nous avons décidé prochainement de faire un peu de tri pour tenter de 'neutraliser ' notre chez nous et tenter de trouver un peu d'apaisement

C'est encore une étape dans notre parcours du deuil, chacun le fait à son rythme, il suffit juste de sentir que c'est le bon moment, que l'idée murisse. Je pense moi même depuis quelques temps à me lancer dans ce tri  alors que je n'aurais pas pu le faire avant ou bien je l'aurais regretté.
Bien à toi

Stana pour ton papa tu peux contacter son médecin de famille qui pourra savoir même s'il ne sait pas déjà
Pour ton animal tu peux contacter n'importe quel vétérinaire et expliquer ils ont des échantillons et peuvent te dépanner
Dommage que tu sois loin nous pourrions t'aider
C'est très bien ce qui c'est passé hier, tu as beaucoup appris
Bon courage pour le dépôt de plainte
Je t'embrasse

Le prochain thème de mon groupe de parents endeuillés sera: La spiritualité.
Pour la préparer et que chacun y trouve son compte ,et moi aussi... je leur ai tricoté une définition piochée aux 4 coins du net, je vous partage cette  première ébauche.J'y travaille...

La spiritualité, c'est tout ce qui est différent de la matérialité.
Il y a en elle une dimension existentielle et une dimension religieuse.
La quête de sens est centrale, sens de la Mort, sens de la Vie...
La spiritualité se déploie dans 3 directions:
*Un approfondissement intérieur  (valeurs...
*Un élan du coeur vers les autres êtres humains (amour...
*Une aspiration verticale vers le transcendant (

La foi, Dieu,les croyances,
Les rituels et les cérémonies... laïques ou religieuses... y ont toutes leur place

C'est un bouquet de questions,chacun y construit/bricole/trouve ...les/ses/des réponses...

Du deuil psychologique au deuil spirituel, un entretien de Christophe Fauré , m'avait beaucoup inspiré, je le re cherche.

  Hé oui Faïk, tu as raison. On a beau savoir que tout le monde vit des deuils, que quand on aime une personne il y a forcément une des deux qui restera, et l'autre non, ça ne console pas pour autant...on a beau savoir aussi que la mort est inévitable, et que si elle n'existait pas, la Terre serait surpeuplée, ou qu'il ne faudrait plus qu'il y ai de naissances-oui, on peux se le dire objectivement...quand on n'est pas personnellement concerné sur le moment-mais quand on vit sois-même un deuil, il n'y a plus d'objectivité qui tienne; est-ce qu'on peux être vraiment rationnel, et surtout objectif quand on souffre?...On se dit que c'est injuste, on se demande "Pourquoi?" On se dit que la vie-et la mort, aussi naturelles soient-elles-sont bien injustes  je défie qui que ce soit de dire qu'il n'a jamais èprouvé ces sentiments. Ca aussi, c'est naturel., tristement naturel.

  Merci mille fois pour votre soutien et pour votre gentillesse, Qiguan et Nicole. Comme toujours, ça me fait chaud au coeur et me remonte le moral-même si j'ai toujours des inquiètudes.

  Voici les nouvelles: hier soir, je suis restée assise sur un banc devant chez moi-je n'osais pas rentrer, tant j'avais peur qu'ils m'attendent en haut, devant ma porte  j'ai finit par me confier à une connaissance à moi, qui ètait assise à côté-un homme que je connais un peu mais que je jugeais mal jusqu'à présent, comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences^^il a compris la situation, et m'a proposé de me raccompagner jusqu'à mon palier; j'ai accepté avec reconnaissance  tout s'est bien passé et, une fois enfermée à double tour chez moi, je me suis sentie plus lègère  j'ai même passé une bonne soirée, bien tranquille, d'autant plus que maintenant, je sais avec certitude que cette personne n'a rien d'une amie, et que je ne dois plus du tout la fréquenter. Elle n'a pas toujours été...la personne qu'elle est devenue, elle a dégringolé petit à petit on vas dire...mais je n'ai pas vocation à soulagé toute la misère du monde non plus, surtout quand les personnes ne veulent plus que profiter de moi!  j'ai une la gentillesse-ou la faiblesse-de lui pardonner plusieurs fois, je ne renouvellerai pas la même erreur. Pas d'explications, pas de compromis, pas de négotiations, rien. Je me sens plus libre à présent. Je ne suis même plus décue par cette "amie", je n'èprouve plus rien.

  Et oui, ces gens sont sous l'emprise d'alcool ET autres substances, et je les crois vraiement dangereux. En début d'après-midi, j'irai porter plainte et demanderai une mesure d'éloignement, j'en ai le droit. J'ai tout de même bien le droit de sortir de chez moi et d'y rentrer quand je veux, même tard le soir si je le décide, sans avoir peur!...Je veux reprendre la vie normale que j'avais réussis à retrouver.

  Comme je n'ai pas d'argent ces jours-ci, je m'inquiète pour mon petit cochon d'Inde: il mourrait s'il n'avait pas de graines spécialisées pendant une semaine  il vas bien falloir que je trouve un moyen...

  Et, bien sûr-j'èvitais d'en parler jusqu'ici parce-que j'essaie de ne pas y penser, mais ce n'est pas possible-je me fait du soucis pour mon père. Il n'a jamais raté sa visite du mardi, toutes les deux semaines, jusqu'à présent. J'espère de tout mon coeur qu'il vas bien, que ce n'est qu'un contretemps.Tant que je ne pourrai pas m'acheter de recharge téléphonique, ce ne sera pas èvident. Je voudrais juste être rassurée  j'espère qu'il n'est pas à l'hôpital, ou pire  je ne vois pas comment je le supporterais après toutes ces épreuves, et alors que je suis sur le point de me reconstruire à nouveau. J'ai essayé de l'appeler en empruntant des téléphones hier, mais ça ne répond pas  pourvu qu'il aille bien...oui, j'essaie d'être positive, de ne pas trop y penser, mais ce n'est pas èvident du tout