FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Mon hommeAlexandre le 11 novembre 2018 à 21:04:09

Titre: C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 11 novembre 2018 à 21:04:09
Depuis le temps qu on construit notre vie ensemble, notre petit nid, notre petite famille...bonne journée de travail mon amour, à ce soir et puis ça c est arrêté la...40 ans mon homme, fort comme 10, tout allait bien...un infarctus et puis plus rien... tu n est jamais revenu à la maison. Rien pour nous avertir, comment je dit ça aux enfants que papa ne reviendra pas à la maison...5 et 6 ans et le plus jeune, mon ti coco qui est autiste il ne comprend pas comme les autres, mais en même temps qui comprend vraiment la mort quand elle vous frappe, même moi, ça fait un mois que tu est parti, mais où....je veut pas faire ça toute seule, ma peine est colossale, des émotions donc je ne connaît pas encore les noms se bousculent dans ma tête et dans mon corps...pourquoi nous...




J essaie de faire en sorte que quand tu penses à moi tu te dises que t aurais pas pu trouver mieux (Richard Desjardins)
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: pscar13 le 11 novembre 2018 à 21:20:49
Tu n'as rien demandé d'autre à la vie que partager cet amour que l'on vient de t'arracher, impitoyablement.
Il n'y a aucun mot, aucune explication, tu peux juste crier ta douleur.
Tu es au bon endroit pour le faire.
Je comprends, parce que je connais aussi cette douleur, et à défaut de la crier, je l'écris, tous les jours.
Quel triste et cruel mois d'octobre 2018.
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: biche07 le 11 novembre 2018 à 21:58:45
 Mon homme' Alexandre.je t' acceuil parmis nous.il n' y a pas encore de mots suffisamment doux pour te soutenir.le chagrin et la douleur des premiers mois sont terribles.tu vas t' épuiser dans les larmes et les hurlements,tu vas t' écrouler sans force mais tu va aussi te battre te relever et continuer .la vie est plus forte on a en nous une énergie qui nous sauve du désespoir.tu vas y arriver pour toi et tes enfants avec beaucoup beaucoup beaucoup de peine, mais tu vas y arriver. On est tous sur le forum passés par la on avance tous doucement à notre rythme vers un mieux être et un semblant d' espoir. Prend soin de toi.ecoutes tes émotions partages les avec des proches.ne reste pas seule si tu peux et viens demander de l' aide ici.je t' embrasse biche
 
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Bmylove le 12 novembre 2018 à 07:41:46
Avec beaucoup de tristesse je t'accueille aussi.
La souffrance que tu éprouves est inimaginable quand on ne l'a pas vécue, surtout les 1ères semaines.
40  ans, l'amour, la famille,  les projets sans doute, et puis plus rien.
Les questions se bousculent, l'angoisse empêche de respirer...

Est-ce que tu es entourée, protégée, soutenue ?
Et tes enfants ?
L'urgence est là : survivre, ne pas se faire de mal. Je vous embrasse de tout mon coeur, les enfants et toi, et j'ai une pensée particulière pour ton mari, fauché en plein vol.
Courage. Nous sommes là si tu le souhaites.

Un lien pour t'aider :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres
N'hésite pas à fouiller
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Bibou07 le 12 novembre 2018 à 08:40:15
Tristement, je t’accueille  à mon tour.  Comme Alexandre, mon Luc s’est levé un matin et a été fauché par un infarctus massif quelques heures après... l’horreur nous attrape sournoisement. On ne leur a pas dit au revoir, tout est resté en suspend, les dits et les non-dits...et pour moi la culpabilité pour ne pas avoir vu le malheur arriver.. En un instant, notre vie a basculé en enfer. Les premiers temps sont horribles, mais il faut que tu tiennes pour tes petits bouts. Ce forum m’a aidé, écrire , lire les autres pour voir que oui, malgré notre désespoir , on avance et un mieux fini par arriver. C’est très long , mais la douleur se transforme petit en petit par quelque chose de plus supportable et j’espère retrouver un jour une joie de vivre.  Comme le dit Bmylove, l’entourage est essentiel . Ne te renferme pas , accepte l’aide que tu peux trouver...il faut prendre soin des enfants mais aussi de toi: si tu peux, aller au coiffeur, avoir de petits instants où on s’occupe de toi  est primordial...

Pensées affectueuses pour toi et tes enfants.
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 12 novembre 2018 à 14:11:39
Merci de m accompagner...c est infernale. J envoie les petits à l école, je rentre à la maison et je me sent seule et tellement démolie. Ma mère habite la porte à côté, mais je doit m occuper d elle. Elle ne peut pas m aider, cancer du foie, de la chimiothérapie juste pour étirer son temps...c est elle qui devait partir , pas mon homme. On préparaient les enfants en leur expliquant que mamie est vieille et malade et que c est comme ça...c est beaucoup d incompréhension pour eux et pour moi. J ai demander de l aide pour qu on s occupe d elle, moi je n ai  malheureusement pas d énergie pour elle. Mon plus jeune qui me demande et toi maman quand tu vas mourrir on va être tout seul .... j ai pris rendez au psy pour eux. Je doit m occuper de toutes la paperasse.. tant de choses à faire que l on ne veut pas faire, tant de sentiments à gérer, j ai encore un peu de force, je sait que je n ai pas encore toucher le fond. Je commence à être fatigué de nager à contre courant, mon corps me le dit. Merci  à ceux  qui me comprennent, j écrivais dans un cahier mais il restait sans réponses, ici je peut voir que je ne suis pas la seule a passer par là.
Titre: Re : Re : C est pas juste....
Posté par: Federico le 12 novembre 2018 à 18:23:24
Merci  à ceux  qui me comprennent, j écrivais dans un cahier mais il restait sans réponses, ici je peut voir que je ne suis pas la seule a passer par là.

" j'écrivais dans un cahier mais il restait sans réponses... ... ..." :'( :'( :'(

J'ai toujours détesté écrire sur un cahier... j'ai compris que ma boîte aux lettres resterait à jamais désespérément vide et sans réponse !
Les autres sont toujours un espoir...

Je t'accueille sobrement mais chaleureusement : tu es la bienvenue !
Ici, tu vas être lue, écoutée et comprise... sois patiente et prends ton temps pour connaître le forum et te familiariser avec ses membres !
N'attends pas spécialement beaucoup de réponses ! par contre n'hésite pas à exprimer tes émotions, à écrire et .... je t'encourage aussi à aller vers les autres ! aie confiance... tu peux vraiment rencontrer de belles personnes ici ...

Echanger, partager... Solidarité !

Amicalement.
Federico
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: biche07 le 13 novembre 2018 à 09:40:46
Oui, c'est cela viens déposer ton fardeau, nous sommes tous prêt a t'écouter, te lire et si on peux répondre a tes interrogation, t'aider de notre triste expérience.
Raconte tes doutes tes angoisses raconte tout ce qui te parais être un soulagements.  A bientôt. Tendresse biche.
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: katrinap le 13 novembre 2018 à 10:30:21
oui le choc est grand, vous n'avez pas le temps de vous y être préparée comment le peut on quand la vie prend le dessus tout le temps? on croit toujours que ça n'arrive qu'aux autres
Il faudra vous faire aider aussi, avoir un espace qu'à vous, ce n'est pas dans les premiers temps que la réalité nous rattrape c'est après et au moment où on s'y attend le moins
on est là pour vous, je ne dirai pas courage c'est un mot creux
puisez votre énergie dans les tous petits moments d'accalmie, un rayon de soleil, une activité qu'il aimait faire avec vous,  un souvenir
venez parler de lui ici, on vous écoutera on sera là
katrin
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 13 novembre 2018 à 14:49:06
Je m ennuie beaucoup de toi ce matin. Chaque journée est dure à commencer sans toi. Après j embarque sur le pilote automatique et je t entends me dire ´´faut faire ce qu il y a faire ´´  j ai  juste pas envie de le faire sans toi. Les enfants étaient tellement content de voir la première neige tomber ce matin. Et oui je vie au Québec, moi j ai fait semblant d être heureuse avec eux,  faire semblant de.... c est pas moi ça...j ai de la misère à me retrouver, peut être parce que c est toi que je cherche...faut pas lâcher, je suis correcte çà fait juste mal quand je respire...
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Bmylove le 13 novembre 2018 à 16:37:13
faut pas lâcher, je suis correcte çà fait juste mal quand je respire...

Si, tu peux tout lâcher. Pas devant les enfants, mais quand tu es seule.
Hurler  dans un coussin ou en pleine nature, crier, sangloter à ne plus avoir de voix ni de souffle...
J'ai trouvé là un moyen de lâcher prise quand j'avais l'impression que mes côtes déchiraient mes poumons.
Lâcher prise et lâcher les tensions.

Affectueusement
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: KrisNat le 14 novembre 2018 à 03:39:27
Ouffff, quelle  tristesse en lisant ton histoire...
J’aurais gagé que tu étais québécoise à ton premier post, avec le petit extrait de Jenny, j’aime beaucoup cette chanson.  Mon homme André aimait l’oeuvre complète de Richard Desjardins.   Ton post a ramené ça à mon souvenir.  Merci.
Je ne sais jamais quoi dire, c’est injuste, c’est inhumain, c’est insensé... et pourtant, on est plongé dedans sans l’avoir attiré à nous, sans qu’on nous ait demandé notre avis.   Je suis avec toi de tout cœur.  Avec toi et ta petite famille qui en arrache.  N’hesite pas à te raconter et sache que nous sommes là pour toi, nous te comprenons et nous cheminerons avec toi à travers cette ultime épreuve qui s’abat sur votre famille.
Mes plus belles pensées sont avec toi ce soir...
Nathalie

Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 14 novembre 2018 à 15:42:29
Je crois bien que l on se prépare ou non à la mort on ne sait vraiment pas dans quel gouffres on va tomber. Une nouvelle palette d émotions que l’on n a jamais visité. Il faut réapprendre tout, et même réapprendre à respirez.mon grand a  7ans aujourd’hui hui , où est tu papa.... qui va devoir faire les legos, c est tellement triste. Vraiment,vraiment,vraiment pas juste. Notre équipe, j ai perdu ma moitié. Comme tu disait tout le temps »Life is a bitch ».
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: biche07 le 14 novembre 2018 à 16:17:00
Non rien est juste, la mort ne s'apprend pas, elle dévaste tout ,un ouragan, une avalanche, un tsunami, on peut comparer  avec n'importe quel catastrophe naturelle qui laisse de la désolation derrière elle, nous sommes tellement seule pour gérer ça , personne ne peut imaginer notre douleur, nos angoisses, nos peurs et pourtant il faut continuer jour après jour, et on y arrive sans savoir comment ni pourquoi on avance sur ce chemin caillouteux , on se tord les chevilles ,on tombe s'écorche les genoux, et on se relève à l'infini, pour soi  pour celui qui est parti, on continue coute que coute. Garde espoir la route est longue mais elle nous emmène forcement vers un apaisement, il ne peut en être autrement, d'autre on prit la même route avant nous  et nous guide.
amicales pensées biche.
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: pscar13 le 14 novembre 2018 à 19:30:47
Je connais les mots que tu écris.

Je ne dis pas ma moitié parce qu'elle était mon tout.

Je suis avec toi, dans ce long tunnel,
et j'espère que tu y verras de la lumière.

Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 15 novembre 2018 à 13:51:15
Une autre journée qui commence pis t es pas là. Chaque matin est cauchemardesque, mon amour,  je suis anéanti de ton départ si rapide. Je sort tranquillement de la brume pour me plonger dans une tristesse poignante et tellement profonde.ca fait mal, ça fait tellement mal, encore trop de choses à régler,  je ne peut pas m écrouler maintenant.  Comment faire sans toi,  je t aime mon bébé. Pourquoi nous pis notre petite famille, c est pas juste.  je  n en peut plus d entendre partout la chanson il est où le bonheur, il est la.... je n ai jamais autant détester  une chanson de toute ma vie.pu capable.
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: vanilla2121 le 15 novembre 2018 à 14:27:46
Hello, je comprends tellement bien ce que tu ressens, j'ai perdu l'amour de ma vie il y a maintenant 6 mois de la même façon, d'un crise cardiaque massive... c'est dur, c'est injuste, chaque jour je dois gravir une montagne de courage.... chaque jour est un combat... je suis de tout coeur avec toi...
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: KrisNat le 15 novembre 2018 à 17:46:02
Tiens bon ma belle… une journée à la fois.  Et si c'est trop, alors 1 heure à la fois…
Tu vas y arriver.  Ça prend beaucoup de courage mais tu vas y arriver.  Et change le poste, ne te fais pas souffrir plus que tu souffres déjà.
Je pense à toi
Nathalie
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 19 novembre 2018 à 15:00:39
Tes petits mots doux oublier au fond de mes boîtes à lunchs
Pour me donner l espoir c est mieux que la bible
Tes soupers après mes journées, dure et ennuyante
Pour que je m endorme toujours en homme libre
Ton cœur toujours là à m’attendre
Indulgent comme une mère de tueur
Oh! A.L.E.X. ma lueur
 
Je suis pas trop fort en affaire,comme ceux qui vole avec leur plumes
Je n ai que ma sueur pour toute fortuné
Je te donnerais tous ce que j ai mais faudrait encore une fois
M en aller l emprunter

Je n ai tu brailler du noir, à toute vouloir lâcher
Comme si j étais dans un concours de courage
Nos seules vacances c était quand on allait se coucher
Mais laisse moi dire, ta peau c est mieux qu une plage
Et chaque nuit je vais tenter ma chance, parmi un grand mariage d oiseau
Oh!alex mon ange

Quand je voit quelque chose de beau, à chaque fois moi je pense à toi
A mes yeux t’es le frère de la beauté
Je te donnerais tout ce que j ai, mais ça tiendrait dans un petit casseau
Tout ce que j’ai, c est moi

J essaie de faire en sorte que quand tu penses à moi,
Tu dises que t aurais pas pu trouver mieux
Cette Christi de vie je l ai de travers, c est bien ça le mystère
Comment t as fait pour me rendre heureuse

A soir mon beau camion vient te livrer un MERCI grand comme la mer oh A.L.E.X. , comme la mer

C est comme disent les ´´ craqués ´´ je vais revenir un jour sur terre
Je serait un chèque en blanc à ton nom
Je te donnerais tout ce que j ai, mais c est pas sérieux parce qu au fond
Tout ce que j ai c est toi....

C est comme ça qu on s aimait moi pis mon homme.xxxxx






Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: biche07 le 20 novembre 2018 à 11:30:24
merci de nous faire partager un peu de tes souvenirs, de ton amour...c'est beau .je t'embrasse fort, le temps passe mais on oublie rien, tout est manque et vide d'eux. biche
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 22 novembre 2018 à 02:18:51
C est  vraiment dure de se convaincre qu il ne reviendra pas, je ne suis pas folle , je pense vraiment au fond de moi que je l attend encore...faire tout, toutes seule avec mes deux beaux garçons...faut croire qu il y a des jours où on retourne dans le creux de la vague.c était tellement merveilleux notre amour, je m’ennuie de tes petits regards coquins, tes petits commentaires taquins, je m ennuie de tes bras , là où j étais bien. Pourquoi à nous...je te cherche partout mon amour.comment faire pour passer au travers de ça, j ai le cœur en miettes...
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: biche07 le 22 novembre 2018 à 09:48:13
Bonjour, bien sure que non tu n'est pas folle , tu est malheureuse et tu espère que le cauchemard s'arrête , tu va accepter avec le temps, tu va apprendre l'absence ,tu va survivre forcement ,mais rien ne sera comme avant, chaque instant est une torture et petit a petit les souvenirs deviennent nostalgiques et apaisent au lieux de faire mal. C'est tellement long et difficile, il faut continuer être debout ...garde espoir on avance  parfois sans s'en apercevoir et c'est plus facile petit a petit ,tout devient supportable.
je t'embrasse fort biche
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Meliss le 22 novembre 2018 à 10:04:06
Bonjour,

Le mien aussi est parti le 15 octobre, jour de mon anniversaire, je te comprends et je t'envoie un peu de force, car je n'en ai moi même pas beaucoup, fais le vivre à travers toi si cela peut t'aider à survivre à ta peine, la vie ne tient qu'à un fil, elle est incompréhensible...
Énormément de courage et de force, on doit apprendre à vivre avec ces tragédies, comment... C'est la grande question...
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 29 novembre 2018 à 02:04:12
Des larmes, que des larmes, des larmes si grosse qu elles sont à peines sortie de mes yeux qu elles tombent  par terre. Est ce que ça me fait du bien?non je voudrais tellement  être libéré de ce vide qui envahit tout mon corps. Je voudrais être capable de crier ma douleur pour me soulager un peu. C est très difficile de marcher avec autant de caillou dans ses souliers,  J avance pour mes deux petits gars, j étais juste pas supposer de le faire toute seule....je m ennuie tellement de toi mon homme...  c est difficile d être obligé de se réinventer une nouvelle vie
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: biche07 le 29 novembre 2018 à 09:45:02
Bonjour, tout est vide oui,l'absence est une torture mais on s'habitue, c'est horrible à dire, on s'habitue!!
Nous survivons, au début comme des automates, parfois paralysé, parfois survolté, faire les choses comme avant, ne plus réfléchir...laisser aller le chagrin, il fini par s'estomper de lui même, la douleur revient en lame de fond mais petit a petit on apprend à la gérer et parfois on la dompte.
Tout est imprévisible, des sentiments exacerbes, des réactions inappropriées (enfin selon le mode social)...et petit a petit  on devient une nouvelle personne...avec une énorme cicatrice qui ne se referme pas assez vite a notre gout...pourtant il faut être patient .
Prend soins de toi et des enfants, aidez vous les uns les autres, et aimez vous  tout simplement. bises biche
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 29 novembre 2018 à 14:37:21
Oui une énorme cicatrice qui ne veut pas se refermer....ça fait mal.
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: vanilla2121 le 29 novembre 2018 à 16:51:21
Ca fait mal, c'est dur, c'est angoissant, le manque et l'absence c'est terrible, moi aussi quelques fois je me dis qu'il va rentrer ... il faut avancer un jour après l'autre.... courage à toi. bises
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: pscar13 le 29 novembre 2018 à 18:19:44
J'ai aussi cette crampe au ventre, cette pression permanente d'un manque terrible et impossible à calmer aujourd'hui
Je viens me joindre à votre cri de douleur.
Je ne sais pas quand on va s'habituer au manque douce Biche, il faudrait déjà qu'il arrête de grandir.
Chaque jours est plus difficile que les précédents pour l'instant.
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 29 novembre 2018 à 21:02:42
Parfaitement d accord et je sait que je ne suis pas seule à passer au travers un trajet que l on ne sait pas où il va nous mener...
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 07 décembre 2018 à 03:36:26
Encore faire semblant de ....être heureuse et joyeuses...j ai décorer la maison pour Noël avec les enfants...je ne sais pas où j ai pu trouver tous ce contrôle en moi pour que  cela ai l air d un moment magique pour les enfants. Au fond de moi j étais tellement mal, j avais envie de vomir,  je redoute  les fêtes.  Je me sent tellement triste de faire ça sans toi.ce soir je me sent lamentable... depuis ton départ à tous les jours la douleur ne fait qu augmenter. Je t aime mon homme xxx
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: vanilla2121 le 07 décembre 2018 à 11:43:41
Comme toi, je redoute et j'angoisse pour ces Fêtes, les lumières, les guirlandes... et tout le reste et moi je n'ai qu'une envie, c'est de pleurer et de plus sortir de chez moi....... le premier Noël sans lui... que cela va être dur, il va nous falloir beaucoup de courage.... bisous
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: biche07 le 08 décembre 2018 à 15:16:40
Tout est si difficile la première fois sans eux....réapprendre pas a pas en solitaire ..sans l' autre partie de nous même...on réussi malgré tout.je ne sais pas comment mais on y arrive..l' amour nous porte envers et contre tout...tendresse biche.
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 09 décembre 2018 à 16:29:47
Si mes deux petits cocos n étaient pas là je sais que je resterait coucher dans mon lit à pleurer toute la journée. Il faut continuer, et continuer et continuer. La tête et le cœur ne sont pas à la même place, c est comme nager à contre courant. Toujours plus de douleur toujours plus difficile,  je m ennuie tellement de toi mon amour, c est vraiment dur de marcher seule. C est trop injuste.
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: pscar13 le 09 décembre 2018 à 16:54:31
C'est une partie de lui qui vit dans tes "petits cocos", et c'est un énorme courage que tu déploies pour décorer leur maison et continuer à petits pas.
Je n'ai pas ce courage, mon amoureuse adorait les décorations et j'ai demandé à ma grande fille de le faire pour elle.

Je te souhaite une douce soirée, une pensée pour ton homme xxx
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 30 janvier 2019 à 18:46:52
...
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: dilon le 31 janvier 2019 à 22:29:15
bonsoir,
Cela fais 1 ans que mon chéri est partie dans l'eau delà.Je trouve que se n'est pas juste, j'envie les couples qui sont toujours ensemble, j'en veux beaucoup à ceux qui se dispute. Comment continuer de vivre...Pour moi plus j'avance plus il me manque
Aidez moi je n'en peut plus!!!
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 06 février 2019 à 03:35:32
Bientôt 4 mois et je ne sent pas la douleur s atténuer, c est tellement difficile juste de bien respirer....tu me manques mon homme, tes bisous, tes câlins tes petits mots doux, ton humour sarcastiques. Ton odeur  disparaît tranquillement de la maison, j ai peur d oublier,  ma mère nous as quittés il y a presque 2 mois et j aurais tellement aimer que tu sois là pour me réconforter... je n ai pas de place dans mon cœur pour avoir plus de peine, est ce normal ou vais je souffrir du départ de ma mère plus tard... je souffre tellement de ton départ soudain, pour ma mère c est différent le cancer la rongeait depuis maintenant 4 ans... 2 deuils en 2 mois, 2 personnes qui habitaient ma maison.... je me sent perdu.
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: biche07 le 06 février 2019 à 05:42:57
Bonjour...je suis comme toi 2 deuils rapprochés...le plus violent et presque insurmontable de jean pierre m' a marqué au fer rouge .. pour papa je suis persuadée que tout C' est fait en parallèle..sa souffrance à durée deux ans avec au bout de cette maladie de parkinson un homme détruit qui de lui même demandait la fin tant qu' il avait de la conscience ...une fin terrible mais acceptable de part son âge.. 90 ans..et son état.. je suis malheureuse...il me manque bien entendu..mais comme toi J' ai accepté plus facilement son départ.
Aujourd'hui j'ai atteint la sérénité...ces deux pertes sont en moi je vie avec eux pour toujours.je t' embrasse fort J' espère que à ton tour tu va réussir à être plus apaiser .biche
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: BL62 le 06 février 2019 à 11:33:23
Bonjour
Je crois comme Biche que la perte de ta moitié est un tel choc , violent, que la perte de ta maman peu de temps après vient juste s'ajouter, mais pas avec la même douleur . Car tout simplement, il ne peut être plus douloureux que de perdre l'être aimé, avec qui tu as partagé tant d'année.
Je ne suis pas encore confronté a ce double départ, mais depuis que mon amour, le femme de ma vie est partie, j'ai ce sentiment de ne rien ressentir . Et pourtant, cela fait plus de 3 ans.
Je commence seulement a revivre , si on peut l'appeler ainsi . Avec ce manque constant, ce vide en moi . Mais avec la volonté , pour elle , pour moi , d'aller "de l'avant".
C'est un combat de chaque instant, mais je crois que je lui doit.
Je ne pense pas personnellement que ma douleur s’atténuera, j'apprends juste a vivre  avec .
Courage  a toi , et n’hésite pas a te confier . Tu es au bon endroit

Laurent
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: Mon hommeAlexandre le 07 février 2019 à 04:13:45
Merci.... chère biche j’aimerais vraiment savoir comment on obtiens une certaine sérénités. Je cherche un mode d emploi pour arriver à voir clair . Je sais que je suis capable de me relever et continuer à avancer pour mes  deux petits garçons, pour aujourd’hui hui j ai plus un genou par terre. Tu as peut être raison je ne doit pas me demander ´´mais quand cela va arrêter de me faire mal’´ Mais plutôt me dire comment réapprendre à vivre avec cette douleur anéantissantes. Je vais jaser avec mon instinct ....tant qu a ne pas dormir. Bonne nuit à tous et qu’elle soit réparatrice
Titre: Re : C est pas juste....
Posté par: biche07 le 07 février 2019 à 09:28:49
je crois que tu as la réponse...oui vivre avec la douleur mais faire en sorte qu'elle te fasse grandir....pour ma part j'ai beaucoup ...beaucoup ...beaucoup lu...j'ai fait un mélange spirituel de bouddhisme, hindouisme,taoisme chamanisme amérindien et sciences notamment physique quantique ..un peu de christianisme ..plutôt dans la base de l'ancien testament que dans l'église elle même pour une chrétienne  qui a rejeté sa religion depuis l'enfance j'y ai trouvé quelques réponses malgré tout..(je comprend pas toujours tout...parfois c'est très abstrait mais je prend ce qui me fait du bien)
je cherche des réponses aux pourquoi si nombreux qui se sont imposés à moi ...j'ai voulu mourir et une voix m'en a empêché ...a partir de là mon esprit cartésien et curieux ou quelque chose de plus "grand" m'a obligée en quelque sorte à une introspection...je cherche en moi la force de mon âme pour continuer mon destin ..je ne sais pas ou il me mène mais j'ai la certitude qu'il n'y a pas de vide après..
je t'embrasse ...tu va trouver ta solution je sens que tu as la force en toi.  bises biche