Bjr Régine
Je ne sais pas trop quoi te dire que faire après un pareil tsunami, il est clair que a un moment ou un autre nous sommes à la croisée d'un chemin sans savoir quoi faire
Pour ma part bien que plus récemment sur ce chemin du deuil je traine des valises énormes de peine de chagrin et de rage, j'espère un jour en poser une partie sur le coté
Pensées pour toi

    Je me retrouve dans tes mots aussi, Régine:

    "J'essaie de fais des efforts pour retrouver çes partie de moi, je n'y arrive pas. J'apprécie la vie, les gens autour de moi..je suis une personne chanceuse , plein de belles personnes qui m'aime mais moi..tout au fond de moi, c'est comme-çi ..îl y a un gros voile sur mon coeur,,une tristesse immense que rien n'arrive à consoler véritablement . pour la première fois de ma vie, je n'arrive pas à trouver une solution, une direction à prendre, je ne sais plus etre entière . Voilà, cela me fait du bien de l'écrire ."

    Trois ans 1/3 d'un deuil traumatisant pour moi, un neveu de 14 ans qui s'est suicidé,
   et j'ai l'impression d'être tantôt pétrifiée, tantôt totalement détachée de moi-même.
   Je me suis perdue en perdant ce petit, j'ai perdu mon lien avec le monde, mon accord avec le temps qui passe, je l'ai perdu ... LUI.
   Et aussi sur le plan intellectuel logique (calculs, organisation), je n'arrive plus à mon niveau, je suis dans le flou.
   Je crois que j'éprouverai cela pour le reste de mes jours ...
   Une fêlure intérieure si profonde qu'elle me dissocie avec la réalité ...
   
   Dans cet état, j'essaie de trouver de la douceur, de la tendresse, chaque jour, mais je n'assure plus grand-chose je vis au jour le jour, dans la plus grande simplicité.
   Je fais des bonds en enfance, c'est ce qui me donne encore de la joie.
   Les préoccupations de la société adulte sont une planète hostile pour moi.

   Tout s'est cassé la gueule.
   Je comprends ta tristesse, Régine.
   M.

Malheureusement cette cassure, cette déstructuration de ton être sont la résultante du deuil du conjoint (ou enfant) commune à tout endeuillé, après le chemin sera plus ou moins long selon le lien, les circonstances, ta personnalité etc. Un deuil c' est pour la vie m' a dit le psychiatre que je consulte régulièrement, alors, faut se faire une raison, se forcer à avancer, trouver des tas d' activités qui nous rendent utiles, ça nous fait remonter notre estime et savoir que les prochains deuils inéluctables (la perte de nos parents âgés par exemple) vont se rajouter, autrement dit, le chagrin s' accentue avec le temps, les peines vont nous faire replonger mais le tout est de savoir que l' on peut aller moins mal donc aller mieux avec le temps. Bon courage Régine, nous tanguons sur le même bateau ivre, il faut regagner la rive, et reprendre notre chemin en main.

J'ai repensé à l'idée ...que je vais perdre d'autres personnes.... me fait souffrir et me ramène au présent aussi, que çes personnes sont encore bien vivantes et moi aussi, aujourd'hui ! Tout n'est pas disparu avec le deces de mon conjoint mais beaucoup de choses ont changé, en dedans, c'est moi qui suis différente, c'est mon quotidien qui est différent, les gestes du quotidiens, en autres

Les personnes de mon entourage, c'est ma perception..ont de,la,difficulté à me suivre ...normal..j'ai changé . L'expérience que j'ai vecu avec mon conjoint m'a changé..Je souffre de sa perte mais aussi de toutes les conséquences indirectes, les bouleversements et les apprentissages, les remises en questions, la réorganisation de ma nouvelle vie, sans lui.

Ce n'est pas très clair et ça reflète bien mon état actuel.
Vous ecrire m'aide et me permet d'exprimer ce mélange intérieur, .

J'observe un changement et je vais essayer de l'expliquer.

Une sensation différente quand je revisite les lieux qui ont marqué notre relation à mon conjoint et moi, la souffrance  que je ressentais s'est atténuer . Avant , le moindre détail provoquait  un gros pincement au cœur. Je ne sais pas trop pourquoi ça arrive là...est-ce le temps qui a fait son œuvre, est-ce le lâcher prise face ã cette cruelle réalité .

Dans les dernières années , j'ai perdu mon travail, ma mere et ma soeur puis mon conjoint.

Apres le deces de mon conjoint, j'ai perdu l'appétit...c'était un réel problème et je me suis mise à peinturer l'extérieur du chalet , du matin au soir, je grattais, sablais, réparait ,,peinturait...comme une réaction compulsive. C'est ma voisine qui m'arrêtait  et qui << m'obligeait >> à aller manger. Et un ami qui m'amenait subtilement des assiettes de fruits . Je ne ressentais ni peine ni colère ...je suis restée comme en choc..j'ai réalisé un exploit de peinture...les voisins , ma famille n'en revenait pas.
 Durant la premiere annee, la nourriture, me faire à manger juste pour moi....c'est comme çi ..je ne savais plus faire cela!

Îl faut dire que durant la maladie de mon conjoint..la nourriture etait un probleme...les effets de traitement de la chimio..ça changeait le goût des aliments...et j'étais souvent découragé et je faisais beaucoup d'effort pour trouver des plats qui lui plaisaient.
Alors, je ne sais pas ce qui s'est passé dans mon inconscient , pour qu'après son deces..c'est moi qui n'avait plus le goût de manger.
J'ai la chance d'avoir ete bien entourée. La famille, les amies m'invitaient.  La plupart du temps, ça m'irritait, me révoltait .
C'était souffrant pour moi parce qu'à chaque fois, je vivais moi , que mon conjoint n'était plus là parce qu'avant on y allait ensemble. Ça me demandait beaucoup,de courage et d'effort et la plupart du temps j'y allais..même si..c'était horriblement dur. Je me disais...îl ne faut pas que je m'isole trop...trop d'isolement , c'est pas bon!

Ce qui était dur aussi..c'est que la famille. Ne voulait comme pas entendre ma peine..des que je commençait à parler de mon conjoint..quelqu'un changeait de sujet...eux voulaient <<me changer les idées>>. Ce qui etIt souffrant aussi.
C'est là que je suis aller consulter en psychologie.
Enfin, j'arrête pour ce soir..juste déposer ce que je viens d'écrire là. merci d'être là aussi!

Mon conjoint est decede en avril 2014 et cet ete là, ce qui m'a aidé c'est de faire l'exercice qui s'appelle
 << l'affliction volontaire >> ..en gros cela consiste à prendre tous les jours une période de temps déterminée pour s'affliger, vivre sa peine sa colère, son ennui,,sa révolte et tous les nombreux  petits deuils connexe qu'on doit faire.

Alors tous les matins,, avec des photos et plein de souvenir, j'écrivais  sur ce que je ressentais et je vivais ma peine pleinement,, je prenais du temps juste consacré à cela,, apres je revenais dans mon quotidien..cet ete là, j'ai peinture l'extérieur du chalet..j'ai fait beaucoup de travail physique..parce que quand mon conjoint est decede je suis comme restée sur l'adrénaline..j'arrêtais pas quand mon conjoint était malade..et j'étais pas capable d'arrêter apres son deces.

L'affliction volontaire, ça m'a aidé.  Je me suis fait un petit cahier avec sa photo dessus et c'est comme çi je faisais le journal de ce que cela me faisait vivre sa perte..tellement pleuré . Îl faut que ça sorte, ça faisait des années que je me retenais.
je n'en étais même pas consciente.

Au debut , je le faisais comme parce que j'avais lu là-dessus , mais je me suis mise à apprécier ces moments qui me faisait du bien . J'ai eu beaucoup de visites, de marques de sympathie mais..pas de gens assez proche de moi pour que je me permette de pleurer en leur compagnie..ça je n'y arrivais pas..c'est juste dans mes périodes d'affliction volontaire que j'y parvenais.

ça m'a aider à passer à travers le choc..de me retrouver seule avec un grand vide à l'extérieur et à l'intérieur de moi.

Ça prend des moyens,,beaucoup d'options , quand un ne marche pas, en essayer un autre. Ça pris du temps avant de trouver un médicament pour dormir adéquat pour moi...pour récupérer, ça prend du sommeil et j'étais épuisée par les années d'accompagnement.  Je ne suis pas consommatrice de médication mais ...îl y a des limites à s'en demander..

La nourriture...ã ete un probleme..et il faut manger...là, je me disais..y aller dans le simple, manger du vert, légumes verts tous les jours et des protéines..des barres protéines s'il le fallait, des compléments alimentaires s'il le fallait...pour aider le corps à absorber le choc. ..un peu de fromage des légumes crus, moins d'ouvrage, repas préparé ..je mangeais des cochonneries genre chips, croustille..enfin..j'ai fini par me réchapper la vie.

J'écris et ça me fait sourire..je mangeais pour me réchapper la vie..c'était vraiment cela., penser court-terme, jour après jour.
Enfin, je vois que j'ai fait un bout de chemin.
Faut pas lâcher la serviette, faut la tenir serrer comme ma mere disait.

Mon conjoint est decede en avril 2014 et cet ete là, ce qui m'a aidé c'est de faire l'exercice qui s'appelle
 << l'affliction volontaire >> ..en gros cela consiste à prendre tous les jours une période de temps déterminée pour s'affliger, vivre sa peine sa colère, son ennui,,sa révolte et tous les nombreux  petits deuils connexe qu'on doit faire.

Alors tous les matins,, avec des photos et plein de souvenir, j'écrivais  sur ce que je ressentais et je vivais ma peine pleinement,, je prenais du temps juste consacré à cela,, apres je revenais dans mon quotidien..cet ete là, j'ai peinture l'extérieur du chalet..j'ai fait beaucoup de travail physique..parce que quand mon conjoint est decede je suis comme restée sur l'adrénaline..j'arrêtais pas quand mon conjoint était malade..et j'étais pas capable d'arrêter apres son deces.

L'affliction volontaire, ça m'a aidé.  Je me suis fait un petit cahier avec sa photo dessus et c'est comme çi je faisais le journal de ce que cela me faisait vivre sa perte..tellement pleuré . Îl faut que ça sorte, ça faisait des années que je me retenais.
je n'en étais même pas consciente.

Au debut , je le faisais comme parce que j'avais lu là-dessus , mais je me suis mise à apprécier ces moments qui me faisait du bien . J'ai eu beaucoup de visites, de marques de sympathie mais..pas de gens assez proche de moi pour que je me permette de pleurer en leur compagnie..ça je n'y arrivais pas..c'est juste dans mes périodes d'affliction volontaire que j'y parvenais.

ça m'a aider à passer à travers le choc..de me retrouver seule avec un grand vide à l'extérieur et à l'intérieur de moi.

Ça prend des moyens,,beaucoup d'options , quand un ne marche pas, en essayer un autre. Ça pris du temps avant de trouver un médicament pour dormir adéquat pour moi...pour récupérer, ça prend du sommeil et j'étais épuisée par les années d'accompagnement.  Je ne suis pas consommatrice de médication mais ...îl y a des limites à s'en demander..

La nourriture...ã ete un probleme..et il faut manger...là, je me disais..y aller dans le simple, manger du vert, légumes verts tous les jours et des protéines..des barres protéines s'il le fallait, des compléments alimentaires s'il le fallait...pour aider le corps à absorber le choc. ..un peu de fromage des légumes crus, moins d'ouvrage, repas préparé ..je mangeais des cochonneries genre chips, croustille..enfin..j'ai fini par me réchapper la vie.

J'écris et ça me fait sourire..je mangeais pour me réchapper la vie..c'était vraiment cela., penser court-terme, jour après jour.
Enfin, je vois que j'ai fait un bout de chemin.
Faut pas lâcher la serviette, faut la tenir serrer comme ma mere disait.

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