A vrai dire, quand je dis "célibataire", je ne parle pas de mon ressentis (car je me sens veuve, et même veuve deux fois, et je sais que je le suis, il n'y a pas que ce qui est officiel qui compte), mais de la manière dont me voient les autres-ça me peine à chaque fois d'ailleurs  j'ai cependant repris quelques habitudes de quand j'ètais "vraiment" célibataire. Cela dit, même quand je m'assoie à table pour X raison, je serais bien incapable de m'assoire à la place de Jean-Philippe, sur sa chaise, d'autant plus que c'est sur cette même chaise qu'il a eu ce malaise qui l'a emporté  par contre, comme il ne s'asseyait jamais dans le fauteuil, c'est vraiment "le mien", j'y mange, j'y lis, etc...et je dors toujours à "ma place" dans le lit, je ne sais pas si, un jour, je pourrai m'allonger à sa place à lui-elle le sera toujours dans mon coeur  oui, je pense que nous avons tous, sous des formes plus ou moins différentes, des habitudes en rapport avec notre deuil-et qui restent parfois...

  Oui, le plus dur à affronter dans un premier temps, ce sont les nuits. Etre dans le noir, sans arriver à dormir et sans contrôle sur les images qui défilent dans notre tête, c'est interminable...j'espère de tout coeur que tu dormiras un peu mieux bientôt, c'est toujours un apaisement, même provisoire. J'espère aussi que tu pourras passer du temps avec ton beau-fils. Vous partagez la même souffrance, vous le savez tous les deux, ça se passe de mots...peut-être qu'un de ces jours, vous pourrez vous parler plus ouvertement de vos ressentis, ça pourrait être un petit réconfort pour tous les deux, mais je sais que ce n'est pas facile.

  Je t'embrasse et te souhaite une nuit plus apaisée.

Je suis nostalgique de  mon chagrin dévorant qui occultait tous les autres soucis de mon existence...

Je ne sais pas. J'ai eu tellement d'emmerdes-excusez du mot mais franchement je ne vois pas comment appeler cela autrement-et notamment après son décès, que j'ai eu du mal, parfois, à démêler ce qui  relevait seul du chagrin du deuil des scuds qui me tombaient dessus les uns après les autres. Tout était parfois mélangé, mais pas occulté, un maelstrom infiniment douloureux. Sel sur plaie... Je dirais plutôt que j'ai réussi à les quantifier, à les remettre à leur juste place.
Mais je comprends ce que tu exprimes. Il me suffit de relire ce que j'écrivais ici 9 mois après son décès, au moment où je perdais beaucoup, beaucoup, lors d'inondations qui ravagaient notre maison. Le pire était et restera à tout jamais son absence...

Merci à vous Nicole et Qiguan...
C'est réconfortant de s'entendre dire qu'on n'est pas complètement à côté de la plaque. Enfin pas trop  !
Il y a une sorte d'anachronisme dans le deuil : ce qui fait toujours notre présent est souvent déconnecté de la réalité du moment, un peu comme si vous déambuliez à la Cité des sciences en robe à panier...
Mais après tout, nous ne sommes pas obligés d'être en totale adéquation avec les autres. Pour ma part c'est déjà bien difficile de l'être avec moi-même.
Et puis le manque, le souvenir de ceux qui ne sont plus le valent bien, non ?

Bonjour, mon amour ne voulait pas partir à l'hopital, et j'ai pu le garder à la maison. Nous avions un lit médical pour 2 personnes, nous avons dormi ensemble jusqu'au bout, je m'occupais de lui, soins, nutrition,  seul acte médical des infirmières,  les injections de morphine, il ne voulait pas que le reste soit fait par une autre personne que moi. Nous nous sommes dit notre amour réciproque tous les jours, et je le lui redis encore et encore et lui aussi a sa façon.
L'oncologue l'avait fait admettre en soins palliatifs, sous le prétexte de rechercher un traitement plus efficace de la douleur,  mais aucun changement au bout de 3 jours, nous avons signé la décharge et nous sommes rentrés, pour 2 semaines tous ensemble, aucun regret de ce côté.
De plus il était question d'un séjour de 3 jours, d'où l'acceptation initiale dd mon amour,mais lorsque je suis allée régler la part de mon séjour avec lui , j'ai appris que les médecins nous avaient menti, ils avaient prévu 3 semaines.

Bonjour Marie,  j'espère que tu as du trouver un peu de repos.
Amitiés
Nicole