Bonsoir Nicole,

J'attends qu'il vienne, qu'il se manifeste d'une façon ou d'une autre. Je pourrais l'attendre ainsi une éternité, et même après ma mort s'il le fallait. Tout ce que je souhaite c'est que nous ne soyons pas séparés trop longtemps, que le ciel m'entende ...
Je suis venue à bout de mes voyages à la déchetterie, plus un déchet vert à la maison.
Même si je suis fatiguée ce soir, je veille pour voir les aurores boréales, un petit clin d'œil de mon amour qui voulait m'emmener en Finlande pour assister à cette magie.
Douce et belle soirée à toi Nicole, je souhaite que tu rêves de ton aimé.
Affectueusement,
Marie

écrire est souvent un outil d'apaisement !
prends soin de toi   

Je te souhaite bonne chance Marie.
L'amour que vous avez tous les deux n'est pas perdu et ne le sera jamais, vous vous retrouverez. Je te souhaite que Daniel puisse venir te voir la nuit ou t'envoyer un signe. Je te le dis car mon amour vient me voir et je sais qu'il viendra chercher.
Nicole

  Je viens d'ècouter les chansons Qiguan; c'est vrai qu'elles ont un effet apaisant  un peu de tendresse dans ce monde de brutes, ça fait du bien! Merci pour le partage 

  Ce que j'ai regretté, c'est de n'avoir pas pus aller à l'enterrement de Marie-France. Il a eu lieu dans sa petite ville d'origine, loin d'Epinal, et je n'avais pas alors les moyens de prendre un taxi  j'aurais tant voulu être là! Même si je lui ai rendu hommage à ma manière. Mon repère, c'est que cet enterrement a eu lieu le même jour que celui de la Reine d'Angleterre, ça ne s'oublie pas!...si j'ai un jour l'occasion d'aller sur sa tombe, ce sera un moment très èmouvant.

  Il y a un autre souvenir qui me revient: les premiers jours, quand j'allais m'assoir sur la place fleurie, juste en bas de chez moi, comme j'en ai l'habitude, j'avais comme un sentiment d'irréalité, de stupeur profonde, que j'ai ressentis en début de chacun de mes deuils, comme tout le monde j'imagine. Je me disais: "Non, ce n'est pas possible..." J'avais l'impression qu'elle ètait toujours là, au bout de la rue-j'avais une vue sur son immeuble-j'avais beau savoir que son appartement était totalement vidé, je l'avais vu de mes propres yeux, c'était plus fort que moi. J'avais le sentiment que si j'allais sonner chez elle, elle serait là à m'acceuillir, que chaque meuble, chaque objet serait toujours à sa place, qu'on discuterait en regardant la télé...je me suis autorisée une fois, une seule, à me bercer de l'illusion que rien n'ètait changé, que je pouvais aller la voire n'importe quand. Il me semblait voire la disposition exacte de son appartement...c'est passé au bout d'une semaine à peu près, je ne sais plus. Mais sur le moment, j'en avais peut-être besoin.

  Maintenant, quand je pense consciemment à elle, j'èvoque surtout les souvenirs où elle allait bien, où elle ètait active, nous prèparait des petits plats, où on marchait ensemble du même pas, dans la rue. Pour ce qui est des derniers mois de sa vie, je pense de temps en temps à de petites anecdotes et de bonnes conversations qu'il nous arrivait encore de partager, mais en majorité des souvenirs encore meilleurs-et pour cause  -ayant eu lieu quand elle ètait en pleine forme...ou en avait l'air, bref où elle avait une vie agréable.

  Je suis sûre que ma plante-celle qui me vient d'elle, vas encore bientôt faire une belle fleur blanche, elle vas me "faire une fleur" comme je dis^^Voilà. Je pense avoir tout dit cette fois. Ca m'a fait le plus grand bien  ce matin, c'était encore mitigé, mais là ça vas beaucoup mieux. Pourvu que ça dure  le début de semaine ne sera peut-être pas évident, mais je veux me battre pour que tout se déroule le mieux possible.