Je vais encore tester, voire si définitivement ça refonctionne, parce-que s'il y a une chose dont j'ai horreur, c'est de taper un long texte pour rien  comme ça, je vais voir si je peux continuer à poster simplement, ou si je vais devoir avoir recour aux astuces de Qiguan 

  ...Hé bien oui, on dirait que ça marche  j'ai poster puis taper "modifier", pourvu que ça dure^^

  Alors voilà: j'avais, comme expliqué, quelque chose de trés positif à poster, un témoignage qui, je l'espère, sera porteur d'espoir pour d'autres membres^^

  Je n'en ai pas parlé jusqu'à présent, parce-que je devais d'abord détailler le plus gros de mon deuil, et que ce que j'ai à ajouter n'avait rien à y voire, en tout cas pas directement-cela dit, ça faisait partie du processus de guérison, alore je crois que le moment est venu d'en dire un mot-je vais résumer, parce-que si ce que j'ai à confier avait duré, il aurait eu davantage sa place dans la rubrique "reconstruction"  quand cet élèment positif est arrivé dans ma vie, environ un an et demi aprés le décès de Jean-Philippe, je comptais justement, quand j'aurais à nouveau internet, poster beaucoup dans "reconstruction". Mais il n'est plus temps maintenant...alore je vais en parler ici, ça fait partie de mon vécu, même si ça n'a été qu'un rayon de soleil dans ma vie, durant ces trois dernière années. C'est toujours ça, tout a son importance.

  Merci pour tes conseils Qiguan 

Je dois aller mieux quand même pour me soucier autant des autres morts autour de moi.
Emmanuelle ne prend plus toute la place.
Je crois que je préférais ...

 J'avais tapé un autre texte, et voilà que l'ordinateur a commencé à buguer  : j'espère que ça venait bien de cet ordi de la mèdiathèque, et pas du forum  j'ai tout essayé, mais pas moyen de garder mon post! Et dire que j'avais justement-après avoir longuement èvoqué mon deuil-un èvénement trés positif survenu durant ces trois dernières années, à témoigner! Utile pour moi, et encourageant pour d'autres personnes j'espère...je réessayerai tout-à-l'heure.

 

  Oui c'est vrai Qiguan, ça me fait autant de bien, peut-être plus encore, que je l'avais imaginé ces trois dernières années  et oui, c'est une véritable thérapie  merci à toi   

  Ce côté thérapeutique, très peu de gens l'ont compris, quand je parlais de ce besoin. La plupart d'entre eux pensaient que ça m'empêcherait d'aller mieux, que je ne ferait que ressasser le passé, que ça ne m'apporterait que de la tristesse...c'est faux èvidemment, mais de ce point de vue, beaucoup de gens ne voient pas plus loin que le bout de leur nez    c'est pourquoi j'ai èvité d'en parlé beaucoup, comme je l'avais fait après la mort de Piere.

  Durant ce précédent deuil, je m'ètait souvent confiée-et fiée, par le fait  -aux mauvaises personnes, et je n'en avais rècolté qu'un surcrois de souffrance, et de mésaventures en tout genre...ça m'a servis de leçon. J'ai enfin compris que seul un petit nombre de personnes étaient aptes à me comprendre, à se mettre à ma place, et surtout avec désintèrressement. C'est pour ça que j'ai dis, dès la reprise de mon topic, que ces terribles expèriences m'ont èvité de retomber dans certains pièges, lors de ce nouveau deuil. Et j'avais aussi-grace à ce forum principalement, auquel je pensais autant que jamais^^-les outils nécessaires pour ne pas m'effondrer, pour vivre le mieux, ou le moins mal possible, en dépit de la souffrance, cette nouvelle épreuve. Je me suis surveillée constament dès le premier jour, j'ai ècouté mon instinct, mes ressentis...d'où cette amèlioration dans ma manière de vivre le deuil.

  J'ai aussi eu un suivis psychologique durant deux ans, au CMP de ma ville, mais curieusement, ce n'est pas ce qui m'a fait le plus de bien  oh, ma psychologue ètait trés gentille, et j'ai pus m'ouvrir à elle surtout dans d'autres domaines (des traumatismes liés à mon enfance principalement, c'est toujours ça!) mais j'ai pus très peu parler de mon deuil. C'est comme si une sorte de pudeur me retenait, je ne sais pas pourquoi. Comme avec d'autres personnes d'ailleurs: outre le fait que j'avais été èchaudée par les réactions de la plupart de ceux à qui je m'ètais confiée durant mon premier deuil, il y avait autre chose: une sorte de pudeur, oui, je ne trouve pas d'autres mots.  Encore une petite différence entre ces deux deuils.

  Le peu de personnes avec qui j'ai réussi à vraiment en parler sont d'autant plus précieuses, ainsi que mes èchanges avev elles. Je n'oublirai jamais aucun de ces petits moments de détente, de libèration, voire même de bien-être  outre mes quelques amis, il y a eu aussi des èchanges bienfaisants avec certaines connaissances, et même quelques personnes que je ne connaissais pas, mais dans lesquelles j'ai perçus instinctivement de l'empathie, une ouverture d'esprit  à chaque fois, ça a été trés positif. Ces petites rencontres magiques sont particulièrement touchantes, et prouvent qu'il existe encore de bonnes personnes