Bonjour Denis,

C'es vrai que cette séance m'a remué comme pas possible, j'étais lessivée hier soir mais incapable de trouver le sommeil. Et cette boule au ventre que j'ai eue toute la séance, c'est dur à supporter.
Mon prochain EMDR est prévu le 27 mai, j'appréhende déjà même si je sais que c'est nécessaire. Je me demande ce qu'en pensent, de là-haut, nos aimés respectifs.
Etant toujours sous anti-dépresseurs, je me demande ce qui arriverait si je les arrêtais,  le médecin m'a dit que "si dans un mois çà allait mieux" on verrait. Comment peut-il imaginer que dans  un mois, ou deux, ou dix, çà va aller mieux ? Le deuil occupe toutes nos pensées qui traduisent cette tristesse continuellement, nos sentiments suivent le même chemin.
Si j'ai ressenti une prise en charge "chimique" de mon cas par le médecin, je m'aperçois qu'il est indispensable de se faire suivre psychologiquement, les cachets ne suffisent pas. Moi aussi, j'ai éprouvé du réconfort en parlant de mon mari à la psy, en lui décrivant l'homme merveilleux qu'il était.
Comment réagit ton entourage par rapport à ton état de tristesse persistant ? Est-ce qu'ils comprennent ? C'est la lassitude des autres par rapport à notre deuil qui me fait peur, je crains de lasser les gens alors que je n'y peux rien, quand on est en première ligne on subit, c'est tout.
La tentation d'aller le rejoindre est toujours là, je maîtrise pour l'instant mais c'est un combat continuel contre moi-même, la volonté de tenir bon est quelquefois défaillante et c'est ce qui me fait peur.
N'hésites pas à te faire aider au quotidien par des appels (dialogue solidarité),  jusqu'à présent, je n'avais pas eu le courage de le faire mais je crois que vais bientôt passer le cap.
Je te souhaite un courage de guerrier pour faire honneur à ta douce, pour moi aujourd'hui, c'est en demi-teinte.
Bises affectueuses.
Marie

Bonjour Comment faire,

Je n'ai pas ces "absences de conscience" qui m'amèneraient à avoir le réflexe d'appeler comme si Maman était encore là. J'ai bien intégré que physiquement elle n'était plus là. C'est peut-être même, de ce côté là, un soulagement. Car j'appelai plusieurs fois par jour pour m'inquiéter de savoir si sa journée se passait bien, si elle n'avait pas chutée, ou qu'elle avait bien mangé, pris ses médicaments.

Evidemment, on partageait aussi d'autres choses, mais mes appels étaient surtout des appels de vigilance, et je dois avouer que c'était assez lourd à porter, comme si aucun répit n'était possible.

Je crois qu'après cette phase, je regretterai au contraire ces appels et cette inquiétude. Car aujourd'hui, je me repose, mais demain je m'ennuierai justement de ne plus avoir cette vigilance à avoir constamment.

Ce matin, mes émotions sont off, j'essaye de ne pas penser et me concentrer sur mes tâches. Je suis fatigué, je dors avec des angoisses.

En effet, je fais des centaines de recherches par jour sur le sujet de la mort, quels sont les décès de ces derniers jours en France, comment vivent les gens, comment gèrent-ils la maladie, la fin de vie. Et cette tristesse, cette commune tristesse, m'entraîne vers le fond. Mais de cette manière, je ne me sens pas seul. Seul à vivre l'insupportable. La perte.

Pat

Bonjour Laurence cela fera 6 mois le 25 mai que ma Nicole est partie et depuis une échéance pénible de la date de son anniversaire , de l'anniversaire de notre rencontre  , le début que quelque journée de soleil ou nous nous empressions de partir marcher autour d'un lac a piqueniqué  ou planté des belle fleur dans le jardin et tellement d'autres chose plus belle les unes que les autres  , je me retrouve au fond du trou  , j'ai tant usée de force a paraitre les 1ers mois que je n'arrive plus a combattre toutes ces emmottions qui surviennent en moi .chaque nouveau jour est compliqué a vivre et une impression que cela sera interminable et que l'envie de vivre ne reviendra jamais .comment penser que un jour il y aura une expectation de cette situation de contre nature .ce n'était pas a cela que nous avions penser a nos vieux jours .
un combat pour nous tous et toutes en espérant qu'un jour la vie arrivera a être clémente ave nous .
prenez soin de vous
Amitiés
Denis

Bonjour Marimo33
j'ai fais 9 séances  de EMDR aussi  et il est vrais que a chaque séance je pleurai toutes les larmes de mon corps  car elle me faisait revenir a chaque souvenir les plus triste de tout début pour apprendre au cerveau l'acceptation et d'arriver a passer cette étape  , après pour ma part ça marché très bien en cas de crise de tristesse  pour la faire passer rapidement .mais le fait de pouvoir parler d'elle a quelqu'un qui vous écoute et vous comprend fait un bien fou  , par contre après chaque séance physiquement j'étais complètement vidé  .le plus dur est de ne pouvoir parler d'elle avec  quelqu'un qui la connaissait et qui arrive a comprendre ce que nous ressentons .après très bien pour les crises d'angoisse  il y a de bon outils  , ça peut éviter de faire des bêtises .ma vie pour le moment est faite de tristesse en permanence  , une voie sans issue et aucun avenir sans elle .
je vous souhaite beaucoup de courage et de passer des moments paisible .
Affectueusement .
Denis

Mes enfants souffrent de ne plus voir leur papa, ils l'aiment tellement eux aussi.
Ce soir mon fils aîné m'a raconté que lorsque qu'il était prêt de le rejoindre son papa l'a aidé à se réveiller, avec son papy, le père de mon amour. La veille du réveil du coma de mon fils,j'étais tellement désespérée que j'ai demandé à mon amour de l'emmener avec lui ou de le réveiller,  ke lendemain l'hôpital à appelé pour nous annoncer qrue mon fils était réveillé. Mon amour veille sur nous.