Les premiers mois de ce deuil, j'ètais donc presque tous les après-midi chez mon amie Marie-France. D'autant plus qu'au bout d'un mois-comme si le deuil ne suffisait pas  -ma télé avait cessé de fonctionner! Je n'avais même plus le minuscule réconfort du bruit, des images qui meublaient, semblaient recouvrir le silence de l'appartement, ce silence écrasant et immuable, alors que j'avais été habituée à être quotidiennement avec Jean-Philippe, à èchanger des phrases avec lui  c'était encore pire du coup. J'avais une vieille radio, mais le son était dérèglé, et je n'entendais pas grand chose.

  Le soir et le matin, je la mettais quant même en route-un silence complet, ce n'aurait pas été supportable!-et je tendais l'oreille...les soirs surtout, je mettais la radio tout à côté du canapé ou j'ètais assise, et je lisais en concentrant, en même temps, mon ouÏe sur  les chansons qui passaient. Comme j'ècoutais presque toujours la même chaine, c'est souvent les mêmes chansons qui revenaient en boucle. Depuis, quelques années après, quant j'en entends une, n'importe laquelle, à la télé par exemple, ça me rappelle cette période. Mais je les ècoute maintenant avec apaisement.

  Avant d'avoir une nouvelle télé-ça a pris deux ou trois mois-je venais parfois même le matin chez Marie-France, et on regardais nos feuilletons préférés ensemble-ça a l'air frivole comme ça, mais c'était une petite complicité entre nous, ça faisait partie de notre amitié, et puis, tout ce qui peut apaiser, ne serait-ce qu'un minimum, durant un deuil est toujours bienvenu. Ces jours-là, je restais jusqu'au soir-elle m'invitais à manger-et ces journées où j'avais de la compagnie, et la compagnie de quelqu'un que j'aimais de surcrois, me faisaient plus de bien que n'importe quoi.

  On parlais de Jean-Philippe bien sûr, mais aussi de tas d'autres sujets-ce qui m'apportait, comment dire? une impression de "normalité", la sensation que la vie continuait comme on dit, même si ce sentiment  me faisait tout drôle: ça me paraissait ètrange que "la vie continue", que le quotidien, les journées, les actes, toutes les petites choses de la vie poursuivent leur cours naturel, alors qu'un drame ètait survenu, et que toute une partie de mon existence ne serait plus jamais la même. Un cataclysme...et pourtant, "la vie continue", le monde ne s'arrête pas de tourner, le quotidien est toujours là    c'était choquant d'une certaine manière, mais d'un autre côté, rassurant.  Le plus frappant et à la fois...rassurant, oui, c'est le mot, était quand on parlait de choses et d'autres, comme n'importe qui.

  La médiathèque est sur le point de fermer  je repasserai demain, et j'irai sur d'auttes topics. Je lirai aussi les deux témoignages dont tu m'as donné le lien Qiguan, dès que j'aurai plus de temps.

  Amitiés à toi et à tout le forum! 

 

  Merci Qiguen  oui, c'est bien ce que je me disais, nous pensons la même chose 

  Je trouve ton témoignage-et les outils que tu nous donne, liés ou non à la spiritualité-trés précieux aussi  ils m'ont beaucoup aidée pendant mon  premier deuil, et quand j'ai dû entamer "le nouveau", et que je n'avais plus accès à internet, je me suis rappelée tout ce que tu nous avais dit concernant le deuil en génral, et ça a continué à m'aider. C'est toujours le cas d'ailleurs^^

  Ces derniers temps, comme je pense souvent à Pierre-il y a des périodes comme ça, mais c'est maintenant trés positif, trés doux-je sais que j'ai reçu de nouveaux petits signes    je trouve par terre, à des endroits inattends, environ une petite étoile par jour (en papier ou autre, souvent de couleur vive ou brillante, qui attire le regard  ); mes yeux s'y posent sans raison apparente, et l'étoile me saute aux yeux  je la ramasse, je la met dans ma poche, et en rentrant chez moi, je la range dans la boîte prévue à cet effet^^

  Cette boite, j'en sors le contenu une fois par mois,  ou tous les deux mois, c'est comme ça me vient,et je regarde ces petits signes (plumes, etc...) l'un après l'autre, en me remémorant les beaux souvenirs, et aussi (je m'en souviens souvent) les circonstance particulières au cours desquelles je les ai découverts  je pense à tout le chemin parcouru, mais aussi au mieux-être que j'èprouvais à chaque fois. Et quand j'ai refermé et rangé ma boite, c'est un bien-être plein de douceur que je ressens à chaque fois     

  Pareil pour les petits signes-même s'il y en a moins en quantité, ils sont aussi précieux à mes yeux, et peut-être d'autant plus-de Jean-Philippe. Ils sont dans une autre boîte (un petit coffret en fait, qu'il aimait bien), et je les sors aux mêmes intervales que ceux de Pierre. Je sais faire la différence entre les deux, c'est au niveau du ressentis^^je ne saurais pas l'expliquer, il faut avoir connu ça ^pour comprendre 

I believe that I would not mind using this technology in memory of all the loved ones who are no longer with us when the risk of preventing my grieving process and additional suffering has passed.
io games

Mon oncle, le grand frère de ma mère,mon préféré oncle quand j'étais jeune...est réellement enfin de vie...
C'est triste.Normalement triste.
97 ans.
J'y pense la nuit.J'appréhende l'appel de ma cousine...
Du coup ,je pense à l'appel que moi, j'ai dû passer à mes parents , pour annoncer la mort d'Emmanuelle.
J'avais aussi appelé mes amis les plus proches.
Comment ai je réussi à le faire?

Je compatis à ta  tristesse.
Même si c est dans l ordre des choses. C est un vide de plus.
Ce deuil là s accepte mieux, voilà tout. Il est moins irrationnel.
Notre problème est bien là: pas envie d accepter cette vie sans nos enfants alors qu intuitivement, on est mieux préparés à la perte de nos aînés, arrivés dans le " grand âge".

J admets que tu dois avoir l impression de monologuer parfois. Pourtant je t assure que lire tes mots sur ce forum est....comment dire...très utile. C est une bouée de sauvetage pour ceux qui ont perdu leurs mots. Pour moi,en tous cas.
C est très différent d un blog ( j en tiens un aussi, mais je n arrive pas à écrire sur le forum).
Je suis d ailleurs allée te lire plusieurs fois sur ton blog.
Mais quand je suis au fond, ce sont tes mots sur ce forum qui me permettent de me relever.
Peut être en raison de cette certitude de savoir que les mêmes mots sont lus par un plus grand nombre.
Je ne sais pas.

En tous les cas, blog et fil de forum ne font pas le même effet
Le blog, c est un peu comme un livre.
Le forum, c est différent. Plus spontané. On y trouve tout de suite  un écho.
Les deux sont utiles.
Les effets ne sont pas les mêmes , c est tout.

J aimerais pouvoir m investir plus dans ce forum et ce fil, mais, je ne trouve pas les mots.
Alors que sur le blog pour ma fille, ça coule de source.

En tous les cas, merci pour tout ce que tu donnes.
Et puis, tiens; je vais aller sur ton blog