceront?Est-ce vrai qu'au fil du temps j'en oublierai sa voix?Son odeur?La douceur de sa peau?Ses grands verts?Ses portes qu'elle claquaient en râlant ou en soufflant?....Non!Non! Je veux qu'elle revienne une journée,une heure,une minute,une seconde en échange je repartirai avec elle...
Tendresse
Claudia
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Non, Claudia, tu ne l’oublieras jamais. N’aie pas peur ! Mais les souvenirs deviendront moins douloureux, même empreints de douceur. Nos filles font partie de nous pour toujours. Avec ton association, tu lui rends hommage et tu perpétues son souvenir.
Ta Loulou aimerait que tu trouves la paix pour pouvoir la trouver elle-même. Si elle te voit, elle doit souffrir à te voir te déchirer. Elle se sentait si mal au point de vouloir tout quitter, mais elle ne voulait pas te voir souffrir ainsi.
Une mère qui avait perdu son mari et son fils me disait qu’elle « travaille » tous les jours à ne laisser monter que les bons moments passés avec les hommes de sa vie. Je crois que c’est un bon conseil. J’ai l’impression qu’instinctivement, je fais un peu la même chose en tentant de bloquer les sensations trop douloureuses maintenant. Mais il est vrai que le décès de mon mari sept mois après celui de ma fille avait interrompu pour un moment le deuil pour ma fille. Maintenant, je suis de nouveau principalement dans celui pour ma fille. Mais je ne lui permets plus d’être aussi douloureux qu’avant.
Prends bien soin de toi
Méduse
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Bonjour à tous(tes),
Aujourd'hui même pas le courage de m'habiller,je traîne en pyjama,je pleure,cette nuit j'ai du prendre un somnifère car malgré mon traitement je n'arrivais pas à dormir,je voulais rejoindre ma fille,j'ai lutté mais à quoi bon??Je n'y arriverai pas c'est trop douloureux,je n'ai pas su l'aimer suffisamment pour lui souffler l'envie de vivre,elle ne me parle plus à travers l'olivier alors la mort c'est la fin de tout?J'avais tant besoin de m'accrocher à ce que je croyais des signes d'elle mais c'était faux,jamais plus je ne la reverrai................
Trop mal........
Tendrement
Claudia
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Bonsoir Claudia, bonsoir à Tous,
C'est commun à beaucoup d'entre nous ce creux de vague il me semble.... Que se passe-t-il ?
Nous aurions tant voulu en effet insuffler à nos enfants cet élan vital qui leur a manqué dans un moment d'extrême souffrance.... Comment savoir ce qu' elles/ils vivaient intérieurement à ce moment-là ? Nous ne savions pas ce que nous savons aujourd'hui d'une part et aurions-nous pu pour autant leur éviter le pire ? Je me surprends à dire des choses que je ne pense pas vraiment du fait que je crois encore et toujours qu'en possession des informations qui m'ont manqué sur les difficultés que traversait mon enfant, sur la dépression dans laquelle elle avait sombré, oui j'aurais pu faire plus pour elle, oui et en particulier au début avant qu'elle ne s'enfonce dans l'irrémédiable... Nous souffrons de ne pas avoir eu les moyens de les aider.... comment pourrait-il en être autrement ?
Notre intuition, notre compréhension ont également leurs limites, bien que j'aie du mal à l'accepter car leur perte est innommable !
Vous avez rebondi maintes fois pour votre famille, vous rebondirez pour ceux que vous aimez Claudia... pour votre p'tite Loulou.
Dans l'immédiat vous avez plus que tout besoin d'un peu de répit , essayez de vous l'accorder et de profiter du soutien des vôtres.
Affectueusement. Mamm'j
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Bonjour Mammj,
Comme vos mots m'interpellent,je sais que nous avons fait tous ce que nous avons cru bons pour nos enfants,je ne peux m'empêcher d'en vouloir à tous ces professionnels qui prennent trop à la légère le mal-être des patients et n'admettent pas que nous avons tant besoin d'être soutenus ,renseignés et écoutés pour agir dans le bon sens!
Je sais que vous comme beaucoup et moi-même avons donné le meilleur de nous-même mais impuissants devant la détresse de nos enfants nous nous retrouvons à vie la coeur meurtri et pourtant Mammj,vous comme moi et d'autres il nous faut continuer à avancer pour ceux qui nous aiment comme vos petits-enfants !
Ce forum nous fait rencontrer des personnes formidables comme vous qui malgré la vie qui vous a malmenée m'a donné de son temps en me répondant.
Le soleil ne brille pas aujourd'hui,il est en harmonie avec mon coeur mais demain sera un autre jour!
Je vous souhaite chaque davantage de petits rayons de soleil!
Très tendrement
Claudia
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En vous lisant, je crois reconnaître le même sentiment d’échec que j’éprouve depuis le départ de mon ainée, celui de ne pas avoir été une mère parfaite malgré toute ma bonne volonté. Mon auto-satisfaction est volée en éclat ! Pourtant, je l’ai aimée de toutes mes forces et d’un amour inconditionnel, même si je n’ai pas été parfaite. De toute façon, la perfection n’existe pas.
Nos filles ont été trop sensibles pour cette vie qui leur devenait insupportable. Mais elles savaient que nous les aimions et continuons à les aimer. Ma fille a dit et écrit que c’était son choix, alors il faut que je l’accepte. De toute façon, je n’en ai pas le choix.
Je vous souhaite une journée apaisante
Méduse
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Bonjour Méduse,
J'espère juste pouvoir continuer mon chemin de vie pour ne pas surenchérir la souffrance de mes enfants ,ne pas faire porter à ma petite-fille et mes petits-enfants à venir le lourd fardeau du décès de ma Loulou.
Depuis quelques jours je recommence à couler et à m'accrocher à ce que je peux pour continuer à passer ces journées si douloureuses.
Je n'arrive plus à lire alors que j'aurais voulu lire C.Fauré que j'avais lu pour ma formation dde conseillère conjugale et familiale mais cela était dans un autre contexte et je ne me rappelle plus grand chose depuis cet horrible 20 juin!
Je voudrais tant savoir si ma fille a compris tout l'amour que j'avais,que j'ai pour elle même si je n'ai pas su...
Je voudrais tant savoir si elle me pardonne mes erreurs de maman dépassée...
Je voudrais tant la savoir apaisée et heureuse...
Je voudrais tant revenir un an en arrière et changer le cours des choses...
Je voudrais,je voudrais...mais je ne peux que vivre dans la douleur.
J'espère que pour toi il y a davantage d'apaisement dans ta douleur de maman!
Très tendrement
Claudia
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Je suis convaincue qu’elle connaissait ton amour pour elle, mais tu ne pouvais pas vivre à sa place comme tu as ta douleur propre maintenant, alors que ta famille te soutient de toutes ses forces et que tu le sais. Au plus tard au moment de son départ, elle l’aura appris.
Nous ne pouvons malheureusement pas revenir en arrière, juste apprendre à vivre avec l’intolérable, accepter leur choix. Comme ma fille souffrait du syndrome Borderline qui avait pour conséquence en plus l’anorexie, sa vie était véritablement un enfer. Je peux comprendre son choix, cependant, j’aurais tant souhaité qu’elle essaie au moins une dernière thérapie qui semblait vraiment adaptée. Mais elle n’y croyait plus. C’est arrivé trop tard.
Maintenant, je suis toujours en train de me reconstruire. Mais elle fait partie intégrante de ma vie. Il fallait aussi accepter que notre fusion se défasse, qu’elle était une autre personne avec ces choix à elle.
Tu arriveras à tenir, dans un premier temps pour tes proches. Tu l’as fait jusqu’à maintenant. Un jour après l’autre. Fais-toi des douceurs. Ta fille sera rassurée de te voir ainsi te faire du bien après tout ce que tu as vécu ! Elle n’aurait pas voulu que toi, tu sois effondrée à ton tour.
Une femme de 90 ans qui avait vécu la même chose dit qu’il ne faut pas regarder en arrière. Cela ne veut pas dire que nous les oublions mais que nous les acceptons – même à contrecœur – telles qu’elles le sont actuellement : dans un autre monde qui nous attend et en paix.
Aujourd’hui et demain, je ne devrais plus venir sur le forum, sinon je n’arriverai pas ou bout de mon travail.
Paix à toi
Affectueusement
Méduse
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Bonjour à toutes et tous,
Bien sûr que nous devrons avancer, que nous ferons tout ce qui est en notre pouvoir pour ne pas sombrer à notre tour
dans la maladie.... Si nous avons beaucoup de regrets nous savons aussi plus que jamais que "la mère parfaite"
n'existe pas, de ce fait nous n'avons pas à justifier notre attitude, simplement reconnaître avec humilité notre impuissance,
notamment dans la maladie physique et psychique (moins visible, souvent niée et pire... en progression...) !
Pour cette raison, et je ne parle que pour le cas de ma fille, son geste n'est "pas un choix", c'est un acte pathologique, un des
symptômes de la dépression... (info-dépression.fr et infosuicide.org) le "dernier remède trouvé" à trop de souffrance psychique !
Je souhaite que la dépression quelle que soit la façon sous laquelle elle se manifeste soit enfin prise au sérieux dès le départ, qu'on parle enfin davantage de la prévention du suicide !
Dès que j'aurai terminé mes démarches en cours (hôpital et médecin-psychiatre) s'il me reste un souffle de force et de vie
je ferai tout ce que je pourrai pour me consacrer bénévolement à cette cause.... Si nous avions été prévenus, si nous avions pu l'aider, ma Cath serait en vie ; elle s'est battue pendant des mois, je ne pouvais tout assumer à moi seule.
Et je le répète une fois de plus... nos proches ont cru qu'elle simulait la maladie, tous m'ont reproché de l'aider, de la conforter dans sa perte d'autonomie.... GRAVISSIME car je finissais par croire que je lui nuisais... par croire que je devais la laisser se débrouiller sans moi alors qu'il lui fallait une présence, un soutien, des soins appropriés, le temps de se tirer d'affaire... elle y croyait.
Voilà pourquoi je suis abandonnée à mon tour, car si moi je dois subir la perte horrible de ma fille , les autres n'assument pas le
comportement erroné qu'ils ont adopté à l'égard de mon enfant, à mon égard, la fuite est... leur réaction !
Nous ne pouvons réduire tous les cas de suicides à une seule origine mais tous les cas de suicides méritent d'être combattus !
Je suis une maman qui n'a pu éviter le pire à son unique enfant, que "médecins et entourage dans l'ignorance" ont enfermée dans
l'irrémédiable et ce, en l'espace de quelques mois, suite à une séparation compliquée qu'elle pensait pouvoir solutionner, pour elle et ses deux enfants, elle avait tout prévu sauf... la fatigue puis la maladie !
Chaleureusement . Mamm'j
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Bonjour à tous,à toutes,
Voilà ce que vient de m'envoyer une amie qui a perdu son fils par suicide un an avant ma fille et me porte à bout de bras alors qu'elle tient debout avec peine!C'est beau,c'est vrai,je pleure mais je voulais vous le faire partager:
Poème pour ton ange :
Tu peux verser une larme parce qu'elle est partie,
Ou tu peux sourire parce qu'elle a vécu...
...Tu peux fermer les yeux et prier pour qu'il ou qu'elle revienne
Ou tu peux ouvrir les yeux et t'apercevoir tout ce qu'elle t'a laissé.
Ton cœur peut être vide parce que tu ne peux plus la voir
Ou tu peux être comblé de l'amour que vous avez partagé...
Tu peux tourner le dos à demain et vivre hier,
Ou tu peux être heureuse pour demain grâce à hier...
Tu peux te souvenir de lui ou elle et uniquement parce qu'il est parti
Ou tu peux chérir sa mémoire et le faire revivre...
Tu peux pleurer et te refermer, te vider et tourner le dos,
Ou tu peux faire ce qu'il aurait souhaité : sourire, ouvrir les yeux, aimer et avancer.
Je vous souhaite une journée des plus sereines.
Claudia
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Bonjour Claudia, bonjour à tous,
Nous passons et passerons d'un état à un autre encore quelque temps, selon C. Fauré dont je viens
de réécouter la conférence !
Ce que je retiens de ce beau "Poème pour ton ange" c'est bien :
"... ce qu'il aurait souhaité : sourire, ouvrir les yeux, aimer et avancer" ;
ce que nos anges ne sont pas parvenus à faire.... ils le souhaitent pour nous, comment pourrait-il
en être autrement ?
Que l'amour que nous portons et porterons toujours à nos êtres chers, nos enfants tant aimés,
la douceur, la paix, nous soutiennent toutes et tous, dans ces moments cruels que nous traversons.
Douce journée. Mamm'j
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Merci, Claudia, d’avoir partagé ce poème si beau et vrai qui nous indique la bonne voie à prendre. J’aimerais l’envoyer à d’autres mères touchées par le même malheur. Pourrais-je avoir la permission de ton amie ? J’aimerais bien pouvoir ajouter son nom sous son poème. Merci par avance.
Mammj, je sais que le passage que vous avez cité est bien vrai car mon ainée nous avait dit, à sa sœur et moi, quelques mois avant le départ qu’elle ne restait que pour nous. Cela était dur à porter pour nous de la voir tant souffrir et nous donnait une sorte de culpabilité. Nous nous sentions pratiquement égoïste à souhaiter qu’elle continue à affronter sa maladie et à se battre. Selon ces remarques, je pense qu’elle vérifiait si nous arriverions à nous passer de son aide. La plupart du temps, nous partions faire des achats de vêtements à trois. Elle avait beaucoup de goût et aimait nous aider à choisir nos vêtements ce qui ne nous fait pas plaisir. Et quand un jour j’avais acheté des vêtements toute seule, elle me disait : « Tu vois, tu y arrives toute seule ». Mais vous avez bien raison, c’est la maladie qui l’a tuée, ce n’était pas son choix.
Mammj, effectivement, il y a besoin de beaucoup de bonnes volontés pour œuvrer pour la prévention du suicide. Puissiez-vous trouver la force nécessaire.
Mélie avait dit si justement dans un post « il n'y a que deux voies possibles soit se laisser couler dans le chagrin soit lutter jour après jour....pour que ce chagrin ne nous pourrisse pas l'existence et nous permette de donner le meilleur de nous même.... ». Alors si nous décidons de continuer malgré tout, il nous faut nous accrocher à tout ce qui peut nous faire tenir et ce poème pourra nous en donner la clé.
Prenez bien soin de vous
Méduse
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Bien sûr Méduse tu peux faire partager ce poème,mon amie vit la même souffrance que nous et souhaite que chacun puisse s'accrocher à la moindre branche pour ne pas couler!
Tendrement
Claudia
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Bonjour à tous et toutes
Ce poème est magnifique et traduit exactement ce qu'il faudrait faire.
Dans la théorie, je suis consciente qu'il faut voir les choses comme ça... mais je n'y arrive pas vraiment.
Difficile de ne pas avoir de regrets, de ne pas se sentir coupable et de se réjouir du temps passé avec lui. Difficile d'arrêter mes pensées de tourner en rond et la douleur qui va avec.
Mais je tiens, jour après jour en me disant que cela viendra, qu'un jour j'arriverai à sourire en pensant à lui.
Comme vous toutes, je suis persuadée que mon fils n'aurait pas voulu me voir dans cet état, qu'il aurait de la peine. Alors je m'accroche, attendant la sérénité qui n'est toujours pas au rendez-vous malgré les 13 mois passés. Que c'est long quand on souffre...
Non, ce n'est pas un choix leur part, il s'agit bien du "dernier remède" trouvé pensant ainsi apaiser leur souffrance et ne plus être un poids pour leurs proches. C'est cette foutue maladie qui les a emportés, et on ne peut leur en vouloir.
Pour l'instant, je ne peux que nous souhaiter à tous et toutes de pouvoir penser un jour à nos enfants de cette façon.
Chaleureusement
Corinne
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Ma petite Loulou,11 mois de manque de toi ,cette nuit j'ai vécu ce dernier coup de fil de toi il y a 11mois ,pendant une heure mon compagnon t'avais parlé de 3h à 4h,nous avons voulu aller te voir,tu nous as dit que nous ne pourrions pas rentrer,nous t'avons demandé de sortir pour que nous te récupérions,tu nous as dit pas possible,tu pleurais toutes les dernières larmes de ton corps alors je t'ai conseillé d'aller dormir avec une copine,ce que tu as fait pour ne plus jamais te réveiller!Oh!mon amour de petite rebelle comme tu as détruit tout un bonheur possible pour toi,pour nous,je t'aimais,je t'aime,je t'aimerai jusqu'à mon dernier soupir comme tes frères et soeur mais toi en retour tu me laisses trop de douleur et de larmes que désormais je cache pour protéger ceux qui comme moi t'aiment.AIDE-MOI !VIENS DANS MES RÊVES puisqu'il me faut vivre !Mille tendres bisous,viens claquer les portes,souffler,répondre,bouder mais reviens-moi!!!!
Ta maman meurtrie qui en crève de chagrin
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Plus de petits poèmes,plus de petits cadeaux,plus de petits dej au lit,plus rien, seules les larmes,les souvenirs,la douleur accompagnent ma fête des mamans aujourd'hui!A 7H du matin nous étions entrain de peindre ta petite maison ma Loulou,tu sais ton père ne vaut rien mais tu peux voir chaque jour comme mon compagnon t'aimais,t'aime et t'aimera pour peindre pendant plus de 3H avec moi!Tu m'as souvent reproché de ne pas avoir su te donner un père digne d'être appelé Papa comme tu avais raison !Je t'aime mon ange,il pleut dehors et dans mon coeur , le sien est tari mais en a -t-il un?De là-haut au moins il ne te fait plus souffrir!Mille tendres bisous de la part de ta maman comme tu l'as écrit pour faire rythmer un jour un joli poème , belle comme un anchois,c'était bon tes mots d'enfants,mon pot de colle comme t'appelais Tata Lulu car sans arrêt tu te collais et il fallait de câliner,t'embrasser pour colmater ce vide laissait par ce père....
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La journée est finie,à toutes ces mamans désenfantées je souhaite plus de sérénité car cela a été difficile!
A ceux(celles) qui ont perdu leur maman même souhait.
Je suis très assommée aujourd'hui que je n'ai pu véritablement que vous lire!
A toi Catherine les mots me manquent mais la pensée y est pour cette nouvelle douleur qui t'atteint.
Tendres bises,ami(e) de souffrance et de coeur
Claude
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Il y a un an une jeune fille envoyait un sms à son père pour lui souhaiter son anniversaire,ce ..... même pas une demi-journée à accorder à sa fille quand il peut partir avec l'autre 10 jours en Thaïlande , elle est morte d'amour pour lui...Cette jeune fille c'était ma fille, c'était toi mon bel ange...Que de douleur!Que j'ai mal ma Loulou
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Toute ma tendresse pour votre "p'tite Loulou" pour sa maman, pour toute sa famille....
J'ai le coeur qui se serre et ne pourrai en dire plus ce soir....
Mes affectueuses pensées. Mamm'j
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Merci Mammj,
Je comprends ta douleur mais tu vois nous arrivons à la fin de la première année toutes les deux cassées,à jamais changées mais là pour ceux qui ont besoin de nous!
Je t'embrasse tendrement
Claudia
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Pour toi mon ange:
L comme lovée,petite tu aimais tant te blottir dans mes bras
O comme oubliée par ton géniteur
U comme unique dans ton style,tes coiffures,tes teintures
L comme libertas,une chanson que tu aimais tant et qui t'a accompagnée pour ta dernière entrée dans l'église
O comme (h)orreur ton décès pour nous tous
U comme (h)urlement ce que j'ai envie de faire pour sortir tout mon manque de toi
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J'ai aimé t'attendre dans mes rêves,
J'aimé te sentir bouger dans mon ventre,
J'ai aimé te donner la vie,
J'ai aimé te nourrir de mon sein,
J'ai aimé tes premiers sourires,tes "maman",tes bras autour de mon cou,
J'ai aimé la belle jeune fille que tu es devenue,
J'ai aimé ton dernier été où tu avais trouvé un peu de sérénité et tu étais magnifique,
J'ai souffert d'un compagnon,ton père, qui était violent,
J'ai souffert de notre abandon par ton père,
J'ai cru crever de douleur,
Je ne t'ai transmis que ma douleur au lieu de mon amour qui est éternel,
Je n'étais pas armée pour suffisamment te protéger,
J'avais besoin d'amour depuis ma naissance je n'ai souvent rencontré que porte close et claques...
Je voulais t'aimer,te rendre heureuse,
Je voulais pouvoir regarder mon chemin de vie avec bonheur,
Je ne vois qu'une plaie béante.............
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Vous avez pourtant eu d'autres enfants, que vous avez aimés, élevés, qui sont près de vous aujourd'hui !!!
Je comprends la vulnérabilité de votre p'tite Loulou... d'autant que celle de ma Cath, non résolue, est réapparue à un moment
difficile de son existence qu'elle n'avait pas prévu, sa déception puis sa propre séparation de homme qu'elle aimait, du père
de ses enfants en qui elle croyait ! Comme c'est dur, pour ne pas dire impossible pour moi, à vivre tout cela....
Prenez le soutien et la tendresse de ceux qui vous veulent du bien Claudia, eux savent ce que vous avez donné, fait, et sont
dans l'authenticité....
Affectueuses pensées. Mamm'j
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Oui c'est vrai Mammj' j'ai trois autres enfants mais je n'arrive plus à les laisser faire leur vie sans être pleine d'inquiétudes .Je ne peux plus profiter du bonheur de les avoir sans l'arrière pensée qu'ils peuvent à leur tour mourir précocement et avant moi!Tout me fait peur,les moments de mieux -être qu'il m'arrive de vivre je les paye très chers par de grosses déprimes entre autre.Quelques mois avant qu'elle ne meure Loulou pensait qu'elle risquait d'être enceinte,le ciel m'était tombé sur la tête,je réalise que ce n'était rien par rapport à l'absence due à sa mort.Si elle'avait eu un petit,elle serait là....
Tendres bises
Claudia
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Bonjour Claudia,
Vous ne saviez pas l'ampleur du mal-être de votre p'tite Loulou avant qu'elle n'accomplisse ce geste irrémédiable ! Ca fait très mal
de l'apprendre après, bien sûr, et il faudra bien du temps avant que regrets et douleur soient moins envahissants, moins paralysants !
Moi aussi je suis meurtrie d'avoir découvert trop tard, il est évident que notre attitude aurait été différente... Les deux enfants de ma
Cath ne comprennent toujours pas que leur maman ait pu les laisser.... elle qui ne "voulait pas qu'ils aient une maman malade"....
Admettront-ils un jour sa maladie ? Il faudrait d'abord que l'entourage donne l'exemple, parlent en bien de leur mère... Comme la vôtre ma fille avait besoin d' être aimée et a souffert du désamour de son conjoint.... de son attitude plus que blessante...
Je souhaite que vos grands enfants vous rassurent et vous soutiennent pour que peu à peu vous vous réappropriiez le goût de poursuivre votre route avec votre famille et les bons souvenirs partagés votre p'tite Loulou. Accordez-vous le temps d'aller mieux.... Des mots que ma fille aurait tant aimé entendre de la part des siens !
Affectueuses pensées...
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Merci Mammj' de tes gentils mots si vrais!
J'aimerais bien que tu me tutoies,moi de par mon travail j'ai l'habitude de tutoyer les gens avec qui j'ai de vrais échanges , avec toi nous partageons la même souffrance,la même bataille pour avancer!
Tu sais tes petits-enfants un jour se rappelleront les derniers temps où leurs parents vivaient ensemble et là ils comprendront davantage la souffrance de leur maman ,à ce moment-là ils auront besoin de toi pour que tu la fasses vivre dans leur coeur!Mais en ce moment ils doivent gérer son absence et leur douleur avec un père qui ne doit peut-être pas leur permettre d'évoquer leur maman...
Que ta journée soit agrémentée d'un peu de douceur faute de bonheur...
Je t'embrasse très tendrement
Claudia
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Encore quelques heures passées dans la chambre de ma Loulou,à chaque fois je dois vite partir quand je sens une pulsion de mort qui m'invite à la rejoindre.Alors je pars comme une voleuse de cette maison où j'ai connu tant de bonheur avec mes enfants mais aussi tant de souffrance,de lutte seule pour les éduquer,en faire des adultes armés pour réussir leur vie cela n'a pas été tous les jours roses sans leur père à côté pour m'épauler.Que d'erreurs,d'épuisement à courir pour les amener ici et là,travailler,tenir la maison,tout çà pour enterrer ma dernière.Quelle horreur,je pleure,je hurle,je vais crever si elle ne m'envoie pas un signe,un an que j'attends,que je souffre ...Et cette maison qu'il faut que je range,trie mais c'est inhumain ce que je dois faire,je suis tombée sur son trophée de championne départementale de VTT,sur ses revues d''équitation,sur ses dessins,mais pourquoi est-elle partie avant moi,POURQUOI???Où est dieu dans tout çà,il y a tant d'enfants martyrisés,elle ne l'était pas alors pourquoi;pourquoi,je deviens folle,mal au ventre,à la tête,si dieu existe pourquoi,pourquoi laisse-t-il la vie nous faire tant de mal????
Tendrement à vous tous et toutes
Claudia au bord de l'abîme.......
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Chère Claudia
que j'aimerai pouvoir trouver les mots pour te réconforter,
que j'aimerai te prendre dans les bras et pleurer avec toi
et je ne peux que te dire , je pense très fort à toi , toi que je ne connais qu'a travers la toile
et te dire , tu n'es pas seule , cherche de l'aide , tes enfants ont besoin de toi et que tu leur montres le chemin pour qu'ils s'autorisent à avancer
amicales pensées
Orchis
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Bonjour Orchis,
Merci beaucoup pour ton adorable mail.Hier en fin d'après-midi j'ai fini par m'endormir après un flot de larmes.Quand mon compagnon est arrivé il n'a rien vu et c'est mieux car il n'est pas dans le même ressenti que moi.C'est dur car au bout d'un an je manque de bras pour m'épancher et par moment j'en aurais bien besoin.
Le 20 c'était les un an du décès de mon enfant ,j'ai deux soeurs,aucune ne m'a fait signe alors qu'elles ont été très présentes pendant 15jours l'an dernier.Je réalise que ce deuil sera désormais surtout celui de mes enfants et moi-même ,cela m'isole davantage dans ma douleur.Je n'ai pas pu reprendre mon boulot,je ne sais plus que faire je suis si lasse par moment!!
Orchis tu es pleine de dons à l'autre je t'en remercie en espérant que tu vis chaque jour avec davantage de sérénité.
Je t'embrasse tendrement
Claudia
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Mon Ange,
Ce soir je n'arrive plus à respirer,j'ai mal dans mon corps,dans mon coeur!Pourquoi il y a 20ans j'étais si fière de te sentir bouger dans mon ventre,si presse de voir ta frimousse !Oh! à quand un peu de sérénité?Un signe de Toi? Aujourd'hui je suis allée m'asseoir sur ta tombe,je t'ai parlé, l’olivier bougé,j'ai allumé une bougie,j'ai fumé mais le temps d'apaisement n' a pas duré....Je me sens si seule,si désemparée...
Ta maman
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Que de tristesse dans mon coeur,la vie est si cruelle que j'en crève,je lis les messages et je ne peux m'empêcher de penser à quoi sert tant de douleur pour nous tous qui nous confions sur ce forum?Pourquoi donnons-nous la vie pour enterrer nos enfants,nos amours,la chair de notre chair???Pourquoi??J'ai trop mal au ventre,sans arrêt des contractions qui me font me plier de douleur par moment et pourtant je me dois d'avancer pour mes autres enfants car quand je lis la douleur de ceux qui ont perdu un parent je ne voudrais pas infliger cela à mes trois autres amours mais que c'est dur,dormir pour toujours serait si simple...
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Oui, mais nous nous accrocherons pour nos proches jusqu’à ce que notre heure arrive. Courage
Affectueusement
Méduse
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Si je pouvais remonter le temps mon Ange!
Si j'avais une baguette magique tu serais là!
Si tu étais là samedi tu serais avec nous pour tes 20ans!
Si je pouvais remonter ce temps qui nous a séparés!
Si j'avais une baguette magique ce sont tes lèvres que je sentirais sur mes joues!
Si tu étais là ce sont des larmes de joie qui couleraient de te voir souffler tes bougies!
Mais je ne peux que subir le temps qui passe!
Mais je n'ai pas de baguette magique pour te voir bouder,claquer les portes et rire aussi!
Mais samedi nous serons là pour toi,et de là-haut tu verras cet amour perdu!
Mais seul le temps nous réunira bientôt!
Mais je n'ai pas de baguettes et mes larmes caressent mes joues....
Je t'aime ma Loulou...
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Je me rappelle il y a 20ANS,j'étais si fière de mon ventre qui t'abritait,ton père me traitait de grosse mais moi je savais que j'étais si belle,je t'aimais déjà tant mais j'ignorais qu'il t'abandonnerait lui qui se disait homme de parole et d'honneur!Oh!ma Loulou pourrai-je un jour oublier la dureté de notre vécu,nos souffrances enfouies qui t'ont détruite?Non je sais que cela je ne l'oublierai jamais mais au moins savoir que dans l'éternité tu es comblée comme ce serait bien...
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Mal au ventre à hurler mais c'est la veille de tes 20ans ;oh!mon ange que c'est horrible...
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Claudia,
Sincèrement de tout coeur avec toi dans cette période si douloureuse, mon Sam aurait eu 35 ans le 4 juillet, 4ème anniversaire sans lui, et cette douleur au ventre avant la date fatidique, la mémoire du corps de l'accouchement ??? la douleur d'être séparée d'eux à jamais!
Tout cela est trop cruel et malgré tout nous avançons, nous restons debout, nos enfants nous aiment et nous aident ...
Je t'embrasse tendrement
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Une pensée affectueuse pour les mamans de P'tite Loulou, de Sam, de tous les autres enfants disparus trop tôt... pour tous leurs
proches... Je pense à ma Cath, mon unique enfant, dont l'anniversaire est le 4 août, je revis les mêmes souvenirs, ressens les mêmes émotions que vous...
Je n'ai plus les mots... Depuis plus d'un an je me lève en pleurant, mais sans larmes ce matin... et chaque soir je souhaite que
la nuit passe vite, j'attends... j'attends... la résignation ?
Paix et douceur. Mamm'j
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Bonjour Mammj',bonjour à toutes(s)
Merci Mammj'pour ces attentions que nous portent chaque jour,je n'arrive plus à donner comme toi!
Ce matin je pleurais dans les bras de ma grande"tu sais maman hier quand je suis rentrée dans notre maison j'ai pensé à toutes les batailles que tu as menées pour garder cette maison pour nous alors tu élevais seule quatre enfants!"Je lui ai demandé si j'avais été une mauvaise maman,elle m'a répondu"Non maman tu as fait ce que tu as pu avec le peu de moyens que tu avais,tu n'étais pas parfaite mais cela n'existe pas une maman parfaite mais tu as été bonne avec nous".Alors je lui ai répondu "Pourquoi avec toi j'ai réussi et pas avec ta soeur?"Elle m'a répondu"Loulou a choisi sa voie,elle est bien maintenant,accepte-le!"...Tu vois Mammj' je sais bien qu'elle a raison il faut accepter et ce dire que nos enfants sont enfin heureux,que nous avons donné tout ce que nous pouvions avec l'aide bien maigre des soignants entre autre que nous avions.
Demain elle a20ans,elle n'aura jamais d'enfants,de compagnon,de permis,de travail,d'appartement...Mais là-haut qui sait si elle n'a pas beaucoup plus....
-
Bonsoir Mariej,
Merci de ton petit mot.
Ce soir les souvenirs de sa naissance s'accélèrent,il y a 20ans je pleurais toute la nuit déjà, son père avait été odieux ,trop égoïste pour me ménager la veille d'une 4eme césarienne!Je parlais à ma Loulou,lui expliquant que j'étais heureuse de l'accueillir bientôt dans mes bras mais que son père ne réalisait pas le mal qui nous faisait en me traitant de la sorte...
Ma vie a débuté par le désamour de ma mère et le décès de ma Loulou m'a achevée au-delà de l’inimaginable...
Pourquoi tant de douleur alors que je l'aimais tant??A quand l'arrêt de toute cette douleur psychique ou morale?
Rien ne va plus dans ma tête,fatiguée de faire semblant pour ménager mon entourage et moi qui entend mon désespoir?Heureusement que ce forum existe ,là je ne me sens pas dans un environnement autistique!!!
Tendres bises.
Claudia
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Bonjour Claudia,
Douces pensées pour toi, ta p'tite Loulou, ta famille.... Tes autres enfants te rappellent qu'ils sont là, que tu as été et est importante pour eux, que tu peux compter sur leur soutien...
Ils sont compréhensifs et t'entourent, toutes leurs marques d'affection ne peuvent que t'aider à te récupérer pour aller vers un mieux-être... ce qu'ils désirent pour toi, pour eux tous.
La douleur, petit à petit tu la vivras "autrement" ! J'attends ce moment moi aussi... mais c'est en solitaire qu'il me faut accomplir ce chemin du deuil... je vais y employer le reste de ma triste existence.... Chaque vécu est différent, les raisons qui ont amené nos enfants à ce passage à l'acte le sont aussi...
Pour ma part je ne sais pas si j'ai fait tout ce que je pouvais d'autant que je méconnaissais les difficultés que traversait ma Cath après la séparation de son couple ainsi que la gravité de sa dépression apprise ... après... donc trop tard ! Voilà ce qui ne passe pas... Je me dis simplement que si j'avais su ce qu'il fallait faire ou dire alors sans nul doute je l'aurais fait ! Je sais aussi qu'elle a lutté pour être heureuse, avec ses deux enfants... que l'épuisement et la peur de ne plus guérir, de lasser son entourage, l'ont conduite à cette perte de contrôle de soi...
Chacun à sa façon, avec les moyens à disposition mais non sans effort, il nous faudra venir à bout de cette culpabilité -- bien trop destructrice en plus de la perte de notre fille tant chérie -- et parvenir à privilégier le lien d'amour qui nous unit, nous lie à nos enfants à jamais...
Affectueusement à vous tous.
Mamm'j
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Bonjour,
Je me découvre encore un point commun avec toi, moi aussi mes 3 enfants sont nés par césarienne, je suis infirmière également, et la mort de nos enfants nous a fait rencontrées sur ce site de parents "désenfantés"!
C'est vrai qu'il nous restent d'autres enfants, moi il me reste 2 enfants, au début de mon deuil Samuel prenait toute la place, maintenant c'est moins vrai. Ma fille aînée nous a beaucoup fait avancer en nous disant que son frère et elle avaient besoin de nous, que nous étions encore leurs parents et pas seulement ceux de Samuel! eh oui! nous aurions eu tendance à l'oublier!!!!
Pour toi, chère Claudia, la situation est différente et plus difficile à vivre j'imagine, car le papa de ta chère Loulou a été bien peu présent tout au long de sa vie et encore maintenant. Comme tu le dis si bien, pourquoi tant de douleur ? la vie est bien injuste et difficile, tu parles du désamour avec ta mère au début de ta vie, moi j'ai perdu mon père dans un accident de voiture, j'avais 8 ans et lui 32 ans, presque l'âge de Samuel mort à 31 ans! En perdant mon père j'ai aussi perdu un peu ma maman car elle était envahie par son chagrin et moi qui était l'aînée je me sentais responsable d'elle, drôle d'enfance... Pourquoi tant de douleur et de chagrin dans une vie????
Tu dis "qui entend mon désespoir?" ici tu es entendue, mais as-tu un autre endroit plus personnel? un psy, un groupe de paroles? c'est tellement dur de perdre un enfant et le suicide en rajoute car il nous laisse dans les questions et le tourment!
Bien affectueusement
Mariej
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Bonsoir Claudia
Je rentre de vacances, et je viens de voir que les 20 ans de ta loulou étaient il y a quelques jours alors je m'associe à ta peine et t'envoie toute la douceur d'une maman qui a aussi souhaité les 20 ans à son ptit coeur dans l'autre monde sans savoir s'il a bien reçu son message.
Moi aussi, je me suis dit ce jour là, qu'il n'aurait jamais d'appart, de job, ou d'enfants et qu'à la place du permis et de la voiture promis, il a eu une dalle en marbre.... Alors je te comprend et j'ai bien du mal à avancer aussi.
Le 08 juillet, c'était son deuxième anniversaire sans nous. Décidément que ce mois de juillet est triste pour beaucoup d'entres nous.
Je crois que ta Loulou avait beaucoup de points communs avec le mien et que le fait de les avoir élever seules, nous rend encore plus tristes et ne nous permet pas de partager la douleur avec un père qui ressentirait la même chose que nous.
Je t'embrasse :-*
Corinne
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Ce soir je suis encore bien triste ma Loulou!A quoi sert tout çà: vivre,souffrir,avoir peur du lendemain qui pourrait m'arracher à nouveau un bout de moi,rire si peu mais pleurer à nouveau,vivre des nuits d'insomnies pour finir par tomber d'épuisement et tout ce douloureux chemin pour mourir mais là je te reverrai enfin...
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Bonjour Claudia,
J'espère que ton entourage t'a aidée à sortir de ce nouveau creux de vague.... à retrouver des moments d'apaisement et de douceur.
C'est bien difficile à assumer la perte de nos enfants.... Que de fois je dis à ma fille : "dis-moi comment je peux gérer ta propre souffrance (que je n'admets pas) , la mienne et la situation tellement compliquée dans laquelle je surnage depuis ton départ".... C'est épuisant faut le reconnaître.... Pourquoi tant de douleur ?
Je ne suis pas d'un grand réconfort hélas mais je suis en pensée avec toi.
Affectueusement. Mamm'j
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Bonsoir Mammj'
Tu as en toi tant de gentillesse pour nous,pour moi et je t'en remercie car je sais que tu souffres tellement!
Oui pourquoi tant de douleur??
Je perds à nouveau le sommeil,je suis partie 4 jours ,j'ai bien dormi une nuit et à nouveau mon sommeil se dégrade.
Mon frère pose bien des soucis,je ne sais pas de quoi je peux encore être utile moi qui voudrais juste m'endormir près de ma Loulou?
Ce w-e j'ai fait la connaissance d'une personne qui a aussi perdu son fils unique âgé de 43ans alors qu'elle-même était hospitalisée entre la vie et la mort;elle vit pour qu'il soit fier d'elle là-haut,elle n'a pas de petits-enfants,j'ai beaucoup pensé à toi...
Moi aussi je ne suis plus d'un grand réconfort depuis plusieurs semaines mais sache que tu m'es très précieuse et que je voudrais que chaque jour il y ait dans ta vie des rayons de soleil qui te réchauffent les pensées...
Je t'embrasse tendrement
Claudia
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Bonjour à toutes(s) et à Toi ma Loulou,
Drôle de chose qui est arrivée à ma fille et ma nièce.Hier elles sont allées arroser les plantes de ma Loulou,comme des gens qui l'aimaient beaucoup lui ont bâti une jolie maison,nous avons mis dedans ses petits objets qu'elle aimait et chacun dépose ce qu'il a envie.Par ex mon fils avec son équipe a fini 3eme à un tournoi de hockey et il est allé dès son retour lui déposer son trophée,à Pâques il lui a porté un chocolat,quand il est rentré de surfer au Portugal il lui a ramené un peu de sable,nous de la montagne une pierre magnifique avec une croix incrustée,oeuvre de la nature!Tout cela pour dire que quand nous allons la voir c'est comme si elle nous accueillait chez elle!Hier ma nièce a voulu photographier sa petite maison et dans son écran un bras et une main lui faisait coucou,elle est restée pleine de frissons,l'a montré à ma fille dans le même état et elle a mis du temps à prendre la photo où nous ne voyons plus qu'une ombre en plein milieu.Elle en a pris une autre et là plus rien!!Ma fille m'a téléphoné pour me le raconter,fortement émue que sa soeur lui ait fait signe d'autant qu'avant d'aller la voir elle disait à son frère je ne reste pas longtemps car elle ne me répond pas!!!Que croire,que penser,ma grande est plutôt de pensée scientifique et du genre St Thomas mais là même son frère en voyant la photo a essayé de voir ce qui a pu se passer mais pas d'arbres, rien qui puisse expliquer.Est-ce toi ma Loulou?Qui a eu de tels signes parmi vous??Devenons-nous tous fous à cause de cette absence trop douloureuse pour nous tous?
Je pleure et n'arrive plus à écrire...
Tendrement à vous tous et toi ma Loulou je t'attends....
Claudia
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Bonjour Claudia,
C’est émouvant ce qui est arrivé à ta fille et à ta nièce ! Cela doit vous réchauffer le cœur de la savoir toujours présente. Merci de l’avoir partagé avec nous.
Ma seconde fille et moi, nous avons eu plein de « coïncidences » et de signes comme des odeurs de cigarettes dans ma voiture, dans la voiture et la chambre de ma seconde fille alors que nous ne fumons pas. Trois semaines après le décès de mon ainée, je percevais une nébuleuse très discrète derrière mes élèves alors que je revenais en classe ? Et à un moment, où je mettais un DVD dans mon ordinateur portable pour montrer un film à mes élèves, le diaporama que j’avais montré lors de la cérémonie avec les photos de ma fille s’est mis à défilé tout seul et le morceau de musique que j’avais fait écouter en même temps s’est également mis a joué tout seul alors que ce sont deux fichiers distincts et que le DVD se met d’habitude en marche tout seul quand je le mets. J’ai eu aussi plusieurs messages vocaux bizarres sur mon répondeur dont un que j’ai enregistré par la suite sur mon ordinateur : Alors que je laissais un message de condoléance (http://deuil.comemo.org/lettre-carte-texte-condoleances-message) sur le mobile d’une amie ayant perdu son père, je recevais un e-mail m’indiquant que je venais de recevoir un message vocal de mon amie. Je l’ai écouté, il est incompréhensible mais ressemble aux messages de « l’au-delà ». Cet appel ne s’est pas enregistré sur le journal des appels et mon amie m’a affirmé qu’elle ne m’a jamais appelé ! En appelant sur mon mobile, j’avais vérifié que la technique fonctionnait normalement
En plus de cela, de nombreux ami(e)s pensent aussi avoir eu des signes.
Autrefois, je me disais toujours que tant que de tels phénomènes ne me seraient pas arrivés, je ne pourrais pas y croire.
Depuis le décès de mon mari, son papa, je n’ai eu qu’une perception, mais « intérieure » de deux nébuleuses au dessus de mon mari. J’ai la conviction que mon ainée et mon mari se sont retrouvés et que ma fille a trouvé la paix. Mais ces manifestations me manquent.
Ta fille doit regretter que vous soyez aussi peinée. En se manifestant, elle veut vous faire comprendre que tout n'est pas fini et que vous la retrouverez. Elle veut certainement vous aider à retrouver la paix.
Je te la souhaite moi aussi, ne serait-ce que pour que tes autres enfants ne perdent pas leur maman d'une certaine façon.
Méduse
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Bonjour Méduse,bonjour à toutes(s),
Merci Méduse pour ton long mail qui me laisse en pleine réflexion.Je m’interroge beaucoup sur tout en ce moment et tous ces faits que tu as pu vérifier,que tu as décrits me questionnent: pourquoi le lien physique s'arrête-il si un lien persiste dans l'au-delà et avec l'au-delà?C'est vrai qu'il y a des phénomènes qui nous laissent pantois et même avec une construction scientifique nous ne pouvons les expliquer et leur reconnaissons une réalité!
Hier soir je suis allée avec mon ami fêter son anniversaire dans un restaurant où avant le décès de ma Loulou nous allions une fois par mois.C'est une restaurant de préparations culinaires très fines et mon compagnon y avait invité ma fille pour fêter la réussite de son Brevet.Ma fille s'était faite très élégante ,avait énormément apprécié la cuisine,le cadre,ce fut un pur moment de bonheur avec des rires entre autres!Depuis son décès nous y sommes retournés une fois mais je m'y suis sentie trop triste pour apprécier quoique ce soit.Mon compagnon,peut-être dans le souhait d'associer ma Loulou à ses 60 ans, a voulu aller dans ce restaurant.En fin de repas ,parlant de Loulou que nous avons souvent évoquée au cours de la soirée, il me dit"Ne la sens-tu pas là,regarde elle est là-haut,elle est avec nous!"Il avait un visage que je ne saurai décrire mais rayonnant,il parlait sans me regarder,les yeux rivés vers le ciel,c'était étrange,paisible et il semblait si heureux.Quelques minutes après il écrivait par sms à ses filles pour la première fois de sa vie qu'il les aimait et elles lui répondaient dans la foulée la même chose.
Est-ce que la mort n'est qu'un passage,que la porte franchie nous partons sur une autre route à parcourir d'où quelques fois nous rebroussons chemin pour communiquer avec ceux restés sur terre ou est-ce notre imagination qui a la capacité de créer tous ces phénomènes étranges pourtant bien réels?
Je me prends à croire que dans l'au-delà nous n'oublions pas ceux que nous avons quittés ,les aidant à survivre voir vivre par l'envoi de petits signes .Par moments je hurle mais non tout est fini,en rendant son dernier souffle ma Loulou devient simple poussière et là c'est intolérable,horrible à vivre.L'écrire même me donne l'envie de hurler...
Tendrement à vous tous
Claudia
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Il pleut dehors,les larmes ruissellent sur les joues,
Je voudrais m'endormir pour ne plus me réveiller,
Je voudrais donner ma vie à quelqu'un qui se meure ,
Je voudrais cesser de souffrir dans ma tête,
Je voudrais que mon ventre cesse de me torturer,
Je voudrais rejoindre mon enfant qui pourrie sous terre,
Je voudrais sentir ses longs bras autour de moi,
Je voudrais n'avoir jamais été mise au monde,
Je voudrais pouvoir tout recommencer,
Je voudrais juste que tu sois là mon ange
Je voudrais juste plus rien si tu ne dois plus être là...
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Bonjour à toutes(s) et à toi ma Loulou!
Aujourd'hui je suis tellement lasse que mes jambes ne me portent plus!Je me suis juste levée pour le déjeuner parce qu'il y a mon compagnon qui a faim sinon je n'aurai pas quitté le lit.Je coule,je sombre,je ne sais quel mot utiliser pour me décrire,plus envie de rien,plus envie de vivre,trop épuisée pour.En plus je culpabilise de ce manque d'énergie.Quand je fais le bilan je sais que j'ai fait plein d'erreurs et que ton départ ma Loulou n'aurait jamais du avoir lieu avant le mien...
Je vais dormir,pleurer et qui sait si tu peux ma Loulou rêver de toi...
Tendrement
Claudia
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Bonjour Claudia,
Forcément, tu as fait des erreurs, forcément, j’ai fait des erreurs. Nous devons accepter de ne pas être parfaites comme personne ne l’est. Mais le principal c’est bien d’avoir fait de notre mieux et d’avoir aimé nos anges. Et maintenant, nous devons tirer les enseignements de nos erreurs, c’est tout ce que nous pouvons faire afin que quelque chose de positif sorte de nos drames. C’est ainsi que ton compagnon a écrit à ses enfants pour la première fois qu’il les aimait, inspiré par ta Loulou ou par votre épreuve.
J’espère que tu retrouveras ta force pour te tourner de nouveau vers les vivants. Moi aussi, il m’a fallu longtemps pour le faire. Longtemps, j’ai négligé mon mari et ma seconde fille. Il ne me restait que quelques semaines pour me rattraper un peu auprès de mon mari avant son départ brutal. Maintenant que je suis seule ici, loin de toute famille, avec ma seconde fille, nous nous soutenons l’une l’autre et revenons de plus en plus vers la vie.
Essaie de faire des choses inhabituelles avec ton compagnon ou tes enfants qui doivent attendre que tu puisses revenir à eux. Je suis certaine que c’est ce que ta Loulou souhaite aussi.
Tu te demandais pourquoi nous devions être séparés de nos proches par la mort. C’est bien ce que je me demande aussi. J’espère que nous le saurons un jour.
Peut-être l’émission que je viens de voir pourra te donner un début de réponse :
http://www.direct8.fr/video/cjRmbFJF/les-dossiers-secrets-du-paranormal-mediums-et-revenants-les-morts-peuvent-ils-nous-parler/
Courage, Claudia, demain sera un autre jour et après le creux de la vague viendra un haut.
Prends bien soin de toi.
Méduse
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Bonsoir,
Ce soir je voudrais que mon coeur s'arrête,je voudrais rejoindre ma Loulou,je n'en peux plus,tout est trop dur!Mon frère qui a une psychose bipolaire doit sortir de l'hôpital même pas stabilisé,mes parents se meurent de souci,de chagrin et moi je n'en peux plus de tout devoir affronter.Je sais maintenant que ma Loulou est nulle part sinon elle ne laisserait pas ses grands-parents dans une telle souffrance.Moi je ne peux pas encaisser de nouveaux deuils,je me démène pour quoi,pour qui?Foutaise de croire qu'elle est quelque part,j'ai mal dans ma tête,dans mon corps,je donne ma vie à qui la veut mais moi je n'y arrive plus!
Tendrement
Claudia
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Bonjour Claudia,
Tu ne pourras régler, à toi toute seule, tous les problèmes familiaux c'est certain.... si tu pouvais souffler un peu ce
serait d'ailleurs une très bonne chose après le choc relativement récent que tu as subi .... Quant à ta P'tite Loulou,
mais si elle est là, en toi , dans ton coeur, dans ton esprit, elle existe bel et bien.... Toutefois elle ne fera pas de miracle, pas
plus que nous... des millions de fois hélas ! Elle t' accompagne tout simplement, avec tout l'amour que vous avez partagé, un acquis
incontestable et à vie.... Voilà ce que je me dis quotidiennement pour ma Cath.... pour rester debout.
Aujourd'hui, j'ai en plus à faire face à l'attitude du père qui fait en sorte de démolir, dans l'esprit de ses deux enfants, l'image de leur mère.... C'est ce qui s'appelle de "l'aliénation parentale"... (ou exclusion parentale) à l'égard d'un parent "décédé" de surcroît ! Parce qu'il en a seul la garde maintenant, monsieur se pose en victime, vocifère, et mes petits-enfants adhèrent au discours "pervers" de leur père... Je cherche des solutions pour faire observer à mon ex-gendre son attitude "malsaine", cette injustice, sans me mettre les enfants à dos.... (qui le défendent)....
Que l'amour pour nos filles nous soutienne dans ces épreuves qu'il nous faut surmonter....
Affectueusement.
Mamm'j
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Même plus le courage de souhaiter le bonjour,c'est quoi un bon jour,nous sommes tous en train de"crever" chez moi,ma fille aînée ne fait que pleurer,n'a plus goût à rien ,depuis hier le psy l'a mise sous anti-dep,elle ne se remet pas de la mort de sa petite soeur,toute la famille s'écroule et moi je n'ai plus goût à rien toujours mal au ventre depuis des mois.C'est quoi cette "putain" de vie qui s'acharne sur nous....Ce matin j'a sorti mon frère de son mouroir à savoir l'hôpital psy où il est pour une permission de w-e!!Un lieu d'un sinistre à n'avoir qu'une envie en finir...Quelle horreur,quelle honte nos services psy...
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Aujourd'hui gros mal de tête,mais plus de mal de ventre mais hier j'ai dansé 4heures.Oui ma Loulou,oui tous ceux qui souffrent ici j'ai trouvé la force de recommencer des cours de danse.Cela a été très étrange au début mon corps ne se rythmait plus à la musique,je ne le sentais plus comme avant.J'étais aidée par des collègues qui savaient mon deuil,ils me disaient "souris beauté"cela m'a fait rire,les larmes coulaient en même temps et peu à peu j'ai recommencé à sentir mon corps,le rythme,les pas qui revenaient!Il m'est arrivé par bribes d'oublier la tristesse de ma vie et de danser comme avant,comme quand je venais me défouler face à la difficulté de d'aider à grandir ma Loulou!!Entre deux heures je suis sortie j'ai regardé le ciel et je t'ai dit "Merci ma Loulou!"...Des mois de rage ont commencé par sortir dans mes pas,je ne sentais pas de fatigue,pas d’essoufflement alors que j'ai repris la cigarette,c'était étrange mais oui j'ai vécu pendant ces quelques heures sans ne penser qu'à toi ma Loulou...Oui peut-être que ma vie pourra continuer en attendant de te rejoindre ma Loulou.Oui croire ceux qui sont devant nous dans leur deuil,s'accrocher à leur parole pour tenir et un jour revivre !!!
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Bonjour Claudahoa,
Quel contraste entre tes deux posts, et quelle source d'espoir pour tous les endeuillés qui vont te lire! Il est vrai que parfois, lors d'une accumulation de moments contrariants ou désespérants dans la même journée, on a tendance à faire le bilan de notre vie et à se demander pourquoi la vie s'acharne sur nous. Dernièrement encore, en faisant le bilan de ma vie, lors d'un coup de fil à une amie, j'étais révoltée et anéantie. Je me suis même entendue dire que sans mon mari et mes deux filles, je me serais "foutue en l'air"… Et puis la vague de désespoir est passée, et depuis j'ai vécu par exemple une "soirée filles", lors de laquelle nous avons partagé vin, pizza, rires et confidences. Et je me suis entendue dire que j'étais comme le roseau de la fable et que "je plie, mais ne romps pas". Je nous souhaite donc à tous, à toi, à ta fille aînée qui pleure sa soeur comme moi, d'être des roseaux.
Bonne journée avec qui sait peut-être encore un beau moment de danse :)
Madâme
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Bonjour Madâme,
Merci pour ton gentil mail!Oui nous sommes ainsi tel un roseau qui se plie mais ne se rompt pas,tes mots sont si justes!
J'ai compris que pour sortir ma fille aînée de sa dépression il me fallait repartir vers la vie.Impossible de la tirer vers la vie si moi je plonge dans la mort parce qu'elle m'aime trop et nous sommes par moments très fusionnels toutes les deux!Alors ce soir je retourne danser deux heures et même si les larmes ne demandent qu'à s'inviter au milieu de mes pas de danse je les remplace par des sourires;dans ce lieu de légèreté je m'interdis de pleurer,je le réserve pour le retour en voiture,comme pour hier par exemple.
Pour moi ma Loulou voyage,je ne peux admettre sa mort,pas encore,je crois que ma fille aînée en est là par contre,pour elle l'absence vient de prendre une réalité qui lui fait trop mal.J'ai eu la chance d'avoir deux de mes enfants qui ont voyagé,elle six mois et son petit frère un an alors je me dis que Loulou fait comme elle fonctionnait dans l'excentricité et ne veut toujours pas rentrer!!
Je te souhaite plein de soirées-filles,plein de petits échappatoires qui nous tirent vers la vie à toi mai aussi à tous ceux présents sur ce forum.Oui croire à un mieux n'est pas utopique mais accepter les rechutes est aussi une réalité à accepter...
Tendrement à toi,à vous tous
Claudia
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Re-bonjour Claudia,
Pour moi aussi, ma soeur est par là, quelque part, mais pas définitivement partie. Trop insupportable à imaginer. Je l'imagine libre, évoluant dans une autre dimension, apaisée, comme j'ai toujours voulu qu'elle le soit.
En ce moment je ne pleure que devant mon écran en vous écrivant. Ca fait longtemps que je ne me suis pas laissée aller à une crise de larmes. Mais je suis tellement rarement seule! Boulot, mari, fille cadette, ami(e)s…
C'est bien que tu fasses l'effort pour ta fille. Moi aussi, je m'efforce de rester gaie malgré tout, sauf quand je souffre trop. La dernière fois que j'ai craqué au mois d'août, c'est ma fille aînée de bientôt 20 ans qui m'a consolée. Je pleurais et je me disais, je ne peux pas lui imposer ça. il faut que je m'en sorte. Il faut que je prouve à mes filles qu'on peut encore profiter de la vie après une perte cruelle. Sinon, comment leur donner la force de surmonter ma mort, le jour venu? Alors je suis le roseau qui plie, qui plie, dont la tête touche parfois le sol, mais qui se relèvera pour continuer à profiter de la vie dont il a la la chance de disposer encore…
Plein de pensées de vie pour toi, ta fille et tous les autres,
Madâme
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Bonjour Mâdame,
Ces temps-ci l'humeur oscille entre larmes et rires mais pour mes enfants que rires pour les protéger.C'est normal quand le deuil est trop récent de pleurer dans les bras de nos enfants,je crois que cela leur permet de s'autoriser à pleurer mais aussi de comprendre comme c'est important d'extérioriser les souffrances,qu'une maman s'est plein d'amour et de souffrances par moments!!Je pense que ce n'est pas parce que tu pleures devant tes filles que cela signifie que la mort d'un être cher empêche à jamais de profiter de la vie,cela reporte juste !C'est vraiment si vrai cette image du roseau pour nous les mamans qui n'avons que le choix d'avancer,avancer,encore avancer et toujours avancer....
Très tendrement à Toi et ceux qui me lisent.
Claudia
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Bonjour Claudia,
Je crois que tu as raison, il faut montrer à nos enfants que nous ne sommes pas infaillibles, sinon on risque de mettre la barre trop haut pour eux. Mais il faut aussi, comme tu le dis, avancer et avancer encore pour leur montrer le chemin. Somme toute, il faut trouver le juste équilibre comme en toute chose…Plus facile à dire qu'à faire, mais bon en tant que roseaux, nous devrions y arriver un jour…;)
Bien à toi,
Madâme
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Bonsoir Madâme, Mammj',Méduse,Martine,Sylvie T,Angelik, toutes et tous,
Je ne sais plus comment garder la tête hors de l'eau,mon frère veut mettre fin à ses jours,il est hospitalisé depuis le 30 juillet et n'en peut plus!Il faut avouer que le service psy est davantage un pousse au suicide qu'un lieu d'accompagnement vers le mieux-être.Il va finir par réussir après ma mère suivra parce qu'elle n'en peut plus et moi je ne sais quelle force il me restera.Nous l'avons pris tout le w-e à la maison et quand il ne dort pas il est d'une profonde tristesse indescriptible.J'essaie de vivre pour mes enfants entre autre mais quand je l'ai ramené dans son mouroir j'ai craqué,je n'en pouvais plus et là je sens que la nuit va être bien douloureuse.Et pourtant comme je l'aime,comme cela me ramène trop à la mort de ma Loulou,sur son cercueil il m'a promis de ne plus tenter de se suicider mais là si les soignants ne réagissent pas,il souffre trop..........
Je vous souhaite à tous une nuit des plus réparatrices.
Claudia
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Douces pensées Claudia....
Je souhaite que ta fille soit bien entourée, côtés soins, qu'elle accepte d'être aidée.... Gardez tous confiance surtout.
et pense à toi aussi...
Affectueusement. Mammj
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Bonsoir Claudia,
J'espère que ta fille ne va pas sombrer. Il faut qu'elle tienne le coup, pour sa soeur partie trop tôt. Elle a la chance de pouvoir continuer à profiter de ce qu'il y a de beau dans la vie. Je vais citer un passage du livre Méditer jour après jour qui m' a beaucoup interpellée. Le paragraphe dont il est tiré s'intitule L'acceptation comme une sagesse. "L'acceptation nous permet aussi d'intégrer la dimension tragique du réel, sans faire pour autant de notre vie une tragédie : on ne nie pas les aspects douloureux de l'existence, mais on leur fait une place. Pas TOUTE la place : on en garde aussi, bien sûr, pour ce qui est beau et bon." En effet, malgré notre douleur d'avoir perdu des Aimés, la beauté de certaines choses est là, encore, malgré la tragédie. Il ne tient qu'à nous de les voir, ou pas. Nous devons faire l'effort (car rien ne s'obtient dans la facilité dans notre démarche de deuil) de rester ouverts à ce qui nous entoure afin de pouvoir continuer à nous oxygéner. Se fermer au monde qui nous entoure, c'est l'asphyxie assurée.
Je vous souhaite à tous qui me lirez de trouver en vous l'énergie nécessaire à trouver malgré tout de la beauté dans ce monde,
Madâme
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Bonjour Mammj',Mâdame,toutes et tous,
J'avais écrit un long message et voilà qu'il s'est envolé!!!Aussi peu de temps pour l'écrire à nouveau...Merci à Mammj' et Mâdame pour leurs mails qui m'ont réchauffé les pensées dans un petit coup de blues.
Ma fille aînée que j'ai eu au tel hier me dit allait bien,elle pense que cela serait du aux anti-dépresseurs. Je l'ai vu dimanche en huit et de la voir si amaigrie cela m'a fait pleurer.Un de ses frères habite à côté et ne la lâche pas,cela me rassure un peu car je sais l'intensité de leur amour et ce qu'ils peuvent s'apporter mutuellement!
Quand à moi je m'apprête sans courage à reprendre le travail, j'espère juste pouvoir être aidante comme je l'étais,je vais m'occuper de l'association que j'ai créée et qui est en stand-bye depuis sa création,je ne sais pas comment m'y prendre mais il faut que les choses bougent pour sauver ceux qui peuvent l'être...
Mammj' je t'envoie plein de douceur, de tendresse pour continuer à pouvoir être là pour tes petits-enfants et voir un peu de soleil dans ta vie. Mâdame à toi aussi plein de pensées positives et de courage.
A toutes et à tous tendresse chaleureuse
Claudia
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Bonjour Claudia,
C'est rassurant que tes enfants se soutiennent entre eux... Quant à toi, tu nous diras comment s'est passée cette
reprise du travail... Que tu puisses être entourée de personnes compréhensives qui te laissent le temps de te
remettre à ton activité sans te bousculer surtout ! Pour l'Association "P'tite Loulou" j'espère que d'autres participent
activement à tes côtés...
Affectueuses pensées.
Mamm'j
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Bonjour Claudia,
Voilà bientôt un mois que vous ne donnez pas de nouvelles, comment allez-vous ? et votre fille aînée va-t-elle mieux ?
J'espère que ce silence est signe d'un mieux...
Je penserai bien à vous demain et je prendrais des notes pour vous raconter.
Je vous embrasse et pense bien à vous
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Bonsoir Mariej,
Merci beaucoup de ton mail cela me touche énormément.En effet cela fait un moment que je n'ai pas écrit mais je lis régulièrement les différents messages du forum. Je suis remplie de tristesse,de culpabilité de ne pas avoir su,d'avoir mal aimé une enfant que j'aimais tant alors je n'arrive plus à trouver les mots pour partager ma souffrance. Ma fille aînée va mieux, elle a repris 3 kgs, devant elle je ne laisse plus rien transparaître de douloureux et je crois que cela fonctionne. Elle est venue passer le w-e ainsi qu'un de ses frères avec son compagne, cela m'oblige à cuisiner et donne de la vie dans la maison.
J'espère que tu vas de mieux en mieux et que la journée sera des plus sereines et agréables.
Je lirai avec plaisir tes notes et toutes celles qui seront mises à la lecture.
Tendres bises à toi et à vous toutes(s).
Claudia
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Bonsoir Claudia,
Merci de tes nouvelles, je suis contente que ta fille aînée aille mieux.
"devant elle je ne laisse plus rien transparaître de douloureux et je crois que cela fonctionne." Je crois que tu as raison, notre chagrin fait mal à nos enfants, ils ont besoin de garder des parents qui vont bien même si c'est difficile pour nous, les parents.... Peu de temps après le décès de mon fils, ma fille aînée nous a dit que nous n'étions pas seulement les parents de Sam, mais aussi les siens et ceux de son frère et qu'ils avaient toud les deux besoin de nous.
Je crois, que nous les parents, devons chercher du réconfort ailleurs et ne pas trop nous épancher sur nos enfants qui restent car ils souffrent eux même beaucoup et c'est dur pour eux de nous voir aller mal, ils ont besoin de nous sentir solides (même si souvent nous sommes en "miettes") pour être rassurés...
Entre adultes, nous pouvons nous soutenir, comme sur ce forum, c'est d'ailleurs sa raison d'être.
Je t'embrasse très fort Claudia, je t'envoie plein de tendresse et t'assure que je penserai bien à toi demain, même si les parents endeuillés seront une petite minorité, il y aura des paroles réconfortantes pour tous.
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Bonsoir Claudia
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles.
Je partage la même tristesse et culpabilité de n'avoir pas su ou pu retenir mon fils. Tellement d'impuissance devant leur mal-être...
mais tu as raison, nous devons tenir bon pour nos enfants qui restent. Je crois que si nous prenons soin de nous, ils prendront soin d'eux.
Nous sommes là pour leur montrer le chemin malgré notre peine immense. C'est aussi cela être parents.
Et merci à Mariej, qui nous représente un peu à cette rencontre. J'espère qu'elle aura plein de choses intéressantes à nous raconter en revenant.
Chaleureusement à tous les parents :-*
Corinne
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Bonjour Claudia, bonjour à Toutes et Tous,
C'est d'un grand réconfort Claudia que vos enfants soient avec vous, aient aussi besoin de votre soutien et surtout qu'ils le manifestent. Votre fille va mieux, voilà qui est rassurant pour elle pour tous les siens. Certes le chemin est long pour une maman
mais l'Amour qui vous unit est votre force à tous.
Merci Anjelik de revenir de temps à autre nous dire où vous en êtes de votre vécu du deuil... Je ressens la même chose que vous,
La souffrance de ma fille reste insurmontable et m'isole. Je me dis que le temps accomplira son oeuvre et nous contraindra à accepter la séparation douloureuse qu'il nous faut subir, de même qu'à refermer tant bien que mal notre blessure...
C'est ma petite fille qui m'inquiète un peu, à 10 ans sans sa maman, sans son frère qui prend son envol depuis la rentrée, et la
présence récente de l'amie du père dans leur maison ! Elle me répète ce qu'elle entend : "qu'est-ce que tu veux, la vie continue"... Jeudi dernier j'étais surprise de l'entendre me dire : "mes enfants n'auront pas de grand-mère"... Parfois elle est grave, parfois elle m'amène le sourire... Elle ne veut toujours pas dormir chez moi sans sa maman mais aimerait que je reste dormir chez elle lorsque
je la garde quelque rare soir, ce qui n'est pas possible !
Merci également à Mariej d' avoir parlé pour nous hier à cette réunion. Pas évident ce module sur lequel nous nous exprimons au
départ mais, fort heureusement, nous avons la possibilité d'intervenir sur d'autres... A ce propos je viens de relire une réponse d'Adèle sur le fil de Tellioub.
Que la journée vous soit douce....
Chaleureusement.
Mammj
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Bonsoir Mammj',
Je découvre ton message et je t'en remercie tendrement.En lisant ce que disait ta petite-fille que ses enfants n'auraient pas de grand-mère tu peux lui dire que toi tu feras tout pour être là et leur parler de leur grand-mère comme tu lui raconteras à elle sa maman chaque fois avec le plaisir de partager tes souvenirs avec elle.
Hier soir je suis allée voir un concert avec deux de mes enfants et la compagne de mon fils,c'est mon fils qui m'a entraînée voir ce concert,magnifique, il me passait une main autour du cou,sa soeur me tenait la main,il pleurait à chaudes larmes,a dit à sa soeur j'espère qu'elle entend là où elle est,j'aurais tant aimé qu'elle soit avec nous!Sa soeur lui a répondu avec douceur oui elle est avec nous et moi je regardais mes enfants ,fière de cet amour qu'ils sont capables de donner malgré leur immense souffrance. La nuit dernière ma Loulou est venue me voir (enfin!!),elle était là toute légère,fluide,transparente,blanche rayonnante,un coeur est apparu il s'est agrandi pour s'ouvrir sur une lumière blanche ,je me suis dit c'est bien je meurs et à ce moment-là mon compagnon m'a réveillée! C'était bon,doux,je veux croire qu'elle vit dans cet ailleurs si délicieux...
Mammj' prends soin de toi,accorde-toi des douceurs,des petits plaisirs,Catherine ne t'en sera que plus reconnaissante car comme cela elle sait que tu seras là longtemps pour ses enfants, ta petite-fille aura tellement besoin de toi pour de longues années!
Je t'embrasse avec toute l'affection que je te porte
Claudia
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Bonsoir Claudia et vous toutes,
Quelques nouvelles de ce bon weekend, mais je ne vais pas faire un compte rendu ce soir, il me faut un peu de temps pour relire mes notes et vous en faire part comme promis.
Il y a eu beaucoup d'écoute, de chaleur humaine et d'échanges...
La présence de Christophe FAURE, Adèle et Blandine a été un vrai cadeau par leurs mots pleins d'humanité et d'espoir pour un avenir moins douloureux...
Nous représentions les parents d'enfants qui ont mis fin à leurs jours, Christophe FAURE nous a dit dans un court échange à la pause que c'est un deuil très difficile, ça nous le savons mais ça fait du bien de se l'entendre dire car c'est tellement douloureux, long, et interminable ... ça permet de ne pas se décourager et de tenir bon tous ensemble!
Je vous embrasse et vous transmets toute cette chaleur humaine qui a circulé hier et ce matin
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Bonjour à toutes
Et merci à Mariej, qui a été un peu notre représentant à cette réunion. J'aurai aimé participer mais je ne m'en sentais pas encore la force. Toutes ces émotions me faisaient un peu peur.
Mais pourquoi pas dans quelques temps, une rencontre avec vous pour pouvoir mettre un visage sur nos messages...
Merci Mammj pour vos mots, nous ressentons toutes le même déchirement de n'avoir pu retenir nos enfants et je vous rejoins sur l'impression d'isolement et de silence que le suicide induit...
Claudia, c'est bien que ta Loulou soit venue te voir. C'est vrai que cela nous laisse une douce et chaleureuse impression qui adoucit un peu nos journées. J'aimerais que ce soit plus souvent.
Bonne journée à toutes :-*
Corinne
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Bonsoir,
Je n'avais pas de "mandat officiel" pour vous représenter, mais nous étions les seuls parents en deuil après un suicide, nous nous sommes trouvés très bien accueillis et les échanges ont été chaleureux; nous sommes rentrés à la maison contents de ce weekend qui nous a aidés.
Corinne, ton idée est très bonne de nous retrouver dans quelques temps pour mettre un visage et surtout une personne derrière un nom, ça en vaut vraiment la peine! Reste à trouver le bon endroit facile d'accès pour toutes...
Bonne soirée à toute, je vous embrasse.
Marie-Jeanne
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Bonjour Marie-Jeanne, Bonjour à toutes
Tous les messages des personnes qui ont participé à cette petite réunion sont très émouvants et ça donne envie de partager réellement avec celles qui nous soutiennent tout au long de ce chemin douloureux et qui deviennent si proches de nous.
Et je crois que pour nous aussi, cela pourrait être enrichissant.
Mais, j'ai l'impression que cette idée n'a pas beaucoup d'échos... peut-être que beaucoup sont dans un creux de vague... ou comme moi, ressentent une appréhension à passer ce cap....
Laissons nous le temps d'y réfléchir, pour le printemps par exemple, si cela intéresse suffisamment de parents (et frère/soeur...) .
Chaleureusement à toutes
Corinne
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Bonjour à toutes (s)s,
Je pense aussi que cela pourrait être un plus pour nous de nous rencontrer ,restera à trouver une ville facile à atteindre pour nous tous car pour moi aller à Bourges était trop compliqué et je ne me sens pas de conduire pour de longs voyages!
J'espère que Mammj', Corinne,Marie-Jeanne, Martine,Méduse et celles qui m'ont beaucoup soutenue vous avancez dans ce long chemin de vie bien douloureux qui est le nôtre. La visite de ma Loulou m'a offert quelques jours beaucoup plus serein et désormais chaque nuit je l'attends avec le plaisir de m'endormir en me remémorant des souvenirs de notre vie ensemble pas toujours facile mais pleine d'amour!
Souvent je m'interroge sur ce à quoi servent toutes ses souffrances et surtout pourquoi? Pourquoi tant de lutte, d'acharnement pour maintenir nos enfants hors de l'eau et les voir partir?? Pourquoi certaines vies coulent de source et d'autres ne sont qu'épreuves douloureuses?? Beaucoup de remises en questions, de remords, de regrets, de gâchis pour aboutir à quoi? Et ce manque toujours aussi lancinant...
Tendres bises à vous toutes(s)
Claudia
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Bonsoir à toutes et à tous,
J’aimerais bien vous rencontrer également, mais cela dépendra du moment et de l’endroit choisi.
J’écris moins souvent et je viens moins souvent vous lire car j’arrive à peine au bout de mon travail. Je suis indépendante et n’ai pas vraiment d’horaires. En plus, ma seconde fille a trouvé un travail à trois heures de chez moi. Je me retrouve seule pour la première fois depuis 39 ans. Seuls un chat et un chien me tiennent compagnie pendant la semaine. Alors une fois de plus, il faut que je m’adapte. J’ai quand-même la chance de côtoyer de nombreuses personnes dans le cadre de mon travail.
Oui, Claudia, pourquoi nous devons vivre toute cette peine ? Quel est le sens de notre vie ? Qu’est-ce qui nous attend après exactement ?
Bonne nuit. Faites de beaux rêves
Méduse
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Bonjour Méduse,
Un petit bonjour avant de me lever pour te souhaiter de continuer chaque jour avec un peu plus de soleil au milieu de ce ciel bien gris. Je pense que cela sera un vrai plus de nous rencontrer car plus le temps passe plus il est difficile de pouvoir aborder l'envol de nos enfants bien que pour moi cela semble encore si important de parler d'elle chaque jour! C'est bien que tu trouves dans le travail un lieu d'échanges qui permet une évasion et une belle occupation.
Je t'embrasse tendrement
Claudia
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Merci, Claudia. Je vous souhaite à toutes et à tous une douce semaine
Méduse
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Bonjour à toutes(tous),
Il y a bien longtemps que je ne suis pas venue crier ma douleur sur ce site.Souvent je viens vous lire mais je n'avais pas le courage de vous écrire,trop lasse,démollie,je crois qu'un jour j'irai la rejondre plus tôt que prévue car je sais qu'elle est morte parce que je l'ai mal aimée.Mais ses longs bras me manquent trop autour de mon cou,je me force tous les jours pour tout et là je suis épuisée...Au fond vaut mieux que je n'écrive pas parce que c'est trop noir...
Courage à tous
Claudia
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Chère Claudia,
Je me demandais bien comment tu allais, mais j’espérais que tu remontais la pente.
Je ne pense pas que tu aies mal aimé ta fille. Ton amour pour elle se sent dans tous tes messages. Tu as fait de ton mieux, mais nous ne sommes pas parfaites. C’est bien ce que nous devons accepter humblement. La vie est parsemée d’embuches et nous devons prendre des décisions sans savoir si elles sont bonnes pour nos enfants. Et nous ne sommes pas les seules à influencer la vie de nos enfants. La seule chose que nous pouvons faire, c’est d’essayer de mener notre vie du mieux possible, sans toutefois pouvoir éviter des erreurs.
Quand mes filles étaient petites, j’étais sure de moi et confiante dans l’avenir jusqu’à ce que les malheurs arrivent. Une phrase de trop de moi a fait basculer notre vie. Sans ça, ma fille serait peut-être encore là, mais peut-être, il lui serait arrivé d’autres événements qu’elle n’aurait pas pu supporter car je la sentais trop fragile depuis toujours. Je ne peux plus rien y changer. Je peux juste essayer d’être aux côtés de ma seconde fille qui a encore sa vie devant elle. Je suis certaine que c’est ce que mon ainée aurait souhaité. Pendant des années, elle nous disait, à sa sœur et moi, qu’elle tenait juste pour nous au point que nous nous sentions responsable de sa souffrance.
Avais-tu lu ce que petite fleur bleue avait écrit :
http://forum.traverserledeuil.com/index.php/topic,1680.0.html
Je suis sure que nos filles espéraient que nous allions nous en sortir. Je pense que je le dois à la mienne pour qu’elle puisse trouver la paix. Pas facile.
Courage Claudia, nous devons tenir.
Je t’embrasse
Méduse
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Bonjour Méduse,,
Merci pour ton mail,toujours plein de bonté!Je suis alitée avec syndrôme grippal,je n'ai plus d'énergie ,la culpabilité qui m'avait épargnée au départ de ma Loulou me ronge au plus profond de mon être même si je sais bien que j'ai donné ce que j'ai pu mais j'étais déjà tellement détruite que je n'avais plus grand chose à lui donner pour l'aider.Maintenant ma grande est partie dans l'engrenage anti-dep;amaigrissement et je ne sais plus quand ce tourbillon de souffrances s'arrêtera!!
Je lis souvent tes messages plein de soutien aux autres,je ne suis plus capable mais à quoi suis-je capable réellement??J'arrive à faire bonne figure au prix d'un épuisement physique jusqu'à quand??
Prends soin de toi le plus possible.
Je t'embrasse tendrement
Claudia
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Bonsoir Claudia,
Je guettais souvent ton fil et me demandais comment tu allais!
Alors, tu as la grippe, ton corps est fatigué et te donne l'occasion de garder ton lit pour te reposer, faire une pause sur cette route de douleurs, même si la grippe n'enlève pas le chagrin,elle te permet au moins de te soustraire un moment au quotidien, à l'obligation de faire belle figure au travail!
Bonjour à toutes(tous),
je crois qu'un jour j'irai la rejondre plus tôt que prévue car je sais qu'elle est morte parce que je l'ai mal aimée.
comment peux-tu dire de telles paroles ? Qu'est-ce qui te dit que tu as mal aimé ta fille ? Comme te l'a dis déjà Méduse, tu sais bien que chaque maman aime ses enfants du mieux qu'elle peut, avec ce qu'elle est, ce qu'elle a vécu auparavant, ses blessures, ses richesses... c'est ce que tu as fait Claudia, comme nous toutes ici, mais seulement nos enfants étaient sensibles, peut-être plus fragiles, nous ne sommes pas tout puissants sur eux, ils ont leur liberté, leur chemin qui leur est propre, nous les aimons c'est l'essentiel, nous ne pouvons pas décider pour eux...
Maintenant, là où ils sont, ils veillent sur nous, j'en suis sûre; ils nous veulent heureux même si pour nous le manque est cruel... En avançant sur notre chemin, nous les aidons à avancer sur le chemin qui est maintenant le leur dans une dimension que nous ne voyons pas...
Courage Claudia, tu n'es pas seule, nos enfants sont là, et nous aussi nous sommes là à tes côtés sur ce forum.
Bien affectueusement
Mariej
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Bonjour Mariej,
Merci pour ce long mail plein de douceur et de sagesse. Je n'ai pas vraiment de mots pour me décrire ce matin, si ce n'est que je suis épuisée moralement et physiquement, pourtant ma Loulou m'envoie des signes très troublants comme celui de dimanche!Sa soeur aînée duscutait avec sa belle-soeur de leur nomination avec les filles de mon compagnon. Au moment où ma fille aînée a dit demie-soeur un cadre avec la photo de ma Loulou est tombée du haut d'un meuble parterre sans se casser!Mon compagnon qui ne croit à rien comme signe de l'au-delàa tout entendu, vu et est resté stupéfait moi je couvais déjà ma grippe et étais hors de la pièce. Il faut savoir que Loulou n'a pas eu le même père que mes autres enfants qui ne l'ont jamais appellée demie-soeur mais ma soeur ou ma petite soeur. Moi-même je disais qu'elle était leur soeur et n'ayant pas le même nom il m'a souvent été posé la question du pourquoi!
Maintenant je suis sûre qu'elle est quelque part mais l'absence est trop douloureuse alors je m'interroge sur l'utilité de rester sur cette terre pleine de souffrance, de culpabilité...Et puis je me sens si lasse depuis son départ...
Je t'embrasse tendrement Mariej, vos réponses à toi et Méduse me touchent, vous êtes de très belles personnes comme Mammj, Martine,Angelik et j'en oublie plein...
Claudia
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Bonjour Claudia
Moi aussi, une grosse grippe m'a mis ko ces derniers jours, elle sévit aussi bien dans le nord qu'au sud. Et ça épuise d'autant plus que nous sommes déjà très fragilisées et fatiguées. J'ai la chance pour l'instant de ne pas travailler et ça me permet de pouvoir vivre à mon rythme sans me bousculer mais j'imagine que ce ne doit pas être facile tous les jours quand on a pas le choix.
Je comprend ton chagrin et je sais bien que l'on est loin de pouvoir reprendre une "vie normale" mais j'espère que cela viendra. Mais le temps parait si long quand on souffre...
Je ne vais pas pouvoir te remonter davantage le moral, étant moi-même dans les "hauts et bas" permanents mais je pense à toi souvent et aux autres aussi. Je me demande souvent comment vous vous en sortez... et si c'est moi qui n'arrive pas à surmonter...
Je t'embrasse
Corinne
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Bonjour Corinne,
Ainsi la grippe sévit aussi bien dans le Nord que dans le Sud, j'espère que tu vas mieux, moi aujourd'hui j'émerge enfin de 5 jours alitée. Moralement beaucoup de temps à penser à ma Loulou entre deux pics de fièvre, les souvenirs s'emmèlent entre bons et mauvais, sourires et larmes!
Je voudrais arriver à faire vivre l'association mais je n'arrive même pas tous les jours à assumer de simples tâches en dehors de mon travail pourtant je crois au côté curatif dans une telle action. Comme nous toutes dans la perte de notre enfant nous avons perdu définitivement la vraie saveur du bonheur, il nous reste à en trouver une autre pour pouvoir continuer à nous projeter dans la vie!
Je te souhaite chaque jour un peu plus de haut que de bas en t'embrassant tendrement
Claudia
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Bonjour a toutes, tous,
IL y a longtemps que je ne suis pas intervenue sur le forum mais je lisais régulièrement les témoignages toujours aussi émouvants . Que de mois passés depuis le départ de ma Loulou mais la douleur est toujours la nichée au fond de moi, prête à bondir à chaque instant au cours de la journée . Pourtant il y a un mois je me liais à un homme qui m'a accompagnée durant ces mois si douloureux...Et nos enfants si merveilleux nous ont offert tant d'amour, ils sont un vrai trésor , j'ai souvent honte de ne pas davantage réagir devant tant d'amour qu'ils me donnent mais je m'épuise à souvent offrir un accueil chaleureux alors que je voudrais juste me réfugier au creux de mon lit...ET voilà que samedi toute la journée douleur au sein, grosseur importante et rougeur, étant infirmière avec un suivi très rapproché avant le décès de ma Loulou, je sais ce qui m'attend mais je n'avais pas la force de prendre soin de moi...Je suis détachée par rapport à ce crabe qui a du profiter de ma détresse pour se pointer et peut être m'amènera t il auprès de ma Loulou mais réalise t il ce que mes autres enfants ont déjà tant souffert?
Je suis lassée de toutes ces douleurs...
Je vous souhaite à tous un peu de soleil dans votre journée.
Claudia
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Bonjour Claudia
Je connais bien cette lassitude qui ne nous permet pas de prendre vraiment soin de soi, et cette impression que plus rien n'a d'importance mais comme tu le dis tes enfants ont besoin de toi. Ils ont vécu un drame et connaissent déjà la souffrance malgré leur jeune âge... La vie a déjà était tellement injuste avec eux.
S'il y a un "ailleurs", ta Loulou y est bien et apaisée. Et il sera temps un jour de la rejoindre mais aujourd'hui il te faut prendre soin de toi, te soigner pour que tes autres enfants sachent à quel point ils sont importants pour toi.
Facile à dire je sais bien. Je ne sais pas comment je réagirai dans ce cas. Difficile de subir la douleur physique après toute cette douleur morale... et comment trouver la force de se battre encore et encore, de ne pas baisser les bras... Je comprends mais prends soin de toi
Courage Claudia :-*
Je pense à toi
Corinne
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Bonjour Corinne,
Merci pour ton mail.J'espère que tu vas mieux chaque jour davantage. Est ce que tu travailles en ce moment? Pour ma part j'ai repris en douceur et en décembre je reprends toutes les missions que j'effectuais avant le décès de ma Loulou. J'appréhende mais c'est ça ou le reclassement professionnel. En ce moment par rapport à un souci de santé je suis arrêtée jusqu'à lundi.
Je voudrais toujours m'investir dans l'association"p´tite Loulou" mais je n'y arrive toujours pas!
J'ai perdu beaucoup de mémoire et de la concentration intellectuelle mais je reçois tant d'amour que j'alterne les ressentis....
Courage a toi aussi et plein de tendresse.
Claudia
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Bonjour Claudia
Non je ne travaille toujours pas, ayant été licenciée je ne peux pas reprendre ce que je faisais avant et c'est sans doute mieux comme ça car l'ambiance était pénible et secrétaire dans un établissement qui accueille des jeunes en difficulté avec des situations parfois catastrophiques, aurait été surement difficile à supporter pour moi. Je regarde les offres d'emploi mais il n'y a pas grand chose et je me sens encore bien fragile pour recommencer à zéro, avec le stress que comporte un nouvel emploi et les difficultés que j'ai aussi à me concentrer et à mémoriser. On verra bien, j'ai la chance de pouvoir prendre mon temps alors je relativise...
Comme toi, je suis encore dans les phases de hauts et bas permanents avec une lassitude qui pèse et m'empêche d'aller de l'avant. La deuxième année a été particulièrement pénible avec la sensation de prendre réellement conscience de la réalité et une tendance à m'isoler. Cela s'estompe petit à petit et je me sens un peu plus "vivante".
Pour ton association, je crois qu'il est encore bien tôt pour avoir l'énergie de tout mener de front et qu'il te faut encore du temps pour pouvoir t'investir à fond. Mais je suis sûre que cela viendra. Si j'étais plus près, je viendrais volontiers t'aider, ça m'occuperait et je crois que l'on aurait beaucoup de choses en commun à se raconter.
Je t'embrasse
Corinne
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Bonjour Claudia,
Je me demandais bien comment tu allais.
Je crois que nous en sommes toutes là, avec des manques de concentrations et de mémorisation énormes et une grande fatigue qui revient sans arrêt. Pour la douleur, il faut s'y résigner, alors elle devient beaucoup plus supportable.
Comme Angelik, je pense qu'il est encore trop tôt de t'occuper de ton association. Il faut maintenant que tu te soignes, pour toi, tes autres enfants et ton mari. C'est certainement ce que ta Loulou souhaite. Et n'oublie pas qu'il te faudra aussi des forces si tu veux pouvoir t'occuper de nouveau de ton association !
Prends bien soin de toi
Méduse
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Bonjour Corinne, Bonjour Méduse, Bonjour à toutes(s)
Merci pour vos messages, je souhaite que vous alliez de mieux en mieux même s'il est vrai que nous ne faisons qu'alterner léger mieux, mal-être, fatigue et vie qui recommence à vouloir s'inoculer en nous. La dernière semaine a été pénible, souci de santé et réponse du médecin "votre chagrin sera toujours là mais je ne vais pas pouvoir toujours vous arrêter!!" Comme si je choisissais en plus de mon chagrin d'être malade!!! Je ressortis complètement abattue et j'ai mis la semaine à sortir un peu de cet abattement. Ce matin j'ai repris le travail avec des collègues qui m'ont accueillie chaleureusement et sont bien plus psychologue que ce médecin qui m'envoie cependant consulter dans un centre d'oncologie!!! Souvent je pense que ma Loulou avait compris que ce monde avait trop de manque d'humanité et je l'envie de ne pas s'être arrêtée à notre chagrin et peut-être d'être enfin débarrassée de la bêtise humaine...
Bon allez je pleure encore, si j'avais recueilli mes larmes depuis ce jour atroce du 20 juin 2011, je pourrais faire une piscine!!!
Tendrement
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Bonsoir Claudia....
Comme vous aurez pu le constater nous sommes nombreux à avancer avec des hauts et des bas, un jour après l'autre, en s'accrochant toutefois à l'espoir d'un mieux-être, d'un mieux-vivre, chacun avec sa différence...
Il est regrettable que des problèmes de santé viennent s'ajouter à ce deuil si difficile, comment se requinquer ? Que vous puissiez être entourée le plus possible de ceux qui vous aiment , pour parvenir à mettre toutes les chances de votre côté.
Allons savoir si votre p'tite Loulou ne vous encouragerait pas, contrairement à ce que vous pensez, si elle ne vous soutiendrait pas à braver les contrariétés ambiantes pour vous voir profiter de ce qu'il y a de bon à prendre ici avec vos proches ?
C'est facile à dire je sais, comme je sais qu'il faut d'abord une bonne dose d' énergie outre la foi en la vie pour "redémarrer"... et là nous sommes inégaux ! Pour l'instant moi je n'en suis pas là du tout....
Je vais tenter de retracer un livre qui m'avait été recommandé écrit par une maman qui a perdu sa fille ; celle-ci lui envoie moult recommandations pour que sa mère s'emploie à redonner un sens à sa propre existence... Rien d'évident... mais on peut toujours en proposer la lecture, qui sait... nos réactions étant si diverses et si inattendues parfois !
De tout coeur avec vous Claudia.
Chaleureusement à tous. Mj
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Bonsoir Mamm de Cath,
Merci beaucoup pour votre message, je n'ai pas beaucoup d'énergie, de mots ce soir mais je voulais vous remercier de votre mail, je vous lis souvent d'alleurs.
Pouvez-vous me donner le titre du livre que vous évoquez dans votre mail s'il vous plait? Merci d'avance, quand j'ai le courage je lis un peu.
J'ai passé une période durant l'été où je me suis sentie hors du temps, j'attribue cette épisode à ma Loulou qui nous a permis cela pendant la période de notre mariage où ses frères et soeurs aussi se sont sentis portés par beaucoup d'amour . Malheureusement la douleur n'a pas oublié de réapparaître dès mon plus jeune fils parti... Mais j'ai repris le travail, j'ai souvent besoin de m'arrêter pour cause de fatigue cela est une avancée n'est-ce pas?....
Je vous envoie plein de tendres bises.
Claudia
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Bonjour Claudia,
Voici les références du livre dont je vous ai parlé :
www.sylvievandoosselaere.be/
http://www.revue-acropolis.fr/
Tous mes encouragements, vous avez la vie devant vous Claudia, et votre famille.
Mes pensées affectueuses.
Mam'deCath
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Ce soir grande tristesse, envie de te rejoindre ma Loulou, aller dormir sur ta tombe pour ne plus souffrir, ne plus me réveiller que près de toi dans le ciel. Oh! Que tout cela est trop dur à vivre, j'ignorais que la douleur pouvait tant détruire le goût de la vie. Comme tu me manques, j'en crève chaque jour davantage...