Bonjour Malome, je suis dans le même état qu'hier et je sais pourquoi.
Quand nous étions réunis, j'attendais le week-end avec impatience, on serait ensemble durant deux jours.
Maintenant, c'est un compte à rebours qui m'angoisse, les samedis et dimanches à l'isolement total.
Je ressens encore plus intensément son absence, cette maison vide et silencieuse ... Les voisins autour, qui vivent leur vie, les minutes et les heures qui s'écoulent pendant que je tourne dans la maison, le cherchant toujours, en orbite autour d'un vide sidéral qui m'aspirera malgré moi Et sa voix que j'entends dans ma tête mais que je cherche encore dans le monde réel. Samedi, cela fera 7 semaines.
Je vais essayer de reprendre mon travail le 6 mai en mi-temps thérapeutique, mais je ne sais si je tiendrai le coup. Le trajet pour aller de chez moi à Bordeaux fait 32 kms, j'ai peur de ne pas y arriver. Ou bien de m'écrouler devant les collègues, de ne pas arriver à me concentrer sur mon travail, de ne penser qu'à lui, il n'y a de place que pour lui dans ma tête.
Et faire semblant, paraître mieux, ce n'est pas mon truc, je n'ai jamais su mentir.
Je te remercie Malome, tu comprends toi aussi cet enfer au quotidien. Amitiés, Mariemo.

  J'ai croisé sa fille dans les escaliers-je l'ai tout de suite reconnue d'aprés des photos que Marie-France m'avait montré. Elle, ne m'avait jamais vue, mais quand je lui ai dit mon prénom, elle a répondu: "Ah, c'est vous?...Maman me parlait souvent de vous. Elle disait que vous l'aidiez beaucoup, et que vous vous entendiez trés bien. Elle vous aimait beaucoup, vous savez." Ca m'a profondément touchée. Je ressentais déjà l'absence, le vide que l'on èprouve quand on apprend la perte d'un être cher.

  Cette jeune femme avait beau être en deuil-sa souffrance se voyait sur son visage, évidemment-elle a eu des mots apaisants pour me réconforter, autant que moi je faisais de mon mieux pour en avoir à son egars, sachant que c'était bien pire pour elle que pour moi  ça m'a un peu apaisée dans ma tristesse quand elle a ajouté qu'elle savait ce que m'avait fait le voisin de sa mère, et que celle-ci lui avait dit combien c'était injuste 

  Elle m'a appris qu'en vérité, sa mère était malade depuis longtemps, mais qu'elle minimisait; et aussi que quand on l'emmenait à l'hôpital, elle signait des décharges pour qu'on la laisse sortir, ce qu'on lui dèconseillait fortement. Tout ça, je n'en avais aucune idée  Elle m'a dit qu'on l'avait retrouvée morte devant sa télé-elle s'ètait levée pour on ne sais quoi-et apparemment, quelque chose avait éclaté dans son foie; elle est morte en crachant du sang, comme Jean-Philippe...mis-à-part qu'elle est morte toute seule  c'est justement son voisin qui l'a trouvée...je ne m'en réjouis pas, je tiens à le dire: je ne souhaiterais pas ça à mon pire ennemi. 

  La fille de Marie-France m'a dit que je pouvais emporté des souvenirs. J'ai choisis quelques livres (les souvenirs plus personnels ètaient pour elle, c'est normal) et une magnifique plante que j'avais toujours admirée, et que j'assoçiais à elle  elle est toujours sur la table de ma cuisine, et j'en prends soin avec une véritable tendresse; un beau souvenir vivant de ma meilleure amie. 

  A son retour, Marie-France avait l'air mieux, bien que fatiguée. Elle m'a montré des photos de son petit-fils, un adorable bébé  et elle m'a raconté ses vacances; je suis heureuse de savoir qu'elle a encore eu droit à ces moments de joie 

  ...parce-que peu après, ça s'est vite dégradé. Elle était de plus en plus faible, au point qu'elle ne pouvait plus du tout faire ses courses; et quand elle était obligée de sortir quant même, par exemple pour aller voire son médecin, je devais l'accompagner en la tenant par le bras, sinon elle serait tombée. Elle ne mangeait presque plus rien les trois derniers mois. Elle a finit par me dire qu'on lui avait detecté un début de cirrhose ;je n'ai sus que plus tard  qu'elle minimisait, pour ne pas inquièter son entourage; et puis, je sais qu'elle ne voulait pas aller à l'hôpital; peut-être aussi qu'elle se mentait à elle-même, pour pouvoir rester, quoiqu'il arrive, dans son environnement habituel. C'est une chose que je comprends: qui sais ce que je ferais dans la même situation?  je n'en sais rien du tout 

  Il y a eu un évènement qui a rendu cette période encore bien pire: l'un de ses voisins, qu'elle considèrait comme un ami (bien qu'il lui ai fait beaucoup de tort, elle le disait elle-même) a finit par m'accuser "d'avoir rendu Marie-France malade  je passais presque tout mon temps chez elle, pour faire son ménage, sa lessive, etc...et lui tenir compagnie. Cet abruti s'était mis dans la tête que je profitais de Marie-France, voire même que je la volais  alors que je lui donnait toute mon affection, et faisais de mon mieux pour l'aider   

  Il m'a dit comme ça: "Marie-France, elle était toute bien avant! C'est depuis quatre mois que tu es là qu'elle est dans cet état!" Autrement dit, puisqu'il me voyait toujours chez elle, d'après lui elle était malade à cause de moi  alors qu'en vérité, j'ètais là presque tout le temps pour l'aider, parce-qu'elle était malade justement: il a pris l'effet pour la cause...

  Il m'est même tombé dessus à grands coups  de poing sur la tête (Marie-France  m'avait prévenu qu'il pouvait être violent, mais ça je n'aurais pas cru) il me faisait tellement peur que j'ai même appelé au secours, mais bien sûr personne n'est venu, et mon amie ne pouvait pas bouger de son canapé. Elle lui criait d'arrêter, elle me défendait, mais il n'y prètait aucune attention.

  Le coup de grâce, ç'a été quand il s'est permis de me dire: "Tu laisse crever Marie-France comme t'as laissé crever tes mecs!" Ca, c'était bien pire que la violence physique, c'était un coup de poignard en plein coeur   

  Ca,, c'était trés dur à ècrire, mais il fallait absolument que ça sorte. Je n'ai jamais "laissé crever" comme il dit, personne, et encore moins des êtres que j'ai aimé de tout mon coeur, j'ai fait de mon mieux  j'ai beau le savoir, m'entendre dire ça, c'était abominable.

 

Oui Eva Luna, les années passent et les intervenants de ce forum aussi.
Je remarque d'ailleurs, même si ce forum est toujours actif, qu'il y a tout de même une activité moindre qu'avant.
A quoi cela pourrait il être dû?
La crise Covid qui a profondément changé les mentalités ?
Les endeuillés qui préfèrent ne pas communiquer au sujet de leur douleur ?
Le fait qu'ils préfèrent aller vers des psys ?
Ou bien les gens utilisent-ils d'autres moyens que ce forum pour communiquer sur leur deuil (autres forums, réseaux sociaux, ...) ?
Cette question me travaille pas mal . Si quelqu'un a une bonne explication, je suis preneur.

bonsoir Mariemo

 je me suis écroulée. Je ne sais ce qu'il en pense de là-haut, mais j'ai honte de ne rien contrôler, je ne me reconnais plus.

Au début de cette épreuve les moments de calme sont presque rares, les tsunamis sont fracassant , tu as perdu le meilleur de toi-même , t'écroulée est normal, jour après jour tu vas user ce trop plein de chagrin, de douleur,  pour casser ce silence si lourd on met la télé sans vraiment écouter juste faire un semblant de bruit
Et malgré toute la douleur qui te traverse aujourd'hui tu vas trouver la force de faire  pas à pas ce chemin si difficile aujourd'hui , au plus profond de ton être tu as des ressources insoupçonnées qui vont te permettre de faire face , l'amour que vous avez partagé est aujourd'hui ton trésor, et de là-haut il veille sur toi...

Si tu as l'occasion regarde des vidéo du dr Fauré  , il explique bien le processus de deuil , il y a aussi un livre "le deuil au jour le jour"  il est très aidant
En aucun cas tu ne dois avoir honte de ton chagrin, de tes larmes , et de là ou il est ,il comprend  j'en suis sure  qu'il te faut du temps ,même beaucoup de temps , mais qu'importe pour nous le temps , seulement faire un jour après l'autre ,
Après cette épreuve nous ne sommes plus les mêmes, nous ne serons plus jamais les mêmes
prendre soin de toi est important
Amitiés