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il est très difficile d'avoir été pris pour un cobaye par les psychiatres.
Du m'en foutisme
Allez je viens d'appeler une personne de suicide écoute, des personnes formidables prenant de leur temps pour écouter la souffrance d'autrui. Ce sont mes amis, la famille que je n'ai pas eue et que je n'ai toujours pas.
Je laisse des messages sur la messagerie de mon député,  de l'unps et j'écris à monsieur Ruffin
Mes assiboineries sont tellement ridicules mais que ces gens bien portants, en responsabilité, sachent ce que c'est que de souffrir psychologiquement et physiquement.
N'ayant pas réussi je suis un rien comme dit macron
Alors je leur raconte la vie d'un RIEN
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Rencontre en apesanteur
« Dernier message par BEBE le Aujourd'hui à 01:03:28 »
Mes chers amis et amies de tristesse...  mille merci pour les mots si gentils  et les belles chansons que vous avez deposes ici a  mon attention...  c'est comme des petits cadeaux que je trouve quand je reviens dans mon petit espace en apesanteur...  ce lieu hors du temps et de l'espace de tout un chacun ou nous trouvons, nous qui avons change de dimension, un lieu de  comprehension, d'echange et  de reconfort.


Ma chere Nathalie Krisnat ... malheureusement  la petite accalmie dont j'ai profite quelques jours cette semaine a deja pris fin...

Comme depuis mardi j'allais pas trop mal,  j'ai accepte vendredi d'aller dejeuner a midi avec trois autres collegues ... Nous avions a peine fait quelques pas en direction du resto que deux d'entres eux commencent a parler d'une formation  qu'ils avaient suivi en debut de semaine en vue de devenir Sauveteurs Secouristes du Travail et se mettent a plaisanter sur les exercices de massages cardiaques executes sur un mannequin....  Alors que je commencais deja a regretter d'etre venu, j'ai tente comme j'ai pu, mais avec succes. de devier la conversation sur un autre sujet... puis on arrive au resto....on s'installe a table... et la c'est reparti de plus belle.... '' et tu t'imagines si il faut tenir 20 minutes a masser...impossible... le mec il y passe...''...''ha et puis parfois il parait que y a des craquements... ben oui c'est quand les cotes elles cassent"...."ha ben oui ben vaut mieux lui peter les cotes plutot qu'il creve''...  et pendant ce temps moi je me decomposais... je devenais bleme et plus un son ne sortait de moi .... et personne ne se rendait compte de l'enorme detresse qui montait en moi a toute allure...  personne n'a remarque que je me figeais sur place.... leurs paroles etaient comme des claques... leur rires comme des coups de poings dans l'estomac....
HEY  les gars ....comment ca .... vous ne  savez pas ou bien vous avez deja oublier qu'il y a  dix mois j'ai du faire un massage cardiaque a mon cheri jusqu'a l'arrivee des secours ? ....
Non personne n'a l'air de s'en souvenir... personne n'a l'air de voir que je ne suis plus la avec eux .... personne n'a compris pourquoi je suis partie si soudainement me refugier aux toilettes pour essayer d'enrayer l'enorme  tsunami d'emotions qui montait en moi....

Voila comment  a tragiquement pris fin cette douce accalmie qui aura dure  a peine trois jours...

Mon Dieu j'etais de si bonne volonte en allant a ce dejeuner... je voulais aller de l'avant... sortir un peu de mon isolement.... me dire "aller tu peux maintenant  manger avec les collegues et essayer de passer un bon moment"....mais patatra... mon enthousiasme a vouloir essayer de revenir a un peu de normalite  ... a essayer de me re-socialiser un petit peu est retombe aussi vite qu'un souffle.... je ne suis visiblement pas encore prete a pouvoir affronter n'importe quel sujet sans me mettre a trembler de tout mon etre... mais comment faire ???

Et puis ensuite le soir j'ai ecoute l'interview de Laeticia Halliday qui m' a  bouleverse....
Elle etait si digne... si touchante... si a fleur de peau... comment ne pas fondre devant ses  sourires si doux, tristes, tendres  et toujours a la limite des larmes...

Je ne suis pas specialement  fan des Hallyday mais depuis l'an derniers j'ai une affection tres speciale pour eux car...

Johnny a commence a ne plus pouvoir sortir de chez lui a partir de Septembre, Octobre 2017
Tout comme mon cheri

Il a commence a avoir des difficultes respiratoires en Novembre
Tout comme mon cheri

Ils ont du faire installer un lit medicalise chez eux dans le salon
Tout comme nous chez nous

Ils ont vecu 23 ans ensemble
Tout comme nous

Johnny est decede dans la nuit du 5 Decembre 2017
Quand on a  appris son deces  a la tele  le matin du 6,  j'ai vu  mon homme se decomposer.... comme s'il avait perdu espoir d'un coup...  a partir de ce jour la il s'est degrade a la vitesse de la lumiere....
Le samedi 9 Decembre nous avons suivi a la tele ce merveilleux hommage populaire qui a ete rendu a Johnny ... la descente des Champs Elysees avec des centaines de Bikers venus accompagner leur idole .... la ceremonie religieuse a la Madeleine... avec ses musiciens  a jouer ses chansons, avant, pendant et apres l'office... . j'ai pleure toutes les larmes de mon corps ce samedi la ... j'ai pleure parce que tout cela etait tres emouvant bien sur ....
 mais pas que... j'ai en fait pleure bien d'autres choses ce jour la .... des choses que je craignais de voir venir ... comme si je commencais a comprendre, sans pouvoir l'accepter, ce qui allait arriver pour nous quelques jours plus tard....
Mon cheri est mort le 14  Decembre

Le bouleversant interview d’une femme dans son dixieme mois de deuil... 
https://www.youtube.com/watch?v=spUSmrorSyI

Et Johnny Hallyday qui chante "Si tu pars..." 
https://www.youtube.com/watch?v=5pjYvAKTyjQ

Belle nuit a vous  amis et amies de tristesse
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Une dispute de trop ?
« Dernier message par Sa ptite caille le Aujourd'hui à 00:58:56 »
Ma chère bmylove,

Personnellement je trouve que tu es courageuse si.
Car tu culpabilises ,car tu n as pas cru qu il passerait a l acte, je culpabilise car je n ai pas voulu le voir le soir
ou il le voulait et qu ensuite je ne l ai jamais revu. Et que parfois j étais pénible .
Mais nous ne devrions pas culpabiliser, car tu n as pas cru qu après 6 tentatives en 2 mois il le ferait,
tu as a cet instant trouvé juste de ne pas être sa "maman" ce que tu n étais pas.
J ai trouvé tout a fait juste ,au moment ou je lui ai dit non je n ai pas envie que tu viennes, je n ai pas envie de faire a manger
puisque tu ne dors pas vers moi.
Nous sommes humain et la culpabilité reste en nous, pourtant a l instant ou nous avions réagi tu te trouvais juste et moi également .
Si nous avions su ont auraient évidemment agit ou réagi autrement.
Tu ne voulais pas la mort de ton chéri , moi non plus.
Mais je ne pense pas qu il faille culpabiliser, car a l instant ou nous avons agit nous ne pensions pas ne pas les revoir.
Je sais que je m en veux sur plein de choses alors qu au moment ou je les faisaient pour moi elles étaient justes.
Pour toi il est évident qu il en est de même .
C est le destin et malheureusement si nous pourrions revenir en arrière en sachant tout a l avance ,nous aurions fait différemment, mais nous ne le savions pas.
Nous nous remettons en question et nous nous en voulons mais finalement avaient ils la culpabilité en faisant des erreurs
qui nous rendait mallet nous faisait mal au coeur et n était pas justes non plus?
Non.
Donc eux maintenant ne souffrent plus, mais nous si ,et on culpabilise de plein de choses; mais SI SI SI nous avions su ...
On aurait réagi autrement mais nous ne pensions pas que ces drames allaient arriver .
C est a cela qu il faut penser.
Cela ne nous enlèvera pas la douleur de la perte de nos amours ni leurs manque h24  :'(
mais je pense qu il faut qu on cesse de culpabiliser car SI nous savions tout a l avance il y a plein de choses que nous ne ferions pas ... SI on savait les drames qui peuvent se produirent par la suite.
Tu ne souhaitais pas sa mort et moi non plus.
Apres malheureusement cela n enlève en rien le manque indescriptible et le fait de vouloir les retrouver :'( mais tu as tes enfants moi encore mes animaux et nous devons nous battre pour eux. C est moi qui te dit ça alors que je n arrive plus a vivre :o Mais c est parce que vraiment je pense que tu n as aucune culpabilité a avoir.
Ils ne sont pas parti de la même façon, mais la culpabilité est présente et pourtant je ne pense pas qu il faille culpabiliser car SI tu avais su tu serais rentré, c est évident !!! Tout comme SI j avais su je ne me serais comportée complètement différemment . Mais après 6 ts comment voulais tu savoir que celle ci serait vraie... Et moi comment aurais je pu savoir que je ne le reverrais jamais... a l instant ou nous avons agit nous étions justes et a des kms de savoir l horreur qui suivrai ...
Tu ne dois pas t en vouloir car tu ne savais pas qu il le ferait vraiment ,sinon tu serais venue tu le dis toi même ma chère bmylove.
C est vraiment qu un gros sac de m... la vie, du moins mon chéri et moi on se le disait tout les jours, car elle nous a arraché la santé, on enviait les gens qui pouvaient encore respirer, marcher, manger sans  s'étouffer aller faire pipi sans se sonder etc etc etc ... ni souffrir atrocement physiquement chroniquement, pouvoir vivre tt simplement quoi. A l hôpital nous regardions les gens de dehors et on se disait ils ne savent pas la chance qu ils ont. En gros dans la vie il n y a rien de juste >:( on nait et on meurt ou est le sens finalement... un chemin a tenter de faire entre les 2... ben c est pas vraiment si génial que ça même pour les gens qui ont la santé car un jour ils ne l auront plus sauf qu ils auront réussi a faire leurs chemin entre les deux mais je suis tombée malade jeune c est pour cela que j ai vite compris que la vie n était pas un cadeau dc je n ai pas voulu la transmettre mais SI j avais eue un morceau de lui ... SI... et bien peut être que... mais bref c est ainsi...  la vie c est la mort... c est vachement gai...
Mais malgres que ma vie ,ma force et mon coeur, se sont arraché il y a 3 semaines et 4 jours, sincèrement ton chagrin me fait du chagrin aussi tu sais :'(
Mais je ne pense pas que tu pouvais faire quoi qu ce soit en fait car il avait un mal être et ça même si tu penses que tu y pouvais quelque chose je pense que quand les gens passeront departnt a l acte personne n y peut rien. c est juste dévastateur et une douleur inexplicable pour ceux qui restent malheureusement :'(
J ai pris mes devant a Forch en suisse chez Dignitas il y a 3ans...
Mes parents divorcés depuis mes 3 ans le savent , mon chéri le savait aussi mais malgré leurs chagrin je ne pourrais pas continuer bien des années. Encore moins sans ma raisonne me battre(mon amour)
Je me force a finir mon devoir que j ai choisi (mes animaux) mais ensuite je prend la tangente.
Ils ne comprennent pas ma volonté d y aller seule, seulement chéri comprenait ,  mais pour moi il m ont donné la vie ils n ont pas a être présent le jour ou je choisis mon départ .
En tout cas sache que le temps que je suis toujours la tu peux me parler de ton désarrois car je suis de tout mon coeur avec toi.
Je t embrasse tres fort.
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https://www.youtube.com/watch?v=eAbDNUj8pxo..... Coldplay..... O Fly On


Cher Frederico

Permets moi de t'emprunter ce soir ton "Flock of  Birds"
J'ai  besoin de monter la-haut  aller me blottir sous l'aile d'un Ange...

En passant je ferai un gros bisous a ton petit Raphael

Belle nuit a toi
BEBE
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Après le suicide d’un proche / Re : Voilà, c'est fini...
« Dernier message par Bmylove le Hier à 17:23:14 »
Ne pas penser quand votre foyer est un lieu de visites pour acheteurs potentiels est bien difficile.
Je découvre que je peux hurler de douleur intérieurement et sourire extérieurement.
Youpi.
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Une dispute de trop ?
« Dernier message par Bmylove le Hier à 17:18:24 »
Chère sa petite caille, je te remercie pour tes messages.
Je suis tellement désolée de ce qui t'est arrivé.
Je pense à ton chéri aussi. Quelle tristesse.
La vie peut être une vraie saloperie, mais alors là, elle s'est acharnée.

Mon travail, tu as raison, est une vraie bouée, j'ai cette chance.
Les mois que j'ai passé repliée sur moi-même ont bien failli me rendre maboule.
Je suis allée au bord du gouffre et j'ai failli tomber dedans.
Je comprends donc ce que tu ressens.

Le courage, non je n'en ai pas. Sinon il serait encore auprès de moi. Je serais rentrée quand il me l'a demandé.
Jamais je ne me le pardonnerai.

Mais tu n'es pour rien dans ton malheur. Vraiment rien, et c'est important. Tu lui as donné beaucoup de bonheur, d'amour.
Voilà ce qui reste de vous deux. C'est si beau. :-\

Tu es une très belle personne, j'espère avoir le plaisir de continuer à te lire, et je t'embrasse fort.
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Une dispute de trop ?
« Dernier message par Sa ptite caille le Hier à 16:37:15 »
Je viens de voir a travers certains messages que tu as une fille .
Elle est une partie de lui, je donnerais n importe quoi pour avoir une partie de lui, mais je n ai rien plus rien hormis mes souvenirs et ma détresse .
Tu as un travail et c est juste déjà énorme , j aimerais pouvoir encore travailler...
Comme tu le dit sans cela on devient folle et c est ce que je deviens.
Tu as énormément progresser depuis le début, j ai lu la plupart de tes messages et tu es très courageuse bien plus que je ne le suis.
Je t envoie beaucoup d affection Bmylove
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : Une dispute de trop ?
« Dernier message par Sa ptite caille le Hier à 16:23:08 »
Je viens de lire ton histoire qui n est pas des plus faciles non plus ...
Mais parfois je crois que l on se dispute et c est la vie de couple ,malheureusement je me suis moi même disputée avec mon amour et je ne l ai pas revu pendant 2jours avant qu il soit appelé pour ses greffes. Mais le soir ou il a été appelé il voulait
venir diner vers moi et j ai refusé car j étais toujours en colère ...car il ne resterai pas dormir avec moi.
Mais nous avions convenu que le lendemain soir il viendrai donc j avais hâte d être le lendemain sauf que 2h plus tard il a été appelé et je ne l ai jamais revu hormis en Visio .
Le plus difficile dans ton cas est ce sentiment de culpabilité j en ai aussi mais je pense que Bruno ne devait pas être bien pour faire une chose si affreuse pour toi  :'(
Mais quand le moral ne va pas parfois c est compliqué personnellement je me blinde d anti dépresseurs depuis mes 17ans j en ai 36...
Car je sais que sans cette aide j aurais fait depuis longtemps ce que ton Bruno a fait.
Mais je ne penses pas que tu sois responsable de son acte . En fait j en suis certaine que tu n en es pas responsable .
Quand un mal être est en nous parfois on ne penses plus et on agit malheureusement . Mais tu ne dois pas te culpabiliser
(meme si je sais que tu dois le faire) (tout comme je le fait alors que leurs décès sont totalement different)
Nous sommes humains et nous culpabilisons c est ainsi. Mais je pense sincèrement que c était sous jasent et qu il avait un mal être bien trop important . Et pas a cause de toi . A cause de son état d esprit ...
Est ce que tu as eues la chance d avoir un ou des enfants de lui?
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Spiritualité / Re : film de débats et enquêtes
« Dernier message par qiguan le Hier à 15:54:54 »
Je vous invite à discuter aussi sur ce fil dédié

http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/'spiritualite'-athee/.

Et si vous ne l'avez pas fait je vous invite à compléter vos réflexions en fouillant dans ce fil

http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/compilation-sur-livres-et-autres/
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merci bmylove,

J aurais pu je lui aurais donné un de mes poumons :'(
Il en aurait toujours eue deux, il serait certainement revenu  :'(
pour que l on puissent malgré nos saloperies
de maladies être enfin heureux tout les deux et avoir la chance de pouvoir au bout de 16 ans enfin
vivre ensemble .
Il n y a rien de juste dans la vie.
nous étions deux pour nous aimer et il me laisse seule a le pleurer.
Je ne suis pas croyante mais j espère que quand je partirais nos âmes se rejoindront ...

Je te remercie pour ton soutien et je te souhaite également de réussir a avoir la force de traverser cet enfer dans lequel
nous le somme...

Je me débrouille pas très bien avec l ordinateur mais je vais essayer d aller voir ce qu il t es arrivé  :(
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