Oui, l'aniversaire-ce qui aurait dû être l'aniversaire-de l'être aimé est un jour délicat, et compliqué à vivre  mais comme tu dis, oui, ton amour pour lui est ancré en toi pour toujours, rien ne pourra jamais t'enlever cet amour, même si, lui, n'est plus là physiquement, les sentiments sont toujours présents. Et je pense qu'il le sais. L'amour de deux âmes soeurs n'a pas de limites d'espace ni de temps, telle est ma conviction.

 

  Ces jours feriés où je n'ai pas pus avoir accès au forum ont été mitigés, disons comme le temps: variables  j'en connais la raison: cette "amie" (maintenant je suis bien obligée d'ajouter les guillemets) n'a pas finit de me dèçevoir  je l'ai revue lundi, on s'est plus ou moins expliquées, je commençais à me sentir mieux (et j'en avais bien besoin après son attitude aux environs du 2 mai  ), mais après coup, je me dis qu'elle n'est décidément pas l'amie que je croyais. Je m'en expliquerai.

  Pour résumer ma relation amicale avec elle, c'est cette personne dont j'avais déjà parlé après mon retour sur ce forum. Elle-et son compagnon d'alors-m'avaient particulièrement soutenue après le décès de Pierre, avec ce mélange d'empathie et de pudeur que j'apprècie. Depuis, nous étions de bons amis tous les trois-amitié qui ne s'est pas démentie pendant des années.  Ils ont beaucoup apprècié Jean-Philippe aussi, et ont été les premiers-avec Marie-France-à me soutenir dès les tous débuts de cette nouvelle èpreuve, ce dont je leur serai toujours reconnaissante. Quand ils venaient chez moi, ou que j'allais, de temps en temps, passer la soirée, voir même la nuit chez eux, c'était toujours des moments réconfortants. Et, quand j'ai commencé à aller mieux, et même après, cette amitié a continué à me faire du bien. Ils ont assisté à tous les bons et mauvais moments de ma vie, et moi des leurs, il y avait une vraie entraide.

  Quand cette "amie" s'est sèparée de son compagnon, je l'ai, à mon tour, soutenue de mon mieux. Je passais souvent une nuit, voire même deux ou trois jours chez elle: elle se sentait si seule que je ne pouvais pas lui refuser. Et puis, dans un premier temps, elle était toujours aussi adorable avec moi: une belle amitié. Et puis, insensiblement, son comportement a commencé à changer. Elle avait des sautes d'humeur, elle se montrait même agressive par moment, au point que parfois, elle me faisait presque peur...mais je lui pardonnais toujours 

  A un moment donné, j'avais dècidé de coupé complètement les ponts, mais au bout de 10 jours, elle est venue me voire "pour qu'on s'explique"...j'ai vu combien elle regrettait son comportement; j'ai accepté ses excuses: elle n'avait pas pleinement conscience de son comportement de ces derniers mois-le pire est que je sais qu'elle a dit vrai, je la connais. Elle en pleurait, même.
  Depuis, on était de nouveau très amies, comme autrefois. On s'entendait même mieux que jamais. Je me sentais plus à l'aise que jamais avec elle, et j'ètais très heureuse qu'on se soit réconciliées 

  La dernière fois où on a été vraiment proches, c'est quand elle est venue me voire un soir-il ètait déjà tard-pour me supplier de l'acceuillir chez moi quelques jours. En plus de sa séparation d'avec son ami, des évènements très douloureux étaient survenus dans sa vie. Elle ètait dans un état épouvantable, je ne l'avais jamais vue comme ça, je n'ai pas eu le coeur de lui fermer ma porte.

  Je sais que ces trois jours passés chez moi lui ont fait du bien. Je l'ai réconfortée de mon mieux, j'ai ècouté ses confidences, et pour moi aussi, ces moments amicaux ont été bénéfiques sur le moment.

  ...c'est une semaine plus tard que je l'ai revue....complètement changée. Elle avait rencontré quelqu'un-tans mieux pour elle, encore une fois je suis contente qu'elle ai retrouvé le bonheur, aprés toutes ses èpreuves, que je sais réélles-et depuis ce jour, elle ne se conduit plus du tout comme l'amie que j'avais provisoirement retrouvée  elle n'a pas retrouvé tous ses mauvais comportements, mais quelques-uns d'entre eux tout de même, qu'elle en ai conscience ou non. Et à un moment particulièrement délicat pour moi: les environs de ce 2 mai, qui aurait pus mieux se dérouler sans son comportement dèplacé 

  La goutte d'eau qui a fait débordé le vase, c'est ce lundi quand, après qu'on se sois une nouvelle fois expliqué, elle m'a demandé de lui avancé un peu d'argent, en m'assurant qu'elle me le rendrait le lendemain, sa paye devant arrivé ce jour-là. Tu parle: depuis, plus de nouvelles à nouveau. Je sais qu'elle passera lundi prochain, mais mon argent, je ne sais pas pourquoi, je n'y compte pas trop  oh, ce n'est pas pour l'argent, je ne suis pas dans la misère non plus, mais c'est pour le principe. C'est cette belle amitié que je croyais avoir retrouvée, et qui varie manifestement selon ses besoins à elle qui me peine.

  Je devrais peut-être lui dire poliment mais fermement que si je ne peux plus avoir confiance en elle, j'ai toujours la possibilité de ne plus lui ouvrir ma porte, plus du tout 

  Marie-France, comme tu me manque...

Bonjour Stana,

Je viens de ton fil, où je t'ai lue depuis cette année 2015 ...
Tu as parcouru un long chemin, çà me fait peur de m'y engager parce que je ne suis pas sûre d'être aussi forte que toi pour pouvoir surmonter.
Durant 25 ans, j'ai vécu par et pour l'autre. Comment faire autrement à présent ?
Je ne suis pas encore allée marcher parce que le vent s'est levé, il pousse de gros nuages.
Je vais écrire à l'amour de ma vie, lui dire que je l'aime toujours, encore et encore.
Bon après-midi à toi.
Marie

Hé bien, ça c'est de la lecture, il est long mon topic  si me lire t'as fait ne serait-ce qu'un peu de bien, j'en suis contente. Comme tu dois toi le savoir toi-même maintenant, ça libère de pouvoir s'exprimer au jour le jour, comme ça nous vient, tout en sachant que des personnes vivant, ou ayant vécu la même chose, nous comprendrons. C'est tellement rare au quotidien...tu as raison de t'exprimer à ton tour.
  Je pense que tout le monde a en sois une force insoupçonnée-insoupçonnée même, et surtout, de sois-même. 25 ans de vie commune, c'est toute une vie, et se retrouver seule après tout ce temps doit être particulièrement dur  et oui, tu l'aimeras toujours, tout ce que vous avez eu le privilège de vivre ensemble-même si ça rend l'absence d'autant plus douloureuse-fera toujours partie de toi, et méritait d'être vécu.
  Je te souhaite de trouver un peu de douceur, même si ça prend beaucoup de temps.
 

  Merci à vous trois pour vos réponses, elles me font chaud au coeur!  oui, vous avez raison sur toute la ligne, et moi aussi je vous comprends entièrement.

  Je voudrais ajouter un petit quelque chose suite à ce que j'ai exprimé dans mon dernier post, sinon ce ne serait pas complet, et c'est important pour moi que ça le soit:

  Comme j'ai compris qu'il ne sers à rien-qu'à être tourmentée inutilement-d'expliquer souvent, et en long et en large ce que j'èprouve autour de moi, je m'en tiens maintenant à une règle simple, et à laquelle je me tiendrai toujours: je met un point d'honneur à dire, de temps en temps, que Pierre et Jean-Philippe ont, et auront toujours une place à part, une place privilègiée dans mon coeur, et que je ne les oublierai jamais. J'ajoute que ça ne m'empêche pas de vivre, et même de profiter de la vie, comme ils l'auraient voulu, et aussi qu'étant très croyante à ma manière, j'ai la conviction qu'ils existent toujours, quelque part; et aussi que si je refais ma vie un jour, je ne les oublierai pas davantage, et que lce que je vivrai potentiellement ne m'empêchera pas de penser toujours à eux, de garder les plus beaux souvenirs.
 
C'est d'ailleurs ce que j'ai dis au tout début de ma relation avec Jean-Philippe, et je l'ai rèpèté de temps en temps, afin qu'on ne s'imagine pas que j'avais finit pat oublier Pierre (autrement, certaines personnes auraient pus se dire: "Elle croyait, au début de cette nouvelle relation, qu'elle n'oublierait pas Pierre pour autant, mais maintenant ça y est, elle n'y pense plus"  ). Ce genre de malentendu m'aurait beaucoup peinée. Après, si tout le monde ne m'a pas cru, tans pis, j'ai ma conscience pour moi, personne n'est dans ma tête 

  Idem quand j'ai provisoirement retrouvé l'amour, aprés le décès de Jean-Philippe. J'ai bien prècisé que ni lui, ni Pierre d'ailleurs, ne seraient jamais oubliés. C'est ce que j'ai continué à rappelé, de temps à autre, durant tout le temps qu'à duré cette relation.
 
Et je continue à èvoqué les meilleurs souvenirs liés à mes bien-aimés Pierre et Jean-Philippe, à prèciser qu'ils ont toujours été, sont et resteront toujours omniprésents dans mon coeur, quoiqu'il arrive. Et que cette fidélité à leur mémoire, cet amour qui reste en moi pour eux ne m'empêche pas de vivre, la preuve c'est que je reste ouverte, et n'exclus pas la possibilité de refaire ma vie. Je n'y pense pas vraiment, je laisse faire la vie, ou le destin, point.

  Je sens que c'est comme ça que je dois m'exprimer, en laissant passer un certain laps de temps entre chacun de ces rappels  c'est l'expèrience (les mauvaises expèriences en l'occurence) qui m'ont fait adopter cette méthode. On me crois ou pas, on me comprends ou pas, c'est leur affaire, pas la mienne. Et je continuerai, parce-que, je suis bien placée pour savoir  qu'il en sera toujours ainsi.

  Je viens tout juste de rééditer ce post, en me relisant je me suis rendu compte que j'avais fait des tas de faute d'orthographe et de syntaxe  sans doute parce-que toute cette incompréhension et ce manque d'empathie dont je me souviens-et dont je fais encore parfois l'expèrience  -tournaient dans ma tête  mais à présent que j'ai pus m'exprimer, ça vas mieux, je me sens libèrée d'un poids. Il n'y a qu'ici que je n'ai pas besoin de "marcher sur des oeufs" pour dire ce que je ressens vraiment.

 

Vous devriez vous concentrer sur le temps de qualité passé avec elle, créer des souvenirs et rechercher le soutien de groupes de deuil ou d'une thérapie. N'oubliez pas que vous êtes fort et que vous vous en sortirez.