Oui c'est vrai Qiguan, ça me fait autant de bien, peut-être plus encore, que je l'avais imaginé ces trois dernières années  et oui, c'est une véritable thérapie  merci à toi   

  Ce côté thérapeutique, très peu de gens l'ont compris, quand je parlais de ce besoin. La plupart d'entre eux pensaient que ça m'empêcherait d'aller mieux, que je ne ferait que ressasser le passé, que ça ne m'apporterait que de la tristesse...c'est faux èvidemment, mais de ce point de vue, beaucoup de gens ne voient pas plus loin que le bout de leur nez    c'est pourquoi j'ai èvité d'en parlé beaucoup, comme je l'avais fait après la mort de Piere.

  Durant ce précédent deuil, je m'ètait souvent confiée-et fiée, par le fait  -aux mauvaises personnes, et je n'en avais rècolté qu'un surcrois de souffrance, et de mésaventures en tout genre...ça m'a servis de leçon. J'ai enfin compris que seul un petit nombre de personnes étaient aptes à me comprendre, à se mettre à ma place, et surtout avec désintèrressement. C'est pour ça que j'ai dis, dès la reprise de mon topic, que ces terribles expèriences m'ont èvité de retomber dans certains pièges, lors de ce nouveau deuil. Et j'avais aussi-grace à ce forum principalement, auquel je pensais autant que jamais^^-les outils nécessaires pour ne pas m'effondrer, pour vivre le mieux, ou le moins mal possible, en dépit de la souffrance, cette nouvelle épreuve. Je me suis surveillée constament dès le premier jour, j'ai ècouté mon instinct, mes ressentis...d'où cette amèlioration dans ma manière de vivre le deuil.

  J'ai aussi eu un suivis psychologique durant deux ans, au CMP de ma ville, mais curieusement, ce n'est pas ce qui m'a fait le plus de bien  oh, ma psychologue ètait trés gentille, et j'ai pus m'ouvrir à elle surtout dans d'autres domaines (des traumatismes liés à mon enfance principalement, c'est toujours ça!) mais j'ai pus très peu parler de mon deuil. C'est comme si une sorte de pudeur me retenait, je ne sais pas pourquoi. Comme avec d'autres personnes d'ailleurs: outre le fait que j'avais été èchaudée par les réactions de la plupart de ceux à qui je m'ètais confiée durant mon premier deuil, il y avait autre chose: une sorte de pudeur, oui, je ne trouve pas d'autres mots.  Encore une petite différence entre ces deux deuils.

  Le peu de personnes avec qui j'ai réussi à vraiment en parler sont d'autant plus précieuses, ainsi que mes èchanges avev elles. Je n'oublirai jamais aucun de ces petits moments de détente, de libèration, voire même de bien-être  outre mes quelques amis, il y a eu aussi des èchanges bienfaisants avec certaines connaissances, et même quelques personnes que je ne connaissais pas, mais dans lesquelles j'ai perçus instinctivement de l'empathie, une ouverture d'esprit  à chaque fois, ça a été trés positif. Ces petites rencontres magiques sont particulièrement touchantes, et prouvent qu'il existe encore de bonnes personnes 

Mon oncle est mort ce midi.
Je l'ai dit à ma mère qui accuse mal le coup.
On  a appris ce jour que la soeur ainée était elle,morte mardi dernier, et que la petite cérémonie était aujourd’hui. Pas de fleurs, pas de geste symbolique, pas de rituel...rien...ça me fait trop très bizarre...
On ne lui dira pas tout de suite,ça serait trop pour la même journée...
Mon deuil à moi est mis en pause...je tourne, je vire, je n'arrive pas à me decider à

  Quelques mois plus tard, je suis aller passer la soirée chez ce couple d'amis. On a bu l'appèritif, on a ècouté des musiques, et, à ma plus grande surprise, ça a vraiment été un bon moment, trés convivial  j'ai pus encore me confier à eux, et leurs paroles ont été encouragantes pour moi, et pour mon avenir potentiel.  Oui, une bonne soirée, vraiment 
  J'ai dormis chez eux, dans un canapé-lit, avec, tout contre moi, une petite chienne qu'ils avaient alors, trés affectueuse  ça aussi, ça m'a fait du bien, j'adore les animaux! Le lendemain matin, j'ai remis un peu de musique et je me suis moi-même prèparer un petit-déjeuner-ils m'avaient dit la veille de "faire comme chez moi" 
  Ces petits détails ont l'air anodins, mais je me suis permis de les noter parce-qu'ils symbolisent toujours, pour moi, un  petit début de mieux-être 

  Depuis, je suis plusieurs fois retournée dormir chez D. et son ami, et ne pas dormir seule dans un appartement a toujours été un agréable changement. D'ailleurs, on s'est beaucoup confiés mutuellement-parfois moi, ou lui, ou elle, ou les trois...

  Les moments de détente avec Marie-France ou ces deux autres amis n'effacaient évidemment pas le deuil, le manque de l'autre, la douleur de l'absence, en arrière-plan ou plus proche, mais c'était de véritables bouffées d'oxygène. Je savais alors que je pouvais èprouver, malgrès tout, quelque chose de positif.

  J'aurai encors quelques petites choses-mais aucune ne l'est vraiment, petite, toutes ont leur propre importance-concernant ce deuil. Une autre fois...mais ce que j'en ai déjà dit me fait un peu plus de bien à chaque fois 

 

  Il arrivait aussi à Jean-Philippe de m'emprunter certains de mes tee-shirt; et, au début du deuil, ça me faisait aussi mal au coeur quand je les mettais, mais un instinct me disait que c'était une bonne chose. A présent, comme pour ces deux vêtements à lui que j'ai gardés, ça me fait plaisir de les avoir sur le dos  et aussi de me servir de certains de ses petits objets personnels et utilitaires à la fois  A chaque fois, c'est un hommage qui a perdu son côté douloureux, remplacé par une infinie tendresse.  Cet amour est toujours bien vivace dans mon coeur.

  Comme expliqué, les tous premiers mois, je n'avais pas la force de me faire à manger, à part des plats tout prêts ou ce genre de choses. C'est Marie-France qui, un jour, m'a conseillé de me remettre à cuisiner. Quelques semaines plus tard, je m'y suis donc remise, au début des choses trés simples, puis, peu à peu, des plats qui demandent plus de préparation  j'y ai même pris plaisir-à ma propre surprise!-et j'ai continué dans cette voie. Je peux même témoigner que trés vite, j'ai apprècié de cuisiner les plats que Jean-Philippe prèfèrait, et que nous dégustions ensemble  des souvenirs simples, cocooning, peut-être les plus précieux (je souris naturellement en ècrivant ces mots    ) même pour moi toute seule, j'avais plaisir à mitonner ces petits plats-et ceux qui demandent plusieurs heures de préparation, comme les plats longuement mijotés qu'il aimait tant, les meilleurs, c'était encore mieux...et à les manger en pensant à lui. Ca aussi, j'en ai été la première surprise, mais ça a contribué à un mieux-être. Depuis, je refais souvent ces bonnes recettes.

  Quand je déjeunais chez Marie-France, et qu'elle prèparais un plat du genre de ceux qu'elle faisait pour Jean-Philippe et moi, quand elle nous invitait, ça me faisait chaud au coeur aussi. De peur de la mettre mal à l'aise ou de l'inquièter, je ne lui parlais pas tout le temps de Jean-Philippe, mais quand c'était le cas, c'était trés doux. On parlait de vraiment tout-sans jamais exclure ni Jean-Philippe ni Pierre, règulièrement, d'autant plus qu'elle les aimait bien de leur vivant  c'était naturellement aussi qu'elle en parlait parfois d'elle-même-je veux dire, quand elle a sus que le temps était venu où ça m'apportait plus de bien-être que de tristesse. C'était naturel, ça faisait partie de notre amitié.

  Ces petits actes et paroles du quotidiens, je les ai vécus différemment qu'au début du deuil de Pierre. Après la mort de ce dernier, j'avais ce même sentiment d'irréalité dans ces moments-là, mais, même si je devais, mécaniquement, vivre ce quotidien, je restais "en dehors" dans ma tête, comme si j'ètais dans un monde parrallèle-où n'existait que le traumatisme du deuil, de l'absence-et que, à des années-lumière de là, j'observait cet autre monde "normal" qui continuait à tourner, à vivre, y compris les gestes routiniers.  Et je me voyais moi-même agir, parler, comme de l'extèrieur, comme si je me dèdoublais...

  Après le dècès de Jean-Philippe, je me suis au contraire accrochée à cette routine (l'expèrience aidant, là encore), et ça a été l'un des meilleurs outils    je me sentais toujours plus ou moins dècalée, sous le choc de l'absence, mais je me forçais à "rentrer" dans ces petits actes, gestes, paroles du quotidien, et j'y puisais ce sentiment de normalité si l'on peut dire, au milieu de la tourmente. Le plus réconfortant était les gestes les plus anodins, les phrases les plus quotidiennes; parler de la pluie et du beau temps, de nos feuilletons préférés, du prix du pain, enfin de ce genre de banalités, me permettait de me sentir toujours "de ce monde", même si, par ailleurs, tout était chamboulé. Ca aussi, j'ai vite sentis que ça me ferait du bien, et c'est devenu naturel au fil du temps.